mon ange Gabriel

bonjour, je suis toute nouvelle sur ce forum. Cela fait plusieurs semaines que je lis certains de vos témoignages et je me rends compte que ce site fait beaucoup de bien aux mamans ayant perdu un petit bébé...et comme beaucoup d'entre vous j'ose enfin écrire mon histoire...
j'ai 23 ans et il y a 2 mois j'ai vécu l'impensable... cela fait 5 ans que je suis avec mon chéri et l'année dernière nous prenions la décision de concevoir notre premier bébé... et à notre plus grande joie nous apprenons le 14 avril 2012 que je suis enceinte de 3 semaines!!! après seulement 2 mois d'essai je ne pouvais pas rêver mieux!!! donc de suite nous prenons rendez vous chez ma gynécologue.
Premier rendez vous le 11 mai 2012 : quel bonheur nous voyons enfin notre petit bout et entendre battre son coeur fut une grande émotion... il est prévu pour le 24 décembre, un bébé de Noël!!!!!!!
Le 16 juillet 2012, 3jours avant mes 23 ans, nous apprenons que c'est un petit garçon!!! quelle émotion, nous allons avoir un petit mec!! tout le monde était heureux pour nous, surtout mes parents qui allaient devenir grands parents pour la 1ère fois... tout de suite mon chéri décide de l'appeler Gabriel. Puis la grossesse se déroule à merveille, aucunes nausées, aucunes complications, la grossesse idéale!! moi j'allais super bien et mon petit bébé aussi!!!!
c'est pour cela que fin Août 2012, nous partons 1 semaines en vacances pour recharger les batteries avant l'arrivée de loulou!!!! je reviens de vacances, tout va bien, je reprend même mon travail... je suis alors enceinte de 5 mois et demie. mon ventre s'arrondit bien et Gabriel bouge très bien.
le 30 octobre 2012, rendez vous chez la gygy, je suis enceinte de 7 mois. mon fils va toujours bien mais par contre il se présente en siège. mais pas de panique la gygy me dit qu'il peut encore se retourner!!! elle me prescrit des séances d'acupuncture pour aider le bébé à se retourner puis me fait arrêter mon travail pour bien me reposer!!! tout le mois de novembre je l'ai donc passé à faire ces séances d'acupuncture, 3 fois par semaines avec à chaque fois 1 monito pour écouter le coeur de mon bébé. malgrès tout cela Gabriel ne veut pas se retourner, il est bien comme cela dans le ventre de maman ... Donc fin Novembre, à 8 mois de grossesse, on me programme une césarienne car bébé toujours en siège... elle est prévue pour le 10 décembre 2012 en début d'après midi. j'étais à la fois déçue d'avoir une césarienne mais contente de me dire qu'il ne restait plus que 15 jours avant d'avoir mon amour de fils dans mes bras... on était impatients de le voir, on l'aimait déjà tant...
Arrive donc le 10 décembre au matin... je me prépare pour rentrer à la maternité pour avoir la césarienne. j'arrive et de suite les sages femmes m'installent dans une salle pour me faire une écho et un monito pour vérifier si bébé est toujours en siège. et à notre grande surprise, Gabriel s'était retourné et avait bien sa petite tête en bas... Du coup pas de césarienne, les sages femmes décident donc d'examiner mon col pour savoir si le travail avait malgrès tout commencé... j'étais ouverte d'1 doigt mais pas encore de grosses contractions donc j'ai fait le monito pendant environ 45 min et après retour à la maison... on était un peu déçus quand même car on s'était préparés à voir notre petit bout ce jour là... mais bon du coup j'ai évité la césarienne et papa pouvait donc assister à l'accouchement!!! la gygy me dit de revenir dans une semaine, et si je n'ai toujours pas de contractions d'ici là, elle me dit qu'on pourra le déclencher... Donc voilà, il faut encore patienter un peu...attendre que les contractions arrivent...
le 14 décembre je me rends à la maternité car mal dans le bas du ventre et le bas du dos... je me dis que c'est peut être le jour J... mais non!!! la sage femme m'examine, toujours 1 doigt, pas de grosses contractions selon le monito et elle me dit donc qu'ils ne peuvent pas me garder car le travail n'a pas vraiment encore commencé. bébé se porte toujours bien.
le lendemain, 15 décembre, toujours ces petites contractions toutes la journée mais rien d'anormal. j'ai mal dans le bas du ventre mais rien d'alarmant, la sage femme m'avait dit que c'étaient des petites contractions de fin de grossesse, que c'était normal! je décide même de marcher, de me promener pour accélérer les choses mais toujours pareil. le soir toujours mal mais je décide de prendre sur moi et me dit que si en me réveillant demain j'ai toujours mal j'irai à la maternité... bébé bouge il donne des coups!!!
le lendemain donc, le dimanche 16 décembre, je me rends à la maternité pour ces contractions car j'ai vraiment mal dans le bas du ventre... la sage femme m'installe et là, le cauchemar a commencé... elle ne trouve pas les battements de son coeur. je ne paniquais pas car des fois on les trouvait pas tout de suite!!! mais au bout de 10 min, rien. elle décide d'appeler le gynécologue de garde pour une écho. je dis même à mon chéri de ne pas s'inquiéter. et là, le gygy est formel et m'annonce que mon enfan... est décédé, et ce depuis 48 heures. là je m'effondre dans les bras de mon chéri et à cet instant précis, ma vie s'est arrêtée et a basculé pour toujours. je me dis ce n'est pas possible, hier je le sentais encore bouger!!!!!! toute notre vie s'est détruite ce jour là, on l'attendais tellement ce petit bout!!! c'est comme si on m'avait arraché mon coeur... toute notre famille est venue nous voir le soir même et tous ont été choquées de ce drame!!! et ils le seront pour toujours...
j'ai accouché le 17 décembre 2012 à 18h35, de mon fils Gabriel, né sans vie, 3kg595... quelle terrible épreuve pour un premier enfant... une partie de mon coeur est partie en même temps que lui!!!! mon chéri était présent à côté de moi et c'est lui qui a vu notre ange en premier et qui me l'a mis dans mes bras...j'avais peur de le voir, mais dès qu'il est sorti, j'ai tout de suite voulu le voir, et quel beau bébé!!! il était magnifique, que la vie est trop injuste... pourquoi nous??? nous l'avons enterré le 21 décembre dans le caveau où repose la grand mère de mon chéri et aujourd'hui, je sais qu'elle veille sur lui...
je n'aurais jamais pensé vivre cela et me retrouver aujourd'hui à vous raconter mon histoire ici...tout allait si bien, pourquoi?????? on avait tout préparer... je suis écoeurée...
Nous avons accepté de faire une autopsie et toujours pas de résultats, c'est l'incompréhension totale... tout ce que l'on sait c'est que le problème venait du placenta car liquide amniotique sanglant... mais quoi exactement?? on ne le sait pas encore...tout est arrivé si subitement, le plus dur est de n'avoir rien ressenti, nous n'avons pas pu sauver notre bébé...je me pose pleins de questions, je me sens même coupable quelques fois, je me dis que si j'étais venue à la maternité avant...
depuis 2 mois qu'il nous a quitté, le douleur est toujours aussi présente, et plus le temps avance et plus c'est dur, il me manque terriblement!!! avec mon chéri on se serre bien les coudes, notre amour est plus fort que tout mais c'est tellement dur... je me sens seule parfois et me demande à quoi sert la vie depuis que mon ange est parti???? c'est pourquoi je me suis inscrite sur ce forum, pour parler de mon ange, le faire vivre à travers ces mots et lui rendre hommage... et pour être aidée par des mamanges car c'est vrai, seules elles peuvent nous comprendre... avec mon chéri, on essaye d'avancer pour le mieux, surtout que le 29 juin prochain nous allons nous marier, mais c'est dur... Gabriel aurait du être présent à notre mariage... tous nos projets avec Gabriel se sont effondré, et comme beaucoup d'entre vous, on doit faire le deuil de l'avenir avec notre enfant!!! mais je sais que je ne le ferais jamais...je devrais juste apprendre à vivre avec...
merci de m'avoir lu, et que ca fait du bien de raconter son histoire
mon bébé d'amour je t'aime à l'infini et tu nous manques tellement à papa et moi...
l

Coucou chère mamange!!

Je suis désolé de t'accueillir ici, ce que tu as vécu est si cruel..tu étais si heureuse et en une seule seconde tout s'effondre!!Je comprends ton incompréhension surtout qu'il avait l'air d'aller bien.J'espere sincerement que vous aurez des réponses, même si parfois il n'y en a pas!!
Le deuil va être long, tu as encore beaucoup de chemin à parcourir pour penser à ton petit ange plus sereinement, mais tu y arriveras, fais toi confiance..et puis ton petit Gabriel est tout près de toi, il veille sur vous maintenant!!

Je t'envoie pleins de courage, n'hésite pas à venir te confier ici, nous serons toujours là pour toi!!

Je t'embrasse et je fais de gros câlins tout doux à ton petit prince Gabriel

desoler de t'acceuillir parmi nous petite mamange

je t'envois de doux baiser ainsi qu'a ton magnifique petit ange

plein de courage

bonsoir Marjo ,

comme je suis dégouter pour toi , désoler mais c'est le seul mot qui sort de ma bouche, c'est horrible juste avant noel. je comprends ta peine
tout le monde va tres bien t'acceuillir ici , et tu peux venir parler de Gabriel quand t'en a l'envie, vraiment n'hésite pas
Gabriel est un très beau petit garcon, il a des bonnes joues comme j'adore, tu peux être très fiere de lui

Es ce qu'il t'on fait le test kleinhaur ? dans mon cas ils me l'ont fait et c'est positif c'est donc la cause de la mort de ma fille ... lis mon post si tu le veux

jusqu'à là tu as fait preuve de courage de force, continu, essaye de garder un bon dialogue avec ton homme c'est le plus important

je pense très fort à Gabriel et à toi

courage

Bonsoir mamange de Gabriel,

Désolée de tout ce qui vous est arrivé, c'est une terrible épreuve...
N’hésite pas à venir chercher ici un peu de réconfort, un peu de compréhension et un défouloir lorsque la colère est présente.

Comme toutes les mamanges, tu es très courageuse, et ton petit bonhomme doit être fier de sa maman et de son papa aussi surement.

Pensées à vous

Bonsoir maman de Gabriel, merci de nous écrire son histoire .

C'est une terrible épreuve comme tu dis, quand on vous annonce le décès brutal de votre enfant surtout quand s'y attend vraiment pas, qu'on y va justement pour avoir de bonne nouvelle, c'est le monde qui s'écroule, on plonge dans un noir total, on ne comprend plus rien de ce qu'il se passe, c'est dure , très dure de remonter une pente comme celle que nous traversons , c'est pour cela que nous sommes la pour t'écouter, te consoler, te parler quand ça n'ira pas, mais tu verras un jour ou l'autre cette douleur finira par s'estomper, et tu arriveras à remonter cette pente petit à petit, Courage à toi !!!

Douce pensée à ton petit Gabriel

Bonjour Marjo, bienvenue ici malgré tout. Tu es au bon endroit pour partager, trouver du soutien, une oreille attentive...
Ton message m'a bien interpellé car mon ange s'appelle également Gabriel. Il devait naître le 21 décembre 2010, dans les même dates que le tien, mais quelques années plus tôt. J'ai eu mon interruption de grossesse un 17 comme pour la naissance de ton fils. Et quand j'ai vu que ton magnifique garçon a été enterré le 21 décembre, dpa du mien, ça m'a mis les frissons.
Il est vraiment très beau ton Gabriel. Bon courage. Il ne sera pas dans vos bras pour votre mariage, mais il sera tout près, c'est certain.

bonjour à toutes les mamanges!! je vous remercie toutes pour vos commentaires, ca me touche beaucoup et ca me réconforte!!!
marie ève : ton histoire me donne des frissons aussi, merci beaucoup de me réconforter un peu!!! tu as raison, Gabriel ne sera pas dans nos bras à notre mariage, mais dans notre coeur c'est certain...
KilyanLaïna : non je n'ai pas fait le test. pour l'instant j'ai eu une prise de sang avec au moins 10 tubes à la suite de mon accouchement pour vérifier si ce n'est pas moi qui aurait pu causer la mort de mon bébé mais j'avais rien, la prise de sang était parfaite!!! on a fait l'autopsie et une radio de mon bébé mais toujours pas de réponses à ce jour!!!
merci pour vos messages, j'y trouve beaucoup de réconfort!! et dès que ca n'ira pas trop je viendrai sur ce site c'est sur!! et merci pour les commentaires sur mon Gabriel, oui il a de bonnes joues, les mêmes que son papa mais tous les petits anges sont beaux!!!

Bonsoir Marjo,
Nos histoires se ressemblent beaucoup,mon petit Nathan s'est envolé dans mon ventre a 40sa+1 jour,le 01 fevrier 2013,je n'ai pas encore la force de raconter notre histoire,mais ça viendra car comme toi,il n y a qu'ici qu'on se sent veritablement comprise...Ton petit Gabriel est tres beau,et je suis sur qu'il a acceuilli mon Nathan là haut...je t'embrasse,Deborah.

Je suis si triste de lire ton témoignage , la perte de ton ange est intolérable.J'en ai les larmes au yeux......De tout coeur avec toi.

merci à vous c'est gentil!! oui c'est intolérable mais malheureusement on y peut rien!!!
Déborah je suis de tout coeur avec toi, si tu as besoin de parler je suis là!!! je sais que ca fait du bien!! c'est très dur de perdre son bébé en fin de grossesse comme ca!! de nos jours je trouve que c'est intolérable!! vivre une superbe grossesse et finalement perdre son bébé brutalement comme ca, il n'y a rien de pire!!! bon courage et si tu veux parler il n'y a pas de soucis, je suis là!!

Marjo,as tu reçu mon message en MP?je t'en ai envoyé un hier mais il ne me semble pas etre passé,j'ai l'impression que ma boite de reception bugg...

ton histoire m'a interpellé aussi car mon ange s'appelle gabriel également moi aussi il est mon 1er enfant et c'est dur de vivre une tel chose il est tres mignon ton petit ange douces pensees a nos bébés

Je suis surprise et décontenancée de voir autant de mamanges qui s'ajoute aux témoignages, j'aimerai tellement que cela n'existe plus, c'est quelque chose d'intolérable.
Le 4 mars quant tu écrivais ton message Marjo c'est le moment ou je basculé moi aussi pour toujours j'apprenais que le coeur de mon fils ne battait plus. Pourquoi ?
Je vous souhaite bon courage à toi et à débo, si je peux vous aider en vous écoutant je suis là, pratiquement en permanence car seul le forum me fais du bien.
Mais encore une fois ça me désole de nous voir si nombreuses.
Bises à nos anges.

merci beaucoup seveally!!! je suis désolée pour toi aussi!!!! c'est vraiment terrible de voir que cela arrive souvent!!! moi aussi le forum me fait du bien!!!!
et sinon tu ne sais toujours pas pourquoi cela est arrivé?? moi je n'ai toujours pas de résultats, ca fait quand même plus de 3 mois que je l'ai perdu, et les questions ne cessent de tourner dans ma tête... la seule chose que je sais c'est que cela vient sûrement du placenta, mais on ne sait pas vraiment encore...
le problème est que avec mon mari nous essayons bébé espoir, et je ne voudrais pas que cela nous arrive une seconde fois, je crois que je ne m'en remettrai pas du tout... je reste forte, mais perdre à nouveau un bébé m'achèverai je crois!!!

Non je ne sais toujours pas à quoi cela est du, et j'ai peur de jamais ne le savoir étant donné qu'on avait refusé l'autopsie, mon ange était parfait à la naissance rien d'apparent m'a dit la sage femme.
C'est frustrant j'aimerai tellement avoir une réponse à ce "Pourquoi ?" mais comme dit mon mari ça ne nous le rendra pas, mais j'aimerai savoir que cela ne vient pas de moi c'est peut-être égoiste mais je me sens tellement coupable.
Et toi est ce que tu auras des réponses ou ils n'en n'ont pas à te donner ?
Pour les essais bébé espoir les médecins t'on donner leur accords ?
Je te souhaite que ces essais fonctionnent rapidement
Pensées à nos petits loups

oui moi aussi je trouve cela frustrant, nous avons fait l'autopsie de notre fils, une radio de son squelette et moi j'ai fait des bilans sanguins!! en ce qui me concerne, je n'avais rien, mon bilan sanguin était parfait!! pas d'infection ni de virus!!! ne t'inquiètes pas moi aussi je voulais savoir déjà si cela ne venait pas de moi!! mais c'est une réaction humaine d'une maman portant son enfant!!!
dans mon cas, il y a eu un problème au placenta, on ne pouvait pas le prévoir car tout fonctionnait bien pendant toute la grossesse!! à vue d'oeil, suite à l'accouchement, le placenta avait un aspect normal, mais il y a dû se passer quelque chose à l'intérieur de celui-ci...
moi non plus il n'y avait rien d'apparent, à part le liquide amniotique qui était sanglant, c'est pour cela que ma gynécologue m'a dit que cela venait sûrement du placenta... mais je n'en sais pas plus...et je pense que mon bébé n'avait rien non plus...
mais oui j'aurais sûrement des réponses...mais quand??? je ne sais pas... malgré tout je suis "contente" que ma santé à moi aille bien, dans le sens où nous voulons un deuxième bébé...j'ai bien récupéré de mon accouchement, il s'est "bien passé" on va dire...
ma gynécologue m'a donné son accord pour bébé espoir, j'ai eu mon retour de couches 2 mois après l'accouchement, je n'ai pas repris de contraception, nous laissons faire la nature, bébé viendra quand il viendra... nous ne focalisons pas là-dessus, nous souhaitons plus que tout en avoir un autre, mais cela prendra le temps qu'il faudra...mais je sais qu'à ce moment là, je ne serai pas rassurée tant que je n'aurais pas mon bébé dans mes bras bien vivant...
merci à toi, je souhaite aussi que nos essais bébé espoir fonctionnent...
bisou à toi et ton petit ange
au plaisir de te lire

J'espère que tu auras des réponses, tu as raison je devrai me réjouir si mon corps va bien, mais c'est tellement frustrant de n'avoir rien pu faire pour lui venir en aide.
J'ai rdv le 3 mai c'est loin pour les résultats (amiocenthèse et bilan sanguins) on verra.
Hier un médecin m'a dit que pour tomber enceinte il faut être bien dans son corps et dans sa tête, pour moi c'est pas gagné sans compter le nombre des années qui défile, j'ai mis 2 ans avant de tomber enceinte de romain.
Mais toi je te sens forte je suis sur que ton ange Gabriel t'enverra rapidement un petit frère ou une petite soeur.
Bisous à nos anges

Seveally,
Je viens de lire ton message, moi j'ai perdu mon petit Rémi le 12 novembre 2012, je me suis inscrit sur ce site par la suite, mais j'ai plus lu que je n'ai ecris. Moi j'ai perdu mon bébé une semaine avant le terme, je ressens la même chose que toi, je m'en veux de pas avoir ressenti qu'il allait pas bien.
A sa naissance, mon ange était magnifique, plus beau que ce que je n'aurais pu imaginé, tout allait bien chez lui.
Nous avons accepter l'autopsie pour la seule raison de savoir ce qui s'est passé, je t'avoue que c'est pas évident de savoir que ton bébé est examiné d'une telle façon mais ça nous a permis de savoir que le probleme venait de mon placenta (insuffisance placentaire).
Tout s'est bien passé durant toute ma grossesse, mon placenta n'a plus fonctionné normalement à la fin, j'avais vu le medecin 2 semaines avant et tout allait pour le mieux...
Moi aussi, je reste dans le doute, le medecin a-t-il fait sont travail comme il fallait, en plus je sais que s'il était né ce jour là, il aurait été en pleine forme puisqu'il n'avait aucun souci particulier.
C'est trés dur ce qui nous arrive, on vivra toute notre vie avec ou plutot sans et je crois que c'est ça le plus dur. Les gens autour de toi continue leur vie normalement et nous ne serons jamais plus les mêmes.
Il faut etre fortes pour eux. Les larmes me submergent alors que je suis entrain d'écrire ce message, la douleur est là et elle sera toujours là.
Je te fais des bisoux, ainsi qu'à nos anges.

Bonjour a tous, je suis nouvelle sur ce site. Merci a tous pour vos messages d'amour, a travers nous nos anges vivent toujours... J'ai 23 ans et au mois de juin 2011 j’apprends que je suis enceinte, mon conjoint et moi sommes les plus heureux !! Tout se passe très bien jusqu’à ma visite du 5éme mois ou la mon gynécologue me dit que ma puce aurait qu'un rein, jusque la on se dit que ce n'est pas trop dramatique car on peut vivre très bien avec un rein. De la, le gynéco m'envoie faire des examens sur LILLE et de ce faite j'ai toujours été suivi la bas.. A LILLE on voit effectivement que mon bébé n'a qu'un rein mais que le deuxième est dilaté, c'est pas tout, mon gynéco me dit : "il n'a pas que ça ce bébé !" et la tout s’effondre, il nous dit elle a aussi une anomalie au cœur.... Les jours ont suivis, angoissé, stressé... les examens continue et le 27 décembre 2011 je monte sur LILLE pour une écho et elle me dit on va vous le déclencher, on vous garde ! Le déclenchement commence pendant 2 jours mais rien ne marche, ma fille est en siège.. La voyant que le déclenchement ne marchait pas la sage femme dit on va vous descendre en salle de travail et vous injecté un produit pour accéléré les contractions et vous faire la péridurale. Donc le 30 décembre 2011 à 17h30 je descend en salle de travail, mon compagnon est la à mes côtés, il patient, il m'encourage, j’étais fatiguée et a la fois très pressée et j'avais peur de ce qui aller se passer pour ma fille... Voila l'heure est arrivée, a 00h01 donc le 31 décembre 2011 j'accouche de mon petit ange ILONA, l’accouchement se passe très bien !! En voyant qu'elle avait une très belle couleur, la sage femme me la laisser sur moi pendant 1 heure, on été les plus heureux ! Au bout d'une heure il fallait qu'elle parte dans le service néonatale, tous les jours j'allais la voir, ca me faisait mal de la voir avec tous ces tuyaux... Au bout de 4 jours j'ai pu lui donner le biberon j'étais super contente car jusqu'alors elle été nourri par perfusion. A 9 jours elle part sur Paris pour se faire opéré de son petit cœur, on la suit la bas on est hébergé par le "ROSIER ROUGE" un hébergement pour famille hospitalisé. Ça dur 1 semaine, on lui rend visite tous les jours, au bout d'une semaine en sachant que ça aller mieux elle revient sur LILLE donc on est ravi ! On revenais tous les jours la voir sur LILLE et ce jour du 19 janvier 2012 a 8h30 du matin, un coup de téléphone du pédiatre au réveil, nous annonce qu'ILONA a fait un arrêt cardiaque et qu'ils n'arrivent pas a la réanimé ..... Le ciel nous tombe sur la tête, en pleur, paniqué on se lève a toute vitesse on roule sur LILLE en sachant qu'il y' a 1h15 pour y' aller, on a été très vite !!! on court a la maternité et la on nous dit qu'ils ont réussi a la réanimé, je suis tombé de soulagement.... Les heures passent et ça ne s'arrange pas, ils font des prises de sang tout les demi heure car le pédiatre nous avait dit que ça pouvait s’amélioré petit a petit mais NON ! Le pédiatre nous prend a part et nous dit que son cœur bat très très doucement et si elle continue a vivre c'est grâce au tuyau... On venait de comprendre et de réaliser qu'on perdait notre fille... Le pédiatre nous demande si on voulait la faire baptiser, on a dit oui mais on savait que c'était la fin... Un vrai cauchemar... Le plus important pour nous après été de profiter des derniers instant avec notre fille, on a pu la prendre chacun notre tour dans nos bras et un moment donné le pédiatre vient nous voir en nous disant qu'il fallait prendre une décision, il fallait retirer ses tuyaux et la laisser partir tranquillement, on a réfléchi quelque moments et on l'a fait.... A 15h55 notre fille ILONA a rejoint le paradis dans les bras de son papa.... Aujourd'hui on avance tout doucement, il y 'a eu des moment extrêmement dur !!! il y' a des photos de notre puce partout, on pense beaucoup a elle et on va se recueillir régulièrement sur sa petite tombe... Je voudrais dire un bon courage a toutes ces mamanges, la vie continue et surtout continuer a parler de vos anges, il faut continuer a les faire vivre a travers nous..

Monangerémi, Rémi est un prénom si beau si doux, j'adore ce prénom c'est celui de mon fils ainé, voilà pourquoi.
Moi aussi le 1 mars tout allait bien et le 4 je ne le sentais plus bougé, moi aussi je me dis que s'il était sorti plus tôt il serait en vie (et je le désire encore), tout irait bien on serait ensemble.
Mais en fait je n'en sais rien, à lire toute les histoires des mamanges peut-être qu'il serait décédé quelques jours ou quelques mois après si c'était son destin et cela aurait été pire.
En fait je ne sais pas, ce que je sais c'est que je le voudrai à côté de moi en bonne santé.
Mon placenta était apparemment petit mais j'en sais pas plus.
C'est confus ce que j'écris je suis désolé, j'aimerai avoir une réponse une solution pour sortir de ce cauchemar mais j'en ai pas, comme tu dis on doit vivre avec...
Bisous à nos anges, partit trop vite et trop tôt, pourquoi ?

monangerémi, je me retrouve dans ce que tu dis!!!
je voudrais savoir quand as-tu eu tes résultats d'autopsie???

Mamange Gabriel j'ai lu ton histoire
triste de te dire la bienvenue sur ce Forum
mais comme te le cite les mamanges.. ici tu auras une écoute et beacoup de soutient
car malheureusement quoi de mieux qu'une mamange pour en consoler et comprendre une Autre...

LES ROUAGE ET MECANISME DU DEUIL D'UN ENFANT ET UN LONG PARCOURS QUI DEMANDE DES PASSAGE OBLIGER D'UN BESOIN D'EVACUER
ICI TU POURRAS ECRIRE CE QUE TU RESSENT

et bravo façon de parler je trouve pas mes mots tellement j'en est les larmes a la lecture de ton histoire....
Mais pour ton courage d'écrire ton histoire , la votre celle de Gabriel
car ce n'es pas chose facile...

ton bébé et si beaux c'est injuste cela nous rappel à beaucoup la perte brutal de nos bébé si prét du but...
une grande tristesse de savoir que tous nous rejoint une mamange si jeune et déjà la vie reprend ton petit coeur de vie et d'amour

je te souhaite de faire ton deuil en douceur et que tes proches soit là pour vous
et douce envoler de bisous arc en ciel a Gabriel que ma Luna va lui offrir avec tout notre coeur

doux bisous et tendre penser à toi
que le ciel protége nos tout petit là haut que la lumière leur apporte la paix... pour toi Gabriel doux repos au pays des Anges

merci ange coeur arc en ciel!! ca me touche beaucoup ce que tu dis!!! comme tu dis le deuil est très long, je crois même qu'il ne se fera jamais, je vais juste apprendre à vivre avec!!!
il me manque tellement...douces pensées pour ta petite luna et à tous les petits anges
et surtout à mon bébé d'amour!!!!!