je me presente

je m appelle emilie , j ai 3 enfants Emma qui a 7 ans , Noé qui a 4 ans et mamange de ma petite Stella née sans vie a 25 sg

j ai raconté son histoire ici

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t13566-brille-ma-douce-etoile

merci de m accueillir ici , j ai l impression que parler avec des gens qui ont connu les meme douleur pourrait m apaiser .. c est tellement dure .. je sais que le temps fera son chemin ...

amitiés , Emilie

Je suis Vanessa, maman de Jeyden né sans vie à 39 semaines de grossesse. Je recherche des personnes avec qui discuter de ce malheur qui nous est arrivé.
Je ne cherche pas à déprimée ou à rester bloquée sur cette tragédie mais juste à parler de nos anges, de les faire vivre à travers nos discussions et surtout parler des étapes de ce deuil, de cette vie sans nos bébés et des prochaines grossesses
Le temps apaise la douleur mais ne l'effacera en aucun cas.
A bientôt

Bonsoir,

Je suis là si vous voulez..j'ai perdu mes bébés il y'a 2 mois de cela, à 22sa et 4 jours..ça a été très difficile et ça l'est encore aujourd'hui!
Il faut du temps pour faire son deuil et il est sur que jamais on n'oublieras nos petits anges, mais un jour la douleur s'apaisera et vous ne pleurerez plus devant leurs photos!
En tout les cas je vous souhaite bienvenue à toute les deux malheureusement, ici vous ne serez jamais seule!
Prenez bien soin de vous, et si vous voulez parler n'hésitez pas je suis là moi!

Je vous embrasse les filles

on peut peut etre ouvri une discussion du quotidien ?

j ai besoin aussi de parler mais j ai aussi besoin de positiver , je veux pas me noyer dans mon chagrin j ai besoin d avoir les yeux tourné vers demain meme si la je suis en phase yoyo des jours je vais plutot pas trop mal et d autre je pleure je pleure je pleure .
je suis obsédé par l idée de retombé enceinte aussi , envie peur peur envie ... bref je suis en phase paradoxale peut être

Je crois que cette phase est normal, comme l'a dit un membre du fofo, c'est l'envie de "finir" sa grossesse. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.

si je comprend tout a fait !

et aussi ressentir la vie dans mon ventre je crois que c est ca . je me repete chaque jour cette phrase qui me hante . j ai tenue la mort dans mes bras je veux retenir la vie .

c'est vrai que même si on a accouché naturellement, la finalité est differente et du coup on a pas l'impression d'avoir reellement etait jusqu'au bout.

nous sommes toutes différentes fasse à la grossesse suivante,pour ma part j'ai attendu que le besoin redevienne une envie!
si mon petit parcours de chemin peux vous aider je suis là pour vous.

tendres pensées à nos anges.

Pour ma part, je ne ressens pas ça comme un besoin, mais vraiment l'envie d'avoir un bébé, de "finaliser" ma famille ( on a toujours dit qu'on voulait 2 enfants).

je crois que justement je suis dans le besoin et dans l envie , bon de toute facon ca sera pas tout de suite non plus c est trop recent et j attend encore les resultat d examen concernant ma puce . et puis faut que je sois bien physiquement . et puis qu on me donne le feu vert mais j y pense tous les jours .
pour moi c est aussi une raison dans la vie d avancer , ce futur projet . comme d autre petit projet que j essaye de me fixer . oui ma douleur est grande et mon chagrin aussi , la souffrance terrible et le manque est la mais je ne veux pas sombrer , je veux en tirer quelque chose de positif , je ne veux pas que le passage de ma stella si court soit il ne soit que la pour amener de la tristesse . elle merite bien mieux que ca de moi !

merci marine

Moi aussi j'ai besoin de :
- finir ma grossesse
- finaliser ma famille (depuis que j'ai dis à mon conjoint que je voulais au moins deux enfants et lui trois, je ne m'imagine pas une vie sans trois enfants ; surtout qu'on a restaurer une maison avec la "chambre du bébé", qu'on appelle toujours comme ça).

Mon conjoint et moi avons tout de suite voulu réessayé (mes j'ai eu mon retour de couche cette semaine ).

La mort de mon bébé m'a laissé un trou dans mon corps (juste en dessous de la clavicule gauche). On ne peut pas vivre avec un trou. Deux choses pourront refermer ce trou :
- immédiatement : un nouveau bébé
- sur le moyen-long terme : mes deux enfants qui m'aident à ne pas penser à tout ça.

C'est vrai que chacun(e) vit un deuil à sa façon. Moi j'ai déjà connu la mort de deux personnes très proches et j'ai eu le temps de me poser des questions sur la vie et la mort. C'est un travail qui m'a pris presque 10 ans pour que je sois au clair avec moi-même à ce sujet. C'est tout une phase de deuil que je n'ai pas à refaire car je sais exactement (pour moi) ce que signifie la mort de mon bébé. Par contre, je dois apprendre à vivre sans mon bébé ; et ça c'est à refaire pour chaque décès. Ca prend plus ou moins de temps ....

Coucou les filles,

Pour ma part je ressent vraiment ce besoin de vite retomber enceinte non pas pour remplacer mes deux petits anges car ils sont bien sûr irremplaçable et unique mais pour sentir à nouveau ce bonheur en moi, pouvoir donner à ce futur enfant tout l'amour que j'ai, pouvoir donner la vie et non la mort..je suis consciente que c'est trop tôt, j'ai accoucher il y'a une peu plus de deux mois, je ne sais pas si mon corps s'en ai remit, ce qui est certain c'est que ma tête non..Ce vide que je ressent est immense, ma dpa était prévu pour juin, et plus j'y approche, plus j'ai mal, ça ne s'arrange pas, et pourtant je pensais me sentir mieux!
Le chemin du deuil est très long, c'est une épreuve très difficile moralement, il faut être entourée, car s'en sortir seule est trop dur!
Je vous envoie tout plein de courage, battez vous, gardez espoir, un jour le bonheur frappera à nos portes!
Gros bisous

Bonjour,

Je suis "ravie" d'avoir rejoint ce site car les témoignages de chacune sont tellement le reflet de mon histoire qui est la suivante :

Je suis maman de 2 amours Yoan et Florian de 5 ans et 2 ans. Avec 3 hommes à la maison je me sentais un peu seule et de savoir que mon 3ème enfant serai une fille me réjouissait.

Ma grossesse se passait très bien. 1ère echo, tous va bien. 2ème echo, beaucoup d'attente et de silence de la part du médecin. Besoin de confirmation ou non par un autre médecin à la clinique. 1 semaine après, crainte confirmée. Mon bébé a une taille en dessous de la "norme" + kists au cerveau + malformation du coeur. Amio effectuée pour valider ou non le diagnostic. Pendant les 3 semaines d'attentes pour avoir les résultats de l'amio, nouvelle écho ou là plus aucune anomalies, echo cardiaque, le coeur est parfait, la taille est dans la norme, les kists ont disparus. Parole du médecin : votre bébé va bien, on fera juste une echo cardiaque à la naissance. 3 jours après, 1er résultat de l'amio, le chromosome 22 est "bon". C'est celui du coeur. Parole du médecin : on vous a fait des frayeurs mais l'essentiel est que tout va bien. Le lendemain le téléphone sonne à 14H30 et ma vie s'est arrêtée.

Le médecin ne trouvait pas les mots car il était tellement désolé. Mon bébé a une anomalie sur le chromosome 18. Ma connaissance sur la trisomie se limitant qu'à la 21 j'ai alors demandé au médecin quelle suite il fallait donner. Et là le medecin m'annonce que mon bébé ne pourra jamais vivre sur terre. La semaine suivante j'accouchais naturellement (après 17h de travail) pour mettre au monde ma petite Clara qui n'avait aucune malformation. Afin de lui faire subir aucune souffrance, nous avons prit la décision que son coeur soit arrêté in utero. J'ai donc été au bloc (seule) pour que l'intervention puisse être effectuée. Un moment horrible que je ne pourrais jamais oublier. Même si pour beaucoup cette enfant n'a jamais vu le jour, nous lui avons organisé de vrais funérailles et nous étions que le papa et moi présent pour l'accompagner dans son dernier voyage.

Depuis ce 26 mars 2013, ma vie s'est arrêtée. J'essaye malgré tout de m'accrocher à mes 2 garçons qui ont besoins de moi mais ma fille me manque tellement. Je réfléchit actuellement à mon futur tatouage et je vous le ferai partager sur un autre forum. J'espère pouvoir partager mes ressentis et trouver du soutient car mon entourage considère que ma princesse est de l'histoire ancienne.

A bientôt...

Bonjour

Le mois de septembre m a réservé la plus belle des surprises :la découverte d une grossesse .Ces deux bâtons qui s alignent et qui changent tous.
Première grossesse ,le bonheur a porté de mains.
La première écho une catastrophe clarté nucale épaisse enchaînement d une biopsie qui entraîne un hématome. Le soulagement revient avec des résultats normaux et l annonce de la venue d un petit garçon.
Et pourtant le début du cauchemar des échos sont programmées tous les quinze jours. Une neuropediatre se retrouve présente on me parle de petite anomalie mais que tous va bien que je ne dois pas stresser.
Pourtant les contractions sont déjà là à 14 semaines et on me redit repos ,pas t inquiétude ,on vérifie c tout.
Les semaines passent , les examens , les irm......


Mais 32 semaines plus tard ,mes ptitpieds ne peuvent vivre sans être prisonnier de leur corps .
Il faut que Liam devienne une étoile. L' img est programmé pour la semaine suivante . Je signe ces papiers qui sont comme un arrêt de mort et je sens mon fils bouger....A la fin de l entretien , les contractions sont violentes . La gynéco m examine . Liam a décidé de naître . Comme s 'il avait compris que le combat était perdu ,qu'il voulait m’empêcher de devenir folle pendant cette semaine d attente.

Liam ,ma belle étoile naît donc le lendemain le 6 mars à 20h45 .
Sa naissance a duré 14 heures .
Faire sa connaissance , le prendre dans mes bras , m 'extasier devant mon fils furent les moments les plus magiques de ma vie.
Puis soudain on se rend compte du silence , pas de cris . Et la il faut se résigner à le laisser à la sage femme ......et remonter dans la chambre sans lui.
Sortir de la maternité avec des papiers qui permettent d enterrer son étoile.
Les funérailles s enchaînent....
Le vide s installe............
Ma belle fragile et merveilleuse étoile n est plus.