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 Je suis passé de la culpabilité à la colère

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Angie76

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Ange(s) : Timéo née le 30 janvier 2013 à 18h11
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Julia décédée le 30 janvier 2013 à 18h29


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Col ouvert avec quelques contractions et poches dans le vagin, le travail à commencé à 22sa et 4 jours sans que je ne sache encore pourquoi...l'utérus et le col n'ont peut être pas supporté la grossesse géméllaire!!Je vais faire tout les examens nécéssaire afin de recommencer les essais bébé!!!
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MessageSujet: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 17:16

Bonsoir les filles!!!

13 jours que mes petits sont partit, 13 jours à me poser diverses questions, à me culpabiliser, à me dire que j'ai du faire quelques choses de mal...
Je commence tout juste à réaliser que ça n'est pas ma faute...bien sûr si j'avais insister auprès des médecins pour qu'ils m'hospitalisent peut être l'auraient ils fait, mais j'en doute!!!

Je commence à ressentir de la colère depuis quelques jours, je ressassent sans cesse et je me pose beaucoup de questions!!

Lorsque je suis allée à la consulation chez la sage femme a 20 sa de grossesse, elle avait l'air térrifiée quand elle a vu on col ouvert à deux doit large donc presque trois...je pensais vraiment qu'ils m'hospitaliserait, au moins pour surveillée ce fichu col, et mes contractions...et bien non, elle me dit juste qu'à 20 sa on ne peut pas sauver les bébés, et ont ne peut pas faire grand chose pour la maman non plus...je suis resté confiante malgré tout, après tout elle connaît son travail...depuis le début de ma grossesse je leur disait que pour mon premier fils mon col c'est ouvert prématurément et que j'avais été hospitalisée...je leur disait que j'avais peut, que je ne le sentais pas, qu'avec deux bébés mon col ne tiendrait pas!!!
Elle a demander conseil au professeur de l'hôpital qui avait l'air très inquiet, mais qui m'a juste prescrit une piqure de progesterone par semaine plus du spasfon même pas de suivi sage femme à domicile!!!

J'étais livrée à moi même, ouverte à presque trois doigts, j'etais appeurée, je savais que ça finirais mal, malgré tout je leur ai fais confiance..mais en voyant leurs têtes j'avais compris...

A 22sa et 4 jours de grossesses je filais aux urgences pour des douleurs de ventre et des saignements..à ce moment là j'avais compris..après deux heures d'attente aux urgences une sage-femme m'osculte et me dit "jai une mauvaise nouvelle vous êtes bien dilatée et la poche bombe dans le vagin" j'ai pleurer , je me suis effondrée, je savais que j'allais accoucher dans la journée..ils m'ont quand même poser une perf pour arrêter les contractions...j'ai jamais eu autant de prise de sang...le travail avait commencé je la sentais la poche alors que le matin je ne la sentais pas, c'est surement la route qui a fait tout ça!!

Je file en salle d'accouchement, on m'explique qu'à ce stade là les bébés ne sauront pas sauvé...on m'examine je suis completement dilatée!!!
La poche c'est fissurée naturellement et une heure plus tard ils l'ont rompu et Timéo est arrivée après quelques poussées ou je hurlais de desespoir, ils l'ont posés sur la table telle une vulgaire chose, puis ils ont été chercher Julia dans mon ventre et là je ne me souviens plus de rien...

Quelques minutes plus tard on me les ramène vivants, ils essayaient de respirer, je voulais leur parler mais je ne pouvais pas, le docteur me charcutait, il a rentrer sa main dans mon ventre pour enlever le placenta, j'hurlais, j'ai jamais eu tellement mal de ma vie...

Ils bougeaient mes bébés, ils se battaient, et je suis sure qu'ils on souffert mes anges, c'est horrible comme moment, je l'aurais toute ma vie en tête, la petite bouche de mes bébés qui s'ouvraient pour trouver de l'air!!!

Pourquoi ne m'ont t'ils pas poser de cerclage tant qu'il était encore temps?????pourquoi ne m'ont ils pas garder à l'hôpital????je suis sure que j'aurais tenu quelques semaines de plus avec un traitement adapté...j'etais livrée à moi même, chez moi ne sachant pas ce qu'il allait se passer!!

Le lendemain de l'accouchement, le professeur est venu me voir et m'a dit qu'il se doutait que ça finirait comme cela..mais alors pourquoi ne m'a t'il pas prise en charge plus tôt..surtout qu'il me suivait depuis l debut de ma grossesse lorsqu'on a decouvert que Julia avait le syndrome de turner!!

Je suis en colère parce que je me dis que quand ils ont découvert l'état de mon col a 20 sa ils auraient pu me le faire ce cerclage surtout que mon col était encore long et tonique!!

Je suis désolée les filles, j'avais besoin une fois de plus de raconter mon histoire, c'est long et encore j'ai passer beaucoup de détails...je me répète encore et encore sur plusieurs post mais j'ai besoin d'en parler!!

Je n'y arrive plus, je fais semblant d'aller bien devant les autres , mais au fond de moi j'ai l'impression de m'éteindre à petit feu...j'ai mal, je n'ai plus mes bébés dans mon ventre alors qu'ils allaient très bien les pauvres, ils bougeaient tout le temps, et ils sont morts...
Le personnel de l'hôpital a été très gentil avec moi, je ne leur reproche pas ça...je veux juste des réponses à mes questions...beaucoup de femmes ont un cerclage à ce moment là surtout qu'a 20 sa la poche ne bombait pas dans le vagin!!!

Je ne sais pas si vous avez eu le courage de me lire...j'ai juste besoin d'être comprise, entendu...si quelqu'un a eu une histoire similaire à la mienne, je veux bien qu'elle m'en fasse part!!

Mes amours me manquent, je suis désésperée, je suis anéantie, j'ai l'impression que jamais je ne me releverais...j'en ai marre de faire semblant d'aller bien, ma famille n'est pas là, personne ne me parle de mes enfants, c'est comme si ils n'existaient plus!!!

Maman vous aiment mes amours, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous garder bien au chaud, j'ai tout fait!!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 17:29

ma belle je te lis et je revis mon histoire la main de ce gyneco dans mon corps comme un viol comme si il ne pouvait pas m'endormir pour faire sa quel bande de B****d non il etait presser de rentre chez lui sale C*****d je le hais il ma degouter de la vie je suis si mal pour toi ma belle Sad Sad Sad Sad Sad Sad Sad

si tu as besoin tu peux conter sur moi et les autres mamanges meme si elles 'ont pas vecu la meme chose elles nous comprennent et nous soutiennent
elles ont ete geniale avec moi je ne les remercirais jamais assez

je t'embrasse ma belle

beaucoup de courage

doux baisers a tes deux petits amours
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Angie76

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 17:33

Merci à toi, c'est sur que nos histoires se ressemblent vraiment!!J'ai eu tres tres mal quand ils m'ont enlever le placenta, quelle horreur!!!!
Excuse moi de te poser cette question mais sais tu pourquoi tu as perdu tes deux princesses?peut etre que je l'ai lu quelques part et je ne m'en souviens plus.

Je t'embrasse bien fort miss
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 17:44

non je ne les pas ecris avec le recul je me souviens d'avoir eu sentie une douleur atroce quand j'ai enjamber la baignoire apres ma douche se soir la, quelques heures apres les contractions commencaient je pense que sa a ete le declancheur mais je stress la douleur des evenements des semaines precedente l'avc de mon beau pere suivit le l'annonce de son cancer puis on envi d'en finir et le deces de ma grand mere on surement jouet un role la dedans le vendredi avant de les perdre j'avais ete chez mes beau parents pour le raisonner durant de longue heures il ne voulait me parler qu'a moi je lu disait mais ba toi tu vas avoir des petites filles dans quelques mois deja que je ne voit plus mon pere tu ne vais pas m'abandonner toi aussi il avait repris cest esprit donc on est rentrer mais il etait tard et jetait tres fatigue toute cette semaine lever a 5 h du matin car mon homme commencait tot je voulais profiter de lui un peu vu qu'il rentrais tard et extenuer j'avais besoin detre avec lui surtout que j'avais fait un reve horrible ou il mourrait sa m'avais trop marquer je ne vouslait pas perdre une seconde avec lui je me degoute j'aurais du rester au lit me reposer encore une fois j'ai priviliegier mon bonheur avant mes filles je suis une sale mere !!!
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Angie76

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 18:02

Mais non arrête de dire ça!!!Tu as été généreuse avec les autres, tu as penser à eux avant de penser à toi tout simplement...tu ne pensais pas faire de mal à tes bébés, d'ailleurs tu ne leur a pas fait de mal!!!Tu t'es vraiment occupée des gens que tu aimais, tu n'as pas penser un mal, tu ne savais pas ce qui allais se passer, tu continuais ta vie de maman, comme beaucoup d'autres!!Et NON tu n'est pas une sale mère, je n'aime pas ce mot là, ça ne te va pas!!!Tu te fais beaucoup trop de mal ma belle, tu n'as pas a t'en vouloir!!!Je te connais peu mais à travers tes écrits je suis persuadées, convaincu que tu aurais été une maman formidable, une maman aimante, prête à tout les sacrifices pour tes bébés!!!
Une mauvaise mere ne serait pas sur ce site, elle ne pleurerait pas ces princesses comme toi tu le fait, elle n'accorderais pas autant d'importance aux autres..tes amours tu les aimes plus que ta propre vie, je le sent!!Tu n'as pas pu évité ce drame tout comme moi...et ce n'est pas TON BONHEUR que tu as privilégier mais celui des gens que tu aimes!!!Crois moi tu es une bonne personne et tu aurais fait une maman merveilleuse!!
Tu sais je suis certaine que de la haut tes princesses sont fière de toi, mais elles ne voudraient pas te voir comme cela, penser comme cela!!!
Tu souffres déja assez de la perte de tes deux petites puces pour en plus t'infliger autant de haine envers toi même!!
J'en connais des mauvaises mères et toi tu est loin d'en être une!!
Fais toi confiance, ton coeur est remplie d'amour pour tes filles et seule cela compte!!

Je t'embrasse bien fort, je pense bien à toi...dis toi que nos quatre anges nous voient de la haut, ils doivent être fiere de notre courage et qui sais peut être se sont ils déja rencontrées... miniange
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 18:19

oui j'en suis sur ils sont tous ensemble avec les petites Turkkan, Naomy, Lexy de songul, marina et mimi, le petit Théo de laurence, le petit Yanis de melimelou et biensur tout les autres petits anges avec un grand parc de jeu avec des tobbogan des bacs a sables des animaux a bascule... ils doivent faire les petits foufous tous ensemble sautés sur les nuages faire des cache-cache .... jouer avec mes toutous,chatounés montés eux aussi au ciel j'aimerais tant pourvoir les voir s'amuser rire grandir elles me manquent tellement mes petites cheries.... Sad

je les embrasses fort tout les petits anges tout la haut
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 11 Fév - 18:29

Oui il faut voir ça comme ça!!

Nos petits anges sont entre eux, à jouer, et à veillez sur leurs parents!!! flower2

Moi aussi je leurs fait de gros bisous à tout ces petits anges d'amour...

Mes amours vous me manquez tant, maman vous aiment plus que quiconque sur cette planète mise à part bien sur Théo votre grand frère que j'aime tout autant que vous miniange
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 4:22

Ma chère Angie, le problème du monde médical est un grand débat mais tu as le droit d'être en colère. Je sais pas si tu as lu mon histoire mais moi le matin je suis allée à ma consult du 6ème mois, je sentais que quelque chose n'allait pas, j'avais qques contractions, j'avais perdu un peu de sang... elle m'a examiné m'a dit votre col est ferme mais raccourcit, un peu de repos est tout rentrera dans l'ordre, pourtant je cessé de dire " je sens que qque chose ne va pas, e sais pas comment l'xpliquer mais je le sens". Elle a dû se dre c'est son premier elle s'inquiète pour rien. Je comprends que peut être certaines mamans sont flippés de tout mais j'ai insisté car je savais... Au final e n'ai pas vu de gynéco, pas d'écho, pas de monito, pas de suivi à la maison, elle m'a dit du repos, du spasfon et je vous revois dans un mois... sauf que le soir j'ai accouché... Peut être que si elle m'avait gardé ça n'aurait rien changé ou peut être j'aurais pu grapillé qques jours ou semaines.. je ne le serai jamais.

Alors tu te sens coupable, e me sens responsable de mon malheur mais elle aussi et pourtant pour elle, pour le gynéco, elle n'a rien à se repprocher mais je sais qu'ils ne diront rien. J'espère simplement que ça la torture un peu, qu'on fond d'elle, elle a un peu de culpabilité et j'espère qu'elle fera attention aux prochaines maman. Le pb c'est ça c'est qu'on ne écoute pas, on a toujours l'impression de les faire chier... bref... En récupérant mon dossier, j'ai vu qu'elle avait noté risque de MAP, jamais elle ne me l'avait mentionné même si j'avais compris.... simplement pour eux, ils gèrent souvent des fausses MAP et font un simple protocole mais quand t'es une vraie MAP, tu subis... Apparemment je ne rentrai pas dans les critères d'hospitalisation. Bien sur je m'en veux, je lui en eux, j'en veux au gynéco de la couvrir mais elle vivra avec ça... j'ai eu envie de la briser professionnellement mais cela ne ramènera pas mon fils. 'ai besoin de garder mon peu d'énergie pour moi, pour lui....

Et la colère fait partie des étapes du deuil, même si c'est dur, c'est bon pour toi, pour avancer, laisse tes émotions sortir... parfois pour moi aussi cette colère revient, car on franchit ces étapes mais hélas cela fait souvent une boucle.

Je pense bien à toi car je repense à mes premières semaines sans Yanis. On me disait que le temps aide, je n'y croyais pas... je me disais que je souffrirais ainsi toute ma vie, j'avais l'impression de mourrir à petit feu, j'ai même pensé à le rejoindr, j'ai failli franchir le cap... ce qui m'a retenu... mon mari, mes parents qui m'entourent... je n'avais pas le droit de leur faire vivre ça car personne ne le mérite. Au début, je ne voyas personne, je ne faisais pas mes courses, j'écrivais à mon fils... puis petit à petit j'ai repris des activités, je me donnais des objectifs: tiens aujourd'hui tu fais ça... puis j'ai repris le sport, ça a été ma bouffée d'oxygène, ça m'a permi d'évacuer ma colère, ma haine et aussi de me fatiguer pour trouver le sommeil... puis s'en est suivi la reprise du travail.... Ma vie n'est plus comme avant, je n'ai plus les mêmes priorités, je vais à l'essentiel, il y a pleins de choses qui ne m'interessent touours pas mais je me vois avancer. Je ne suis pas heureuse mais j'arrive à surivre... j'ai compris que mlagré l'abscece physique de Yanis, il était là, dans mon coeur, mes poumons pour respirer, mon sourire... il est partout et chaques décision que je prend, chaque chose que je fais je l'inclus dedans...

Alors fais moi confiance tu iras mieux mais il y aura tjs des hauts et des bas, ce manque est là et faudra apprendre à vivre avec, apprendre à accepter que nos bébés sont partis... je te dis ça car parfois j'attends encore qu'il revienne, je me dis que c'est un cauchemard, je n'arrive pas à y croire que ça nous ai arrivé mais pourtant tous les matins je me lève et j'ai la même réalité, sa chambre est vide, mon ventre est plat... alors fait toi aidez, vient ici, trouve toi des choses qui te font plaisir, ne te force pas, pense à TOI et pas aux autres, si t'as envie pleurer, pleure ceux qui comprendront pas n'ont rien à faire dans ta vie car quand on aime qqu'un on l'aime pour ce qu'il est avec son passé en autre... Et surtout j'espère que tu as bcp soutien autour de toi... Accroche toi pour tes enfants... pour eux... et un jour pour toi... La douleur va s'apaiser mais tu resteras comme nous toutes des êtres amputés, meurtris par la perte de nos anges. Le temps n'efface ni la douleur, ni le souvenir mais il atténue, ce qui au départ te transperce... Hurle, crie si tu as besoin... c'est normal.

Pour le moment tu te crois fragile, tu l'es mais à un moment donné tu vas récupéré la force que tes bébés t'ont transmis mais c'est trop tôt, quand on souffre le temps est long mais il est nécessaire pour tenter d'avancer dans son deuil.. car je crois qu'au final on ne le fait jamais, la perte est trop grande...

Dis toi que tes bébés se sont battus dans ton ventre et que c'est à toi de te battre pour eux, en hommage à eux... c'est ce que je me dis... et rappelle toi d'une chose, tes bébés ont quittés ton ventre, mais ils ne sont pas partis loin, ils sont partis se nicher dans ton coeur, place qu'ils auraont à tout jamais... comme mon petit Yanis.

Je t'embrasse et te souhaite tout le courage du monde, fais toi confiance... on est là...
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 9:26

Whaouuu Melimelou merci pour ton soutien!!!Je comprends que en veuilles aux médecins, je comprends ta colère, je n'en ressent que trop..le pire c'est de se dire que peut être que nos petit loulous auraient pu être sauvés..on se pose pleins pleins de questions et au final on aura jamais la réponse!!!
Ta gynéco n'a pas été très compatissante je trouve..quand j'ai vu le professeur je le sentais vraiment mal et désolée, limite il ne savait pas quoi dire..j'avais perdu mes bébés, et j'avais l'impression qu'il se sentait coupable...c'est d'ailleurs pour cela qu'il a demandé à me revoir à la visite post natale pour que j'ai tout les résultats et pour qu'on me fasse tout les examens du col et de l'utérus!!

Je trouve que tu as été très courageuse et que tu l'est encore...je ne sais pas s j'aurais autant de courage que toi..mon soucis est que je garde tout à l'intèrieur, je ne montre rien, je cache tout, mais je me sent si mal!!!

Comme tu le dis je vais me battre pour eux, pour mon grand fils, je dois aller de l'avant...mes bébés me manquent tellement aussi, c'est si dure de ne plus être enceinte, alors qu'il me restait minimum 2 mois à tenir...

Je te remercie de ton soutien, et de ton message, ça me touche, et merci d'être là, c'est tellement important pour moi...

Je t'embrasse...et je fais de gros bisous à ton petit Yanis d'amour miniange
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 11:07

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 11:17

non mon gynéco n'a pas été très humain, il y a eu des manquements dans ma prise en charge mais ils n'ont pas le cran de l'avouer. j'ai eu l'occasion de le revoir aussi par la suite, il n'a fait qu'accentuer la culpabilité que je ressens et je n'ai compris que j'étais qu'un numéro, qu'un dossier... ce qui m'était arrivé ils en sont dsl mais pour eux ils passent à autre chose... je pense que pour eux c'est aussi un échec alors commes ils ont pas très à l'aise il fuit...bref ça ne l'emportera pas au paradis... comme je lui ai dis un our " Monsieur, tous les dimanches vous mangez en famille avec vos enfants... moi je pleure mon bébé au cimetière, je ne vous demande pas de comprendre, vous en avez pas la capacité mais au moins de mesurer ma douleur et d'avoir la décence de la respecter"... ça l'a un peu calmé quand même... c'est la vie on vit avec des humains, et des chiens!! et encore mon chien est un fidel compagnon...

Quand e lui ai demandé de faire des exams de mon col, il m'a dit " oui si ça vous fait plaisir", mais bordel connard c'est pas histoire de me faire plaisir c'est pour comprendre pourquoi aujourdhui je dois vivre sans mon fils... bref! je pourrais en écrire des pages et des pages...

Tu es courageuse aussi tu t'en rend pas compte et tu sais je pense aussi qu'au final on a pas le choix... je pense que c'est ce qu'on appelle "l'instinct de survie" et j'ai appris aussi ue mon pire ennemi c'était moi... tu vas te redécouvrir... en meilleur... en pire.... après c'est à toi de faire le tri et de garder ce que tu veux être... en hommage pour eux...

Bisous
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 13:19

je comprend ta colére je le ressent aussi d'autant plus qu'hier je suis allez chez mon gygy pour mon petit espoir mais il m'a lu le rapport des medecins pour ma princesse et là je suis tombé de tres haut ils n'ont raconté que des mensonges "monito et doppler normaux" alors que c'est archi faux je n'ai pas les monito mais les dopplers si et ils est bien marqué résistance élevées ce qui me conforte dans l'idée qu'ils n'ont pas fait leur boulot sinon pourquoi faire un rapport bidon?
j'ai dit à mon gygy que son coeur avais peu d'oscillation et qu'ils la bougeais pour qu'il reparte à la normal et il m'a dit que lui aurais pris la décision de la sortir!
je leur en veux parceque je suis persuadé que ma princesse devrais etre là aujourd'hui!!


typhanie ne t'en veux pas pour tes princesses tu n'y es pour rien!! je te remercie pour tes pensées pour Turkkan
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 13:29

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 13:30

C'est tellement injuste...je suis désolée pour vous, ça me fait beaucoup de peine..c'est pas normal, nous ne sommes pas juste un numéro, ce sont des bébés que nous avons perdues, nous souffrons aujourd'hui et nous nous posons beaucoup trop de questions...

Aujourd'hui cela fait 14 jours que mes bébés sont parties au ciel, j'attends des réponses, je sais que ce n'est pas pour tout de suite, mais je veux savoir...si a la radio de l'uterus il ne voient pas de probleme de col, aurais je un cerclage???J'aurais trop peur de commencer une grossesse sans savoir si j'aurais un cerclage...
Aujourd'hui nous sommes allées payer une partie des funérailles et j'ai mal, j'ai mal de me dire qu'ils ne sont plus dans mon ventre..nous avons été faire les courses et j'ai regardé les petits doudou, les petits habits et j'avais les larmes aux yeux, j'ai pas voulu pleurer, j'ai l'impression que les gens voient ma douleur alors que je veux a tout prix la garder pour moi..j'aime pas qu'on me regarde, j'aime plus sortir, je veux dormir et tout oublier, je veux plus souffrir, tout ça n'auraient pas du arriver!!!

Merci pour vos petits mots les filles, merci pour tout...

Bisous à vos petits anges d'amour
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 13:38

oui c'est malheureusement ça juste des numéros !
j'espere que tu auras des réponses et en ce qui concerne le cerclage je n'y connais pas grand choses il faudra te renseigner aupres de ton gygy ou peut etre que d'autres mamanges pourrons te renseigner.

de doux bisous volants à Timéo et Julia
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Angie76

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 14:52

Merci ma belle bisous

De gros bisous à tes petits anges également bec
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 17:17

Je ne trouves pas les mots... car ta souffrance et ta colère sont très fortes et elles sont légitimes. Accroches toi... Je t'envoie plein de courages. Douces pensées à Timéo et Julia
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 17:20

Merci beaucoup pour tout sincèrement...

J'envoie toute mes pensées également à ton petit Guillaume
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 12 Fév - 17:43

angie, nous, on est la!on te lit! et tu peux nous parler de tes petits! puis moi je ne laisse pas le choix aux gens, j ai besoin de parler d eux! et je parle d eux! fais le meme ca fait du bien! Wink
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 4:03

oui c'est à toi de choisir, mais fais le mieux pour toi.

Concernant le cerclage donc moi j'ai eu des exams je n'ai pas de béance du col j'ai accouché sur un pb de chorioamniotite. J'avais vu un autre gynéco spécialisé dans les grossesses rique, il m'avait dit que pour prochaine grossesse je serai surveillée comme le lait sur le feu car l'infection est la faute à pas de chance mais parfois je me dis qu'on peut ne pas avoir de chance deux fois, donc surveillance accrue avec écjo régulière et comme j'ai accouché prématurément il m'a expliqué que je faisais partie des gens risque donc il fera une écho à 16SA et si mon col a commencé à bouger ça sera cerclage et repos...
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 4:49

je voulais juste vous laisser un petit mot pour vous envoyer plein de courage et de serenité dans ces moments si dur !!!!

je suis sur que ma grenouille est avec des anges merveilleux car vous etes de merveilleuse mamanges !!!

plein de bisou bisous
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 7:10

Merci de me lire, d'être là, c'est tellement important le soutien...je me sent plus soutenue par vous les mamanges que par ma propre famille Sad

Aujourd'hui ça fait 15 jours que j'ai accouchée et que j'ai laisse partir mes deux petits anges...qu'est ce qu'ils me manquent, je n'arrête pas de regarder mon ventre vide, et j'arrête pas de dire pardon à mes enfants..je suis mélangée entre la culpabilité et la colère alors qu'il y'a quelques jours je pensais n'être qu'en colère et je ne me sentais plus coupable...mais si je la sent encore cette p***** de culpabilité!!!

Je sais que tout les jours je suis sur ce forum à ressasser tout ça encore et encore, j'éspère juste ne pas trop déranger...j'ai pas l'habitude de venir parler sur les forums, et je suis plutôt du genre à me renfermer sur moi même..j'essaie de parler, de sortir mes émotions avec vous puisque je ne le fais pas avec ma famille qui pense certainement que ça va beaucoup mieux puisque devant eux je fais semblant...je ne veux pas leur mentir, mais ils ne parlent plus du tout de mes enfants Sad j'ai comme l'impression de les déranger...ils n'ont rien à me dire!!!

Bisous à vous les mamanges et bisous à vos petits anges
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 8:48

Bonjour les mamans courage,

je vois que malheureusement les médecins sont tous pareil,pour sauver leurs peaux ils sont capable de nous faire culpabiliser ,de falsifier des docs pour s’entirer ,je me demande de quoi est faite leurs consciences (s'ils en ont)?

moi aussi le chef de service de la clinique a été jusqu'a noter sur le rapport que je ne voulais pas de césarienne pale et ils ont poussé le culot aussi jusqu'a programmer une césarienne en modifiant les dates (ils ont mis la date le jr du décés de mon bébé) au moment ou j'etais au urgences comme s'ils l'avait prevu plustot alors que je me suis rendu de mon propre che quand j'ai constaté que mon bébé ne bougé plus Evil or Very Mad

au début ils ont reussi a me culpabilisé ,j'ai passé 11mois a me haire ,en pensant que j'avais mal fait et que c'etait de ma faute.je me suis ressasé les 40SA pour comprendre ce que j'ai pu faire de travers pour nuire a mon bébé.

et ben non comme toi aujourd'hui je ressens beaucoup de colère ,j'ai envie de les attaquer en justice mais je ne sais pas par quoi commencer et autour de moi personne ne veux m'aider,je suis trés triste ,ce connard mène sa petit vie tranquille pendant comme moi je suivie,que je me bat pour pas sombrer....

Douces pensées a nos anges

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Col ouvert avec quelques contractions et poches dans le vagin, le travail à commencé à 22sa et 4 jours sans que je ne sache encore pourquoi...l'utérus et le col n'ont peut être pas supporté la grossesse géméllaire!!Je vais faire tout les examens nécéssaire afin de recommencer les essais bébé!!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 12:08

Coucou Coeurbrisé

J'hallucine de voir autant d'erreur, ce sont des vies dont on parle, nous ne sommes pas de vulgaires choses, un dossier...

Ils ont fait n'importe quoi avec toi, ils n'ont pas été humaines et ont essayé de te faire porté le chapeau...honnêtement par rapport à toi je n'ai pas à me plaindre, ils ont été très gentil, très humain, mise à part le fait qu'ils auraient du me prendre en charge à 20 sa...mais bon ils avaient l'air gêné quand mes petits bouts sont décédés, ils m'ont dit qu'ils feraient tout pour pas que ça se reproduise...en faite ma colère est moindre par rapport à la tienne...Toi tu aurais des raisons de les attaquer en justice, c'est pour moi monstrueux, c'est ne pas avoir de coeur!!!ça me peine tout ça on ne joue pas avec la vie des gens, avec leur sentiment...je ne sais pas comment j'aurais réagis à ta place..une chose est sure tu as eté très courageuse et tu l'es encore!!!
Et oui tu as raison c'est un gros CONNARD, il ne devrait même plus exercer si c'est pour faire souffrir des femmes comme cela!!

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 16:20

Angie76 a écrit:
Coucou Coeurbrisé

J'hallucine de voir autant d'erreur, ce sont des vies dont on parle, nous ne sommes pas de vulgaires choses, un dossier...

Ils ont fait n'importe quoi avec toi, ils n'ont pas été humaines et ont essayé de te faire porté le chapeau...honnêtement par rapport à toi je n'ai pas à me plaindre, ils ont été très gentil, très humain, mise à part le fait qu'ils auraient du me prendre en charge à 20 sa...mais bon ils avaient l'air gêné quand mes petits bouts sont décédés, ils m'ont dit qu'ils feraient tout pour pas que ça se reproduise...en faite ma colère est moindre par rapport à la tienne...Toi tu aurais des raisons de les attaquer en justice, c'est pour moi monstrueux, c'est ne pas avoir de coeur!!!ça me peine tout ça on ne joue pas avec la vie des gens, avec leur sentiment...je ne sais pas comment j'aurais réagis à ta place..une chose est sure tu as eté très courageuse et tu l'es encore!!!
Et oui tu as raison c'est un gros CONNARD, il ne devrait même plus exercer si c'est pour faire souffrir des femmes comme cela!!

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Merci Angie pour ta compassion .mais je me dis que dans ton cas aussi ils ont fait une grave erreur puisque si j'ai bien compris tu a deja eu un souci de col a ta 1ere grossesse donc ils aurai du te faire un cerclage .ils auraient du t'écouter ...

le comble est qu'ils nous a pris pour des cons ,quand je lui ai posé la question pourquoi ils ont pas programmé de cesa a 38 SA quand j'ai commencé a avoir de la tension sachant que je suis a risque ,j'avais du diabete gestationel ,j'avais de l'hypertension ,mon bébé etait en siege ,1ere grossesse , en plus de mon age 40 ans ,ben cet abruti m'a dit qu'a 38SA mon bébé etait un grand préma affraid

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Col ouvert avec quelques contractions et poches dans le vagin, le travail à commencé à 22sa et 4 jours sans que je ne sache encore pourquoi...l'utérus et le col n'ont peut être pas supporté la grossesse géméllaire!!Je vais faire tout les examens nécéssaire afin de recommencer les essais bébé!!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mer 13 Fév - 17:37

Oui ils auraient aussi du me garder surtout qu'a 20sa mon col etait ouvert à presque trois doigt donc c'etait tres grave mais non ils m'ont renvoyer chez moi et bien sur deux semaines plus tard j'accouchais, forcement sans suivi, sans gros traitements je n'ai pas tenu, avec un col autant ouvert la poche est descendu et le travail a commencer...le professeur avait l'air vraiment dsl et pour lui c'etait presque sur que ça se finirai en drame..je comprends toujours pas pourquoi il ne m'a pas hospitalisé si il savait...il aurait du tout tenter je pense!!

En ce qui te concerne ce sont vraiment des laches, des irresponsables, des sans coeurs!!!C'est quoi ce docteur???je comprends pas qu'on puisse reagir comme cela, il s'agissait de la vie de deux personnes, ça m'ennerve ça!!Ma pauvre franchement c'est vraiment trop injuste, à cause de ces connards(excuse moi de ma vulgarité) tu as perdu un bébé qui aurait du vivre!!ça devrait se retourner contre eux, pour moi c'est une trop grosse erreur médicale!!!J'espere qu'ils s'en veulent!!!

Je t'embrasse et j'envoie des bisous à ta petite Léenou
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 3:57

Ton professeur il est peut être dsl mais en même temps c'est pas lui qui va devoir vivre ainsi, c'est toi qui à ta vie de brisée, pas lui....

Coeur brisée ton histoire aussi me fait froid dans le dos.. c'est bien ça nous sommes qu'un dossier, qu'un numéro.... ils n'ont pas les c****** d'avoir leurs erreurs alors autant de faire porter le chapeau... sauf que déjà je trouve qu'on est déjà bien assez punie alors pas besoin de leurs réflexions... allez jusqu'à falsifier des documents c'est quand même grave.... ces mèdecins ne sont pas humains.. en fait pour eux nous sommes "un corps", ils ne savent pas s'occuper des humains dans leur globalité....

Moi aussi j'ai eu des manquements dans ma prise en charge, la sage femme qui m'avait vu le matin a été lègere, ne m'a pas écouté, a minimisé mes plaintes... résultats Yanis était là le soir.... bin t'as beau leur prouver que il y a eu un pb bin non ils m'ont dit que je rentrais pas dans les " cases" et le gynéco protège son équipe.... mais j'ai pas envie me battre contre eux.... c'est trop tard, ça ne me ramenèra pas mon fils, mais là ou j'habite c'est une petite commune et je leur ai fait de la pub.... ils me donnent envie de vomir. Je souhaite à ces gens de vivre un jour ce que l'ont vit....

Un grand péma à 38SA????!!!!! alors ma crevette à 26SA c'est quoi???!!!!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 5:14

Coucou

Oui c'est sur qu'il n'aura pas à vivre avec la perte de ses bébés...je ne sais pas pourquoi il ne m'a pas hospitalisé, je lui demanderais de toute maniere..la seule reponse que la sage femme m'avait donné c'est qu'20 sa on peut rien faire pour les bébés et pour la maman????voila ce que je me suis dit...et tout les jours je me dit "si j'avais été prise en charge à 20 sa peut etre que mes bébés seraient encore dans mon ventre" je leur ai demandé et ils m'ont dit que si le travail avait décider de commencer on ne pourrait rien changer!!De toute maniere j'ai plein de question à lui poser...

Oui si a 38 sa ton bébé etait un grand préma, mon fils Théo qui est née à ce terme en est un alors...n'importe quoi

bisous les filles
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 15:19

courage, courage, très chère mamange... la perte de tes bébés est très récente...laisse toi le temps... c'est normal que tu sois en colère... nous passons toutes par là... c'est le terrible processus du deuil... prend un jour après l'autre...
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 15:27

Merci Titilolo

Je survit tant bien que mal pour mon grand garçon, et pour mes deux petits anges également...ça peut paraître absurde mais je les sent près de moi, alors je veux qu'ils soit fière de moi!!

Bisous et bisous à tout nos petits anges miniange
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 17:10

ils sont près de toi elodie, moi c'est pareil je ressens ma puce avec moi... c'est d'ailleur la seul chose en quoi je crois a présent!

C'est ton premier garcon qui est sur la photo? le mien a 2 ans et demi et il a la même bouille ...

jt'embrasse
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 17:33

Elodie?tu as du te trompée, moi c'est Angie, mon prénom Angélica ^^

Oui et le fait de les savoir qu'ils sont près de nous, c'est rassurant et ça peut aider aussi!!J'ai besoin d'y croire, j'ai trop besoin d'eux!!

Oui c'est mon premier garçon qui va avoir 21 mois, il s'appelle Théo ^^

Moi aussi je t'embrasse ma belle et j'envoie mes pensées à ta petite Laina
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 17:57

merde Angie , autant pour moi , je suis tête en l'air ce soir...

il est beau comme tout Théo! Il me parait grand pour son age, tu va le mettre a l'ecole en septembre ? kilyan va y aller, il dit qu'il veut aller a l'ecole pour jouer avec les filles... ca promet!

des bisous a toi, tes deux anges, et theo aussi!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Jeu 14 Fév - 18:05

T'inquiète pas, il est tard aussi ^^

Il paraît plus grand oui en plus cette photo date de plusieurs mois^^ c'est un grand pépère, costaud et très capricieux, il teste ^^

Non il n'ira pas à l'école en septembre, il ne parle pas beaucoup et il ne va pas encore au pot!

Ce sera un futur dragueur ton petit gars ,je trouve que ça commence de plus en plus tôt lol

Bisous miss
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Col ouvert avec quelques contractions et poches dans le vagin, le travail à commencé à 22sa et 4 jours sans que je ne sache encore pourquoi...l'utérus et le col n'ont peut être pas supporté la grossesse géméllaire!!Je vais faire tout les examens nécéssaire afin de recommencer les essais bébé!!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Sam 16 Fév - 16:09

Bonsoir les mamanges,

Je voulais juste vous demander comment vous allez?
Une autre question également, 15 jours après avoir perdus vos anges dans quel état étiez vous?

J'ai l'impression de ne pas être normal..je ne me reconnais pas, je suis de nature assez sensible, j'ai perdus mes enfants, et je ne pleure plus..bien sur je pense à eux tout le temps, je les aiment énormement, et ils me manquent c'est indéniable...je pense que si je ne pleure plus c'est parce que je ne suis plus moi...c'est parce que j'ai l'impression de déranger quand je parle de Timéo et Julia...enfin peut être pas déranger, mais les gens ne savent pas quoi dire!!

Je pense que je vais prendre rendez vous avec le psy de l'hôpital, sinon dans quelques moi je tombe en dépression à coup sur!!

C'est comme si j'essayais d'oublier cette accouchement terrible, d'oublier les horreurs que j'ai vécu, l'état dans lequel je me trouvais..mais moi je veux pas zapper, ce sont mes bébés d'amour, mes petits anges, et je veux pas les oublier, je veux pas oublier leurs visages!!Mais pourquoi je réagis comme ça?Une maman ne devrait pas réagir comme ça!!
Seulement 18 jours qu'ils sont partis, c'est si peu, mais ça passe si vite!!!Qu'est ce qu'il m'arrive????
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KilyanLaïna

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Sam 16 Fév - 18:52

Angélica Very Happy , heu je vais bien, on va dire sa comme ca !
j'ai réagis comme toi le premier moi que j'ai perdus Laïna , pourquoi je ne sais pas comme un état de choc un état second j'ai même choquer tout ce qu'ils sont venus aux obsèques de ma fille .j'étais très calme, cazi pas pleuré, j'ai même réconforter des gens...
je pense mais je ne suis pas sur , que c'est le déni, pour ma part je pense que c'était ca , je n'arriver pas a extériorisé ce que je ressentais, j'avais l'impression d'avoir reçu un coup de masse sur moi.
on va dire je me suis réveiller en rentrant de séjour en Laponie, on est rentrer de vacance c'était noel, deux mois que Laïna était née et ensuite décédée , et là le choc j'ai pleurer pendant une semaine , après j'ai eus de la colère, et depuis je pleure beaucoup beaucoup beaucoup
es ce les étapes de deuil , je pense
moi je te conseil d'en parler avec une psy, c'est ce que j'ai fais parce que j'ai du mal a m'exprimer a dire les bons mots qu'ils corresponde a mon ressentis, et elle, y arrive bien. quand je vais dans son bureau j'y vais avec un gros sac remplis de noeux et elle me defait tout!

je sais pas si sa pourra t'aider ce que je t'ai dis , prends soin de toi et de ta santé .

des bisous a toutes la famille et aux deux petits anges d'amour
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Angie76

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 5:43

Je réagis comme toi, sauf qu'aux obsèques j'hurlais de douleurs, je pleurais sans pouvoir m'arrêter, et puis le fait de les voir tout les deux côte à côte décédés et tout froid m'a fait un choque..je disais que je voulais mourir, les rejoindre, j'arrêtais pas de dire que c'etait pas juste..c'est journée a été horrible à vivre..j'étais desesperé, là j'ai vraiment tout extérioriser..
C'est juste que depuis quelques jours je ne montre plus rien,mais je pense à eux inévitablement!!
Je vais suivre des conseils et faire appel aux psy que l'on ma conseillé, c'est une dame qui a l'habitude de recevoir des couples dans notre situation et il parait qu'elle est très bien!!

Ce que tu dis m'aide beaucoup et je me reconnais completement, c'est dingue, alors je ne suis pas folle, c'est une réaction normale...

Merci de m'avoir dit tout cela, ça m'aide à ne pas culpabiliser sur ce que je ressent...

Prends soin de toi également ma belle, et merci pour tout!!

Je t'embrasse et j'envoie pleins de bisous volants à ta belle princesse Laïna
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KilyanLaïna

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 5:48

mais c'est normal, si je peux t'aider je le fais avec plaisir même si on a vecu exactement la même avec nos bébés , le final es le même on se retrouve sans eux ...

des bisous!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 5:51

bisous MERCI!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 8:02

coucou c'est moi
surtout ne fais pas les meme erreurs que moi car sinon dans 15 ans tu sera comme moi a essayer de recoller ce qui c brisé en moi a cette époque, comme je le disait a une autre maman j'ai vu une emission toute une histoire sur france2 le 12 fevrier "comment faire le deuil de son enfant" et donc la psy disait qu'il y avait 4 etapes: la sideration, le déni, la colere, l'acceptation. moi mon déni a durée + de 15 ans et sa ma pas rendu service. Depuis le debut je ne pleure jamais devant les autres pour ne pas les rendre triste pour moi ou leur faire pitié ou je ne c quoi...donc les gens pense qu'on es vraiment tres forte qu'on a pu accepter facilement un tel drame et du coup ils evitent d'aborder le sujet c un cercle vicieux car il faut que tu pleure que tu crie que tu parle de cette douleur qui te ronge il faut que ton entourage soi au courant de ton mal etre sinon comment peuvent il te soutenir, si tu ne veut pas leur infligé ça alors voit un psy chez qui tu pourra allé avec ton gros paquet lui poser sur son bureau et repartir plus legere si tu ne le fait pas maintenant tu ne fait que d'y repousser a plus tard comme moi et vivre trop d'année avec ce poid sur tes epaule j'espere juste tomber sur un psy qui ne fera pas seulement que m'ecouter mais qui me conseillera et me guidera pour envisager un avenir plus heureux...tu vit une tres mauvaise periode j'espere que tu es bien entouré la famille compte enormement dans ces moments si difficile en tous cas sache que beaucoups de mamanges te comprenne...courage
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 8:18

Tu as été rapide ^^

Je crois que je suis déja dans le déni malheureusement..je cauchemarde sans cesse, je suis triste bien évidemment mais j'essaie de vivre comme avant!!
Le soucis c'est que personne ne parle de Timéo et Julia, même mon conjoint ne parle pas de nos bébés..j'ai l'impression que pour eux c'est passer, que je dois tourner la page, mais je veux pas la tourner et je la tournerais pas, je vivrais avec!!
Ils ne veulent pas en parler, ça le dérange ou ils ne savent plus quoi me dire..ok mais moi j'en ai besoin et je pense qu'ils ne le comprennent pas alors parfois je parle seule ou devant leurs photos, ça me fait du bien!!Mais je ne pleure plus, non pas que je ne sois plus triste, mais c'est juste que j'ai l'impression de ne pas être soutenue à part ici!!

Merci de ton soutien, merci d'essayer de m'aider ça me touche sincèrement!!C'est dingue de trouver du soutien ici et non dans son entourage!!Sans ce forum, je serais totalement pommée, à la dérive ça c'est certains!!

Bisous ma belle et n'hésite pas à revenir ici ^^
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 11:39

ce forum est vraiment une thérapie! on a l impression d etre pas unique, pestiférée, on ne fait pas partie de la norme des mamans avec des enfants en bonne santé, mais on se rend compte qu on fait partie d une autre norme , les mamanges, mais des mamans quand meme!et qu on est normal, qu on réagit normalement apres ce qui nous est arrivé! et ca , ca fait du bien de le savoir! Surprised
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 13:53

Oui Kaloo tu as bien raison!Ce forum nous ai d'une grande aide et une fois de plus merci à toutes ces mamanges d'être présente les unes pour les autres!!Je n'ai jamais été autant soutenu qu'ici, je me sent apaisée parfois quand je discute avec les mamanges, je me sent mieux aussi!

UN GRAND MERCI A VOUS CHERES MAMANGES!!!VOUS ETES TOUT SIMPLEMENT ADORABLE!!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 15:41

Bonjour angie

Sache qu'ici tu pourra parler de tes enfants autant de fois que tu en ressens le besoin, tu pourras prononcer et écrire leur prénom pour les faire vivre dans tes propos TIMEO et JULIA

je t'envoie beaucoup^de courage
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Dim 17 Fév - 17:07

Merci Manon.mon ange!!Tes petits mots me font plaisir Smile
Oui je vais continuer à parler d'eux,ça m'aide tellement, et ça les fait vivre au près de moi!

Je t'embrasse fort
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 18 Fév - 15:16

Bonsoir chère Angie,
Je suis très touchée par ton témoignage...Moi j'ai perdu mon petit garçon à 27 SA, j'ai du interrompre ma grossesse car notre bébé avait plusieurs malformations cardiaques.
Malgré le fait que nous n'ayons pas vécu tout à fait la même chose concernant les circonstances de la perte de nos bébés, je comprends tout à fait ce que tu ressens par rapport à ton deuil (le manque de dialogue avec ton entourage...). Je vis la même chose que toi, je n'ose pas (et les autres non plus) aborder le sujet de notre petit Nolan, je n'ai pas non plus envie d'inspirer de la pitié ou de l'incompréhension. Cependant je n'arrive pas comme toi à faire semblant que tout va bien pour ne pas inquiéter notre entourage, je pense qu'inconsciemment je ne veux pas que l'on oublie notre petit garçon. Quand je vois des amis ou de la famille qui viennent tout juste d'avoir un bébé, je me replie sur moi même en colère et triste qu'ils montrent de manière très expressive leur bonheur. Je ne comprends pas trop parfois mon comportement et espère que j'arriverai à reprendre le dessus d'ici quelque temps et à partager le bonheur des autres.
Je pense que garder pour toi ton malheur n'est pas la meilleure des solutions, il faut savoir dire que rien ne va quand c'est le cas. Ton entourage n'osera pas aborder le sujet si tu montres que tout va bien ! Comme me dit ma belle soeur, "on vous voit bien par moment et on ose pas vous en parler de peur que cela vous fasse plus de mal qu'autre chose". Je pense aussi que voir un psy est une bonne solution et te soulageras même si tu te confies à une personne inconnue !
Concernant le papa de tes petits anges, je pense qu'il veut être fort pour toi aussi pour surmonter cette épreuve. C'est là aussi mon cas, mon compagnon ne me montre pas sa tristesse (ou rarement), nous ne vivons pas le deuil de la même façon, mais il m'a expliqué qu'il faisait cela pour me soutenir dans les moments difficiles, quand moi je ne suis pas bien. Je pense que pour ton compagnon c'est la même chose.
De plus dans ton cas, je suis assez surprise et même choquée de voir que l'hôpital qui te suivait t'a fait repartir chez toi avec un col ouvert et sans aucun suivi particulier...J'aurais eu un même sentiment de colère si j'avais été dans ta situation, je ne trouve pas ça très professionnel. Je pense qu'il faudrait vraiment éclaicir cette situation auprès de ton hôpital sans cela tes questions resteront malheureusement sans réponse.
En tout cas saches que sur ce site, tu trouveras tout le soutien nécessaire dont tu auras besoin. Nous comprenons et partageons ta douleur chère Angie.
Une très douce pensée pour tes petits anges Timéo et Julia et à tous nos petits anges.

Mon petit Nolan que je n'oublierai jamais et qui restera à jamais dans mes pensées et dans mon coeur !!
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 18 Fév - 15:42

Bonsoir Gaelle Vincent

Merci beaucoup pour ton message, ça me fait du bien!!

Tout d'abord je trouve ton petit garçon très beau, je suis très triste pour toi, vraiment Sad

En faites il y'a des hauts, il y'a des bats...en ce moment c'est pas top, je mange peu, je suis pas patiente avec mon fils, j'ai l'impression de tomber en dépression.Je ne me livre plus à personne.. puis comme je l'ai deja dit personne ne me parle de mes petits anges!
Je te comprends par rapport à ta tristesse et ta colère quand tu apprends une grossesse ou une naissance, je suis pareille..je ne le dis pas, je ne le montre pas mais interieurement j'explose, je ne dirais pas que je suis jalouse, je me demande juste pourquoi moi, pourquoi toi, pourquoi toutes ces mamanges n'ont pas le droit à ce bonheur!

Oui tu as raison je devrais me livrer, mais je n'y arrive pas, j'essaie de faire face seule, je fais ça en sachant très bien que bientôt ça va partir en vrille totale, et si je tombe en depression, je vais avoir su mal à m'en sortir, et je dois penser avant tout à mon fils de 20 mois!Tout se bouscule dans ma tête, dans mon corps, c'est un chamboulement que j'arrive pas à controler!

Le papa ne se livre pas non plus, je pense qu'il croit que je vais mieux, que je n'ai plus besoin d'être consoler..mais il est fort ça c'est sur!

Oui pour mon col j'ai pas compris non plus, ouvert a presque trois doigts, et pas hospitaliser, pas de cerclages!Mon col etait long et tonique peut être est ce pour ça qu'ils m'ont renvoyer chez moi..je comprends pas j'etais suivi dans un grand hopital, ils avaient tout ce qu'il faut pour ce genre de grossesse, alors oui je pense que le professeur qui me suivait à fait une erreur, et j'ai vu qu'après l'accouchement il s'en ai voulu surtout qu'il se doutait que ça finirait comme cela!De toute façon je le revois pour la visite post natale, afin d'avoir les resultats de l'autopsie des bébés, le prelevement du placenta et de programmer ma radio de l'uterus..je lui demanderais pourquoi il m'a pas hospitaliser ni mis de cerclage..je pense qu'il devait peut etre avoir une bonne raison, peut etre que mon col etait trop ouvert pour un cerclage, et si ça se trouve il est contre ça..meme si il m'a dit que pour ma prochaine grossesse j'aurais certainement un cerclage par prévention!Je prefere ça que a chaud!

Je te remercie pour tout ton soutien, pour ton message qui me va droit au coeur!

Je t'embrasse bien fort et j'envoie pleins de petits baisers à ton très beau petit prince Nolan !
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 18 Fév - 16:49

angie 76 sa me fait mal de te lire !!!!!!!!! j'aimerasi etre a tes coté et te permettre de liberais toutes cette colere que tu as en toi !!!!!!!!!!

ne laisse pas les gens te dictée ce que tu dois faire que se soit dans leur comportement dans leur regard !!!!!!!!

pendant 4 mois et demi j'ai mis mes sentiments de coté , ma famille ne me parlais jamais de ma Lexy on tourné la tete quand j'essayer dans parler ou on me disait aller sa fait 4 mois faut passer a autre chose !!!!!!! je ne voulais pas pénais les gens, quand j'y repense je me dit que c vraiment un comble, c'est moi qui me taisait alors que ma belle mere ma belle soeur et ma soeur avait leur petite fille dans leur bras et moi j'aurais du me taire et puis il y eu un evenement qui m'as fait totalement pété un plomb ma petite soeur a fait une tentative de suicide parce qu'elle ne supportait pas l'absence de MA fille !!!!!!! la j'ai craqué, je ne me suis pas géné pour dire ma façon de pensé a toutes ces personne soit disant "ma famille" je ne me suis pas géné pour prevenir une copine que si elel etait enceinte j'etait contente mais sans plus qu'il ne fallait pas s'attendre a se que je saute de joie, que je refusé 'assister a son mariage a l'eglise !!!! j'ai dit ces 4 verité a ma mere qui prennais ma place j'ai envoyer balader ma belle soeur et ma belle mere qui se plaigner de leur petite vie et j'ai arreter de dire oui alors que je pensé non !!!!! s m'as fait un bien fou j'ai l'impression de m'etre libérer d'un poids et tu sais sa m'as permis une chose de pouvoir me regarder dans un miroire et de recommencer a m'occuper de ma fille de 2 ans et demi !!!!!!!! et sa c'est meme resenti dasn mon couple et a partir de se moment mon homme c'est mis a me parler de notre fille de se qu'il voulait il a pu se laisser aller puisque je suis devenu assez forte pour qu'il arrete de tous porter !!!!!!!

desoler c'etait un peu long !!!

juste pour te dire parle de tes nefant autant de fois que tu en as envie que se soit ici que se soit sur facebook (si tu as) que se soit quand tu trouve un ange ou un symbole pour tes anges dit le !!!!

quand j'ai reçu le portrait de Lexy je l'ai dit a tous le monde et je m'en foutais si j'avais une reponse je l'avais dit !!!!!!


je t'embrasse je viens souvent te lire et sache qu'ici tu es mloin d'etre seul !!!!!!

un milliers de bisou a Timéo et Julia qui on une merveilleuse maman !!!!


Lexy je sais que tu es la avec tous tes petits copains ange pour acceuillirs ces petits anges
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KilyanLaïna

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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Lun 18 Fév - 17:04

angie te dit pas dans ta tête que tu aura les résultats a ton rdv, parce que moi , comme toi je suis aller au rdv post natale en pensant avoir des réponses et je suis ressortie bredouille parce que sa n'était pas arriver...
Mais rien que d'aller las bas et de poser toutes les questions qui te hante vont te faire du bien, et j'espere que les réponses ne te feront pas plus mal

je te de gros bisous a toi et a théo j'adore sa bouille!

je pense très fort a Timéo et Julia
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MessageSujet: Re: Je suis passé de la culpabilité à la colère   Mar 19 Fév - 8:24

Mimi25 tu m'a fait pleurer...c'est tellement touchant ce que tu me dis...d'ailleurs je ne me suis pas arrêter de chouiner..mais un grand merci, vraiment, tu es plus qu'adorable..prendre le temps d'écrire un si long message pour moi, pour me réconforter et me montrer que je ne suis pas seule me va droit au coeur!
Par rapport à ta soeur qui a fait une tentative de suicide je trouve ça extrêmement éxagéré et je comprends pas sa réaction..après peut être qu'elle avait d'autres problèmes à côtés..
Je comprends que tu ais pété un câble, c'est plus que justifier, c'est toi qui a perdu ta petite fille, c'est toi qui porteras ce drame toute ta vie et le fait que tu leurs a dit tes 4 vérités je trouve ça tellement courageux..et si ça a pu t'aider à avancer alors tu as fait le meilleur des choix, c'est certains!!Honnêtement je trouve ça honorable, tu as été plus que courageuse, tu es une guerrière ma belle Wink
Je vais essayer d'en parler à mon homme ce soir, qu'on ai une bonne discussion, il le faut, j'en ai besoin!
Je vais prendre rendez vous chez le médecin parce que je veux arrêter les anxyolitiques qu'ils m'a prescrit, j'ai peur de devenir dépendante, et lui parler aussi du fait que je ne mange presque plus, que je n'ai plus faim..
Je suis contente que tu me lises, ça me touche une fois de plus...

Tu es aussi une maman merveilleuse, avec tout ce que tu as eu a endurer, tu as tout d'une battante!!

MERCI POUR TOUT!!!!

Je t'embrasse bien fort, et j'envoie également pleins de baisers à ta jolie grenouille Lexy (j'adore ce prénom)

kylianlaina

Oui tu as raison je pars trop confiante, je veux absolument qu'il y'ai une raison, j'ai peur pour une prochaine grossesse..mais je pense que mon col n'a pas tenu, vu que pour Théo j'ai aussi été alitée, mais les médecins n'ont pas tenu cela en compte car j'ai accouché à terme soit 38 sa!
Mais comme tu dis j'ai besoin de poser pleins de questions..surtout celles qui me hantent..comme le fait de ne pas avoir été hospitalisée à 20sa avec un col ouvert à 3 doigts..et pourquoi je n'ai pas eu de cerclage??Ce foutu col allait lâché c'était sûr et je l'au vu à la tête du professeur mais il m'a renvoyer chez moi quand même...ça bouillonne dans ma tête, et c'est certains que si il y'a une prochaine ou mon col s'ouvre comme ça et qu'ils veulent me renvoyer chez moi je tape un scandale et je reste dans la salle de la sage femme pour qu'il me garde..si il faut employer les grands moyens je le ferais, hors de questions que je rentre chez moi, je ne supporterais pas la perte d'un autre bébé..

Merci à toi aussi également, toujours là quand il le faut, et toujours là pour répondre à mes question!!!
A chaque fois que je regarde ta photo avec ta petite Laina ça me fend le coeur, j'en ai la chaire de poule, pauvre petite puce, c'est vraiment pas juste..voir ces petits doigts, ces petites jambes, elle avait l'air si parfaite, je lui envoie tout pleins de bisous à cette petite princesse...

Gros bisous à toi aussi également..et oui mon Théo a une bonne bouille je confirme c'est mon petit prince d'amour!
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Je suis passé de la culpabilité à la colère
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