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 Je suis si fatiguée..et si triste

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catherine32

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MessageSujet: Je suis si fatiguée..et si triste   Mer 6 Mar - 19:25

Bonsoir les mamanges..j'écris aujourd'hui, car j'ai l'impression que je vais toujours être triste toute ma vie ..ça fait bientot 4 mois qu'on m'a prise ma fille et vraiment...je ne vois pas tellement de différence depuis ce jour ou m'a vie s'est arretée..Oh oui, je suis capable de rire et de faire les taches quotidiennes à la maison..et de faire comme si tout est ok..Aux yeux des autres, je vais surement mieux..mais en dedans..c'est si difficile..je me sens tellement triste..je ne sais quand ça va s'arreter et on dirait que je devrai vivre comme ça toute ma vie..quelle horreur..je me sens tellement dépressive..j'ai une boule qui est là et qui ne s'en va pas..tout est moche..ma vie est moche..les choses que j'aimais faire avant..je les trouve moches..et là ma soeur a accouché hier et il est en vie son bébé..ça me confirme bien que moi je suis dans les plus malchanceuses et que la majorité ne subissent pas l'insubissable comme je le vis...Pourquoi s'est tombé sur MOI..ma soeur elle elle n'était pas prête à avoir un bébé, c'était un accident, moi j'étais prête..j'étais prête à prendre soin de ma petite puce et là..je suis si inutile..je ne m'occuppe pas de ma puce et en plus..maintenant..je suis une loque humaine..J'ai tellement mal..dans quelle phase du deuil je suis?? C'est tu moi qui fait pas ça comme il faut?? Qu'est-ce que je dois faire?? J'espère toujours me réveiller le matin et me dire..ah ben je vais mieux...mais non, c toujours le meme constat: ma vie est un cauchemar qui finit plus..On dirait toujours que j'attend quelque chose qui n'arrive jamais...comme si j'attendais une lettre m'annonçant une bonne nouvelle, mais que cette lettre n'arrive jamais..Je ne suis plus capable d'apprécier les petits bonheurs d'avant..et même les gros..La seule chose qui arrive à me raisonner un peu, c'est quand je pense aux pays pauvres et les gens qui y vivent..je me dis que je suis chanceuse d'habiter ici et de pouvoir manger, mais par contre, je me dis que j'échangerais volontiers ma place pour retrouver ma fille...Et justement, quand je regarde les atrocités qui se passent dans le monde, je me dis qu'on vit tellement dans un monde de merde...j'avais ces réflexions avant mais j'arrivais à me dire qu'il y a aussi du bon dans ce monde..mais là..on m'a donné le coup de grâce..je suis révoltée par toutes ces injustices..c'est injuste que moi je n'ai pas droit à ce bonheur...alors que Tout le monde peut en profiter à part vous les mamanges...J'ai lu à peu près 5 livres sur le deuil et oui j'ai saisi que c'est un processus, mais ça n'a rien changé à ma douleur entoucas..devrais-je en lire d'autres ? C'est quoi le "travail" du deuil?? J'ai meme pas l'énergie pour retourner au travail alors quel travail je dois faire? Je vois une psy à toutes les semaines..Si vous vous sentez mieux, qu'est-ce qui vous a aidé? Merci de votre aide!

Je t'aime ma petite Scarlett qui est partie si vite
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gernouille1

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Mer 6 Mar - 22:51

Donne-toi du temps... 4 mois... ça doit te sembler une éternité puisque tu es séparé de ta fille depuis tout ce temps mais ça ne fait que 4 mois. On vit toutes le deuil différemment, moi j'ai vécu l'annonce du décès de ma fille plutôt bien, je savais que ça allait arriver alors ça n'a pas été une surprise. Les circonstances de son décès font que le deuil était plus doux... elle a possiblement sauvé son jumeau ou du moins, il a eu un début de vie bien meilleur. Mais la première année a été difficile... beaucoup plus que je ne l'aurais cru au départ. Chaque jour c'était de pire en pire, ça me faisait mal de le voir grandir sans sa jumelle. Le premier anniversaire m'a brisé le coeur. Et tranquillement, pendant la 2e année, ça s'est adoucit. Nous avons eu un autre petit trésor et 2 ans plus tard, je pense que mon deuil est fait même si je pense à elle encore beaucoup et qu'il me reste des moments de nostalgie, elle a pris sa place dans notre famille et ça va mieux.

Tout ce que tu traverses, ces moments de frustration, de colère quand tu vois les autres parents, ce n'est pas facile et c'est vraiment plate à dire mais c'est normal. Ça nous remet en pleine face notre malheur. Il faut se parler très fort et se rappeler qu'un bébé, ça ne va pas au mérite. Ce n'est pas parce qu'on a fait quelque chose de mal qu'on l'a perdu, il ne faut pas chercher à comprendre ce bout-là de la chose. Et de même, il ne faut pas devenir juge de qui à le droit d'avoir un enfant en vie et qui n'y a pas droit... je ne connais pas ta soeur mais on n'a pas besoin de planifier un bébé et d'être dans la meilleure situation possible financièrement et matériellement pour l'aimer et bien s'en occuper Wink

Qu'est-ce que tu dois faire? J'aimerais bien te répondre mais il n'y a pas de façon magique... certaines ont besoin de toucher le fond pour mieux remonter, d'autres nagent tout de suite pour se sortir la tête de l'eau. Pour certaines, la consultation est essentielle, d'autres ont simplement besoin de s'extérioriser avec des amies ou par écrit dans un journal. C'est à toi de trouver ce qui va t'aider à vivre ton deuil.
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mini_grenadine

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Jeu 7 Mar - 2:10

je te comprend tellement, mais effectivement, 4 mois c'est pas énorme ... ca m'a pris 1 an avant d'aller vraiment mieux ... et malgré les 1 an et demi que ca fait maintenant de ma premiere cocotte, il ne passe pas un jour sans que je pense à elle et par la suite a mes 2 autres cocos !!!

vien te vider le coeur ici, vien racconter ton histoire, comment tu te sens semaine après semaine ... on a tous vécu des choses similaire ... c'est dur de voir que le monde continue a tourner quand ton monde a toi à arreter !!! Courrage ma belle Smile
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unepruneanis

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Jeu 7 Mar - 2:57

le deuil c'est un peu les montagnes russes ... personnellement j'ai eu un gros creu vers 6 mois, j'ai même du prendre 10 jours d'arret maladie tellement je pleurais non stop. une chose est sûre on ne se remet jamais totalement de cette perte (la grand mère de mon mari a mis au monde un bébé mort né .... 40 ans elle m'en parlait encore!) mais au bout d'un moment on apprivoise la douleur. on arrive à vivre avec plutôt que la subir. nous resterons marqué à vie mais au fil des mois tu vas réussir à reprendre ta vie en main et à voir un peu plus de rose que de noir.
10 mois après le départ de mon bébé, une amie a accouché de sa fille ... j'étais heureuse pour elle ( même si nous sommes jalouses nous ne souhaitons pas que les autresvivent se qu'on a vécu) ... mais le soir je me suis effrondrée dans les bras de mon mari. c'était trop dur de réaliser que moi je n'avais pas mon bébé, que le malheur était tombé que sur moi .... de voir les gens tout excité par la nouvelle et de réaliser que nous 10 mois avant les gens n'ont fait que pleurer. bref chaque naissance dans l'entourage est une épreuve mais j'ai l'espoir qu'au fil des années elle devienne plus supportable.
pour autant je reste persuadée que l'on ne guerira jamais totalement. nous avons une cicatrice immense que rien (même des enfants suivants) ne pourra complétement effacer.
courage à toi , laisse toi le temps de pleurer ta fille. est ce que tu vois quelq'un? discuter avec une psychologue pourrait te faire bcp de bien. moi cela m'a bcp aidé.
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catherine32

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 8 Mar - 10:08

Merci pour vos encouragements les mamanges...je me sens tellement pas bien..On dirait que plus que je vois du monde heureux autour de moi, plus je suis malheureuse..Et ça me fait mal d'être une tante aussi nulle que ça..En plus d'avoir à subir la perte de ma fille il faut que je subisse le fait que je ne suis pas la tante que j'aurais voulu être..Je suis devenue une personne malheureuse, nulle, désintéressée..voilà mon portrait..oui unepruneanis, je vois une psychologue. ça me fait du bien..mais ma douleur reste toujours... Sad
*****************************

Je t'aime ma petite Scarlett, j'espère que tu t'amuses avec d'autres petits amis et que tu n'es pas toute seule..tu es si petite pour avoir traversé cette étape de la mort et tu l'a traversé avant moi...je ne peux m'y résoudre
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unepruneanis

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 8 Mar - 10:44

je pense que toutes les mamans qui te liront auront le sentiment d'avoir pu écrire ces lignes. tes sentiments sont normaux. moi aussi je n'aime pas la personne que je suis devenue. avant j'adorais écouter les histoires d'accouchements, prendre des bébés dans les bras .... depuis le décés de mon bébé je n'ai pas pu prendre de nourrisson dans les bras. ma bs a eu un bébé en décembre ... 10 ans qu'ils essayaient d'avoir un bébé. j'étais contente pour elle mais je n'ai pas pu le prendre , le regarder était déjà si difficile :/ .....
j'ai une amie qui a perdu un bébé il y a 10 ans . j'ai pu voir qu'elle avait aujorud'hui des facilités à vivre ces moments de la vie .... cela me donne espoir. même si on n'oublie pas, même si cet épisode de notre vie sera à jamais gravé en nous et nous aura à jamais tranformé, je garde espoir que le temps nous aidera à apprivoiser la douleur et à accepter plus facilement le bonheur des autres.
ton deuil est récent, continue le travail avec la psy cela t'aidera.
courage
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Syrielle 11



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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 8 Mar - 12:04

Catherine c'est un deuil périnatal que tu vis, ce n'est pas un deuil comme les autres, c'est un deuil qui draine toute notre énergie, chamboule notre vie, et met tout à l'envers dans notre cœur et notre tête. Tout ce que tu vis en ce moment fait partie de ce deuil. C'est épuisant, handicapant et pire que tout, alors qu'on a besoin de compréhension et de soutien, c'est souvent mal reconnu par ceux qui nous entourent.

Chacune d'entre-nous avançons à notre propre rythme, selon différents paramètres de notre propre histoire. Mais d'avis général, il me semble que très rares sont les mamanges qui ont su rebondir et se retrouver pleinement dans le cours de leur vie seulement 4 mois après la mort de leur tout petit. Quatre mois ça peut te paraître long, mais en fait, c'est très court pour "aller mieux". La tristesse qui s'abat sur toi, cette phase du deuil que tu traverses, pour la dépasser il n'y a pas d'autres choix que de la vivre en l'extériorisant. Lorsque tu les sens venir, laisses pleurer toutes les larmes de ton corps et lorsqu'il n'y a plus de larmes, exprimes par des mots parlés, écrits, chantés, dessinés, toute la tristesse, la colère ou la peur que tu ressens au fond de toi. Car ces émotions que tu ressens sont réelles, elles s'accumulent en toi, et elles doivent d'abord sortir pour pouvoir t'en libérer. Ce n'est qu'avec leur expression et le temps qu'elles finissent par s'apaiser et laisser place à plus de joie dans ton quotidien.

Bien souvent l'entourage ne comprend pas que notre douleur puisse durer autant de temps. Et sous l'influence de cette incompréhension, nous sommes nous-mêmes "contaminé" par la pression de vouloir avancer vite dans le deuil pour pouvoir nous retrouver. Car nous-mêmes, nous ne nous aimons pas comme nous sommes aujourd'hui. Nous avons l'impression d'être si faible. Notre douleur peut être si handicapante au quotidien. Nous devenons très rapidement irritable. Si mauvaise parfois que nous ne nous reconnaissons plus, nous ne nous sentons plus capable de rire, d'aimer, de venir en aide aux autres, d'être bonne amie, bonne maman, bonne fille, bonne tante, bonne travailleuse,... Mais ce n'est qu'avec le temps et l'avancée dans le deuil que l'on retrouve petit à petit notre capacité d'être meilleure et de nous reconnaître à nouveau.
Alors, laisses-toi la possibilité de constater ton avancée en te laissant tout le temps qu'il t'est nécessaire pour la réaliser. Mais aujourd'hui laisses parler tes émotions, car c'est à travers leur expression que tu avances.
Le travail du deuil c'est justement dans un premier temps, d'arriver à extérioriser ces émotions de tristesse, colère et peurs. C'est aussi raconter et se re-raconter l'histoire de son petit ange et ce que l'on a vécu avec lui. Cette histoire a l'air si peu, si insuffisante, pourtant elle est si précieuse et elle garde une grande importance dans notre "bibliothèque intérieure". Le travail de deuil nous permet d'intégrer l'histoire de notre petit ange dans notre propre histoire de vie. Intégrer, c'est réussir à ne plus se voir comme "avec un creux, un vide", mais se voir comme "avec un plein" (ce plein, c'est l'histoire cousue au fil d'or de notre petit ange dans notre vie). Et puis arrive un moment, où l'on se libère de nos regrets, où l'on pardonne et on accepte que l'histoire de notre enfant n'a pas été telle que nous l'aurions voulu... J'en suis encore loin pour ma part, mais j'essaie.

D'après ce que tu as écris tu fais tout pour prendre soin de toi et avancer dans ce travail. Tu n'hésites pas à te faire aider, à t'exprimer, à échanger sur ce site de partage, à te faire soutenir par une aide psy, et à rechercher des explications dans tes lectures. Gardes confiance que tu avances et que même si le chemin est long vers le mieux-être tu es sur la bonne voie.

Après cette longue lecture, j'aimerai t'envoyer par la pensée un peu de la force qu'il te faut pour avancer à ton rythme vers le mieux-être, mais je sais que c'est Scarlett qui va te donner cette force positive.

bec Douces pensées pour ta belle Scarlett.
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alycia36

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 8 Mar - 14:59

Catherine 32 je pense que le deuil de chacun se fait au rythme de chacun
Chacun le vit différemment,le montre différemment, certaines vont pleurer, d autres penser qu en travaillant,en voyant du monde cela ira mieux ou l inverse se replier sur soi même.
Cela peut durer 1mois, 5 mois voir plus, on ne peut demander du jour au lendemain à une maman de se dire qu elle n à pas eu d enfants alors que pour chacune nous avons eu les signes de grossesse, la joie de voir le test devenir positif, avoir des nausées, être fatiguée, prendre du poids pour certaines voir le ventre s arrondir, s arrondir.....
L échographie ou les échographies, les rendez vous médicaux et bien sûr pour certaines la préparation de la chambre, les achats tant de choses importantes
Moi cela fait 1mois passé et les beaux jours ne sont pas énormes, parler à une psy je ne sais pas si je suis prête je ne sais même pas quand je serais prête
Lorsque l on me dit quand recommencer vous les essais bébé je ne vois pas l avenir, tu dois avant tout toi même te dire quand seras tu prête à avancer pour le moment tu as besoin de temps et de soutien, as tu un ami, un mari? Comprends t il ton désarroi? Après ce n'est pas forcément facile pour les hommes car ils ne vivent pas cette perte physiquement
Sache qu ici tu auras tout le soutien, l écoute que tu souhaite au moins ce n'est que virtuel mais moi cela m aide beaucoup, ne pas se sentir seule, et mettre des mots sur ta douleur

Grosses pensées pour toi
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soanne



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Le : son coeur s'est arreté le 06/11/12, accouchement le 10/11/12.. sans raison connue à ce jour ..
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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 8 Mar - 17:06

coucou Catherine,
Merci pour ce sujet, car c'est aussi ce que je ressens..Je comprends ce que tu as décrit et moi aussi je me pose énormement de questions sur mes réactions, sur l'avancée de mon deuil et mon avenir...
Ma toute petite fille est partie il y a aussi 4 mois, et en ce moment chaque jour me semble plus difficile, même si j'ai compris que je devrai vivre avec cette douleur toute ma vie..Le deuil étant un processus, il y a des hauts et des bas dans la même journée, dans la même heure, la même minute .. Il m'arrive de me sentir bien et d'envisager des activités, un avenir positif et une gratitude d'avoir au moins pu porter mon bébé quelques temps; et puis l'instant d'après je suis en colère, en pleurs et démoralisée parce que je ne reverrai plus jamais mon bébé tant désiré et aimé..
J'ai lu 2 livres, mais je pense qu'il n'y a pas de solution miracle pour faire son deuil.. chacune va à son rythme, exprime ses émotions, et avance petit à petit.. C'est très dur d'avoir ce sentiment d'avancer un peu parfois et de beaucoup reculer le plus souvent.. Mais nous n'avons pas d'autre choix en effet. Et puis nous devons être fortes pour nos anges qui nous regardent et nous protègent..
Courage. continuons d'avancer ensemble petit à petit...
Petit coucou à Grenouille et une prune anis parce que vos réponses m'ont beaucoup touché et m'aideront aussi..
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catherine32

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Lun 11 Mar - 12:30

Merci beaucoup pour vos réponses..mon humeur est tellement en montagnes russes..Aujourd'hui je vais moins bien qu'en fin de semaine, mais mieux que vendredi..je sais jamais..tout est difficile..hier c'était quand même facile mais aujourd'hui, je ne suis plus motivée à faire ce que j'avais prévu faire...ça me tente aucunement...Je ne supporte pas d"être contrainte à quoi que ce soit, meme si ca vient de moi-meme..Il n'y a que mes rendez-vous que je respecte...Je n'ai pas de force, je me sens écrasée..La boule dans mon ventre prend toute la place...C'est elle qui mène en fait...J'ai hâte de sortir de cette torpeur...Je n'ai pas vraiment le choix, je dois vivre mon deuil..il n'y a que le temps qui va apaiser ma douleur..Que j'aimerais avancer dans le temps et aller un an plus tard!

Je vous remercie toutes, ça m'a fait du bien de vous lire..je me reconnais dans ce que vous dites..xxx
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Pauline-Aime-Clement

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 15 Mar - 7:51

Ho je comprend ce que tu ressens. IL y a bientôt deux ans qu'Aglaë est partie, et pourtant, les larmes et les moments de déprimes sont toujours aussi présents qu'avant.
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catherine32

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 15 Mar - 13:22

Oui Pauline-Aime-Clement,

c'est bien ce que je me disais, je suis persuadée que je vais être dans cet état toute ma vie...il faudra que je vive comme ça toute ma vie..jamais je ne pourrai retrouver la quiétude d'avant...je devrai vivre ces moments de douleur si intenses tout le reste de ma vie..c'est vraiment l'horreur...Mais ma vie maintenant, c'est un trou noir..Alors ce sera un long trou noir rempli de douleurs, c'est tellement décourageant...J'envie les gens qui avaient déjà un enfant avant que ce drame leur tombe dessus, car au moins ils ont une raison de continuer: ils se disent qu'ils doivent s'occuper de leur autre enfant..ils ne sont pas inutiles...Et moi je suis là à être complétement inutile et perdue en ayant dans le tête que je suis passée à 2 cheveux de la maternité et angoissée par le fait que peut-être je ne m'occuperai jamais d'un enfant alors que je suis passée si près..Mai non, je n'ai pas encore de famille à moi...et peut-être que finalement, ça n'arrivera jamais...ça me chavire tellement
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mingPoka

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MessageSujet: Re: Je suis si fatiguée..et si triste   Ven 15 Mar - 23:14

Catherine32,
Par rapport au fait que tu es nouvellement tante et comment tu te sens envers ta nièce.... Je sais que cest moche et je te comprend très bien. La fille de ma belle-soeur(donc ma nièce par alliance...) a 2 mois de plus que ma fille. Pendant près d'un an je l'ai à peine approchée. Mais c'est drôle, j'ai toujours senti qu'elle "comprenait". Je ne suis pas allée à sa fête de 1 an, j'en n'étais pas capable. Mais maintenant (elle a 16 mois), je la prends, je joue avec elle. Elle vient vers moi, elle me reconnaît et m'aime, je suis sa tante! ça a pris du temps.... C'est normal et c'est correct. C'est sur que c'est poche , on aurait aimé mieux faire. Mais au bout du compte, pour cette petite, ça n'a pas vraiment eu d'impact. Wink

Je comprend aussi comment tu te sens en général, j'ai ressenti la même chose. Profite tout de même de ces petits moments de plaisir, où on rigole et s'amuse. Ils sont nécessaire pour balancer avec les moments difficiles.
xx
Lâche pas la patate!
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