Petite présentation de mon ange

Mon enfant à moi il est pas reconnu, car tellement jeune pour la majorité des gens c'est "rien". Ce manque de reconnaissance m'empêche de vraiment d'avancer je fais souvent semblant et pleure jamais mais j'ai un manque en moi et quand je me retrouve seule sans mes filles (5 et 4 ans) c'est très dur.

Mon ange il s'appelle Milan et il est partis à 15 semaines d'aménorrhée, son petit coeur s'est arrêté, "bébé surprise" ou "bébé pilule du lendemain" comme on dit, il était pas du tout prévu et ça était la catastrophe quand j'ai vu le test positif, mon monde s'écroulé, j'avais peur...

Puis l'idée d'une ivg, impossible, je ne pouvais me résoudre à tuer le fruit de notre amour... En séparation (il s'est installé pendant un unique rapport depuis des mois, pour l'anniversaire de son papa ) ce petit ange nous a fait réfléchir sur nos envies et besoins, sur notre futur, ce dont on voulait vraiment et c'était une évidence, on le voulait lui et notre famille. La décision était prise on allait se battre.

Le bonheur était présent, rêvant du futur, j'étais au travail et la catastrophe 9 semaines de grossesse et perte de sang +++ d'énormes caillots (on saura après que c'était surement une fausse couche gémellaire)... Ma patronne est venue m'a emmené hôpital, pour moi c'était sur bébé était plus en moi... Et sur l'échographie, un ange, j'y croyais pas j'ai eu si peur, l'amour pour mon enfant à ce moment est déjà inconditionnel... J'avais pas confiance peur de me lever, de sortir mais l'amour pour mon bébé ne faisait que grandir d'heure en heure, de jour en jour...

Peu à peu reprenant confiance, le bonheur éclatant c'est comme ça qu'on s'est rendu le papa et moi à l'échographie du premier trimestre, on en est sorti anéanti. Mauvaise clarté nucale, oedeme généralisé... L'échographe dur et méchant, maltraitance mentale, pour lui mon bébé est trisomique basta échographie bâclé en 5/10 min!

J'essaye de garder espoir, vacille entre déni à vivre comme si ne rien n'était et désespoir. Je prend rendez vous en urgence la semaine suivante chez une vrai échographe, une bonne... La boule au ventre, l'espoir que l'oedeme se soit un peu résorbé elle m'installe pour l'échographie mais le temps ne me laisse aucun espoir on voit tout de suite que le coeur de mon bébé ne bat plus

Mon ange s'est envolé sans prévenir (2 jours après l'échographie avec l’atroce échographe) il aurait du me prévenir d'un risque de mort in utéro à cause de l'oedeme mais il n'a parlé que de la trisomie, alors je m'étais pas du tout préparé à cette idée, l'atterrissage a été dur et dans le déni jusqu'à ce que je perde les eau.

Oui je suis jeune (23 ans) et oui mon ange était jeune aussi, mais pourtant je l'aimais et j'en ai marre de justifier cette douleur, mon ange est sur mon livret de famille il a existé et nous a beaucoup apporté, il nous a fait voir où était l'importance de la vie... J'ai la haine contre l'échographe et tous ces médecins qui voit juste que j'ai perdu un "foetus" j'ai vu mon ange deux bras, deux jambes, une petite bouche... Un minuscule bébé, le fruit de notre amour en devenir.. Et juste pour ça j'ai besoin qu'on arrête avec les phrases bateau "tu es jeune" "c'était qu'un foetus" "ça aurait été dur avec 3 enfants non?" cette dernière phrase venu d'une sage femme atroce qui a refusé de me donner les photos de mon ange!!

Voilà j'avais juste besoin d'évacuer, j'espère avoir ma place ici

Bonjour,

Tu trouveras du réconfort ici. Personne ne peu comprendre, à part ceux qui on vécu la même chose ! Les gens essai de nous remonter le moral comme ils peuvent, mais c'est souvent maladroit. Alors que sur ce forum, on est comprise.
Ton ange vous a fait vous retrouver ton chéri et toi, c'est une belle chose. Il veille sur vous maintenant, sur votre famille.
C'est important de parler, ça fait du bien.
Tu ne l'oublieras jamais, il fait partie de votre famille.

Je te souhaite plein de courage.

Bisous à ton ange.

tu a le droit detre triste et en colere ton pti bout faire partie de votre vie il restera dans ton coeur a jamais courage a toi plein de bisou volant a ton age bisou a toi

je voulai dire a ton ange desole faute de frape

Je suis désolée, je suis pas revenue répondre pourtant je vous ai lu mais c'était trop dur...

C'est encore très dur Mon ange me manque intensément, j-6 pour résultat d'autopsie, j'ai hâte et en même temps j’angoisse grave

Sache que tu as le droit de pleurer car ton enfant a exister et existera à tous jamais dans ton coeur.

Je te confirme que les gens n'ont absolument pas conscience que nos anges sont et seront à tous jamais et que la phrase "t'es jeune, 3 ca fait beaucoup, tu retomberas enceinte" fait plus mal qu'autre chose (j'ai eu ces mots de la part de ma propre mère qui désormais à elle aussi perdu sa fille).