Olyvia, Dylan, Marine

Aujourd'hui environ 16 ans aprés c'est la premiere fois que je confie mon histoire. J'ai tellement tout enfoui au plus profond de moi qu'il me manque beaucoup de details et certains mon été rappelé par ma famille tres presente dans ces moments difficiles. En 1996 j'ai 17 ans ça fait 1 ans que je suis avec un homme qui a le double de mon age il es violent et alcoolique (je vivrais 10 ans sous son emprise) cette année la je tombe enceinte à 3 mois j'ai de gros saignement je crois faire une fausse couche arrivée a l'hopital grosse surprise bébé va bien la grossesse se poursuit...(je vous passe les details de tous ce que je vis entre temps) au 7eme mois pendant 3 jours j'ai tres tres mal a la tete ma mere telephone a la maternité on lui dit : mais madame quand on es enceinte et qu'on a mal a la tete on vient d'urgence a l'hopital; ah bon! mon frere m'y conduit a toute vitesse ( c'est ce qui me sauvera) en arrivant on m'installe et la je voit tout bouger autour de moi puis c'est le trou noir d'aprés ma mere les medecins lui ont dit qu'ils allait essayer de nous sauver mais tres peu d'espoir. verdict éclampsie. Césarienne Olyvia es née 1200g et grosse hémorragie au cerveau on me dit que si elle survit elle sera handicapée a 95% ( et moi c ma jeunesse qui ma sauver mais si j'avait attendu qlq minute de plus avant de venir on serait morte toute les 2 a la maison ou en voiture)elle reste en couveuse 6 jours je vais la voir tous les jours le dernier jour on me dit qu'il vaut mieux la debranchée et voir si elle vie d'elle meme ou si elle prefere partir a ce moment la en tant que zombi je suis prostrée c mon ex qui prend la decision a minuit le doc entre dans la chambre et nous dit que c fini...il parait que j'etait la pour choisir son cerceuil les musique pour la ceremonie, au cimetiere...Mais tous ça je m'en souvient pas. En 1998 je retombe enceinte au 5 eme mois j'ai mal je me sens pas bien du tout je me traine en bus jusqu'a l'hopital : Désolé madame mais je crois qu'on entend plus le coeur du bébé ma famille débarque en urgence d'aprés ma mere je suis rester 3 jours avec ce bébé mort dans mon ventre qui ne voulait pas sortir par vois basse car ma precedant césarienne etant trop fraiche on ne pouvait en faire une autre. Heureusement un grand professeur c'est deplacer sur l'hopital et ma fait une césarienne vaginal. Dylan es né 900g mort in utero des suites d'un décollement total du placenta. Je n'ai pas pu faire ces funéraille on a dit a ma mere qu'il était considerer comme une fausse couche son corp? (on l'apprendra plus tard )parti dans les dechet de l'hopital sa me revolte) en 1999 je retombe enceinte mon doc m'hospitalise a 5 mois et me fait une césarienne a 7 mois en fevrier 2000 Anaïs es née 1760g elle va bien. En 2003 on retente. hospitalisation a 5 mois gros retard de croissance cesarienne d'urgence a 7 mois Marine es née 560g elle rend son dernier souffle qlq minutes aprés la naissance. refuneraille elle rejoind sa soeur et son frere au ciel. fin 2004 je m'enfui avec ma fille et demande (pour de bon ) le divorce.1 an apres je rencontre mon mari actuel, en 2007 je met au monde Sydney 2500g par césarienne a 8 mois et demi la grossesse a été parfaite puis en 2010 arrive Williams tous c tres bien passé cesarienne a 8 mois suite a des contraction mais il va bien il pese 2500g. Aujourd'hui mon mari en voudrai un autre mais moi je veut plus car j'ai pris de l'age et au bout de 6 césariennes je croit qu'il faut arreter surtout que pour le dernier lors de ma visite avec l'anésthesite elle ma dit que j'était folle que je prenait trop de rsique comme si je roulait a 300km/h sur l'autoroute. Dans tous ça j'ai (malheureusement) JAMAIS rencontré de psy, il y a qlq jours aprés une énieme dispute mon mari ma dit que pendant 8 ans inconsciemment je lui es fait porter le poids de mon passé...Alors pour tenter d'exorciser tous ça j'ai décider de prendre rendez vous avec un psy on verra bien ce que sa donne...j'espere pouvoir me decharger de tous çe que je croyait avoir enfoui et envisager un avenir plus serein...et meme si j'ai demenager pouvoir me rendre sur la tombe de mes enfants chose que je n'arrive pas a faire depuis des années...Voila pour mon histoire merci d'avoir crée ce site qui peut servir de premier pas vers une reconstruction....

Ton témoignage est poignant..

Je pense que tu as raison d'aller voir le psy car je pense qu'une reconstruction n'est pas possible lorsqu'on enfouit tout ça. Je pense pas qu'un jour on fasse le deuil de nos enfants mais je pense qu'il est nécessaire pour soi, pour avancer de prendre un temps ( chacun à son rythme) pour pleurer son ou ses bébés et passer par les étapes du deuil: le déni, la colère, la culpabilité, la dépression... Tu n'a pas fait tout ça, tu n'a pas eu la possibilité, et puis dans les années 90 ça devait ête encore plus tabou...

Ton mari a surêment raison, inconsciemment tu as dû lui faire porter tout ça car le fardeau est bien trop lourd pour tes épaules à toi seule.

ici tu peux venir parler librement, tu seras toujours écoutée, sans jugement, car on se comprend... les histoires sont toutes différentes mais la souffrance est la même, celle d'avoir été privée, amputée, de nos enfants, notre chair...

J'espère qu'ici on pourra t'aider.

de tendres penses à toi et tes anges

merci pour ta réponse qui fait que je me rend compte que mon histoire est aussi triste que les votres chose que je niais pour me rendre plus forte. (a tort) Désolé mais a cet instant je ne trouve plus les mots...

Apparement beaucoup de personnes lisent mon histoire c'est peut etre difficile mais tres peu me repondent alors que c'est ce dont j'ai besoin aujourd'hui vos conseils, vos vecu votre soutien...alors s'il vous plais n'hesiter pas faite moi part de votre ressenti face a mon histoire et par rapport a la votre merci et bisou a toutes...

Bonjour marie,

ton histoire me rappel la mienne sur quelques mots.

je te trouve extremement forte malgrès tout ces drames qui ton tomber dessus, tu es une vrai maman très courageuse, j'arrive pas à la cheville de ta force et de ton courage, essayer d'affronter au bout de tant d'années

c'est bien je t'encourage dans tes demarches, voir une psy, demenager, en parler...

tes 6 enfants peuvent être fiere de leur maman

des bisous a toi et tes enfants

c drole pendant que j'ecrivai sur toi tu ecrivait sur moi.. C toi que je trouve exceptionnelle car quand je me suis trouver dans la mm situation que toi je n'es pas eu l'idée ni la force...d'en parler a d'autre personnes pour etre conseiller et soutenue je suis rester dans ma bulle et sa ne m'a rien apporter de bon mais toi tu veut faire les chose bien et je t'admire pour ça...

Coucou Marie38

Ton histoire m'attriste tellement, tu as vécu tellement de choses horribles..et surtout je t'ai trouvé très courageuse.
Tu as fait tout ce qu'il fallait pour t'en sortir, et honnêtement je ne sais pas si moi à ta place j'aurais réagis de la même manière...tu es une maman très courageuse qui as su traverser toutes ces horribles épreuves..et c'est là que je trouve la vie injuste, elle s'acharne parfois..et elle ne t'a pas épargnée!!!

Mes enfants sont partis il y'a 19 jours et parfois je n'ai plus le courage de rien!!

Viens ici comme tu veux, n'hésites pas, il y'a toujours une mamange qui sera là pour toi!!

Je t'embrasse bien fort

chere angie
j'aimerai tellement te serrer dans mes bras et eponger tes larmes...moi sa fait longtemps avec le recul je fait avec et puis j'ai mes 3 enfants qui ont besoin de moi mais pour toi c tous frais et j'ai l'impression de faire un bond en arriere malgres tout tu trouve le courage de me donner du courage c dingue quand meme! je v aller sur ton sujet et continuer la conversation...

je te trouve tres courageuse! moi j'ai du interrompre ma grossesse! c'et hyper dure de prerdre un bb j'pense que personne ne peu le comprendre aussi bien qu'une mamange!
je pense que t as bien fait d'aller sur sur forum sa aide bcp malgrer que moon petit espoir est né j'revient tout les jours!

courage et parle en! n'aye pas peur de parlé d'eux !!!!!

Marie c'est normal d'être présente les unes pour les autres..on ne peut que se comprendre, et ici le soutien est la meilleure des thérapies(le psy aussi peut aider) je vais d'ailleurs pas tarder à prendre rdv!
Des que tu as besoin de soutien n'hésites pas...nous sommes là et je suis là également pour t'apporter ce que je peux..j'essaie de trouver les bons mots et c'est pas toujours évident!

J'essaie d'être courageuse et ce surtout pour mon fils de 21 mois qui a besoin de sa maman, et non d'une épave!C'est difficile surtout avec tout ces cauchemars qui viennent envahir mes nuits :-(

Merci d'aller sur mon sujet,t'es adorable!!

Gros bisous ma belle et tiens le coup!!Douces pensées à Olyvia, Dylan, et Marine

merci gabrielle nous somme l'espoir des mamanges qui croivent que tous es fini et q'elle ne seront jamais une vrai maman c faux la preuve gros bisou

bienvenue et désolée de t'accueillir ici mamange d'Olyvia, Dylan et Marine

Je te rassure, tu n'as rien à te repprocher tu as fait avec les moyens que tu disposais. A l'époque le deuil périnatal était tabou voir même non reconnu, je trouves même que tu as une force de caractère et un courage exceptionnel d'avoir tout traverser envers et contre tout. Tu as encore raison de penser à voir un psy pour permettre ta reconstruction car il n'est pas possible d'oublier, d'effacer cette épreuve mais l'on peut apprendre à vivre avec, même si rien n'est jamais acquis.
Des baiser volants à des Anges, ils peuvent être fiers de leur maman

merci tatiana
en effet sa me rassure et je me rend compte que c vrai j'ai eu du courage et que j'ai envi de le transmettre a chaque mamange toi aussi soi forte je t'embrasse tres fort

chère Marie

sache que beaucoup de mamanges lisent les témoignages mais ne répondent pas toujours, les mots sont trop faibles face a tant de douleur, on trouve pas forcément les mots juste alors n'en veut pas trop a toutes ses mamans qui lisent mais qui répondent pas.

je suis désolée que tu es du traverser la perte de 3 enfants et que tu n'a pas été soutenue dans ses moments là, j'ai non plus pas eu de l'aide de l'équipe médicale. alors je sais bien que tu dois être en colère.
c'est une bonne décision que tu as prise en prenant rdv chez un psy, j'espère qu'il pourra t’apporter du soutien et te montrer que tous les sentiments que tu as eu sont normaux.

je te souhaite de trouver le réconfort que tu es venue chercher ici.

tendres pensées a Olyvia, Dylan et Marinne

chere hasrez
je ne suis pas en colere contre les mamanges surtout pas mais je me demandait pourquoi j'avait si peu de reponse mais en mm temps je vient juste d'arriver sur ce site...j'aurai envi d'etre en colere mais contre qui exactement? les medecins qui nous traite comme un cas compliqués de plus, ou mon ex mari de m'avoir battu tromper...ce qui a peut etre entrainer tous ces drames ou peut etre que c la faute de dieu qui a decider de m'en faire baver jusqu'au bout?? je c pas mais c vrai qu'une colere gronde en moi comme un volcan pret a exploser...pas de doute une grosse therapie s'impose je t'envoi plein de gros bisou et te remercie de ton soutien.

c'est déjà un grand pas que d'arriver a exprimer tous ce que tu ressens.
courage mamange on est là pour se soutenir.

Chère Marie

J'ai lu ton histoire qui est bien triste ...tes anges sont partis et viellent sur toi...ils t'inssufflent cette force

Pour ta question pour un autre nefant, je pense que tu dois réfléchir et faire ce que dicte ton corps et ne pas "subir" les pressions de ton mari...tu as déjà eu 6 césariennes et ton corps a souffert...L'anesthésiste t'a mis en garde....je ne veux pas t'influencer mais c'est à vous deux de prendre la décision et pas à seulement ton mari...

douces pensées pour tes anges

chere maman de manon
j'ai lu ta si triste histoire et je te remerci du soutient que tu prend le temps d'apporter a chaque mamange mon mari es tres comprehensif et il na pas insister a nous 2 nous avons 5 enfants donc largement de quoi faire je me suis fait une raison et williams sera mon dernier je pense enlever mon implan et enfin me faire ligaturer les trompes comme on me la souvent proposer lors de mes cesariennes. j'ai eu la chance de pouvoir lui donner 2 beaux enfants alors je v pas tenter le diable (il a assez jouer avec moi) je te souhaite une tres douce nuit.

bonjour,
hier j'ai fait une promesse a mes petits anges mais avant je leur ai demander de me pardonner d'avoir agit ainsi j'ai construit une forteresse autour de moi pour ne pas laisser apparaitre mon mal etre pour faire croire a tous que j'etait forte que mon deuil etait fais comme si je n'y pensait plus et que j'etait passer a autre chose...j'ai mis un gros pansement sur ma blessure...apres 16 années et beaucoup d'embuche il a fallut un simple arret maladie qui me clou a la maison pour que petit a petit mon pansement se dissou et laisse apparaitre une blessure toujours ouverte qui n'a jamais guerie et laisse jaillir un flot de douleur et la j'ai craquer j'ai pleurer devant mon mari (qui n'est pas le pere de mes petits anges) devant ma famille qui ont tous compris que jusqu'a maintenant j'avais semblant...alors j'ai promis a mes petits anges qu'a partir de maintenant je prie pour eux je pense a eux je les fait vivres dans mes pensées (dans mon coeur ils ont toujours été) et je leur ai demander d'etre toujours pres de moi chaques minutes chaque secondes je voudrai qu'il soit la, a chaque decision, je veut leur poser la question ,qu'ils guident mes pas, chaque jours je leurs enverrai tous mon amours dans mes prieres je leur rend hommage et les remercie de l'amour qu'ils me portent. Olyvia, dylan, marine, vous faites maintenant completement parti de ma vie j'ai meme enfin oser accrocher vos photos sur celle de la vierge mari a coté d'une petite bougie que j'allumerai le soir en m'adressant a vous . vous etes ma force, mes guides assis sur vos petits nuages m'envoyant du courage. je n'est jamais cesser de vous aimer, vous le savez. aujourd'hui je marche avec un petit ange sur l'epaule droite un sur l'epaule gauche et l'autre juste au dessus de ma tete. Je vous aiment tellement mes petits anges j'ai tellement besoin de vous savoir avec moi et etre un jours une mamange et une maman comblée d'un vrai bonheur pas seulement en apparance.
Olyvia, Dylan et marine, maman vous envoi 1 milliard de tendres baiser qui s'envolent direction votre petit nuage ou je sais que vous etes bien entourer.

bonour marie38 ,

je vien de lire ton message , ton histoire elle est touchant et poignante a la fois ...!!! souvent la violence conjugale et un sujet tabou mais tu a osais et prit ta fille pour partir de cette brutalité , a mes oeil tu est un personne formidable et forte a la fois , meme si pendant tous ces années de souffrance de galére pour que tes "petites anges restent en vie meme si il ont pas survecu "..tu t'es battu ...!!!tu a refait ta vie avec un homme qui te respecter et c'est ca le plus important !!! et qu'il aime pour ce que tu es !!!

ta démarcher aller voir un spy et ecricre ton texte présente ,va te permettre accepter " que ces 3 petits anges veuilleront sur toi pour toujours et qu'ils font part de toi et qui sont dans ton coeur meme si tu ne va pas au cimetiére essentielle c'est que tu a un "pensée pour olyvia, dylan, marine"
je envois mes plus douces pensées a toi et a tes 3 étoiles qui veillent sur leurs formidable maman ...!!!

merci chris sa me va droit o coeur

la vie ne t'a pas épargné moi aussi elle m'a pris 3 oiselles Aurore (21sa) en 1990 j'avais 15 ans et demi, puis Enola (img à 28sa), et enfin Eléane (11 mois et demi),
j'ai vu un psy suite au décés d'éléane car j'avais érigé une forteresse autour de moi en laissant mon mari, et surtout mes enfants Anastasia, Quentin et Corentin dehors je ne laissais plus personne m'approchait moi qui suis une maman louve avec mes petits.

j'ai vidé mon sac la perte de mes puces, les coups, les injures de mon ex père d'aurore et anastasia, mes rapports avec ma mère pas toujours rose. ça m'a fait du bien, la psy m'a dit de lâcher prise face à mon chagrin, à ma douleur de les laisser s'écouler mais je n'ai pas pu, j'ai peur que si je m'autorise à vraiment craquer je ne puisse pas remonter la pente.
valentin est venu agrandir notre famille en 2011, c'est un vrai petit rayon de soleil, mais mon coeur de maman saigne quand même de l'absence de mes oiselles.

douces pensées à tous nos petits anges, à vous mes oiselles du paradis.

bonjour Marie ton histoire est bouleversante, et il doit falloir beaucoup de courage pour réussir à se relever de telles épreuves, alors ce n'est pas étonnant que ton inconscient est tout refoulé, comment continuer autrement.
la décision d'un nouvel enfant est quelque chose de très personnel entre ton mari et toi, mais je ne pense pas que c'est une décision qu'on doit prendre pour faire plaisir à l'autre surtout quand sa propre vie est en jeu.
si tu ressens le besoin de voir un psy alors il fait le faire, y a pas de délais pour cela, que ce soit 1 jour, 1 ans ou dix après le départ de ses anges, l'important c'est d'être capable de poser le fardeau qu'on a sur les épaule pour pouvoir continuer.
bonne chance, prends bien soin de toi
Sonia

mes cheres mamanges,
j'ai commencer a entrer en phase de deuil (car le mien c arreter dans le deni jusqu'a aujourd'hui) et j'ai l'impression que petit a petit un poids s'enleve de mes epaules comme si je commençait a me sentir plus legere maintenant je parle de mes petits anges sujet que je n'abordait jamais avant par exemple hier soir je disait a mon mari (qui n'es pas le pere de mes petits anges ) tu te rend compte le 14 mars c'est l'anniversaire de ma premiere petite ange et que si tous c'etait bien passer j'aurai une fille de 16 ans alors que j'en ai bientot 34 quesque j'aurai aimé avoir une si grande fille j'avais tjr voulu etre une jeune maman je le suis quand meme vu que ma fille ainée a 13 ans elle aussi aurai adoré avoir une grande soeur. quel gachi...je me suis mise aussi a avoir un petit rituel c'est que tous les soir je m'enferme dans ma chambre j'allume une bougie je fait une petite priere et puis je parle a mes petits anges je leur demande de bienvouloir eclairer ma route de veiller sur nous...tout en serrant contre mon coeur la photo de ma premiere ptite ange car pour les 2 autres j'ai pas eu de photos et sa me fait du bien de faire sa...j'ai pas encore eu de rdv avec un psy j'attend tjr j'ai aussi essayer de contacter AGAPA mais je croit qu'ils sont en vacance alors j'atten. en tous cas je me rend compte que se voiler la face n'es pas du tout la bonne solution au contraire il faut en parler et vivre o quotidien avec le souvenir aussi triste soi t'il de nos petits anges car ce sont eux qui nous aides a avançer...
merci a vous mes cheres mamanges vous compter tellement pour moi...
tendres pensées a nos petits anges...

quel grand pas, Marie tu peux être fière de toi car réussir à parler de ces anges ets une grande avancée...continues, c'est très bien....en parler et admettre ce qui s'est passé est une grande étape du deuil....

douces pensées , continues ...un pas après l'autre mais tu avances!!!

courage

merci mamange de manon, je pense et j'espere etre en bonne voie
hier nous avons eu la visite d'un voisin qui es ami de longue date des proprietaire a qui nous louons notre maison, cela fait un moment qu'on pensait avec mon mari de passer les voir car nous etions au courant du drame qu'ils ont vecu il y a moins d'1 an mais on avait pas encore osez...(il es passer car nous sommes les 2 seules famille du village a etre d'origine reunionnaise) j'ai eu vraiment beaucoup de peine car il y aura 1 an au mois d'avril qu'ils ont perdu dans un tragique accident de voiture (a 5mn de chez nous) leurs fils de 17 ans c'est horrible ils arrivent tjr pas a s'en remettre lui (le papa) suite a cela a du se faire operer du coeur et il n'a tjr pas pu reprendre le travail sa femme a fait plusieur sejour a l'hopital elle y es encore actuellement impossible pour elle de remonter la pente. j'ai tellement mal pour eux si je pouvait leur enlever cette douleur...mais mm avec toute la bonne volonté du monde...j'ai l'impression que quand on devient parent on signe pour angoisser toute notre vie...vivre autant d'année avec son enfant avoir plein de projet pour lui et du jours au lendemain tous s'ecroule la vie es tellement cruelle parfois...en etant mamange et en entendant tous ce qui se passe sur cette terre de fou je me sens obliger de ultra couver mes enfants je ne les laisse jamais sortir seule mm ma fille de 13 ans je l'ai autoriser tous recement a passer un mercredi apres midi chez une amie a elle mais avant j'ai telephonner a la maman qui ma assurer qu'elle ne sortirait pas et qu'elle me la ramenerai a la maison...il faut les laisser vivre c sur mais ils sont tellement precieux que je les enroule dans du coton pour les proteger une vrai pscho...mais je me dis qu'il vaut mieux etre trop prudent que pas assez surtout quand j'entend de tel drames sa me fait encore plus psychoter. Et dire que moi etant jeune j'ai fait les 400 coups dans le dos de mes parents, les miens c sur ils pourront pas me la faire a l'envers...mais bon j'ai quand mm l'impression qu'a mon epoque y'avait moins de tarés...enfin pas evident d'etre parent...
bisou a tous nos petits anges qui j'espere de la haut nous protege...

bonsoir marie38,
quel avancée et progré !!! je suis ravie pour toi que tu puisse t'ouvrir maintenant sur ton passée !!!
c'est se que je me disais il y a peu de temps , car j'ai un fille de 7 ans ( éléna ) et c'est vrai quand on devient parents on comprend les notre , qu'il nous surcouvrée , il avaient confiance en nous, mais pas des personnes exterieur!!! , je le comprend maintenant meme si ma miss ete encore petit ,il y a de plus en plus comme tu dit de tarés!!!
idem chaque 1ere du mois je fais le meme rituel que toi ...!!!sa me permait de ne pas oublier ....!!!
je t'envois mes plus doux pensée positif pour toi pour ta démarche et des doux bisous pour nos "anges" qui veuillent sur nous toutes!!!
et profite des tes 3 grandes , qui entourent de leurs amour pour leur mére trés courageuse ...!!!
bonne soirée

merci chris38
c tres gentille de ta part je te souhaite aussi une tres bonne soirée

coucou marie 38 ;
je envoie ce petit message pour savoir comment tu va et je t'envoie mes plus tendre pensées pour toi et tes 3 anges

Je suis si désolée de lire ton histoire et me sens si proche de toi car j'ai perdu mon ange en 1998. Je pense que tu as raison de te faire aider car même au bout de toutes ces années je souffre toujours autant et il m'arrive même encore d'acheter des vêtements à mon petit bonhomme.La naissance de mes autres enfants (tout les 3 prématurés en urgence) n'a pas apaisé la douleur.Je commence tout juste a exprimée aux autres cette douleur et il y a même des amies qui découvrent seulement mon histoire alors qu'ils me connaissent depuis 10 ans.J'ai attendu 14 ans pour parler sur ce forum pour la 1ere fois alors maintanant je me libère petit à petit et les paroles arrivent enfin à sortir de ma bouche .Alors si tu le peux , va voir ton psy , on a besoin de parler et même si ca n'efface pas la perte , ça ne peut que te soulager. Je pense quand même que ce temps de repli si long que nous avons connu était nécessaire .Aucune d'entre nous n'évolue de la même manière .Le principal , c'est d'y arriver enfin.Alors courage dans ta démarche.Je suis de tout coeur avec toi.