Bonsoir,
Je ne sais par où commencer...ma gorge se serre et mes mains tremblent sur le clavier......l'émotion me fais perdre mes mots.
Je me présente Aurélie et j'habite la région du sud, pour etre plus précise Toulouse.
Je viens auprés de vous raconter un peu notre histoire moi aussi....
Je viens d'accoucher de notre petit ange Nolan mort-né le 12 Mars 2009, je n'arrive même plus à trouver les mots et celà m'attriste encore plus.
Je n'arrive pas à comprendre ce qui nous arrive....et les memes questions reviennent sans cesse...
"Pourquoi mon bébé"...."qu'avons nous fais pour mérité une telle chose"....."pourquoi enlevé la vie à un petit bout de choux sans défense"....
Nous n'avons pas d'explication sur la mort de Nolan et peut etre que nous n'en aurons jamais mais au fond de moi j'espére avoir des réponses.
Car la grossesse se passé tres bien, pas de nausées, maman en super forme et bébé aussi.....jusqu'as....
que le gynéco me voye le 09 Mars 2009.je suis enceinte de 27 semaines et 4 jours.
Petite visite mensuelle au gynécologue....
Comme d'habitude il me demandé comment je me porté....et comme d'habitude trés bien mais je lui disais que quand même le bébé étais coquin car il m'appuyais assez souvent sur la vessie.
Il m'osculte tout allez bien et puis nous devions controler le visage de nolan car le coquinou c'etais caché la fois d'avant....je m'installe....et là j'attendais avec grand sourire de voir mon bout de choux.
Mais ce n'est pas comme d'habitude....je regarde mon gyneco et je comprend qu'il y a un soucis....je vois mon gyneco essayé de plusieurs fois de prendre des vues différentes.
Et là il me demande si ca fais longtemps que je ne l'ai pas senti?
Mon coeur se serre.....les larmes arrivent....je lui dis oui c'est vrai mais je sentais que nolan m'appuyais sur ma vessie donc pour moi tout allais bien, c'etais un bébé calme pour moi.
Il me dis qu'il n'y a plus d'activité cardiaque et là je m'éffondre et j'arretais pas de lui demander "pourquoi".
J'aurai du m'inquiéter alors avant de pas l'avoir senti bouger....mais ca n'aurais rien changé....
Je suis rentrée chez moi ensuite et j'ai annoncé ce qui se passer à mon ami....nous étions anéhanti....les larmes coulaient toutes seule et sans s'arreter.
Ensuite nous sommes aller à la clinique pour préparer l'accouchement....une épreuve qui m'engoissé beaucoup car je me préparé à un accouchement avec mon bébé en vie et pas de mon petit ange mort.
Se fût trés dur....mais une équipe médicale nous a entouré.....un grand merci pour leur tendresse et leur soutien envers nous.
Puis nous voilà sur la decision de nous occupé ou pas des funérailles de Nolan....mon ami et moi etions éffondrés...nous décidions à ce moment là de confier notre petit ange à la clinique mais au fond de moi....mon coeur se serrais...
Quelques jours ont passé et me voilà à téléphoné à la clinique pour savoir ou en étais l'otopsie et quand aurais lieu la crémation.....et là...mais madame l'otopsie est faites mais la crémation ne seras faites que dans deux mois....oh mon dieu j'ai dis c'est pas possible ....on nous avez pas expliqué ca du tout.
Nous nous sommes mis a discutés mon ami et moi et avons décider de vite récupérer Nolan pour que nous le fassions nous même....
Et voilà c'est le 24 Mars qu'à eu lieu la crémation de Nolan partit rejoindre le paradis blanc des petits anges.
Nous avons fais ce qu'il fallais pour notre petit ange mais j'ai toujours le vide en moi et n'arrive pas à comprendre.
Je sais que j'ai ma famille est auprés de moi...ma maman...ma belle-soeur....mon amie adeline....mais ca reviens toujours dans ma tête...notre petit garçon nous manque
Il est vrai que des fois je suis trés forte et des fois je lache tout....Il y a des hauts et des bas...
Voilà un peu de notre histoire mais je devais un peu la partager.
Merci à ma adeline merci pour tout...
Repose en paix mon petit ange....je sais que tu n'est pas seul ilona est prés de toi aussi
Ta maman et ton papa qui t'aime et t'aimerons toujours
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