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 cheminement

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AuteurMessage
mamangedaxel



Nombre de messages : 2
Localisation : normandie
Je suis : Maman de
Ange(s) : Axel
Décédé(e) à : terme
Le : 14/11/2003

Date d'inscription : 30/12/2012

MessageSujet: cheminement   Ven 11 Jan - 14:16

Axel,


Ton prénom ton papa a réussi à me le faire dire fort le 27
décembre 2012 et à me faire dire des choses


Cela fait plus de 9 ans que tu es parti et j’ai toujours
cette envie de te rejoindre alors que ton petit frère et ta petite sœur
poussent à merveille Louka et Lilou ; il y a deux mois ton papa et moi
nous sommes séparés, surtout ton papa qui ne supportait plus la morte-vivante
que je suis devenue aujourd’hui ;je croyais avoir établi un équilibre et
je pensais vivre . mais en fait je survie , et parfois souvent en ce moment je
pars te rejoindre en pensées. Mais le vide : je ne voyais plus mes enfants
vivants, j’étais seule, abandonnée le vide le néant mais je pouvais venir te
voir ;ce que j’ai fait durant des heures la nuit alors que je ne pouvais
pas le faire avant par faiblesse sûrement ; je ne te parlais pas pas la
force ; les mots n’arrivent pas à sortir ; mais je suis restée assise
devant ta tombe à boire .


Je repense toujours à ce jour où le plus beau des cadeaux
devait arriver : le 14 novembre 2003, l’écoute de l’après-midi car le
terme était ce jour-là était parfaite , la sage-femme a maturé le col ce qui
m’a fait saigné mais normal a dit la SF. l’écho a révélé un liquide amniotique
qui devenait insuffisant mais qu’il fallait revenir le lendemain pour
déclencher si le travail n’avait pas
commencé ;


Le travail a commencé , des contractions plus au moins
douloureuses , vers 19h, sur les conseils des SF douche pour relaxer ,
préparation des affaires, microlax pour
éviter les selles lors de l’accouchement
, je ne te sentais plus beaucoup bouger cela m’inquiétait ; ton
papa toujours fort me rassurait en me disant que c’était normal que les bébé
n’aiment pas les contractions et que tu avais moins de place. Vers 10H je crois
nous sommes partis pour la maternité et un millième de seconde j’ai pensé au
pire puis je me suis dit non tout va bien.


Arrivé , la sage-femme nous prend en charge , test d’urine ,
écoute du cœur car contractions et bouge plus beaucoup, et rien. La sage femme
essaye de nous rassurer tout en ayant de l’inquiétude dans le regard et nous
dit que l’on va faire une écho de contrôle : le couperet tombe,l’univers
bascule, je rentre dans un monde parallèle qui n’existe pas. Je pars ; tu es mort : on nous
explique la suite qu’il va falloir accoucher naturellement , cest
dégueulasse ; je supplie pour avoir une césarienne car pa assez forte pour
pouvoir mettre au monde un enfant mort-né. Non, pour « les futurs
enfants » (comment peuvent-ils penser t’effacer si vite) il le faut. On me
met sous morphine, je suis partie , jai une péridural de cheval si bien que je
ne sens rien du côté gauche mais un peu du côté droit ; on me dit de
pousser je pousse sans effet c’est dur .on me découpe car ton épaule est coincée
et là on découvre que ton cordon avait fait des tours autour de ton cou et que
c’est probablement ça qui t’a fait mourir.


Nous te voyons parfait beau grand mais sans vie. Dans une
salle on nous propose de te faire un câlin avant que tu partes vers le
funérarium ,tu es si froid si bleu,si mort, si beau .


Pourquoi ? l’autopsie n’a rien révélé, le cordon…


9 ans apres je me demande toujours pourquoi je ne t’ai pas
senti partir , pourquoi je ne suis pas restée à la maternité contre l’avis des
médecins pourquoi je n’ai pas décidé de partir plus tôt à la maternité.


Jai le sentiment d’avoir été ton cercueil, ton
cimetière ; j’aurais voulu hurlé mais rien n’est sortie arraché les portes
du funérarium pour t’emmener avec nous , souvent je voudrais déterrer ton cercueil
et te rammener à la maison pour que tu vois ton petit frère et ta petite sœur
qui ne savent toujours pas que tu as été notre 1er enfant ;
d’autres fois je voudrais mourir pour te rejoindre tu serai moins seul mais ton
frère et ta sœur ont besoin de moi ou de ce qu’il reste de moi . cela fait 1
mois que je vais sur les forum pour lire des témoignages et je vois et
comprends la détresse des mamanges . Il y a pire et ils s’en sortent enfin je
crois,


Jangoisse je pense au pire je me dis que les enfants sont
vivants mais jangoisse de les perdre comme je tai perdu sans raison sans


Je t’aime





Tu me manques,


Aujourd’hui , toujours angoissée le matin .


J’ai du mal à disputer ton frère et ta sœur mais ils
deviennent parfois insupportables , je n’arrive pas à remplir à 100% mon rôle
de maman mais j’ai été plus ferme aujourd’hui , il y a du progrès. Jai froid.


Ton frère louka a eu une migraine opthalmique il y a plus de
15 jours on a été voir l’ophtalmo pour vérifier ; d’après lui migraine
ophtalmique mais à vérifier si çà recommence, irm ou scanner, ca me rassure pas
mais il faut penser positif .


Je viens de retourner sur les forum ;que de mort in
utero inexpliquées ;ca me fait trembler me donne envie de vomir ……





09/01/2013


Tous les matins je me réveille pas envie de me lever peur de
la journée qui arrive, peur de ce qui peut arriver de mal d’inquiétant, surtout
quand je suis seule. ton frère et ta sœur se chamaillent avec les clipo mais en
meme temps chantent zaz ! petit plaisir.


Je pense à toi , à ce que m’a dit ton papa, axel est un peu
en Louka et lilou , je n’y avais jamais pensé… une étoile qu’on regarde de
loin … mon petit prince
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Togesteph



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MessageSujet: Re: cheminement   Ven 11 Jan - 14:30

ton histoire est très triste. Toute ma sympathie t'accompagne.
Si je puis me permettre, ça fait 9 ans que tu as perdu Axel mais cela semble toujours aussi douloureux qu'au premier jour voir pire, au point que tu te vois comme une morte vivante que ton mari a fini par quitté
Il est possible que la migraine ophtalmique de ton autre fils soit une somatisation du stress qu'il ressent de sa maman.
As tu déjà consulté un psychologue ou un psychiatre pour t'aider à traverser cette douloureuse épreuve ? car "survivre" au bout de 9 ans n'est pas normal. tu aurais du retrouver une vie "normale" sans oublier ton fils mais pas dans la douleur non plus.
A travers ton discours on a l'impression que si tu n'avais pas eu tes 2 autres enfants tu te serais suicidée pour rejoindre Axel. Il y a des signes de dépressions dans ton discours, il est important pour tes enfants et pour toi même que tu puisses être suivie, que tu puisses vider ton sac pour commencer à remonter doucement la pente.
Je t'envois plein de courage, toutes mes pensées t'accompagnent
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MarineC

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MessageSujet: Re: cheminement   Sam 12 Jan - 10:30

bonjour, mamange d'axel

comme togesteph ,consulter va peut être t'aider ,pour moi ça a été bénéfique et je pense qu'a certains moments de ma vie j'en aurai encore besoin .
je suis consciente que je n'ai pas fini mon deuil si deuil peut être fait!!!mais je n'ai plu d'idées suicidaires !!!c'est déjà une victoire et je pense que c'est du au suivi psy .
peut importe le temps qui passe si tu sent que tu as besoin d'aide n'hésite pas ce n'est pas une faiblesse mais un passage obligé pour ce sentir mieux!

bon courage ,gros bisous à nos anges

Je t'aime mon ange à plumes
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zzabou

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MessageSujet: Re: cheminement   Jeu 17 Jan - 10:16

Bonjour Mamange d'Axel,

Je n'écris plus beaucoup sur le forum mais ton post me touche énormément alors je te laisse un petit mot pour te dire à quel point je compatis...

Cela fait neuf ans que ton petit ange a mis ses ailes...Tu as eu du répit dans ton profond chagrin, tu as connu à nouveau le bonheur même au goût amer...Oui, il y a un peu de lui dans Louka et Lilou mais il y a surtout de vous, parents, comme il y avait de vous dans Axel. On perd forcément une partie de soi lorsqu'on perd un enfant...Ta séparation doit resoulever beaucoup de choses...

Après ce que nous avons vécu, je ne sais plus ce qu'est la normalité des choses...on vit toutes notre deuil différemment, dans une temporalité tellement différente.... J'ai mal pour toi, je voudrais pouvoir posséder une petite baguette magique pour que tu te sentes mieux.

Tu as porté Axel, tu as vécu des moments de partage avec lui. Il était ton aîné, ton premier. Oui, la douleur semble insurmontable mais tu as continué d'avancer malgré tout, tant bien que mal. Ta force est bien là.

Et si tout était à refaire ? Si, on te demandait de choisir, vivre si peu de temps avec ton premier fils et, devoir lui dire adieu, ou ne pas l'avoir du tout ?

Pour ma part, en connaissance de cette douleur infâme, je choisirai malgré tout la vie de Margaux, si courte fut-elle. Rien ne pourrait être son égal...
Cela m'aide de penser ainsi, peut être que cette question t'aidera un peu...

Ta douleur reflète l'amour que tu portes à Axel mais seul l'amour doit vaincre petite mamange même s'il faut se le répéter chaque jour, chaque matin, seul l'amour doit vaincre. Et regarde, regarde comme il a déjà vaincu pour toi avec la naissance de son frère et de sa sœur, et je suis sûre, bien d'autres évènements heureux.

C'est toi qui écrit l'histoire de tes enfants, pour l'instant en tous cas, et, tu écris la tienne aussi. Ils ont besoin de toi, oui. Toi aussi, tu as besoin de toi, de te retrouver, de retrouver celle que tu as abandonné il y a 9 ans...Je pense qu'en écrivant ce vendredi 11 Janvier, tu as fait un premier pas vers toi, il a dû te falloir beaucoup de courage pour le faire...ta force est bien là...petite mamange, petite maman, prends soin de toi.

Douces pensées à nos anges chéris qu'on aime si fort, si fort....
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