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 et une de plus...

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maman deyasmin



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MessageSujet: et une de plus...   Dim 30 Déc - 13:35

voilà je me lance.
l intitulé de mon poste peu paraître un peu brut, mais c'est volontaire, je suis tellement en colère de voir à quelle point nous sommes nombreuses, on ne s'en rend pas compte avant de vivre un deuil périnatal et pourtant aux yeux de la société c'est toujours l'omerta sur le sujet.
mon histoire à commence il y a trois ans, après 7 ans de couple mon mari et moi attendons enfin notre premier enfant, la hasard fera que je ne verrai ma gynécologue qu à ma 11 eme semaine de grossesse, celle ci étant absente pour des raisons de santé, mon médecin traitant assurera la surveillance durant son absence, le 12 novembre je me rend chez ma gynécologue un peu inquiète tout de même car depuis la veille j'ai quelques saignements, ma gynécologue m annoncera avoir une grossesse gémellaire, mais avec un œuf clair et un deuxième ambryon sans activité cardiaque et plus petit qu'il ne devrait, elle me dit ne pas être en mesure pour le moment de me dire si ma grossesse est mal date ou si elle s'est arrêtée, elle me donnera rendez vous une semaine plus tard pour une echographie de contrôle, deux jours plus tard, ma grossesse se soldera par une fausse couche.
après des moments difficiles qui ont entouré l'acceptation de notre deuil, mon mari et moi décidons de retenté l'aventure 6 mois plus tard, et chose géniale je tombe enceinte à c1, tout se passe bien jusqu'à ma douzième semaine ou je présente à nouveau des saignements, je file de suite aux urgences en priant le bon dieu de ne pas me refaire vivre le cauchemard de perdre mon bébé, à l'échographie on verra un fœtus déjà bien forme qui bouge dans tous les sens, on constatera un décollement placentaire et à partir de la je vais rester bien sagement allongé sur mon canapé en bougeant le minimum possible.mon décollement placentaire se résorbera au bout d' un mois 1/2, et malgré cela je sais que quelque chose ne va pas, je suis fatiguée, essoufflée,j ai constaté avoir des fluctuations tensionnelles, ma gynécologue m'enverra passer un holter,en constatant que ma tension est à 15, je prendrai Rdv avec un cardiologue, qui me dira que tout va bien, et pourtant si je regarde mon holter, on constatera que pendant une demi heure ma tension va se situer entre 17 et 21.il me dira ne pas retenir car la moyenne sur 24 heures est bonne, ah bon.
je fais part à ma gynécologue de mon inquiétude parce que en 5 mois de grossesse je n ai pas pris de poids, mais elle me dira que ca c'est plutôt positif, bon c' est vrai que j ai quelque kilos en trop mais si je ne prends pas un peu de poids comment mon bébé fait pour grossir.
je vais aller voir mon médecin traitant pour de douleur d estomac et des vomissements, elle me trouvera une tension à 16/10, assez inquiète, elle me dit qu il faut retourner voir le cardiologue, je lui ai dit l avoir vu trois jours avant et que lui estime qu'il ne faut pas traiter, elle appèlera ma gynécologue pour savoir si elle peut me laisser dans la nature vu que ma première consultation à la maternité est prévue dans deux jours.
à la maternité la sage femme se montre charmante avec moi, mais m'avoue être un cas trop compliqué pour elle et préfère l'orienter vers un obstétricien pour les prochaines consultations.
le mois de novembre arrive, mes parents sont venus me rendre visite, je suis très contente ma maman va pouvoir venir découvrir sa petite fille avec moi, je tombe sur un gynécologue très sympathique, on parle de tout et de rien, l'examen commence, il me montre ma poupée qui joue avec ses mains, suce son pouce puis s'en suit un long silence, le médecin me demande si j'ai eu des écho depuis celle du premier trimestre, je lui répond oui tous les mois, il me demande si elle a été mesurée car elle souffre d'un retard de croissance très sévère avec un poids fœtal estime à 370grammes à 22 semaines d aménorrhée, il me dit je ne vous cache pas que ça compromet la suite de la grossesse, et me demande de consulter en urgence la maternité ou je suis suivie, alors au lieu de continuer la journée au Louvre avec ma maman comme prévu initialement c'est aux urgences que nous allons. arrivée labas, tout le monde est très gentil, je dis alors à ma mère que ça sent le roussi, à l'hôpital la gentillesse des gents,qui y travaillent est inversement proportionnelle a la gravité du diagnostique.
on me fera une panoplie d'examen, avant de rencontrer deux médecins dans un bureau qui me demande si j ai compris que la situation est très grave, je lui dis que je sais que le bébé est très petit, le médecin me demandera si personne ne m' à jamais parler de me mettre sous aspegic, je lui répond non, il me dit que j' ai fait un problème, vasculaire mes Dopplers sont très pathologiques, mes artères utérines présentent des notchs bilatéraux, le cordon est en réserve flow, mon bébé va bientôt cesser de respireril ne grandira plus, il me parle d img, et fait les prescriptions sur mon dossier pour la prochaine grossesse comme si celle ci était plié, je dit au médecin que je ne veux pas entendre parler d'une prochaine grossesse , je leur demande de me mettre sous aspegic, il me dit que c'est trop tard que ca ne servira à rien. je dis alors au médecin que ça fait deux mois que je dis à qui veux l'entendre que je fais des poussées hypertensives à 21, et que personne n'en a tenu compte, ma mère va demander au médecin si j'ai été victime de négligence, il me dit qu'on ne pouvait pas l'anticiper, il faut malheureusement faire un rciu une première fois pour savoir qu'on est à risque. mais je pense que chacun se couvre, et que si j avais été la patiente chieuse on m'aurait peu être pris au sérieux. je rentre chez moi en pleurant et en me demendant comment je vais annoncer la nouvelle à mon mari. lorsqu il apprendra la nouvelle il se mettra à pleurer, après avoir consulté de nombreux articles sur le rciu vasculaire on a décidé de donner une chance à notre fille, on en fera part à l'équipe médical, le professeur qui me prendra en charge nous fixera le poids de 650 grammes, et d intervenir si on y arrive, mais ma petite fée après s être battue encore 4 semaines décidera de déployer ses ailes, deux jours avant ses 28 semaines le 26 novembre 2012. on me declanchera mon accouchement le 28 novembre 2012, ma petite fille naîtra et pèsera à peine 461 grammes. elle brille à présent auprès de mes deux autres étoiles.
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Titilolo

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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 13:51

comme tu dis, chère mamange, encore une... et une de trop... quelle tristesse... je ne trouve plus les mots... je te souhaite juste tout le courage qu'il faut dans de tels moments...

douces pensées à nos anges
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cycy4083



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 14:47

oui c sur, ils deviennent lourd avec leur"c normal" , pour eux tout est toujours normal , ils ne croient pas a notre instinct maternelle, ton histoire me bouleverse aussi, j en suis desolée.

courage a toi je t embrasse toi et ton ange!!!! bisous
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camille135

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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 15:03

Moi aussi les médecins n'ont pas cru à mon instinct. Mon petit Marc est décédé après dépassement de terme à 4.4kg je le sentais mal ce dépassement de terme mais alors qu'est ce que je le sentais mal dans ma famille tout le monde a été un gros bébé né 15j avant terme alors ce dépassement était inconcevable pour moi j'ai demandé un déclanchement en vain. L'autopsie a montré une mort des suite d'un diabète gestationnel (j'avais tous les facteurs de risque mais le seul test pratiqué était négatif) au début du travail. Je l'ai loupé à quelques minutes...
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 16:27

Maman de Yasmin

tout d'abord bienvenue sur ce forum, forum qu'on aurait toutes voulu ne pas connaître.

j'ai également perdu mon petit Kalan suite a un RCIU important, mon petit bonhomme fesait 690g pour 34 cm a 28 semaines de grossesse.
A nous aussi on nous a parler d'IMG, IMG que j'étais prête a faire car pour moi c'était inconcevable de laisser mon bébé souffrir plus longtemps mais mon amour de bébé a décider de s'en aller de lui même comme ta jolie princesse. je pense que mon petit bonhomme ne voulait pas que je souffre plus car il savait que je supporterai pas la vue de cette aiguille traversait son petit coeur.
Mon mari et moi on se pose cette question depuis "pourquoi ils prescrivent pas l'aspegic a toutes les femmes dès le début de la grossesse si cela n'a aucune conséquence pour la suite de grossesse?" puisque je ne suis pas la seule dans ce cas là.

c'est une bonne chose qu'il existe un traitement pour nos futurs grossesses mais c'est triste pour nos premiers bébés, tellement triste. dire qu'un sachet d'aspirine par jour aurai pu nous éviter toutes ses larmes.

si tu penses qu'il y a eu négligence de la part des médecins ne te laisse pas faire. dis ce que tu as sur le coeur.
avec mon mari on a décider d'écrire une lettre a la direction de l'hopital pour qu'il essaye de mieux prendre en charge les parents endeuillés et une autre lettre a l'anesthésiste pour son manque de professionnalisme.

je te souhaite beaucoup de courage a toi et a ton conjoint pour affronter cette terrible épreuve

jolies pensées a ta princesse
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cycy4083



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 16:34

les effets de l aspegic sont vraiment reels? Ma puce pesait 48G a 18sa au lieu de 240g, voit le retard.....

Lilypie - Personal pictureLilypie Third Birthday tickers

Lilypie Angel and Memorial tickers

calendrier grossesse


Couché au creux de mes mains
Un petit être si léger
Mais tellement, tellement pesant
Dans mon coeur de maman

magnifique chanson mais tellement triste.....











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maman deyasmin



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 16:47

merci pour vos messages, il est très difficile d accepter la perte de son enfant d'autant plus quand on a declanche la sonnette d'alarme et qu'on a eu aucune oreille attentive pour l'écouter.
la chose la plus étrange, c'est qu un mois avant d'avoir le diagnostic j'etais allée sur le net pour me renseigner sur la très grande prematurite, en étant sur que ça me pendait au nez, j'ai regarde les bébés minuscules souffrant de rciu en pleurant et en me disant que ce n'était pas possible, que mon angoisse n'était pas fondée, et si j'avais eu une boule de cristale, je ne serais pas tombée autant dans le mil!

douces pensées à nos anges.
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maman deyasmin



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 17:01

j'avais choisi de continuer ma grossesse car nous avons eu autours de nous des cas de bébés de très faible poids qui s'en sont sortis, mes beaux parents on adopte une petite fille il y a 20 ans qui est née à 550g qui s'en est sortie sans séquelles, elle a eu une insuffisance surenalienne substituée par de l'hydrocortisone jusqu'à ses 14 ans puis tout est rentrée dans l'ordre, aujourd'hui quand on l'a regarde on imaginerait jamais son poids de naissance.
ma mère à le fils de sa cousine qui a eu des triples, elles pesaient entre 500 et 900 grammes, le bébé le plus gros est décédé à quelques heures de vie et les deux autres ont survécu et sont de belles jeunes filles de 17 ans, donc il était très difficile pour moi d'accepter l'img d'autant plus que c'est notre troisième bébé que nous perdons.

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cycy4083



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 17:07

c sur je crois que j aurai u du mal aussi si ma puce n était pas parti d elle même , en y repensant me dit que c mieux comme ça, car sinon il aurait fallu faire arreter son petit coeur suite aux problèmes qu elle avait....c est pour ca aussi que j ai peur pour cette nouvelle grossesse, que ca se reproduise ...

je te comprend, j ai un collègue qui a une cousine qui est née a 5 mois de grossesse et elle s en ai très bien sorti par un grand miracle et n a aucunes séquelles


courage a toi bisous a nos anges
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 17:22

cycy, quand j'ai eu le diagnostic pour ma fille j'ai dissèque tout ce que j'ai trouve sur le rciu, l'aspegic est donne à titre préventif, à priori sur le rciu le problème se pose des l implantation trophoblastique, les cellules ne se sont pas implantées de manière assez profondes ce qui limite les échanges. l'aspegic peut favoriser les échanges mais n'empêche pas le rciu, il y a 20 à 30 pourcent de récidive, le professeur que j'ai vu à essaye de me rassurer en me disant que s'il y avait récidive elle serait moins grave.
en tout cas celle qui ont eu ce problème faite vous bien arrête des le début de votre prochaine grossesse restez allongé du côté gauche au maximum, aspegic des 6 semaines, si anticorps antiphospholipides+ injection de lovenox, surtout demander des dopplers, actuellement ils ne sont pas fait sur l'echographie du premier trimestre, ça coûte trop cher à la sécu, ça doit être aussi pour ça qu'ils ne prescrivent pas l'aspegic à toutes les femmes enceintes.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 17:32

me déprime pas maman de yasmin stp pleurer
déjà que mon gynéco m'a dit que pour une prochaine grossesse il y aura un suivi régulier qu'a partir du 5éme mois de grossesse et qu'avant y a rien a faire pour ce RCIU a part le traitement aspegic le plus tôt possible.
je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je fais partie de celle ou la vie aime s'acharner dessus, j'arrive pas a me projeter dans l'avenir avec un bébé espoir dans les bras.
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maman deyasmin



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 19:12

Hasrez a écrit:
me déprime pas maman de yasmin stp pleurer
déjà que mon gynéco m'a dit que pour une prochaine grossesse il y aura un suivi régulier qu'a partir du 5éme mois de grossesse et qu'avant y a rien a faire pour ce RCIU a part le traitement aspegic le plus tôt possible.
je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je fais partie de celle ou la vie aime s'acharner dessus, j'arrive pas a me projeter dans l'avenir avec un bébé espoir dans les bras.

je suis comme toi dure dure d'envisager la prochaine grossesse, d'autant plus que moi j'ai 37 ans, donc meme si moralement je n'ai pas fait mon deuil, si je veux avoir un jour une chance d'avoir un enfant j'ai pas interet a tarder pour recommencer par contre ta gynécologue t'a raconte des conneries va directement dans une maternité de niveau 3.
le suivi doit être rapproche avec écho et Doppler tous les mois, et on doit être arrête tout de suite en tout cas me concernant c'est ce qu'ils ont prévu en cas de prochaine grossesse, c'est clair que ça ne nous annonce pas une grossesse de tout repos.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 30 Déc - 19:39

quand ils ont remarqués qu'il y avait RCIU j'ai été transféré dans un hôpital de niveau 3. j'ai accouché la-bas, j'y suis retournée le 21/12 pour les résultats d'autopsie et ils m'ont dis la même chose que mon gynéco.
j'en reparlerai avec lui quand le moment sera venu.

c'est une bonne chose que pour ta prochaine grossesse tu sera plus suivie, même si c'est pour cette grossesse qu'on aurai voulu l'être.

au vue de ton âge vous comptez reprendre les essais bébé rapidement?
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cycy4083



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Lun 31 Déc - 2:38

apres la perte de ma puce , le gygy m a dit qu il me suivrai plus pour la prochaine echo, qu il ferai plus d echo et d examens pour me rassurer...
je le vois samedi prochain on verra tout ca a ce moment la


bisous les filles
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maman deyasmin



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Lun 31 Déc - 5:21

bonjour les filles,jj' attend le feux vert de l'hôpital, je dois les revoir le 28 janvier, j'ai lu que les notchs pouvaient perdurer quelque temps, d'autant que les miens étaient très important et des que je peux je recommence, je sais que l'hôpital va me dire qu'il faut d'abord pouvoir être bien dans sa tête, mais le temps joue en ma défaveur, et quand on a enterré son enfant on ne sera plus jamais bien dans sa tête.
quand j'ai accouché je suis tombée sur une équipe vraiment formidable, le médecin m'a dit de ne pas faire comme cette fois ci, des que je suis enceinte de venir tout de suite les voir, de ne pas me faire suivre en ville.
après tout les maternités de niveau 3 sont faites pour les gents comme nous, j'ai été très en colère quand le médecin du Dan à fait les prescriptions médicales, je me suis dit, c'est quoi ce cirque j'ai acheté un produit défectueux et c'est le service après vente, mais aujourd'hui je me dis que si ça avait été fait lors de ma première grossesse arrêtée ça aurait peu être sauve ma fille.

très douce pensée à nos anges. yasmin mon cœur tu nous manques
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Lun 31 Déc - 7:19

Je suis vraiment désolée pour vous... Je trouve tellement dommage (c'est un trop petit mot, désolée) de ne pas se faire écouter. Quand on sent que quelque chose ne va pas, on devrait être beaucoup plus écoutée. Plusieurs mamanges ont été sous Aspegic pour leur grossesse espoir et elles ont un petit bébé bien vivant à la maison. Malheureusement, elles ont dû passer également par la perte d'un bébé pour savoir le problème.

C'est fou quand même la quantité de mamange chaque jour, chaque semaine. C'est désolant, horrible.

Bon courage et je te souhaite que tes notchs disparaissent bien vite.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Mar 1 Jan - 4:59

maieve a écrit:
Je suis vraiment désolée pour vous... Je trouve tellement dommage (c'est un trop petit mot, désolée) de ne pas se faire écouter. Quand on sent que quelque chose ne va pas, on devrait être beaucoup plus écoutée. Plusieurs mamanges ont été sous Aspegic pour leur grossesse espoir et elles ont un petit bébé bien vivant à la maison. Malheureusement, elles ont dû passer également par la perte d'un bébé pour savoir le problème.

C'est fou quand même la quantité de mamange chaque jour, chaque semaine. C'est désolant, horrible.

Bon courage et je te souhaite que tes notchs disparaissent bien vite.


merci pour tes mots de réconfort, j'espere moi aussi faire partie de ces maman ange, c'est très dur de perdre son enfant, mais ce dire que ce cauchemar peut se répéter en est d'autant plus terrifiant,alors en ce premier jour de l'année, je crois qu'on peut se permettre un vœux c'est celui que je fais, un bébé en bonne santé pour 2013.
je vous aime mes étoiles filantes et ma douce yasmin.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Mer 2 Jan - 18:38

ma petite poupée, je voulais juste te dire que ce soir c'est vraiment très difficile, tu me manques tellement, pourquoi n'ai je pas eu la chance de te serrer dans mes bras, pourquoi ai je été privé de tes premiers sourirs, de tes gazouillis de te pleurs, l'autre jour, papa et maman sont allés manger une pizza histoire de se changer les idées, le hasard à fait qu'un petit enfant certe, un peu polisson n' à pas cesse de pleurer et de faire des caprices, les gens autour râlaient, mais moi au fond de moi je me disais, que j'aurai tout donné pour que tu puisses me faire des caprices, comme quoi on apprend à relativiser beaucoup de choses.
je t'aime tant ma petite yasmin.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Mer 2 Jan - 20:59

Allo

J'ai perdu mon fils dans les meme situations que toi,gros retard de croissance et pression tres élevé nous allion pour une deuxieme fois faire des examens dans une autre ville quand a notre arrivé finalement son coeur avait cesser de battre,le choc!!! Nous aussi on voulait donné une chance a notre bébé malgré le retard on y croyait vraiment a 24 Sa il est né a 350 g donc un retard de 5 semaines.Pour moi je prenais déja de l'aspergic le traitement n,a pas finctionné et 1 an plus tard j,ai réussi a etre a nouveau enceinte en plus de l'aspergic je me piquait tout les jours et prenais beaucoup de médicaments pour ma pression mais a la grossesse suivant le coeur de bébé esoire a aussi cesser de battre a 13 SA. Mais pour la plupart des femmes le traitement fonctionne.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Jeu 3 Jan - 6:25

manon6 a écrit:
Allo

J'ai perdu mon fils dans les meme situations que toi,gros retard de croissance et pression tres élevé nous allion pour une deuxieme fois faire des examens dans une autre ville quand a notre arrivé finalement son coeur avait cesser de battre,le choc!!! Nous aussi on voulait donné une chance a notre bébé malgré le retard on y croyait vraiment a 24 Sa il est né a 350 g donc un retard de 5 semaines.Pour moi je prenais déja de l'aspergic le traitement n,a pas finctionné et 1 an plus tard j,ai réussi a etre a nouveau enceinte en plus de l'aspergic je me piquait tout les jours et prenais beaucoup de médicaments pour ma pression mais a la grossesse suivant le coeur de bébé esoire a aussi cesser de battre a 13 SA. Mais pour la plupart des femmes le traitement fonctionne.

et dire que je croyais les conneries des médecins quand ils me disaient que la grossesse n'est pas une maladie, jamais je ne m'étais imaginée que tout pouvait basculer comme ça,il est vrai que personne n'est à l'abri de l'accident génétique, vu que de ce côté la tout allait bien, et j'ai baissé la garde surtout, Quand mon décollement,placentaire s'est résorbé au lieu de,ça je me suis ramassée un tsunami en pleine face, et en plus de toutes les pathologies que je pouvais faire c,est une récidivante qu'il a fallu que je face, certains jours j'ai foi en l'avenir et envisage même prochainement une perspective de nouvelle grossesse et d'autre comme aujourd'hui je suis rongée par le doute ou j'ai peur, peur d'une nouvelle grossesse, peur de me retrouver dans cette saleté de 20 pourcent de récidive, peur de jamais avoir d'enfant vivant dans mes bras, peur de ne pas investir une prochaine grossesse et que le bébé le ressente et décide de s'en aller. peur d'aimer un prochain enfant, qu'on me l'arrache à nouveau et y laisser mon cœur à nouveau.
mon bébé tu me manques tellement, je pensais avoir payé mon tribu à la vie en perdant mes deux premiers bébés, j'étais bien loin de me douter de la suite, je compris la stupidité de l'adage qui dit que la foudre ne tombe jamais deux fois au même endroit, en côtoyant les autres parents anges j'ai au contraire appris que lorsque la vie décide de t'eprouver elle sait s'en donner à cœur joie.je t aime tans ma petite princesse..
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maman deyasmin



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 6 Jan - 3:00

aujourd'hui je pense partir pour passer une journée très difficile, je met en application l'adage,qui dit un pats en avant deux en arrière. je suis frustrée, je suis en colère. pourquoi moi pourquoi nous pourquoi ai je cette croix à porter, pourquoi ma fille est dans une tombe au lieu d'être dans mes bras. pourquoi ma maison n'est pas pleine de mon bébé , au lieu d'être pleine de tristesse et d'amertume.
je me réveille toutes les deux heures comme si je devais l'allaiter, sans compter la tonne de chose que j'ai à faire et que je ne fais pas, pourquoi la vie continue elle comme ci de rien n'était je n'arrive même plus à penser au autre chose que ma fille. je hais cette vie.
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 27 Jan - 23:21

une très grosse pensée à toi mon cœur pour les deux mois de ta naissance je t aimerai toujours ma douce
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maman deyasmin



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MessageSujet: Re: et une de plus...   Sam 2 Mar - 7:34

il y a quatre mois mes parents étaient venus le rendre visite, je m'etais prépare pour allé passer mon échographie morphologique, avec zéro appréhension, pourquoi en aurais je eu j'avais eu une écho par mois. j'avais même prévu de passer la journée au Louvre avec ma maman.
et puis le programme de ma journée à été quelque peu chamboulé, ah cette heure ci j'étais en salle d'attente des urgences de port royal, ou deux médecins allait m'annoncer que ma petite fille n'allait pas vivre.ces mots raisonnent encore comme un coup de tonnerre:" c'est un bébé qui pèse 380g et qui ne grandira plus".
j ai eu mes résultats d'autopsie et mon bébé n'avait rien. cette saloperie de placenta comme prévu, plusieurs zones ischémies
je suis ressortie de l'hôpital, avec ordonnance d'aspegic et de b9 a prendre des que j'ai un +. c'est à peine si ils ne m'ont pas dit allez faut vous y remettre maintenant. et des que j'ai un plus hôpital de jour tout les mois, ci après ca on me dit encore que la grossesse n'est pas une maladie.
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LindsaySnoepje

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MessageSujet: Re: et une de plus...   Sam 2 Mar - 8:00

Courage à toi et aux tiens gros bisous
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marie38

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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 3 Mar - 6:58

bonjour maman de yasmin,
Pour ma premiere fille en 1997 je suis arrivée a l'hosto avec un tres gros mal de tete resultat le temps de m'installer sur un brancard et j'ai fait une convulsion a ce moment la les docs n'etait pas sur de pouvoir nous sauver finalement je m'en suis tirer de justesse mais mon petit ange avait ete priver d'oxygene ce qui a entrainer une hemorragie au cerveau elle n'a vecue que 6 jours (j'avais 20 de tension) , les medecins m'on aussi conseiller de recommencer, qu'il y avait peu de risque pour que ça se reproduise...2eme grossesse 1 an apres pas de chance j'ai fait un decollement totale du placenta, bébé es deceder in utero ont me dis que les 2 cause ne sont pas liées du coup pour la 3eme je suis surveiller comme du lait sur le feu des le debut on me met sous aspegic puis on m'hospitalise au 5eme mois de grossesse cesarienne au 7eme mois Anaïs es née avec un leger rciu mais elle va bien, j'ai chercher a savoir d'ou venait tous cela mon doc pourtant specialiste des grossesse a risque m'a dit que c'etait peut etre mon artere uterine qui ne se developpais pas assez lors des grossesse mais il m'avoue quand obstetrie ils sont encore au moyen age qu'ils sont souvent depasser par certain cas pour ma 4eme grossesse pareil aspegic des le debut hospitaliser au 5eme mois mais ma petite fille presente un rciu severe ils essaye quand meme de poursuivre au 7eme mois ils estime le poid a 560g je fait des pied et des main pour qu'on me fasse accoucher car pour moi elle avait depasser le seuil des 500g elle serai donc plus en securite en couveuse que dans mon "tombeau abdominale" du coup cesarienne et mauvaise surprise au reveil on me dit que finalement le poid de ma petite fille avait ete mal estimé et qu'il n'est que de 320g il n'ont pas pu la reanimer...plus tard on me dit que peut etre aussi mon sang et celui de mon ex n'etait pas tres compatible en bref ils ne savent pas ce qui c'est passer....finalement je me suis separer de mon mari...plus tard j'ai eu 2 autres enfants avec mon nouveau conjoint des grossesses idéales comparée aux precedante un peu de stress mais un mental plus apaiser toujour tres bien surveiller aspegic des le depart echo tous les mois et des bébés de 2500g.
Pour ton cas je pense qu'ils ont pris de tres gros risque a te laisser avec une tel tension la mienne etait controler 1 fois par semaine par sage femme suite a mon eclampsie pour la 1ere l'aspegic a aussi ete assez efficace on m'a aussi conseiller d'arreter de fumer qlq mois avant de lancer mes grossesse puis l'hospitalisation en patho assez tot dans la grossesse es aussi tres rassurante en bref il faut mettre toute les chance de ton coter considere toi comme une petite chose tres fragil tape du poing sur la table quand tu sent qu'on neglige ta surveillance sachant que tu en sait plus que certain personnel medicale entoure toi des plus competant et comme moi malgres tous tu les aura tes bébés espoirs en tous cas je te le souhaite du plus profond de mon coeur soi forte ne te resigne pas a la fatalité...je t'embrasse tres fort
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MessageSujet: Re: et une de plus...   Dim 3 Mar - 15:01

bonsoir les filles merci pour vos petits mots de réconfort qui me sont allés droit au cœur.
je suis ressortie de ma consultation avec un feu vert pour bébé espoir, ce fameux feu vert que j'attendais désespérément et maintenant que je l'ai je me dégonfle,j ai tellement envie d'avoir un bébé mais aussi tellement la trouille, le médecin que j'ai vu me conseil un autre médecin que celui qui était sensé me "suivre" effectivement je ne l'ai vu qu'une fois. mais celui,qu'elle me conseille, c'est vrai qu'il est spécialisé dans le rciu, mais je l'ai vu deux fois la première fois il m'a annoncé que ma fille n'allait pas vivre, et la deuxième fois il m'a annoncé que ma fille était décédé, donc je pense que je vais avoir beaucoup de mal au début de ma prochaine grossesse à aller le voir, ceci dit ça c'est passe exactement comme il l'avait prévu, même si je ne voulais pas l'entendre....
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