Merci....

Bonjour à vous toutes,

Je vous lis depuis déjà quelques années mais je n'ai jamais écrit sur le forum. Je suis une maman de 3 poussières d'anges. Plusieurs me diront que je n'ai jamais connu mes enfants ou autre, mais ma peine est bien présente.

Je veux seulement vous dire merci. Tout simplement merci pour vos témoignages. Je viens, il y a quelques semaines, de perdre ma troisième poussière d'ange et j'ai beaucoup de difficulté à me remettre de cette épreuve. J'ai par contre une fille de 2 ans qui me comble d'amour. Merci, en vous lisant, je me sens moins seule...

Merci à ce site, merci au livre "Nos petits anges au paradis" que je viens de recevoir.

Simplement, merci d'être vous....

un deuil ne se mesure pas au nombre de semaine de grossesse mais aux projets qu'on avait, au futur qu'on imaginait...

ici on connait que trop bien l'importance d'un coeur qui bat et personne ne te jugera. vient ici quand tu le souhaite et n'hésite pas a nous parler de tes états d’âmes.

bon courage a toi en espérant que tu trouvera le réconfort que tu es venu chercher sur ce site

Merci beaucoup pour ta réponse.

Si tu savais le nombre de fois que je me suis fait dire que ce n'était pas grave, que j'étais jeune, que c'était mieux à 10 semaines que plus tard...tout ça me détruit encore plus.

J'ai l'impression de me sentir comprise ici...

Merci xxx

par contre je vais dire quelque chose qui risque de te choquer alors je m'en excuse d'avance, pour ma part j'avais une période ou j'aurai préférée faire une fausse couche plus tôt dans ma grossesse car c'était tellement perturbant de devoir accouché d'un bébé formé jusqu'au bout des ongles avec déjà quelques cheveux.
pour le moment je suis dans une période ou je me dis que j'ai la chance de l'avoir 7 mois dans mon bidon et que j'ai eu la chance de le porter.
mais c'est tellement aléatoire.

je comprend que tu n'en peux plus de ses phrases qui blessent. tu as porter 4 fois la vie et seule une est dans tes bras. c'est juste inconcevable.
oui c'est sure on est jeune donc on a pas le droit de pleurer nos bébés? comme j'en peux plus d'entendre cela. je me suis débarrassée des indésirables et cela fait vraiment du bien. n'hésite pas a faire du ménage dans tes amis.

Je ne veux pas juger la peine de quiconque, elle est là, c'est tout.

J'aime beaucoup ta phrase en signature, "J'étais si près de toi, que j'ai froid près des autres..." C'est exactement comment je me sens...

Bon courage à toi aussi....

n'hésite pas a venir pleurer, crier, rire, exprimer ta colère.... et n'hésite pas a raconter ton vécu, cela fait vraiment du bien
il y aura toujours une mamange qui trouvera les mots qu'il faut pour te consoler.

tendres pensées a tes poussières d'anges et a ta jolie princesse

Bienvenue à toi Isa28... Comme l'a dit Hasrez, peu importe le nombre de semaines, tu les aimais, tu les désirais, tu les as portés, ils ont vécu en toi, ce sont tes bébés qui se sont envolés.

J'ai aussi de ''petits'' anges, 5sa et près de 14sa. Jamais je n'ai été jugée, jamais je ne me suis sentie pas à ma place ici. Gabriel, je l'aime de tout mon coeur. Même après 2 ans 1/2, il est toujours dans mes pensées. Et c'est très bien ainsi, même si je préfèrerais l'avoir près de moi également.

Hasrez, je comprends ce que tu veux dire, mais je crois que c'est propre à chacun. Je me disais quand j'ai eu mon IMG que mieux vallait perdre ce petit ange tôt. J'étais dans le néant. J'ai eu une aspiration. C'est horrible d'entendre cet ''aspirateur'' arracher son enfant vivant de son ventre. Le médecin a beau parler pour distraire, ça ne fonctionne pas. Et la douleur après, tant psychologique que physique, c'est horrible. Sur le coup, je trouvais que c'était la meilleure chose à faire. Aujourd'hui, j'ai des regrets. J'aurais fait autrement que j'aurais tout de même des regrets aujourd'hui. Je vois tous ces portraits, ces photos des petits anges de mes copinautes et je les envie de pouvoir s'y raccrocher. C'est si peu de souvenirs de ces petits trésor qui nous sont si chers. J'aimerais donc en avoir un un. Avoir une urne avec ses cendre pour pouvoir m'y recueillir. Tout cela pour dire que la douleur est propre à chacune. Mon plus grand malheur sera peut-être ton moindre et vice versa.

Isa, simplement pour te dire que je suis de tout coeur avec toi. J'ai fait 4 fausses couches et c'est de loin l'épreuve qui m'a été la plus difficile à vivre de toute mon existence. Je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner, puisque je suis encore envahie par la souffrance même si je suis enceinte de 11 SA, mais je te tends tout de même la main avec toute ma compréhension et ma bienveillance.


Personnellement, c'est ce site qui m'a le plus aidé à cheminer. Je n'ai reçu aucun soutien, aucune aide de mon entourage; seulement des phrases imbéciles et des accusations de jouer aux "dramas queens". J'ai eu beaucoup plus de soutien lors de séparations et lors du décès de ma mère. Même si je préfère toujours l'autonomie au fait de quémander des trucs, dans ce cas-ci, la solitude et l'incompréhension a sérieusement exacerbé ma détresse.


Je te souhaite donc de te retrouver dans un environnement qui t'aide à cheminer, à guérir tranquillement, à te refaire une santé à tous les niveaux. Viens parler aux mamanges aussi souvent que nécessaire. Elles sont merveilleuses. Il y aura toujours quelqu'un pour toi, peu importe les km de distance.

Maieve j'espère ne pas t'avoir vexé toi et les autres mamanges qui ont eu malheureusement des fausses couches. ce n'était pas mon intention loin de la.
malheureusement il m'arrive de penser que j'aurai préféré cela plutot qu'à 7 mois de grossesse.
mais mes humeurs sont tellement aléatoires, il y avait une période ou je me disais que j'aurai préféré ne pas être enceinte, mais quand le désespoir et la tristesse nous envahit on pense plus de la même manière.
j'arrive a me demander comment j'ai pu penser cela, mon petit bout m'a apporté tellement de bonheur quand il était bien au chaud.
satané deuil...

ca a dut être horrible d'entendre cet aspirateur. je comprend ce que tu veux dire, j'ai accouché de Kalan sans péridurale (ce n'était pas par choix) alors je comprend que trop bien la douleur.




votre douleur et votre deuil est légitime et je ne la nie pas. elle est présente, elle est là au plus profond de votre être.
un coeur qui bat est une vie.

tendres pensées a vous et a vos anges <3

Merci les filles...

Je suis contente d'avoir enfin décidé d'écrire sur le site. J'aurais dû le faire bien avant. Je me dis que mieux vaut tard que jamais.

Je ne parle pas beaucoup de ce que je ressens à mon entourage, je ne veux pas les tanner avec ça. Donc, je garde tout pour moi. Moi non plus, je ne veux pas jouer à la "drama-queen". C'est comme si je m'étais fait une bulle autour de moi, et je ne veux pas que personne entre dedans. Je fuis un peu mon entourage, de peur de parler de ça, de ce que je ressens.

J'ai l'impression que personne comprend ma peine, ma colère...Ici, c'est tout le contraire. Merci!

Merci d'avoir répondu à mon message les filles...vous me sauvez !

Nous sommes tellement envahies par des sentiments contradictoires, du moins, c'est l'impression que ça me fait. On ne veut pas que la terre arrête de tourner juste pour nous, mais en même temps, ça fait tellement de bien quand quelqu'un a une pensée, une attention ou une délicatesse pour nous. On érige une barrière de protection autour de nous parce qu'on ne veut pas avoir à parler de notre peine et risquer d'entendre les commentaires à la noix, mais en même temps, on a besoin d'une présence bienveillante et on a besoin d'en parler.

Hasrez a écrit:

Maieve j'espère ne pas t'avoir vexé toi et les autres mamanges qui ont eu malheureusement des fausses couches. ce n'était pas mon intention loin de la.
malheureusement il m'arrive de penser que j'aurai préféré cela plutot qu'à 7 mois de grossesse.
mais mes humeurs sont tellement aléatoires, il y avait une période ou je me disais que j'aurai préféré ne pas être enceinte, mais quand le désespoir et la tristesse nous envahit on pense plus de la même manière.
j'arrive a me demander comment j'ai pu penser cela, mon petit bout m'a apporté tellement de bonheur quand il était bien au chaud.
satané deuil...

ca a dut être horrible d'entendre cet aspirateur. je comprend ce que tu veux dire, j'ai accouché de Kalan sans péridurale (ce n'était pas par choix) alors je comprend que trop bien la douleur.

Votre douleur et votre deuil est légitime et je ne la nie pas. elle est présente, elle est là au plus profond de votre être.
un coeur qui bat est une vie.

Tendres pensées a vous et a vos anges <3

Non, non, t'inquiètes! Je voulais juste souligner que parfois quand on l'a perdu tard, on aurait voulu le perdre tôt et inversement pour autant de différentes raisons que nous avons des histoires différentes. C'est tout. Dans le fond, comme tu l'as dit, parfois on pense une chose, d'autres fois on pense autre chose. Mais une chose est certaine, on souffre. Peu importe notre histoire, le comment ça s'est passé, le comment ça se passe, je crois qu'on vit toutes le pire. Je suis de celles qui croient qu'on ne peut comparer le deuil de deux mamanges. Chacune le vit et c'est tout. Mais chacune peut comparer son histoire à sa propre histoire. Ici, ma fausse couche, j'ai eu beaucoup de peine sur le coup, j'ai pleuré beaucoup. J'ai vite ''essayé'' de relativiser, de me convaincre que je ne suis pas la première à qui ça arrive, que le prochain serait pétant de santé. Et que la foudre avait frappé et qu'apparemment, elle ne frappe pas deux fois au même endroit. J'ai été enceinte de Gabriel immédiatement après, sans retour de couche puisque ma fausse couche est arrivée très tôt. J'ai donc été comblée d'être enceinte aussi rapidement, envahie de bonheur. Quand est arrivée l'annonce fatidique à savoir qu'il allait mal, puis l'IMG, ça a été horrible. Je peux dire que le deuil de Gabriel est beaucoup, beaucoup plus lourd que celui de ma petite étoile. Mais ça, c'est moi, comparée à moi. Je ne peux pas dire que mon histoire est pire que celle d'Isa ou moins pire que la tienne. Nous avons des histoires, des petits anges et c'est tout.

Mais t'inquiète, je ne suis pas vexée!

Isa, tu as raison, tu aurais dû écrire avant. Mais tu sais, tu l'as dit toi-même, juste lire nos histoire, nos message peut faire du bien, aider. Mais maintenant que tu t'es lancée, si tu en ressens le besoin, n'hésite pas à continuer à écrire.

Bonjour les filles,

Ça fait quelques temps que je ne suis pas venue, j'ai recommencé à travailler. Cela me change les idées, il est certain. Je n'en parle pas beaucoup encore à mes collègues, mais bon. Il y a de bonnes journées et des moins bonnes. Je les prends au jour le jour...J'ai beaucoup de difficulté à accepter encore...Le clou est plus profond et difficile à aller chercher. En tout cas...

Je ne vous oublie pas....Je pense à vous!

Courage, comme je te comprends!!!

Je t'embrasse et prend bien soin de toi...

Salut les filles!

La routine reprend tranquillement son cours...Les gens ne me posent plus de questions... je ne veux plus non plus m'en faire poser. J'ai décidée que je n'en parlerai plus à personne, mais à vous oui. Je ne sens tellement pas jugée par vous. J'ai beaucoup de difficulté à en parler à mon conjoint. Son deuil est fait, mais pas le mien. Je le vis seule. Je sais qu'il est là pour moi et qu'il m'aime énormément. Mais, je ne sais pas. Je ne veux plus embêter personne avec ça, même si j'en ai parlé d'une façon minime.

Je vis maintenant quelques instants de bonheur. Je peux rire, sourire. mais au fond de moi, je suis toujours aussi triste. Je pleure en cachette...Vais-je un jour accepter que cela m'arrive pour une troisième fois?

Je vous aime!

Hasrez a écrit:

par contre je vais dire quelque chose qui risque de te choquer alors je m'en excuse d'avance, pour ma part j'avais une période ou j'aurai préférée faire une fausse couche plus tôt dans ma grossesse car c'était tellement perturbant de devoir accouché d'un bébé formé jusqu'au bout des ongles avec déjà quelques cheveux.
pour le moment je suis dans une période ou je me dis que j'ai la chance de l'avoir 7 mois dans mon bidon et que j'ai eu la chance de le porter.
mais c'est tellement aléatoire.

J'ai ressenti la même chose que toi pendant quelques jours! Et puis c'est passé, et quand je pense ou parle d'Elyot, je me dis que ces 9 mois passés avec lui, rien ni personne ne pourra mes les enlever, c'était notre lien à nous!

Courage à vous toutes les filles!