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 Mike, mon etoile.....

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Mike_mon_ange

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MessageSujet: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 4:32

Bonjour à toutes les mamanges. Je ne pensais pas avoir besoin un jour de venir étaler ma peine mais j'en ressens le besoin et je remercie deja toutes les personnes qui me liront.

Voici mon histoire :

Je m'appelle Floriane, 30 ans, maman d'Adam, 8ans. Séparée de son papa, je vis maintenant avec un homme formidable depuis 5 ans, lui aussi papa d'un petit garçon.
En janvier 2012, je découvre avec beaucoup de joie qu'une crevette grossit en moi. Quelle joie!!!! Ma grossesse se passe pour le mieux, aucunes ombres a l'horizon et le 6/6/12, nous apprenons que notre petite crevette est un petit garçon. Il s’appellera Mike.

Mais le cauchemar commence le 15 Aout 2012, je haïrais cette date tout au long de ma vie. Ce jour là, il faisait très chaud et j'avais des bouffées de chaleur. J'ai ressenti quelques douleurs dans le ventre mais je ne me suis pas inquiété plus que ça. Je pensais que c’était du a la chaleur tout simplement. Je décide donc d'aller me reposer quelques heures. A mon réveil, mon petit bonhomme ne bouge pas, lui qui était si actif d'habitude... J'en parle a mon homme qui me rassure en me disant qu'il a du prendre une mauvaise position ou qu'il dort encore, tout simplement. Je précise que je suis une personne assez anxieuse de nature, et que j'ai souvent besoin d’entre rassurée. Je me plonge alors dans un bon bain, histoire de me détendre un peu plus. J'essaie de le stimuler, mais aucunes réactions de la part de mon bébé!!!! Ça m’inquiète mais j 'essaie de ne rien montrer.


Le lendemain, le 16, toujours aucuns nouveaux mouvements.... J'ai très mal dormi, j'ai tourné toute la nuit. J'appelle les SF de la clinique pour faire un contrôle. J'ai rdv dans l’après midi. Ouffff, je vais être soulagé. J'essaye de ne pas trop me faire de mauvaises idées mais je sens bien au fond de moi que quelque chose ne va pas. C'est le coeur gros que je pars a la clinique laissant mon homme avec nos garçons, pensant que je reviendrais dans quelques heures.....
Arrivée à la clinique, la SF pose le monitoring mais ne capte rien. Elle me dit que ça arrive de temps en temps, qu'elle va me faire une échographie. Je réalisais de plus en plus que quelques chose de grave s’était passé hier..... Elle cherche, cherche et recherche, mais rien n'apparait à l’écran, à part le profil de mon loulou, mais son cœur ne bat pas. Même si je ne suis pas médecin et professionnelle de l’interprétation d'un écran d’échographie mais je ne voyais pas les battements de son cœur.
Elle me dit qu'elle part chercher le gyneco, pour que lui m'ausculte. Nous voila parti pour la salle d’échographie. Le gynéco m'installe sur la table, me met le gel, et le verdict ne tarda pas a tomber. Sauf que personne ne me parlait, ils se regardaient, entre eux et moi, j'avais les yeux rivés sur l’écran. Au bout d'un moment, la SF me donne la main, et je regarde le gyneco et lui dit "dites moi ce qui ne va pas, dites moi que son petit cœur ne bat pas svp...." C'est à cet instant qu'il me dit "oui, la grossesse s'est arrêté, je suis désolé". Ces mots raisonnent encore dans ma tête.... J'avais envie de hurler, de partir en courant, non, je ne voulais pas y croire.... J'avais les yeux remplis de larmes, la SF me tenait toujours la main. Le gyneco me parlait, je n'entendais pas, j’étais physiquement présente mais ailleurs....
Tout s'enchaina. On me parlait de déclenchement, d'analyses, de péridurale, et d’obsèques... Je ne comprenais strictement rien a la conversation, je disais oui, oui, oui.
Mais le plus dur restait à faire. Il fallait que je prévienne mon homme. La SF me tient toujours la main alors que je l'appelle. Les mots ne sortent pas, je pleure, pleure et repleure. J'ai juste pu lui dire que Mike était parti Sad.


Le gynéco essaye de m'expliquer comment tout va se passer. PDS, RDV anesthésiste, prise de médicaments etc.... Il me dit aussi que j'accoucherais dans 2j, soit le 18/08/12. Je prends donc les fameux cachets pour préparer le col et vois l’anesthésiste. Je demande quand même pourquoi il ne me le sorte pas de suite, je veux une césarienne, là, maintenant, car vivre avec mon bébé mort dans mon ventre est atroce. Il m'explique qu'on ne peut pas faire de césarienne que j'accoucherais par voie basse, que la césarienne est trop dangereuse et trop cicatricielle. Il me demande si je veux rester ici ou si je veux rentrer chez moi et revenir le lendemain soir. Quelle question, bien sur que je veux rentrer chez moi. C'est le cœur gros que je rentre chez moi, avec ma copine qui est venue me chercher.
A la maison, c'est très difficile. je pleure, mon homme pleure, mais il faut l'expliquer aux garcons, quelle épreuve!!!! Mon fils me demande meme si ils vont le mettre à la poubelle. Je n'ai pas su trouver les mots sur le moment pour lui expliquer. La nuit fut atroce, je ne pouvais pas poser ma main sur mon ventre, je haïssais ce corps de femme enceinte alors que mon bébé n'était plus en vie. Les cachets ont fait leur effet quand même, je perds le bouchon muqueux sous la douche.

Arrive l'heure de partir pour la clinique. Je ne voulais pas y aller, je pensais avoir rever. Mais malheureusement tout ca était bien réel. On m'installe dans la chambre et le gyneco vient me voir pour me reexpliquer le deroulement de la journée de demain. Donc on viendra me chercher à 5h du matin, on m'injectera le cytotec et j'aurais droit a la peridurale quand je voudrais. Oui car ma seule inquiétude s’était de savoir si j'allais avoir mal, pour moi c’était inconcevable de devoir souffrir pour rien. Il a aussi fallu prendre les décisions pour l'autopsie, les obsèques, les déclarations multiples et variées. Nous avons decide de ne pas faire d'autopsie car ca ne changerait rien. Pour les obsèques, nous avons décidé l’incinération et le dépôt des cendres au cimetiere des enfants. Je demande quand même des cachets pour dormir, on m'assomme avec du valium (qui a fait effet 2h seulement).

Le lendemain matin,à 5h, je descend a "l’abattoir". Je pleure toutes les larmes de mon corps, mon homme me rejoins. A 6h, on me pose la péri, ouf, j'ai moins mal. Le travail se fait, et moi j'ai peur... A 11h, elle m'ausculte et me dis que je suis ouverte à 6, mais moi je sens que mon bébé descend et ils n'ont pas eut le temps de préparer la table que la tête était déjà dehors. Finalement, mon petit ange m'a quitté à 11h15, ce 18/08/12. La SF l’emmène et me demande si on veut le voir, la réponse est NON. Je n’étais pas prête à voir mon bébé comme ça. Elle me dit qu'elle va faire des photos et que si on veut le voir plus tard, y'a pas de problème. On pleure toutes les larmes de notre corps, on se dit que la vie est cruelle et injuste.

Mais mon homme a fait preuve d'un courage incroyable. Il est resté près de moi jusqu'au bout, lui qui ne supporte pas les hôpitaux. Il recupere tous les papiers et on remonte dans la chambre. Je me sens terriblement vide, personne n'arrive a me consoler. Heureusement, je peux sortir le lendemain.

Les jours et les semaines qui ont suivi furent insupportables. Comment vivre sans mon bébé, pourquoi sa chambre restera vide,pourquoi j'arrive pas a m'en remettre, pourquoi j'ai l'impression de delaisser mon 1er fils qui lui est bien la???? Pourquoi nous, pourquoi, pourquoi, pourquoi? Toutes ces questions n'ont encore pas trouver de reponse mais je me sens un peu mieux. Je vais au cimetière de temps en temps, je vois une psychologue et une psychiatre. Je precise aussi que je n'ai pas vu mon bébé, mais j'ai quand meme demander a voir les photos. Il était superbe, ressemblait beaucoup a son papa.

Mais voila, depuis le 10 décembre, nous avons appris que j’étais de nouveau enceinte.... J'ai vraiment du mal à réaliser encore que Mike aura un petit frère ou une petite sœur. Je suis mélangée entre un sentiment de joie et de peur. la 1ere echo est fixée au 26/12, je me sentirais rassurée peut être ce jour la.....

Merci de m'avoir lu, ça m'a fait du bien d’écrire tout ça.....
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mon anges

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 5:10

malheureusement bienvennue parmis nous mamange de Mike
tu trouveras ici du réconfort et de l'ecoute
pourquoi ? cette question je crois que l'on ce la pose toute
mais de venir ecrire te de partager aide beaucoup
tu es de nouveau enceinte tu sais dans le forum il y a une partie pour la grossesse suivante
viens nous retrouver ca aide beaucoup crois moi

pensée a Mike et a tous nos anges
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Manon.mon ange

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 5:18

bonjour mamange

c'est une triste histoire de savoir que ton petit Mike est devenu un ange

Si tu as besoin de parler n'hésites pas .

....

je vosi que tu es enceinte j'espère que ton ange veillera sur vous et vous apportera beaucoup de bonheur

douces pensées à ton ange
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Mike_mon_ange

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 5:23

Merci beaucoup pour vos messages...

Peu de personnes peuvent comprendre ce que l'on ressent. Ca me fait du bien de "partager" cette douloureuse histoire avec vous.

J'ai vu la section sur les bébés espoir, je vais aller y faire un tour
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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 5:40

malheureusement bienvenue parmis nous ton histoire est bien triste je comprends ta douleur j'ai perdue mes petites au mois d'aout et j'ai l'impression que la douleur augmente au file du temps cela devient insupportable j'aimerais tellement etre de nouveau enceinte pour essayer de "passer a autre chose" de me préoccuper de ce nouvel enfant mais apparemment il n'est pas pressé d'arrivé...

plein de courage et plein de bonne chose pour la suite avec ce petit bout

douces pensées a ton petit Mike
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Mike_mon_ange

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 8:17

mes deux princesses, merci pour ton petit mot, mais je dois avouer que le cap du psy m'a beaucoup aider.J'ai hate d'aller aux séances et je pense que cette grossesse n'est pas arrivée par hasard. J'ai fait un long chemin depuis le 18/08. Je me suis beaucoup remise en question et je me convainc d'aller mieux. C'est vraiment pas evident mais je suis fière de tout ce que j'ai pu accomplir depuis. Je suis allée la semaine dernière au cimetiere dire a Mike qu'il allait avoir un petit frere ou une petite soeur, et un rayon de soleil est apparu dans le ciel.

Je te souhaite qu'un beau + arrive rapidement,mais je reste persuadée que nos anges veillent sur nous au quotidien. Douces pensées à tes princesses et a tous nos anges
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cpariable972

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 10:05

Je suis contente pour ta nouvelle grossesse.
Moi aussi j'attend mon retour de couche pour l'essai bb2,
je suis déjà impatiente de porter à nouveau la vie.

Grosse pensée pour tous nos anges.
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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mar 18 Déc - 10:37

Mmange de Mike

je suis triste de lire l'histoire de Mike. mais je suis certaine qu'il a ressenti tout votre amour.
et cette petite crevette n'est pas apparu pour rien, Mike veillera sur lui je n'en doute pas une seconde.
j'espère que tu trouvera le réconfort que tu es venue chercher ici.

Tendre pensée pour Mike
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Mamange de Mae

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mer 19 Déc - 9:40

Bonjour

J'ai lu ton histoire et elle m'a beaucoup ému. J'ai aussi perdu un petit ange et je comprend ta douleur. Je suis stupéfaite de voir le nombre de personnes à qui cela est arrivé. On ne parle pas assez de nous et de nos anges.

céline Dion qui avec sa chanson les petits pîeds de Léa parle de notre hsitoire à tous et cela permettra peut être que certaines personnes se rendent compte.

J'aimerai moi aussi de nouveau porter la vie. Mon mari veut que l'on attende les résultats de l'autopsie avant. Je vais nous laisser du temps pour vivre ce deuil avant de nous lancer de nouveau dans cette belle aventure.

Tiens nous au courant pour ton écho du 26 je suis sure que tout va bien se paser il faut garder espoir. iIs veillent sur nous maintenant.
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Mike_mon_ange

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MessageSujet: Re: Mike, mon etoile.....   Mer 19 Déc - 9:53

Il est vrai que le deuil perinetal est encore trop tabou. Même les professionnels de santé ne savent pas aborder le sujet....

On est pedu face a notre desespoir et à notre chagrin mais surtout aussi face a cette injustice. Oui je trouve la vie injuste et ca me desole devoir que notre liste de paranges s'agrandit de plus en plus.

J'ai passé un temps à en vouloir a la terre entière, je n'avais envie de rien à part qu'on me foute la paix. La psychiatre a quand même mis un mot sur mon mal-etre, c’était la dépression. Quel mot horrible. Mais nous ne pouvons pas baisser les bras. Je me suis faite tatouer sur le poignet le prenom de mon ange ainsi que sa date de naissance et je suis fiere de porter ce "bracelet". C'etait une manière pour moi de le garder tous les jours avec moi car son absence me fait enormement de mal. Mais voila, il faut sortir la tete de l'eau et ne pas s'effondrer. Cette nouvelle grossesse me permet quand meme d'etre un peu plus apaisée mais je suis vraiment tres stressée et j'ai tres peur que ca recommence. L'avenir nous le dira....
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Mike, mon etoile.....
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