Ma princesse , une vie injuste ..

Bonjour à toutes et à tous . Je me présente je m'appelle Morgane j'ai 20 ans et mon conjoint à 25 ans .
J'ai souhaitez m'inscrire sur ce forum pour parlez de notre histoire qui est tellement difficile , beaucoup de personne ne comprenne pas toujours notre douleur alors j'ai souhaitez en parlez avec vous qui malheureusement vivez vous aussi des malheurs atroces .

Pour commencer mon conjoint et moi même essayons d'avoir un enfant depuis un moment , après 1 ans et 7 mois après l'arrêt de ma pilule je suis enfin tombez enceinte pour notre plus grand bonheurs . Une joie , quelque chose de merveilleux de portez la vie en soie . Les trois premier mois j'étais très malade et hospitalisé à cause des nausées . Mais le temps passe et je vie ma grossesse en même temps que ma meilleure amie avec 1 mois d'écart par rapport à moi ( elle ne le souhaitez pas à la base ) . J'étais heureuse on vivez nos grossesse ensemble qui sentirai le premier coup , les achats , une hâte de savoir le sexe du bébé , comparer nos échographie . Tout ce passez bien . A l'échographie des 22 SA tout vas bien on m'annonce une fille ( Wahouuuuu j'en et tellement rêver de ce jour ) . Donc voilà les premier coup de pied sont arrivé elle as pris c'est habitude c'est heure pour gigoter ect .. Son papa est tellement heureux de pouvoir la sentir . Ensuite tout s'est vite enchaînée la chambre les premières petites chose , tout sa chambre Hello Kitty , tout en rose , les peintures tout étais parfait pour l'arrivée de ma petite Maïlyss . Et le 17 juillet 2013 je part au urgence car j'avais de très forte contractions je ne tenais même plus sur mes jambes , je pleuré tellement la douleur étais intense . Arrivant au urgence j'ai senti que quelque chose n'aller pas du tout , je leur ai dit que il fallait que j’accouche qu'il y'avais un problème . On ma dit mais non Madame il est trop tôt ect ect . Ce sont des médecins je leurs fait confiance . Je reste hospitalisé on ma complètement droguer avec leur calmant . Le lendemain un médecin viens et me dit qui pense que j'ai appendicite . Donc on ne me fais pas manger ni boire au cas ou on doit m'opérer , on me fais une échographie pour voir si justement c'est ça mais personne ne regarde comment va ma fille . Après ça le soir on me fais un monitoring et son cœur battait faiblement , je leur ai demander si c'étais normal on me dit que oui elle chouté avec les calmant ( - humm bizarre tout ça ) . Le soir je la sens bouger doucement mais pas comme d'habitude alors je lui parle en espérant l'apaiser et espérant qu'elle ne souffre pas elle aussi . Le vendredi matin on me dit que je peu sortir finalement je n'avais rien mais on fais une échographie avant de partir afin de s'assuré que ma poupée ce porte bien ( au bout de 2 jours ) . Une sage femme viens avant pour un monito et la rien , je m'inquiète le stress monte , elle me dit de me rassuré leur machine on des soucis . Elle va en cherchez une autre , pareil sa ne marche pas mais on me rassure , on me fais monté une interne pour faire une échographie . La femme ne dit rien elle me dit on va vous descendre sur une autre machine avec votre gynécologue . Je descend avec mon homme mais je comprend qui ce passe quelque chose mais j'ai pas voulu y croire . Je m'installe le gynécologue arrive et me dit alors Mlle qu'es ce qui passe encore --' . Il me fais l'échographie je ne voie plus ma fille bouger , c'est la panique totale il me regarde et il me dit je suis désolé mais le cœur de votre fille s'est arrêter , le miens s'est arrêter en même temps . La je comprend pas ce qui ce passe , pourquoi qu'es ce qui s'est passez tout aller bien . Es ce de leur faute ? Tout s’enchaîne , on m'explique qu'on va me donner des médicament pour que j’accouche naturellement ! Quoi ?! Ils sont fou ? Je peu pas faire ça ? Je veux qu'elle vive , faite quelque chose .. :'( le pire jour de ma vie dans la nuit du 23 juillet 2013 à 30 semaine de grossesse je sens que sa arrive je l'ai appelle on me mais en salle d'accouchement on m'installe . Je sens sa tête descendre je leur dit de ce dépêcher elle arrive on me dit non c'est pas possible je leur dit que si de venir vite au moment ou elle arrive sa tête étais là ( bande d'incompétents !! )  j'accouche difficilement , très dur pour tout j'avais qu'une envie c'est de mourir , je m'en remettrai jamais . Une fois que ma puce et là on me demande si je veux la voir sans hésitation je décide de la voir après avoir perdu connaissance pendant 45 minute je me réveille et tourne la tête vers mon homme , il est là il pleur , je voie sur son visage il est désemparer . Il as notre fille dans ses bras , je la prend dans mes bras et la regarde pendant plus d'une heure espérant qu'elle se réveille , sa ne devais pas ce passez ainsi . Très vite on me demande si je veux faire un autopsie , je sais pas je sais plus quoi faire .. J'ai jamais imaginer qu'on pourrai me poser ce genre de question , avec mon conjoints on décide de le faire j'ai besoin de s'avoir ce qui est arrivée à princesse alors on m'explique que étant donné que nous avons choisie l'autopsie sa sera forcément une incinération :'( de toute façon je ne sais pas quoi et la meilleure solution à ce moment là n'étant pas croyante je savais pas et nous n'avons pas eu le choix . On m'explique que je ne pourrai pas assisté à l'incinération car ma fille partirai avec d'autre bébé ........ C'est très dur on n'avais aucune nouvelle , le 30 août j'avais rendez vous avec le gynécologue pour voir si mon corps ce remet bien de ce côter là sa aller . Et puis je le regarde et je voie dans ces papiers qui la le courrier que j'attendait pour l'incinération il ferme le dossier sans rien me dire et je lui dit vous avez aucun courrier pour moi , il me dit à ci oui j'ai le papier pour l'incinération c'étais fait le 6 août . Voilà que mon ange est parti pour de vrai je veux pas y croire je me sens vide , il n'y as pas de mot pour expliquer ce que je ressent . Toujours pas de nouvelle de l'autopsie j'appelle tout les mois le gyénco sans aucun succès . Il y a deux semaine on rappelle et il me dit que sa y'est c'est arrivé . On arrive la bas ce lundi il me dit que le sang ne passez plus dans le placenta , quand j'ai accoucher ma fille faisait 900 g hors le gynéco ma dit qu'elle aurai du faire 1,2 kg minimum , je savais que c'étais pas normal qu'elle sois si petite , il me dit que sa à commencer dès mon 6 ème mois de grossesse . Il me dit aussi que si il avais fait une écho le jour ou je suis arrivé il aurai vue le problème et qu'on m'aurai transférer au CHU pour un césarienne et qui aurai plus lui sauver la vie . Il avais même pris connaissance du dossier il disait des choses complètement bidon enfin je passe certain détails . Tout ça pour me dire que ma fille n'avais aucun problème ce que je savais au plus profond de mon cœur . Je vie très mal la perte de ma fille je n'arrive pas à me relever de tout ça . Je suis retombez enceinte le 23 septembre ce qui nous a fait beaucoup de bien , je suis suivie au CHU maintenant qui on fait tout ce qui fallait avant même d'avoir des résultat on m'avais donner de l'espégic et une écho toute les deux semaine , j'ai eu mon rendez vous le 3 décembre et la on me dit que son cœur ne bat plus . La vie s'acharne sur nous c'est trop dur j'en n'ai marre je me sens incapable . Je deviens folle . On ma opérer le 5 décembre ( un curretage ) pour faire des analyse du placenta et du fœtus voir si je n'ai pas un problème . J'en peu plus de tout ça on aura les résultats lundi 23 décembre . Ma gynéco ma dit d'attendre mars pour refaire les essaies je me battrait jusqu'au bout je prendrai ma revanche sur cette vie . Pour nous c'est très difficile le couple en prend un coup mais on essaye de ce battre comme on peu pour survivre à tout nos malheurs . Voilà mon histoire , j'ai du oublier beaucoup de chose mais l'essentiel est dit , je sais qu'il y a des situation pire que ça mais je crois qu'il n'y pas pire quand on perd un enfant la douleur et la même , même si nos histoires sont différentes . J'espère un jour retrouver gout à la vie et enfin avoir la chance d'être mère à mon tour .

:'( qu'importe l'histoire, malheureusement la finalite est la meme.
Tu as le droit d'etre triste, perdre un enfant est la pire chose au monde...
Nous serons la pour t'epauler, te lire et te soutenir au besoin dans toutes les etapes que tu vas traverse.
Douce pensee a toi et ton mari.
Bisous volant a ta douce Mailyss et a ta petite poussiere d'etoile <3

Merci pour ton message de soutient , je ne sais plus ou j'en suis . Je suis tellement malheureuse j'ai peur de ne jamais avoir le droit dêtre heureuse ..
Une penser à vous aussi <3

La vie est injuste tant de malheur et pourtant il faut avancer et reprendre espoir en tout cas je te le souhaite.

Courage et douce pensée a tes anges.

J'ai peur d'avancer , je me sens plus à ma place . C'est avec eux que je devrai être :'(

Je sais pas si je peux te rassurer mais j'ai peur de tout dans ma vie depuis que j'ai perdu mon fils. Je vois toutes les semaines une psychologue spécialisée dans ce deuil qui me permet de comprendre mes sentiments et ne pas perdre pied. Je prends aussi des anxioliptiques et des somnifères pour dormir. Tout ça je sais que c'est provisoire le temps de sortir la tête de l'eau. Nous sommes toutes différentes mais je crois que ne serait ce que de voir un psy va t'éviter d'avoir des idées noirs. Il faut tenir le coup pour tes anges et les personnes qui t'aiment. 

Je t'envoie des ondes positives.

Ton désespoir, ta détresse sont légitimes et sont encore frais. Je m'exprime moins sur le forum mais je suis très émue en te lisant, j'ai envie de te laisser un tit mot.
Tout d'abord je suis dsl pour ta petite Maïlyss.... tout c'est enchaîné très vite, on subit les choses en urgences, tout s'écroule et on est là on peut rien faire. Effectivement on est dans un cauchemar.
Je ne voulais pas le croire mais le temps aide à panser cette atroce douleur. Tu n'oublieras rien, et le manque est là à vie mais comme nous toutes, tu te trouveras des ressources, tu te battras et petit à petit apprendras à vivre avec leur absence. Ta fille est physiquement partie mais elle se trouve encore là où elle a trouvé tant d'amour... dans ton coeur....
Il va falloir être forte mais aussi s'autoriser à vivre toutes tes émotions tu as le droit d'être en colère, de pleurer, de crier, mais aussi de rire... tant de choses paradoxal.... tu ne seras plus toi mais un nouveau toi... tout simplement car tu n'es plus une jeune fille mais une maman..... et une maman orpheline. J'espère aussi que tu es bien entouré. Tu as le droit de toucher le fond, tu as le droit de vouloir mourir..... je pense qu'on a toute voulu mais ce qui va te retenir c'est de te battre pour cette petite fille et la fratrie à venir. Il n'y a pas de honte non plus à se faire aider. Je te souhaite que ce site soit, comme pour moi, une thérapie
Le deuil est un chemin long, tumultueux, une histoire sans fin... mais le temps fait son oeuvre. 

j'ai aussi vécu en octobre une FC avec curetage, comme toi un sentiment que le sort s'acharne, que je n'ai pas le droit au bonheur, que je n'ai pas le droit à un enfant vivant.... j'ai coulé... mais je vais continuer de me battre même si je suis fatiguée.. car je veux un peu de bonheur dans ma maison sinon la vie rime à quoi??? Et les copinautes sont là pour me rebooster quand je flanche.....

De gros bisous et bcp de courage. Amélie

J'ai essayé de voir une psychologue mais j'ai arrêter je la voir je la trouver pas bien je sais pas quoi lui dire j'ai peur qu'elle comprenne pas . Qu'elle sois fausse avec moi . Mon homme me laisse plus le choix de toute façon il as reppris des rendez vous j’espère que sa va marcher . J'aimerai vraiment m'en sortir sans tout ces médicaments , arrêter les cauchemars . J'espère que pour toi aussi tu vas trouver la paix et retrouver de la joie .

Amélie ton message me touche beaucoup , c'est dingue j'ai l'impression qu'on n'est un peu pareil quand tu me dit de vivre mes émotions , car justement je ne me permet pas de rire ou de sortir ou faire la fête je me dit tout les jours qu'avec ce qui nous ai arrivé j'ai pas le droit d'être heureuse alors que l'amour de ma vie nous a quitté elle me manque tellement , je veux être mère je sais que je suis jeune mais sa n’empêche pas que les malheurs sont là que je n'arrive pas à avoir d'enfant je sais que je suis faite pour ça c'est la seule choses qui compte pour mon conjoints et moi c'est le fruit d'un amour passionnel , c'est donné la vie , je veux ressentir tout ça encore j'aime être enceinte j'aime les enfants c'est tout mon existence pourquoi je n'ai pas le droit ? Je suis quelqu'un de bien , je ne fais de mal à personne je suis une fille bien élevé , je fais un métier ou j'ai les gens j'aime ce que je fais j'aime être présente pour les autres . Je comprend pas pour tout ça pour nous , nous les femmes qui désir tant un enfant aucune d'entre nous ne mérite ça . Toute ses femmes qui font du mal à leur enfant qui les tues les tortures ou des erreurs comme elle l'appelle on la chance des mère et elle ne savent ce qu'elle ont . Je suis en colère !!!

Au début je culpabilisais aussi de rire, je pense que c'est "un processus" normal mais tu verras que ces moments là tu en auras besoin pour te ressourcer. Le deuil, enfin tenter de la faire est fatiguant physiquement et moralement alors il nous faut des moments de répits, mais faire ce dont tu as envie toi, pas faire plaisir aux autres car dans cette tornade de douleurs, on est seul; les gens veulent aider mais ne peuvent pas. Ici j'ai eu de l'aide, du soutien car nous nous comprenons.
Pour la psy, j'ai été suivi quasi 8 mois mais j'ai arrêté car je tournais en rond. Au début les trois premières séances, je me livrais pas bcp, je trouvais que ça servait à rien, voire même ça m'enfonçait. Puis ça m'a aidé mais pas tant que ça car elle n'était pas spécialisé en deuil périnatal. C'est particuliers et je trouve les psy pour la plupart peu formé pour ce deuil. Je pouvais aller voir celle de réa où Yanis était mais je n'avais pas le courage même si elle était bcp mieux. 
Cette question pourquoi nous? je t'avoue qu'elle tourne encore dans ma tête mais elle fait juste du mal car pas de réponse possible. Moi aussi je suis en colère de vivre tout ça, je me considère aussi comme une "bonne" personne aimant les enfants. cette injustice je crois qu'on la vit toutes mais que faire.... encore là le temps t'aidera..... Ta colère est " rassurante" car tu vis tes émotions et je suis sûre que ça joue dans ton avancement. 
Apprivoiser le manque, le vide de nos tits bouts de chou est terrible mais tu y arriveras.... bien sûr là ça te semble impossible mais il faut être patient, ce qui est difficile.

C'est tellement difficile . J'ai pas envie de faire mon deuil , j'ai pas envie de laisser ma fille dans un coin de ma tête , il n'y as pas un jour ou je ne cesse pas de penser à elle :'( 
En me levant ce matin 3 nouvelle me sont tombez dessus 3 annonce de grossesse dans la même matinée je suis heureuse pour elle mais c'est dur , pourquoi la chance sourie tant au autre et pas à nous . J'en peu plus c'est trop tout ça ...

le deuil on ne le fait pas, pas celui d'un enfant chéri. Jamais tu oublieras ta fille tu peux pas, on ne t'a pas dit d'oublier jamais, juste de laisser du temps et d'accepter d'être mal. Tu ne vas plus être toi même mais un jour tu penseras à ta fille plus paisiblement. Tous les jours je me demande comment je fais pour me lever et continuer à vivre.... grand mystère... enfin si je pense que c'est pour ceux qui m'aiment, ceux qui m'entourent, pour mon fils lui montrer que je me bats tout comme lui, qu'il n'a pas traversé ma vie pour rien. Je vais pas te mentir je ne suis pas heureuse mais j'ai l'espoir de l'être et ça te poussera en avant. Il va y avoir bcp de bas puis des hauts et des bas et à un moment donné plus de haut, que de bas mais jamais tu ne cicatriseras d'avoir perdu ton enfant. 
Laisse toi du temps.....
Yanis n'est pas dans un coin de ma tête, il est sans arrêt dans ma tête, mon coeur et même dans la peau. Je vis pour deux, il est là et tant que je vivrai je le ferai vivre à travers de moi, en remémorant à tous quel petit garçon courageux il était.
Des jours dans le gouffre j'en vis encore mais il y a une chose que j'ai comprise: mon fils ne reviendra pas, j'ai pas le choix... 
Bats toi pour elle.

Bonjour bibouille, on te soutiens, je comprend ta douleur, j'attend toujours les résultat d'autopsie, mon gynéco m'a dit qu'il pensait que, peut etre ,mon placenta ..... comme toi, c'est si dur , la vie n'est pas juste mais il faut y croire et continuer, on aura notre bonheur