Mon petit Eden

Bonjour,

En farfouillant un peu sur le net, je suis tombée sur ce forum qui me parait génial.

"Malheureusement", je vous rejoins suite à la perte de notre bébé.

Nous nous sommes marié en septembre 2012 et nous avions décidé d'attendre cette date pour faire des essais pour notre 1er enfant. 5 mois après (le 8 février 2013), la bonne nouvelle est tombée : j'étais enceinte. Nous étions très heureux jusqu'à début avril ...

L'échographie de la 12SA montrait une clarté nucale de 2.7. j'étais inquiète mais mon medecin traitant m'a dit qu'il n'y avait pas de raison de s'en faire. Après celle ci, j'ai fait la prise de sang pour l'HT21. Un jour, coup de téléphone du gynéco, les résultats ne sont pas bon : 1/73. S'en suis les rendez vous avec la généticienne, la chorio avec résultat fish. Et patatra, nous apprenons que notre bébé est porteur de la trisomie 21. Tout s'effondre... Je pleure, je pleure et je pleure . Nous avons pris la décision de l'IMG et je me suis fait hospitalisée mercredi dernier (le 24 avril) à 16SA.

Le jeudi, après 17h en salle de naissance, l'expulsion a eu lieu. Je n'ai pas souhaité voir le bébé mais nous avons tout de meme demandé la photo au cas ou nous nous sentions prêt plus tard. Nous ne connaissions pas le sexe et nous avions décidé de trouver un prénom mixte. Le choix s'est porté sur Eden. Nous avons su quelques minutes après l'accouchement que c'était un petit garçon. On lui a laissé un doudou pour son "départ". Je ne savais pas qu'on pouvait nommer son bébé et lui laisser un objet et cela m'a beaucoup aidé. Je me dit qu'il n'est pas partie dans l'indifférence.

Le lendemain, j'ai du faire un curetage. Ces deux jours là étaient très fatiguant. J'ai commencé à être très mal le vendredi, j'ai commencé à réaliser tout ce qui s'était passé et j'étais très mal. Heureusement que j'étais bien accompagné. Lors de la sortie, nous avons eu la photo et nous l'avons regardé. Même s'il n'est pas encore bien formé, je l'ai trouvé beau

Le retour (dimanche) à la maison fut très difficile. Dans ma tête, je suis maman et le fait de rentrer seule me fait beaucoup de peine. Je pleure, je pleure et je pleure . Depuis, c'est la cata. J'ai toujours la larme à l'oeil. je pense tout le temps à mon petit Eden. Pourquoi nous ? Nous qui le voulions tellement ...

Mon entourage pensant bien faire me demande "toutes les 5 min" si ca va et ça, je déteste. Ils s'attendent à quoi ? Que je fasse la fête ?

Je n'arrive pas à comprendre l'attitude de mon mari qui est de nouveau comme avant, comme si rien ne s'était passé alors que moi, je ne pense qu'à ça, que je n'arrive pas à passer à autre chose. Parfois, j'ai l'impression que je n'y arriverais jamais. Je sais que c'est encore un peu "frais" et qu'il faut du temps mais c'est dur. J'espère que ce forum m'aidera

Tellement de ressenti que je n'arrive même pas à mettre des mots donc je vais arrêter là et je vais de ce pas voir vos autres sujets.

Merci d'avoir lu jusqu'au bout

désolé de t accueillir parmi nous...
c est des moments très difficiles a passer, les minutes , les jours, les semaines, les mois, et je suppose les années a venir ne seront pas roses tous les jours!
tu verras, les premieres semaines sont les plus difficiles, puis petit a petit il y aura des jours ou tu retrouveras le sourire! et puis les jours ou tu auras le sourire, seront majoritaires! mais y penser tu y penseras beaucoup, comme je dis a mon homme j y pense de nombreuses heures par jour, des fois avec le sourire, des fois avec des larmes! je sais en parler mais certains jours moins facilement que d autres!
Pour ton homme, toutes ont te le dira, ils sont comme ca les hommes....la psy m a dit a l hopital, une femme a besoin d en parler pour avancer dans son deuil, un homme n en parlera que lorsque son deuil est fait!( donc c est pas des demain quoi...)
j en ai vraiment voulu a mon homme d avoir l air de bien aller! on s est super disputer souvent voir meme très souvent! il m a dit qu il était passer a autre chose! je l aurais tuer ou foutu dehors pour penser comme ca de nos enfants, de s en foutre a ce point! Mais il m a expliqué, il me dit " ta grand mere , tu es tjrs triste qu elle soit partie( il y a presque 4ans), tu es pourtant passée a autre chose ...tu es triste, tu y penses,tu ne t en fout pas pour autant ..." la je devais avouer qu il avait raison!donc oui ils sont tristes, mais ils n aiment pas parler de leur faiblesse et de leur tristesse nos hommes...on ne vit pas du tout le deuil de la meme manière! Puis eden tu l as porté , tu as été maman a la seconde ou tu as appris que tu étais enceinte, un papa, pour lui le bébé n est concret que quand il nait...imagine....le fossé déja dans vos manière de voir les choses...
POur ton entourage ca c est une autre histoire....les gens ne savent pas comment réagir, ceux qui te demande comment tu vas sont peut etre les plus courageux, bien d autres pensent a toi, mais n osent meme pas poser la question, par peur d etre maladroit, qu est ce qu on dit dans ces moments la! Par exemple, je ne supportais pas qu on me dise sincères condoléances, pas pour mes tout petits quoi! et je sais avec du recule que les gens ont voulu bien faire! Beaucoup ne te parleront pas d eden,pas parce qu ils ont déja oublié mais par peur de te faire de la peine... alors que toi, tu vas avoir envie d en parler a la terre entière , pour que ton fils existe! J étais très triste que personne ne me demande a voir ma photo de mes fils, mais ma soeur m a ouvert les yeux en disant mes les gens n osent pas, ils ont peur d etre indiscret! moi je voyais ca comme de l indifférence! tu verras , on a pas la meme perception des choses nous les mamans tristes et eux le reste du monde... mais c est pas tjrs en voulant mal faire, c est de la maladresse souvent...
Moi j ai mis ca sur mon fb, comme ca les gens qui voulaient me soutenir, savaient ce que j attendais d eux! et n ont plus commis de maladresse! ca a été positif pour tout le monde! http://www.deuil-enfant.be/entourage.htm

Je te souhaite plein , plein de courage! ce que tu viens de vivre est très très difficile, tu as pris une décision pour eden, pas une décision facile, mais une décision qui ne lui aurait pas engendré de souffrance futur! si tu as besoin , nous sommes la! il y aura tjrs quelqu un ici pour , t encourager, te rassurer ou juste t ecouter!
on pense fort a toi et a ton petit eden!!

Merci Kaloo pour ta réponse.

Ce que tu écris est tellement vrai ... C'est vrai que j'en parle tellement. Pratiquement tous le temps et la aussi mon mari "râle" un peu. Il pense certainement que je suis comme lui, que je vais tourner la page en un claquement de doigt. J'avoue même qu'il n'aime pas que je farfouille sur le net pour voir d'autre témoignages... Mais moi, le fait d'en parler, je pense que ça m'aidera à en faire le deuil. Je l'espère. Pour le moment, j'ai choisi de ne pas consulter un psy mais si je vois que dans 3 semaines, 1 mois, ça ne va pas mieux, je n'hésiterais pas.

J'ai aussi noté sur Facebook mais je n'arrive pas vraiment à savoir si c'était pour qu'on me plaigne (et j'en ai limite honte) ou pour que mes contacts le sache et évite les gaffes.

mais faut pas avoir honte, je crois que PERSONNE n aimerait vivre ce que l on vit! PERSONNE!! c est pas pour te plaindre, et bien meme si tout voulait hurler ta peine et ta colere a la terre entiere , tu es en droit de le faire! Puis si il n y a pas fb pour etre triste tous les jours et surtout pour l exprimer il y a ici! ici tu peux etre sur qu on va jamais se dire, bon elle arrete de pleurnicher , elle nous saoule, il serait temps qu elle passe a autre chose quand meme! on l a vécu, on sait ce que c est on sait qu il y a des hauts et des bas meme des mois apres! et si tu vas pas bien on ne te jugera pas, on essayera de remonter la pente, par un mot, une pensée, une petite attention!
j ai fait le meme choix que toi pour la psy! et pourtant il y a un mois j ai failli changer d avis! car je faisais des crises d angoisses quand je pensais au naissance d autre enfant qui devait naitre proche des miens ou en pensant aux petits! mais pour finir c est passé, ces jours si sont un peu difficile , ils étaient prévu pour le 1e mai... meme si on sait qu ils auraient pointé le bout de leur nez plutot, mais c était ma DPA!
Ho, mon homme a raler plein de fois car j étais toujours sur mon forum ( ici quoi), car il disait "t es déja pas assez triste faut encore que t aille voir le malheur des autres." mais je sais que ca me faisait du bien, pas le malheur des autres mais voir qu on ne fait pas partie de la norme des mamans avec un beau bébé tout rose, qui vont très bien, mais la norme des mamanges, celle qui ont connu le pire, mais savent se relever! celles qui savent ce que c est d avoir mal a vouloir en mourir, mais qui restent et se battent en croyant de tout leur coeur en un avenir meilleur, ou on oubliera pas leur ange, mais ou le bonheur réapparaitra petit a petit... je l ai souvent dit mais ce site est une vrai therapie!

désolée de t'acceuillir parmis nous je vis a 15 min de metz si tu veux prendre contact avec moi hesite pas m'envoyer un message plein de courage pour toi et de douces pensées pour ton petit Eden

plein de courage

je m inquiete de ne plus avoir de tes nouvelles.... je pense a toi et a ton petit eden!

Merci Kaloo.

C'est vrai que je ne viens plus trop sur mon sujet mais quand je vois tout ce qui se passe pour d'autres mam'anges, j'ai l'impression que mon histoire est plus "gérable". C'est bête car au final on en est toute à avoir perdu son bébé.

Ici ca va mieux. J'ai commencé à me faire à l'idée que mon petit Eden n'est plus là. Par contre, j'arrive pas à comprendre pourquoi nous. Nous qui le voulions tellement.

J'ai cru un moment avoir fait le deuil et je m'en étais vraiment voulu mais quelques jours après, les larmes ont de nouveau coulé sans que je m'y attende.

J'ai eu la "chance" de ne jamais avoir vécu un décès dans mon entourage proche et du coup, je sais pas comment on gère le deuil. Et je me rend compte maintenant que c'est tout un travail.

Je sors pas mal mais j'ai toujours peur de revoir des amis que je n'ai pas vu depuis car j'ai peur qu'on m'en parle alors que moi j'ai pas envie... Dimanche prochain, on fait un repas de famille et la aussi j'angoisse. Je sais que je peux pleurer devant ma famille mais j'ai l'impression parfois que les gens ne comprennent pas la douleur qu'on peut avoir et qu'ils pourront ainsi me juger. Je sais que ce ne sera pas le cas, c'est ma famille, elle m'a soutenu et me soutient encore mais c'est plus fort que moi.

Je suis vraiment dans un moment ou je ne sais pas trop ou j'en suis. Un jour, ca va, l'autre pas. Un moment ca va et 5 min après, c'est la misère.

Par contre, depuis qu'on avait appris la nouvelle, je m'étais complètement laissé allé et là, je recommence à prendre soin de moi et ça fait du bien...

Voilà un peu pour les nouvelles.

Anne Anas bonjour a toi mamange mosellane comme moi, je n'habite pas tres loin de toi!!

Aujourd'hui je suis allée à la communion de mon filleul. Première fois que je vais à l'église depuis la perte de notre Eden. Dès l'entrée dans l'église, je sentais déjà que j'étais à la limite des larmes sans trop savoir pourquoi. J'ai tout fait pour les contenir mais un moment pendant la messe, j'ai craqué et je suis sortie. Mon mari m'a suivi. Cela faisait longtemps que je n'ai pas eu autant de larmes. Je ne sais pas comment expliquer mon ressenti à ce moment là mais je ne me sentais pas à ma place. Entendre parler de Jésus, de Dieu qui guide nos vies c’était trop pour moi. Je ne suis pas grande croyante mais je vais à la messe pour les fêtes, pour les grands événements familiaux, je parle parfois "à je ne sais qui" mais là je lui en voulais à ce Dieu de nous avoir fait vivre cela. Et puis voir des jeunes enfants dans les bras de maman (étranger à ma famille), c'était la goutte d'eau.
Certains membres de la famille de mon mari voulait absolument savoir pourquoi j'étais sorti. A certains je n'ai pas voulu répondre car on ne s'entends pas et ils s'en foute de nous (je crois même qu'ils savaient même pas que j'étais enceinte) mais non, il a fallu qu'ils insistent. Pauv' c**!!!
Je m'en suis un peu voulu de ne pas avoir su me contrôler et ne pas avoir pu voir la cérémonie de mon filleul entièrement. Et j'ai ce sentiment qu'on m'en voudra. Mon mari "répare" souvent mes boulettes en expliquant à son frère et ses parents mais je reste persuadé que quand on a pas vécu un tel événement, on ne peut pas comprendre à quel point cela nous touche.

A chaque fois, je crois que ça va et chaque fois que je refais des choses anodines pour la première fois depuis le 26 avril, les larmes sont à la limite de couler et même parfois, elle coule.

Voilà mon ressenti du jour et je voulais vous en parler.

je sais c est dur! la perte d eden est encore bien neuve!
et ce dieu, ce con de dieu, je ne supporte pas les discours sur lui, j en veux a celui la,la haut qui tire les ficelles de notre vie! ces épreuves,c est pour notre bien , je lui ferais bouffer a lui au curé et a leur église!! je les hais, on ne peut juste pas nous donner le bonheur de profiter de la joie d avoir un enfant, comme tout le monde! non, ca c est trop demander! enfin soit, ca m agace!

ils peuvent quand meme comprendre dans ta famille...c est forcément pas facile!

tu vas me trouver immonde de dire ca, mais j ai tjrs dis que je trouve que si des gens doivent perdre leur enfant autant que ca soit celles qui tombent enceintes rapidement et pas celles qui souffrent déja de voir les mois et les années passés sans avoir droit a porter la vie en voyant tt le monde fonder leur famille alentour d elle! Pour me punir ,ce con, la haut a surment décidé de me reprendre mes 2 cadeaux de la vie!alors que je les attendais depuis 2ans!

enfin, je m égare, mais bon,pour la plus part c est des bébés voulus, désirés et attendus... malheureusement ca arrive, et ca doit tomber sur certains...pas de bol c est a nous qu a été retiré le bonheur...