je pense à toi mon petit ange

Bonjour,voilà cela fait 6 ans que j'essaie d'avoir un enfant (4 ans avec mon ex compagnon et 2 ans avec mon chéri d'amour qu'y est exceptionnel)je commençais à désespérer donc mon gynéco ma prescrit une hystérosalpingographie bilan d'infertilité qui c'est révélé normale.je fais donc cette examen le 10 décembre 2012 j'ai eu mes règles le 6 décembre 2012,les fêtes se passent,début janvier 2013 mon chéri et moi même avions décider de faire un peut de sport pour perdre les kilos accumulés pendant les fêtes et avant même de commencer je me suis senti pas très bien,patraque peut-être la grippe?Je me suis donc rendu chez mon médecin qui m'a prescrit des médicaments.Une semaine passe et toujours ce mal de tête et une fatigue pas possible,mais je trouvais que mes seins avaient légèrement gonflés.J'ai décidée de faire un test de grossesse mais sans trop y croire vu le nombre de fois que j'en avais fais et là deux barres c'est positif,j'avais du mal à y croire, alors je suis retournée voir mon médecin qui m'a fait une ordonnance pour une prise de sang.Les résultats tant attendu tombe je suis enceinte d'un mois.Comme c'est ma première grossesse je m'inquiète pour un rien (mais je pense qu'on est beaucoup dans se cas)le petit coeur bas.deux mois passe,trois mois très bien avec les inconvénients de la grossesse mais bon s'est pour la bonne cause.A l'éco tout se passe bien un peu de mal a prendre les mesures car il bouge beaucoup.J'ai presque les larmes aux yeux un petit être dans mon ventre je vais enfin être maman et faire un beau cadeau à mon chéri.Un mois continu mon chéri met sa tête régulièrement sur mon ventre pour l'entendre un peu bouger.Moi je ne le sens pas encore bouger.Au 4 ème mois un soir je commence à avoir mal en bas de mon ventre je m'endors en pensent que sa ne doit pas être grave on verra demain.Le lendemain matin en me levant pareil des grosses crampes.J'emmène mon chéri au boulot comme il n' y à qu'une voiture.On est tout les deux soudeur, travail dans la même entreprise,dans la même équipe,sa peut faire peur à certains mais nous tout se passe bien on mélange pas travail et vie privée même si on est très complice au boulot.Enfin depuis le début de ma grossesse je suis au chômage technique longue durée car il n'y avait pas de poste doux pour moi.Après l'avoir emmené au travail je décide quand même d'aller aux urgences gynécologique mais j'avais peur qu'ils me prennent pour une folle car la veille j'avais fais un examen avec une sage femme et tout allait bien,elle à même fais un examen manuel du col et il était fermé.l'interne me fais une éco (ventrale)la croissance du bébé va bien,une éco vaginale et là problème le col est bien trop dilaté par rapport au stade de la grossesse,l'interne me fait une prise de sang pour voir s'il n'y a pas d'infection mais il faut une heure pour connaitre les résultats,il me parle aussi qu'il est possible que je puisse faire une fausse couche s'il n'y à pas de solutions.Je suis attristée je ne veux pas perdre le bébé.Je suis a jeun, met il faut n'y boire n'y manger.Le gynéco est appelé en urgence,m'examine et on me parle de cerclage que c'est urgent j'ai peur.J'appelle mon chéri pour qu'il vient.Je lui explique la situation.Le cerclage s'est fait en soirée vers 20h00.Toutes l'équipes médicales à été géniale.Le lendemain matin éco pour voir si tout va bien,le bébé bouge toujours autant et comme je voulais le savoir elle me dit que c'est un garçon.Je suis aux anges je me projette dans l'avenir je l'annonce à chéri qui est tout content d'avoir un petit mec.Le deuxième pour lui car il à déjà un garçon avec son ex compagne.Deux jours passent je peux rentrer à la maison mais avec repos (juste la toilette,wc et me faire à manger mais chéri est là car sa me tiraille pas mal.Un jour passe tout va bien,mais dans la nuit grosses contractions vers 3 h du matin mon chéri me donne du doliprane et m'emmène d'urgence à l'hôpital.Je fais une éco tout va bien pas de liquide amniotique qui s'échappe,mais je dois rester sous surveillance.Retour dans une chambre mais en maternité cette fois.Mon chéri est resté à mes côtés puis est parti me chercher quelques affaires.J'entendais des bébés pleurer et je pensais au notre quand il sortirais j'entendrais son petit cri "trop pressée".Seulement voilà dans l'après-midi les contractions me faisaient de plus en plus mal et de plus en plus rapprochés.J'ai pris des médicaments pour la douleurs dont un très puissant mais rien à faire.Le soir venu chéri me laissa seule j'avais éteint les lumières de la chambre j'étais vraiment très fatiguée sa faisait plus de 4 jours que je dormais deux à trois heures et avec des cauchemars dont un ou on tuait mon bébé horrible.Mais j'ai pas dormi les contractions étaient encore là et j'avais l'impression d'uriner sans forcer.J'ai appelée une infirmière qui m'a fait un test pour voir si c'était pas du liquide amniotique et c'était positif.3 heures du matin je sais que je pars au bloc pour une fausse couche tardif.Je sens mon bébé bouger en moi mais bientôt il ne sera plus là.Je pleure toutes les larmes de mon corps.J'appelle mon chéri pour lui dire,il essai de me réconforter qu'on en fera un autre il ne voulait pas montrer sa tristesse.On m'a enlevé le cerclage,le temps m'a semblé très long avant qu'il sort .Chéri était prêt de moi et me tenait la main.Je n'arrivais toujours pas à y croire,pourquoi moi, qu'est ce que j'ai fait pour que sa arrive.La poche des eaux est tombé je croyais que c'étais lui donc j'ai appelée l'infirmière qui m'a dit que non.Les contractions était terrible j'aurais pu faire une péridurale mais je voulais tout sentir sa peut faire penser que je suis folle,mais je voulais le sentir jusqu'au bout.Il bougeais toujours dans mon ventre,lui qui était si vivace.Puis il est sorti c'était la fin.On m'a endormie après pour enlever le placenta qui ne se décollait pas tout seul.On m'a demander si je voulais voir mon bébé mais j'ai dis non avec hésitation,mon chéri non plus.On avait peur de trop y penser après.J'était comme perdu,dans un cauchemar,je vais me réveiller et le bébé sera toujours dans mon ventre en pleine forme.Mais je suis réveillée retour dans m'a chambre avec les bébé qui pleurent dans les autres chambres.Qu'elle tristesse pour nous et bonheur pour eux.J'ai plus beaucoup d'appétit je vais aux toilettes et je vois tout se sang sa me déprime.Il n'y a plus d'avenir se bonheur à disparut le monde c'est arrêté le 10 avril 2013.Depuis j'ai beaucoup parlé avec m'a famille et de celle de mon chéri aussi ça me fais du bien même si ont osent pas trop pour pas les (embêter).Je ne suis pas quelqu'un qui baisse les bras,mais là sa fait trop mal.On à rendez-vous dans un mois pour les résultats qu'ils ont fait sur le bébé et pour savoir les causes s'ils y en a.

Surtout ne baisse pas les bras. J'espère que les medecins pourront te donner des explications même si ca ne fera pas revenir ton petit garcon. Ne te culpabilise pas.

Je suis de tout coeur avec toi moi aussi j'ai petdue mon p'tit garçon qui etait agé de trois moi et tu peux nous parler de ton petit ange tant que tu veux tu n'embeteras personne içi

Bon courage a toi

Bonjour maman de petite fleur,

j'ai aussi perdu mon fils le 22 mars 2013 à 5 mois de grossesse. Tout se passait tellement bien et en un jour tout a basculé! Je comprends ce que tu ressens, je suis dans le même cas que toi, j'ai attendu 8 ans pour enfin connaître ce bonheur d'être maman mais j'ai eu la chance de profité de mon petit coeur qu'une seule petite semaine ( une semaine partagée entre le bonheur d'être auprès de lui et cette immense peur de le perdre!!! ), pfff quelle vie injuste, c'est tellement dur de continuer à vivre sans nos petits anges! Quoi que je fasse, je penses toujours à lui, je me dis qu'il devrait être avec moi, je l'imagine dormir dans mes bras, mais il n'est pas là ! Rien que de l'écrire, ça me fait chialer! je pleure tous les jours, j'en ai besoin, il ne faut rien garder en soi et en parler dés que tu en as besoin.

Je te souhaites tout plein ce courage et de tendresse.

Maman de Jason , tu me manque tellement mon petit bonhomme.

Merci à toutes les trois, je ne pensais pas qu'on puisse me répondre, mon histoire est (si dérisoire) par rapport aux vôtres je trouve. Je vous remercie pour vos encouragements sa fait du bien au moral.Cela fait presque un mois qu'il n'est plus là, le fait d'en parler à mon entourage m'a fait beaucoup de bien,je pense à l'avenir à un nouvel essai bébé. A d'autres moments je n'ai plus le moral,surtout quand je suis toute seule à la maison car je n'ai pas encore repris à travailler "le ménage sa aide un peu à oublier". Quand le fils de mon chéri est à la maison car mon chéri est très bisous, câlins et quand je les vois tous les deux j'ai un petit pincement au coeur il a son petit ange à lui,je dois vous donnez l'air d'être "égoïste".quand je vois une maman avec son bébé aussi. Je me dis qu'elle a de la chance. j'aimerais bien moi aussi mais j'en ai peut-être pas le droit et je pleure. J'arrête là pour le moment car je m'accable sur mon sort alors que votre peine doit être plus grande désolé.
Pleins de courage à toutes les trois. Bisous.

Petite Fleur,

Il n'y a pas de plus grande peine je crois que de perdre son bébé, car on doit faire le deuil de son innocence et des rêves d'avenir que l'on a fait.
Peu importe l'âge de ton ange ou la manière dont tu l'as perdu, tu étais une maman en devenir avec les espoirs que cela comporte. La peine ne se mesure pas, nous devons toutes faire avec et nous trouvons toutes notre manière de la supporter ou de la vivre.

Je te souhaite plein de courage et l'espoir qu'un jour ton rêve se réalise

Ton histoire n'est en rien dérisoire comparée aux nôtres ! Nous sommes tous dans la même situation, à des stades simplement plus ou moins différents.
Il faut que tu continues à t'exprimer si cela te fait du bien.
Cela ne fait pas encore un mois que tu as perdu la chaire de ta chaire, et quand bien même si cela faisait 10 ans, il est normal que tu pleures, ne sois pas désolée, n'aies pas l'impression de te lamenter, tu es remplie de chagrin, il est normal de vouloir le déverser. Ce forum est d'ailleurs fait pour ça.
Bienvenue, tu es l'une des nôtres.

Je te souhaite bon courage et bonne chance pour tes projets futurs.

Merci à toutes pour vos messages de soutien sa me touche vraiment beaucoup.
Bisous a toutes,beaucoup de courage et plein de bonheurs pour l'avenir.