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 petits pieds...

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Mounette35

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MessageSujet: petits pieds...   Mer 17 Avr - 16:59

Poème que j'ai écrit pour ta cérémonie mon coeur...

Neuf mois ce sont écoulés
Cent fois j’ai senti tes petits pieds.
Papa te rêvais footballeur
Je lui disais pas question, je veux pas d’un frimeur
Tes sœurs étaient si fières
D’avoir enfin un petit frère
Toute la famille s’impatientait
De pouvoir embrasser ton petit nez
Tous nos amis étaient heureux
Et nous attendaient pour trinquer avec eux
Et puis finalement tu es parti
Tout doucement sans faire de bruit…
Mon enfant, j’aurais donné mon dernier souffle
Pour que tu puisses pousser ton premier cri
Mais voici Maman et papa qui souffrent
Et se demandent ce qu’ils font ici
Au lieu de verser des larmes de joie
Nous nous noyons dans un torrent de chagrin
Nous n’entendrons jamais ta voix
Nous ne pourrons jamais guider ton chemin
Tu es notre éternel enfant
Et maintenant il est temps
De te laisser rêver
De te laisser dormir en paix
Mais mon bébé je n’oublierais jamais
Les cent fois où j’ai senti tes petits pieds…
Notre fils Raphaël,
Petite étoile qui scintille dans le ciel…
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Vanessa35

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MessageSujet: Re: petits pieds...   Mar 30 Avr - 16:55

Ton poeme est magnifique. J'en ai les larmes aux yeux. Ma princesse aussi avait un bon coup de pied. Je lui avait demander de se battre pour vivre mais la vie n'en a pas tenu compte.
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Mounette35

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MessageSujet: Re: petits pieds...   Jeu 23 Mai - 3:16

Bonjour mon fils, mon ptit poussin doré,

je viens te déranger un peu aujourd'hui mon coeur car cela fait plusieurs semaines que je tiens bon pour toi , ton papa et tes grandes soeurs. Mais là, je n'en peux plus, la souffrance qui semblait s'être un peu atténuée revient comme un boomerang avec une force incroyable. Il y a des moments comme maintenant où je me demande si je vais réussir à avancer sans toi... Tu me manque tellement.
Je voudrais te sentir tout près de moi, humer ton odeur, te manger de bisous et de câlins...
Je sais que le chemin va être long et difficile mais je ne pourrais jamais me résoudre à cette triste vérité : TU NE VIVRAS JAMAIS AUPRÈS DE NOUS, TU NE GRANDIRAS PAS, TU RESTERAS MON BÉBÉ POUR L’ÉTERNITÉ.
C'est si compliqué de refaire bonne figure. Nos amis ludo et del on eu leur petite fille, elle a pile un mois d'écart avec toi, je vous imaginais chahuter ensemble... mais non, eux, ils ont leur bébé, toi, tu es au cimetière... je m'en veux d'avoir des idées si négatives à leur encontre, ce n'est pas de leur faute, je leur souhaite de ne jamais vivre un tel drame mais je n'y peux rien au fond de moi j'ai la haine, je suis jalouse, je ne veux pas les voir et encore moins leur fille. j'ai peur de devenir aigri, mais c'est comme ça, je ne vais pas me forcer et cacher ma peine !
Mon amour Raphaël, jamais je ne pourrais faire comme si tout allait au mieux dans le meilleur des mondes, jamais je ne pourrais faire des risettes à un bébé sans sincérité . C'est TOI que je veux, les autres m'indiffèrent totalement, à part tes soeurs bien entendu qui sont aussi mes merveilles. Je t'aime petite poussière d'étoile, reste au creux de moi ma petite flamme, je t'aime, je t'aime, je t'aime plus fort que tout, mon petit coeur de beurre qui fond à la chaleur de l'amour de sa maman ( c'est la phrase que j'ai toujours dite à tes soeurs lorsqu'elles étaient bébé, tu y a droit aussi évidemment mon amour)

je te serre fort contre mon coeur douloureux, ta maman cherie d'amour.
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Mounette35

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MessageSujet: Re: petits pieds...   Mar 25 Juin - 10:03

Mon ange,

Rien ne va plus aujourd'hui... J'ai passé une nuit à pleurer.
Pourquoi ? c'est la question que je me pose sans cesse. Tu me manque tellement que je pourrais en crever... je sais, il ne FAUT PAS DIRE CA ! c'est ce que tout le monde me dit... Pfff, ils ne comprennent rien. Evidemment j'ai ton papa et tes grandes soeurs et je les aime plus que tout mais TOI, oui toi mon fils, tu n'es pas là et je n'arrive pas à faire avec... Chaque jour qui passe est un enfer et le pire c'est de devoir faire bonne figure. Ne pas affoler les mamies, les tatas, les tontons etc... mais comprennent-ils que sans toi je ne suis plus la même ?!!! Tous aimeraient que la vie continue, que je sois celle d'avant ! oui mais le problème c'est que RIEN ne sera jamais comme avant justement ! je ne suis plus qu'un corps creux, vide. Mon coeur n'est que plaies et saigne abondamment... je t'aime mon loulou, tu es dans mes pensées et mon sang à chaque seconde, jusqu'à mon dernier souffle.

A bientôt mon amour, maman est là près de toi...
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Mounette35

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MessageSujet: Re: petits pieds...   Lun 16 Sep - 4:22

Bonjour mon ptit coco,

Comment te dire à quel point je n'arrive pas à vivre sans toi... Je suis si triste tout le temps. J'aimerais pouvoir un jour t'écrire un petit bout de bonheur que j'aurais vécu mais non... en tout cas ce n'est pas encore arrivé... Je ne ressens que de la peine, je ne peux t'offrir que mes larmes mon bébé chéri et j'en suis tellement désolé...
Pardonne moi mon ange de ne pas réussir à trouver un chemin, je te promet de tout faire pour y parvenir, pour toi, pour tes grandes soeurs. Mes enfants d'amour vous êtes ma plus grande réussite et je vous aime plus que tout au monde.
Protèges tes soeurs mon amour, veilles sur elles tout au long de leurs vies s'il te plait c'est la seule chose que je te demande mon ange.
Tu es dans mon coeur et c'est toute ma chair qui se consume de ton absence. Je t'aime mon fils.
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Mounette35

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MessageSujet: Re: petits pieds...   Dim 8 Fév - 7:39

Bonjour mon amour,

Cela fait bien longtemps que je ne t'ai pas écrit ici... Mais comme tu le sais, ma vie a été bien compliqué ces presque deux années...Je vais un peu mieux aujourd'hui... Tu sais que depuis environ 5 mois un petit frère pousse dans mon ventre. Je suis heureuse évidemment mais j'ai très peur mon amour, si peur... Une partie de moi est parti avec toi et je ne supporterais pas de revivre une telle déchirure. Je sais que désormais tout est mis en oeuvre pour ne pas qu'un tel drame se reproduise mais je pense à toi tout le temps... Sinon, nous avons fait un grand tri dans nos vies, papa et moi. Beaucoup de gens ne voulaient pas comprendre notre souffrance, ne souhaitais pas nous laissez vivre notre deuil à notre manière et à notre rythme alors nous les avons exclus de notre vie et je dois dire que cela nous a fait finalement beaucoup de bien. Il faut savoir s'éloigner des sources toxiques mon cœur... Je pense à toi, tu me manque plus que tout pour toujours... Veille sur tes sœurs et ton futur petit frère mon ange...Je t'aime mon enfant chéri.
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Adam271214



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MessageSujet: Re: petits pieds...   Mer 11 Fév - 16:05

Ton histoire m a profondément touchée au plus fort de mon cœur moi aussi j'ai 2 petites princesses de 6 et 8 ans et on attendait impatiemment notre petit Adam
Mon petit ange est parti le 27 décembre 2014 juste après Noël c'est encore tout frais je n'arrive pas a réaliser ...on l a enterré le 02 janvier 2015 alors que tout le monde fêtait la nouvelle année, nous on enterrait notre fils
On était pas préparer à ça mais est ce que c'est possible de s'y préparer un jour...
Ma grossesse s'était bien passée, un peu de fatigue mais rien d'inquiétant, j'étais a 8 mois et demi de grossesse et apparemment il y'a eu un soucis avec le cordon alors qu'à la dernière écho tout était normal ,je ne comprend pas ce qui s'est passé, je me dis que j'ai fait quelque chose qui ne fallait pas, je culpabilise, j'ai beaucoup pleuré au début mais maintenant je suis bloquée est ce que je suis normale... j essaie d'être forte pour mes filles qui sont tristes elles aussi et je ne sais pas comment leur répondre quand elles posent des questions sur leur frère
Nos histoires sont tellement tristes, ton poème ma beaucoup touche car je me suis identifié à ce tu as écrit
Je n'ai plus senti mon fils bouger la nuit de Noël, il est décédé dans mon ventre, depuis le début de grossesse j'avais cette image dans la tête de mes filles et mon mari qui venaient me voir à la maternité et moi toute fière j'aurais montre mon beau bebe... Mais pourquoi cela n'arrivera pas ...
Je suis encore au commencement de mon travail de deuil, je suis en colère et je me dis que ça ne nous est pas arrive même si je vais le voir régulièrement au cimetière
Je sais que je vais devoir vivre toute ma vie avec ce manque et cette culpabilité
Je suis terrorisée à l'idée de retomber enceinte et paradoxalement mon petit Adam était tellement beau que je me dis que si j'avais la chance de pouvoir donner un petit frère ou sœur à mes filles, je foncerais tête baisse enfin je n'ai pas encore accepté tout ça mais ton message m a donné une lueur d'espoir
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