un noël pas comme les autres...

bonsoir chères mamanges,

ce soir (bien plus tôt que d'habitude) nous avons fait notre sapin... je pensais que s'occuper de noël allait me rendre ne serait ce qu'une moitié de sourire... et c'est le coeur lourd que j'ai décoré le sapin avec mes filles et leur papa... d'habitude c'est un sapin "brouillon" avec toutes les couleurs... cette année il est blanc et bleu... nous le trouvons magnifique, noël é toujours été la période de l'année que je préfère... pourtant cette année, je me demande comment il va se passer...

les jours passent et la douleur, le manque est intact...

mercredi c'est l'arbre de noël pour mes filles... et j'ai voulu faire un "cadeau" à mon petit coeur d'amour... et je me suis retrouvée chez la fleuriste... j'ai commandé mon bouquet et ça m'a fendu le coeur... comme j'aurais voulu commander un jouet ...

ces fêtes de noël vont être difficiles... je vais essayer pour mes filles de "faire comme si"...

tendres pensées à tous nos anges... doux baisers volants à mon petit coeur d'amour...

Oh comme je suis d'accord avec toi.
Depuis 6 ans, je me force à faire semblant (sans toujours y parvenir) pour ces satanées fêtes.
je suis comme toi, effondrée d'offrir des fleurs à mes enfants.

Je t'envoie le courage qu'il me reste
Douces pensées à nos chères anges

bonjour a toi,

Noel dernier : nous avions perdu nos jumelles en juin ... je suis retombée enceinte et le 1er decembre oeuf clair ..)curetage. En sortant de la clinique pour mon curetage j'ai dit a mon mari : "on va chercher le sapin"

j'avais besoin de joie, de voir mes enfants sortir de l'ecole et etre heureux.

Nous en avons pris un rouge c'eait le reve de mon ainée..il egtait vraiment beau.

chaque fois que je passais a coté je me disais que mes jumelles auraient du etre avec nous , elles etaient prevues pour novembre...

j'ai passé noel sans etre vraiment la, les enfante etaient contents c'etait le principal..je pensais que tous mes noels seraient les memes desormais.

cette année ça va mieux, j'y pense, ça fait mal, je suis triste mais l'envie de faire le sapin de preparer noel est revenue. J'ai acheté deux petites boules a neige pour mes filles du paradis elles sont avec nous. elles me manque mais elles sont la.

je te souhaite beaucoup de courage ..

Malo...ma jolie malo..je vais regulierement sur le post de tes petits anges je n'ose pas toujours intervenir mais il est des mamanges ici pour qui mon coeur ne cesse de trembler et avec qui la vie est si injuste.

je pense a crystel et ses trois filles du paradis, je pense a toi, je pense a elsange si gentille avec tout le monde et qui encore recement a connu une perte...je pense a alexandra et ses trois petits coeurs elowan, annaelle et nolan...

j'ai mal de me dire que ces moments la connaissent l'acharnement de la vie , des parcours si compliqués et si difficiles evidement que pour ces mamans la...Noel ne peut pas etre Noel.



courage a toi

Merci jolyplume de comprendre et d'accepter que pour certaines le combat est plus difficile
et les périodes où tout le monde doit etre de bonne humeur nous renvoie notre stérilité, nos problemes de fertilité en pleine face

Douces et tendres pensées à nos anges

Bonjour les Mamanges,

Je comprends tellement cette douleur qui s'intensifie lorsque les fetes de Noël approchent.
Ce sera mon deuxieme Noël sans mon fils cette année.
Je suis séparé de son Papa, mais je me souviendrais toujours de ce qu'il ma dit l'année derniere:
"Le sapin sans cadeaux pour notre bébé, ça fais un sapin vide..."

Courage petites Mamanges, nos enfants sont dans nos coeurs et nous font vivre.

Les fêtes,je les appréhende aussi et j'aurais tant aimé que Nolan et Anaëlle comblent le vide laissé depuis qu'Elowan nous a quitté.Tout comme vous,je ne peux que leur mettre des fleurs,leur petit sapin décoré,et dans notre sapin deux nouvelles petites boules...c'est tellement peu...

Je suis de ton avis Jolyplume l'essentiel est que malgrès notre peine on arrive à faire de notre mieux pour que nos autres enfants puissent fêter Noël et apprécier leurs cadeaux,être entouré en famille.
Je garde espoir que les jours meilleurs arrivont et que la joie viendra à nouveau frapper à la porte de chacunes de nous.

De douces et tendres pensées à nos anges

Moi je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit à Noël, pas de sapin, pas de repas, pas de fête...
Alice était prévue pour le 8 janvier mais j'étais persuadée qu'elle arriverai pour Noël, peut être même pour mon anniversaire, le 22 décembre, pour mes 30 ans, mon plus beau cadeau...
Mais non, ca ne se passera pas comme ca, la vie en a décidé autrement.
Je n'ai pas d'autre enfant, ca aide quelque part, je peux tout simplement zapé cette fichue tradition. Je ne sais même pas ce que je vais faire, je viens d'apprendre que des amis (qui ont perdus leur bébé en juin) partent seuls au ski, avec leur 2 grand. J'avais proposé ca à mon chéri, partir, ne pas fêter Noël, rester seuls, tranquilles... mais il est pas chaud, alors on véra bien !!

Courage à toutes pour ces fêtes qui ne s'annoncent pas des plus joyeuses

Tendres pensées à nos anges

noel est la fete que j'apprehende le plus egalement, on avait tellement fait de projet avec notre puce pour ce jour qui devait etre magique.Passer dans les rayons de jouet me brise le coeur car aucun ne sera destiné pour emma.

malgré le chagrin on souhaite quand meme faire un sapin mais il sera entierement blanc et un petit ange placé dans le sapin representera notre petite puce.

ça fait du bien de se faire comprendre, chères mamanges...

merci d'avoir pris le temps de me donner vos impressions... courage à toutes pour ces fêtes de fin d'année...

douces pensées à tous nos anges... tendres baisers volants à mon petit coeur d'amour

Chacune avance a son rythme avec son histoire il fait respecter tout ça. Moi, je me suis sentie tres incomprise quand l'an passé j'ai dit que je ne voulais rien pour noel..seulement mes enfants et mon mari je n'avais juste envi de rien.

je crois que dans ces moments la il fait se respecter soi meme on faitd e notre mieux on ne peut pas aller au dela de nous meme alors faites ce que vous pouvez si les gens comprennent tant mieux..sinon tant pis...

Malo, elowan..et bien d'autres, je garde l espoir au fond de mon coeur que Noel apporte son lot de magie dans vos foyers et au dessus de vos sapins et que des jours plus doux vous soient offerts...ne lachez rien les filles...ne lachez rien..

c'est très dur ce que je vais dire mais...moi aussi j'aimerai me forcer à faire semblant d'être heureuse...ça voudrait dire que j'ai un ou des enfants vivants pour qui faire semblant....

alors voilà, sans personne devant qui faire bonne figure nous ne faisons rien...comme si noel pour nous n'existait plus....je travaille le 24 décembre jusqu'à 21 heures...mes collègues ne m'ont pas laissé le choix...ce sera TOI tu n'as pas d'enfants...et c'est vrai!! ce sera mon 2eme noël dans ma nouvelle vie cauchemardesque.
je hais ma nouvelle vie remplie de malheur et j'aurai tellement aimé avoir dû faire semblant....
si le père noël existe, je comprends pas!! j'ai toujours été sage et gentille, voilà comment il me recompense!! vous aussi mes chères mamanges...

courage à toutes et tout particulièrement à toi Malo et à toi Alexandra. je pense à vous et à vos beau bébés.

crystel, je suis outrée de la reaction de tes collegues.

Excuses moi mais je ne trouve pas ça tres humain car toi plus que quiconque aurais sans aucun doute besoin ce soir la d'etre entourrée. c'est certain, je comprends ce que tu exprimes parceque se sont mes ainés qui m'ont fait avancer, sans eux biensur que l'histoire aurait ete differente et je suis certaine que meme ce que j'imagine etant ta douleur n'est pas encore assez dans la realité.

Mon mari est chef d'entreprise avec un associé.

Chaque année je repropose la meme chose : il prend le 24, nous prenons le 31. Nous n'avons pas de famille etendue qui nous attendent alors si mon mari rentre a 21h le soir du reveillon ce n'est pas important pour moi, le 25 il est temps ... chaque année il est gené que nous lui laissions ce jour la mais ainsi il peut feter noel avec sa famille et sa belle famille.

Ton cas est tres different mais, je suis outrée quand meme de constater a quel point tes collegues n'ont aucune empathie parceque peut etre effectivement n'as tu pas d'enfants en ce bas monde mais il reste que ce soir la tu as besoin d amour et d'entourrage comme tout le monde...voir plus que tout le monde parceque si l'on considere leurs cas, le 25 il sera toujours temps d'etre heureux pffff...tandis que la douleur a besoin de pansements, d'amour, d'amitié, d'entourrage ...tout de suite.

Crystel moi aussi je suis outrée de la réaction de tes collègues,quelle manque de cnsidération!!! bien-sûr que tu es maman mais tu souffre de leurs abscences et je pense qu'elles auraient pu te demander ton avis.C'est malheureux qu'il faille toujours défendre notre statue de mamanges,subir les propos blessant!

Moi mon mari travaille de nuit le 24,pas le choix il a déjà eu l'année dernière.Pas facile de trouver les mots pour le motiver malgrès tout...Nolwenn et moi seront chez mes parents,j'espère que mes petits coeurs me donneront beaucoup de force et de courage...

Jolyplume as raison on a besoin de se sentir entouré,comprise,entendu,mais surtout aimé,dans ces moments ou nos chers petits anges nous manquent encore plus...
Je vous souhaite beaucoup de courage chères mamanges

Douces pensées et pleins de bisous à nos anges

moi les fêtes je ne les aimes plus depuis plus 2 ans depuis que ma fille Emilie à pris sont envole et puis la soeur de mon mari à eu son fils donc nous avons repris la tradition, j'essayais de faire bonne figure. Je crois que là cette année se sera sans d'ailleur le sapin n'es tooujours pas fait alors que d'habitude le sapin est fin pour le 1 er septembre de façon à mettre en même temps la couronne de l'avent, mais non noël cette année pour moi est amertume aujourd'hui sa fait 3 mois que mon fils Romain a décider de s'envolé j'aurais penser l'avoir pour mon anniversaire comme Aliceet Nous je suis néé le 22 décembre.
De plus je n'ai plus ma grand mère, ma maman n'es plus avec nous, elle est dans le coma depuis quelque semaine, mon fils qu'on attendais.
Cette année franchement ce n'est vraiment pas la bonne, j'ose espèrer que 2013 sera meilleur pour nous toutes.

Courage à vous chère mamanges,
douce pênsées à nos anges

Magalie

comme je suis triste pour toi... tu as un parcours si délicat, et j'espère sincèrement que oui 2013 sera enfin TON ANNEE...

j'ai deux soeurs et des trois j'ai toujours été la plus chanceuse... je n'ai pas galéré niveau étude, j'ai trouvé un travail avec cdi très rapidement, j'ai eu un appartement quand j'ai voulu en avoir un, j'ai rencontré un homme très bien avec qui je suis heureuse, j'ai eu deux filles merveilleuses, même si les grossesses ont été difficiles... et souvent je me disais c'est pas possible que tout marche aussi bien pour moi alors que mes soeurs galèrent... biensûr j'aurais préféré une toute autre épreuve, car la perte d'un enfant est si douloureux et ce quel que soit le terme à laquelle nos enfants s'envolent... si je te racontre tout ça, Magalie, c'est pour te dire que le roue tourne, et un jour tu connaitra TON BONHEUR... crois en lui... je sais que c'est facile à dire, aujourd'hui je ne crois plus en grand chose, si ce n'est en mes filles...

courage... et j'espère qu'un jour, sur ce forum, je te lirai... et que tu nous annoncera une belle nouvelle...

Gwen

Tendres pensées à tous nos anges et poussières d'étoiles... tendres baisers volants à mon petit coeur d'amour.

coucou les mamanges,

pour moi depuis la mort de mon père, depuis 1995, Noël n'a plus aucun charme...il a manqué à tous les noëls suivants mais aussi aux anniversaires, aux diplômes...bref, à tous les évènements positifs de ma vie...et depuis la vie s'est bien acharnée sur moi...

celà fait donc bien longtemps que je subis Noël tous les ans..., cette année j'aurais du serrer dans mes bras mes deux petits garçons... et bien, NON!!!

allez encore une période extrêmement difficile à passer, comme tous les jours de plus que nous affrontons...

courage à toutes!

plein de bisous à nos anges

cette année j'ai du mal à entendre "petit papa noël"... les larmes coulent d'elles même...

je me sens triste, alors que nous sommes à la période de l'année la plus joyeuse...

j'ai hate que ces fêtes passent !!!...



tendres pensées à tous nos anges, doux baisers volants à mon petit coeur d'amour... un seul être vous manque et tout est dépleuplé...

un noël pas comme les autres...et une st sylvestre pas comme les autres non plus... c'est la première fois depuis de nombreuses années, d'ailleurs je ne me souviens pas la dernière fois, où je ne fais rien, ne sors pas, ou ne reçois pas d'amis à la maison... nous sommes tous les deux ... et c'est très bien, aussi, c'est exactement ce que je veux en ce moment...du calme, pas de conversations de tout et n'importe quoi, de la pluie et du beau temps et du bonheur ou du malheur des autres...ouf... juste nous deux et deux bougies allumées pour symboliser la présence de nos p'tits chéris d'amour... comme pour Noël... ça ira mieux, je l'espère, l'année prochaine...

je vous souhaite mes meilleurs voeux et tout le courage qu'il faudra pour cette nouvelle année

plein de douces pensées à nos tous anges

NOËL ne sera plus jamais tout à fait noel malheureusement!
on rient toujours pour des bêtises ,mais pas comme avant !

bon courage à tous les paranges!
que cette année 2013 vous soit douce!



Je t'aime mon ange à plume, mon boubou!