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 Mon histoire

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myriem57



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Ange(s) : Noah petit ange
Décédé(e) à : 22 semaine de grosesse
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Suite a une hydrocéphalie severe
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MessageSujet: Mon histoire   Sam 18 Mai - 19:52

Bonsoir,

Je vais vous raconter mon histoire et certainement celle de beaucoup de maman. Tout a commencer le 24 decembre 2012 nous avons appris que j etais enceinte de 6 semaine j etais si heureuse mais tres vite les problemes son venu sinstaller. Une semaine apres cette tres belle nouvel rdv chez la sage femme et la je lui dit que jai d perte de sang la direction echo durgence et j apprend que jai un hematome intra placentaire je demande si c grave et la on me dit vous risquer la fausse couche de la elle me dit surtout reposer vous pas trop defort donc echo de controle toute les deux semaine. Puit l or d'une echo la sage femme regarde si lhematome na pas grandis puit elle me regarde et me dit que lhematome c etais resorber en gros il avais disparu la c la joie qui sempart de nous. Puit viens ce dimanche ou je rompt la poche des eau la direction lhopital ou on me garde. Le lundi matin on me descend en echo pour voire la quantite dliquide et surtout si bb va bien la je vois la sage femme virer au blanc puit elle sort et reviens avec un medecin la je panique je me dit que ce passe til. Puit a la fin de lecho le medecin m annonce que mon fils souffre d hydrocephalie severe le choc surtout quand on ma expliquer vraiment ce que cetais on m annonce que mon dossier passerai en commition le mardi qui a suivie mais que sa serai probablement une Img la le drame je pleure je me demande pourquoi. Puit on ma laisser une semaine pour me preparer a cette decision car selon les medecin de nancy c etait bel et bien une hydrocephalie severe. Vien ce mercredi 3 Avril 2013 on me descent au bloc a 7h45 pour la pose dla peridural ensuite toute les 3 heure 2 conprimer pour declencher les contraction jai accoucher de mon fils a 21h30 sa a.etais la plus dur journee dma vie je lai vue le soir meme puit je lai pris dans mes bras et je lui et dit que je laimer et je lui est dmander pardon, pardon de ne pas avoire pue lui donner la vie quil meriter puit est venu le jour de la messe et de la cremation. Comment faite vous pour surmonter ce chagrin et ce manque sil vous plait aider moi. Myriem. Maman de Noah ange decedee a 22semaine de grosesse.[center]
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mamange d'emile



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MessageSujet: Re: Mon histoire   Sam 18 Mai - 20:33

Myriem tout dabord je t'envoie toute mes sympathies pour ton petit a
Spoiler:
 
nge.

Meme si en ce moment tu ny crois pas, le temps est ton allie dans cette terrible epreuve quest la perte de notre bebe. Bien sur tu n'oubliera jamais ton petit ange Noah, mais tu apprendras a marcher avec ta peine, tu apprendras a l'apprivoiser.

Certe, tu auras des jours ou "sa ira", et d'autres ou tu auras l'impression que tu n'as plus aucune raison de continuer.. Et bien sache qu'en fait Oui tu as une raison d'etre encore la : Ton petit Noah. Il t'enverra la force de continuer ton chemin parce que tu dois le faire pour lui. Etant donne qu'il n'est plus la, tu as maintenant le devoir, la mission de le faire vivre a travers toi, c'est la seule facon qu'il reste a ton ange pour vivre.

Les enfants vivants n'aiment pas voir leurs parents malheureux, sa les rends tristes. Et bien c'est la meme chose pour nos anges, ils ne veulent pas nous voir tristes. Certainement ils comprennent notre profonde tristesse et comprennent que nous vivons les montagnes russes, mais le plus important, c'est qu'on se releve.

J'en suis a mon 7ieme mois sans mon petit amour. Sa va de mieux en mieux maintenant, heureusement. Bien sur j'ai encore des journees ou je voudrais tout envoyer promener, mais elles sont moins frequentes et plus espacees. Et bien je sais que lorsque je vit une de ces journee, il y a une mamange ou un papange ici pour me reconforter.

Ici tu trouveras toujours de la comprehension, parce que nous avons tous et toutes passer par le meme terrible chemin alors surtout, n'hesite jamais a venir hurler ta douleur , ta colere et ta peine ici. Il y aura toujours une oreille attentive.

Courage, avec le temps, tu reussiras a apprivoiser ce manque.
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myriem57



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MessageSujet: Re: Mon histoire   Dim 19 Mai - 23:51

Mamange du petit Emile,

Merci du fond du coeur pour ta sympathie envers moi c tellement difficile de vivre sans nos petit ange sa fait maintenant 1 mois et demi que mon petit Noah a mis c ailes mais j'ai l'impression que ct hier j'ai un mal a l'interieure de moi qui m'empeche d'avancer malgré la présence de mes enfants chéri oui car vois tu j'ai déjà deux beau enfant un garcon de 3an et une petite pépette de 15mois Noah devait etre notre petit dernier. Je me demande tout les jours pourquoi nous mais je n'ai pas la reponse! La j'attend les resultat des prelevement éffectuer sur notre bb et notre caryotipe a mon conjoind et moi meme j'ai une peur bleu des résultat es normal?
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mamange d'emile



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MessageSujet: Re: Mon histoire   Lun 20 Mai - 13:45

Myriem, tes reactions sont tout a fait normales et bien réelles. Je me souviens moi aussi que dans les premieres semaines je ressentais une douleur a l'estomac si intense, je ressentais un vide comme si j'avais une pierre a la place du coeur. Les gens me faisaient part de leur problemes et honnetement, je les ecoutais mais je me disais : Si tu savais se que moi je vis, tu fermerais ta gueule!.
Chacune grimpe les echelons a sa propre vitesse. Ton mari, toi et tes enfants voius devez, plus que jamais, vous serrez les coudes et etre unis. Je sais que sa dois etre difficile. Bien sur que tu dois regarder tes enfants et visualiser ton petit ange. Il y a quelque temps, j'ai lu un texte qui m'a fait beaucoup de bien et dans lequel je me suis reconnue. Il disais qu'un enfant vient sur la Terre pour apprendre a l'un ou l'autre de ses parents une lecon de vie. Tout de suite apres le drame, il est beaucoup trop tot pour penser que cette epreuve peut t'avoir apporter quelque chose. Avec le temps qui passe, tu decouvriras que tu as changée, et alors tu pourras comprendre un peu plus ce qui change en toi.
Pour les résultats, c'est tout a fait legitime de vivre de l'anxiete et de la peur. Je pense que c'est tout ce qu'il y a de plus normal. Tu sais, je les ai fais moi aussi tous ces tests parce que je trouvais que c'étais la moindre des choses que de ne pas laisser la mort de mon ange se terminer sans reponses sans chercher! Finalement, on a rien trouver du tout. C'est la faute a ''pas de chance''. Je pense qu'une des raisons pourquoi on a peur et on est stressée, c'est qu'on a peur de se faire dire qu'on ne peux plus avoir d'enfants. Parce que meme si on est extremement triste apres la perte de nos anges, on nous a quand meme laisser l'espoir de tenir un beau bébé jouflu et en santé a nouveau.
Ton questionnement : Pourquoi nous? Lui aussi il disparaitra avec le temps. Une chose que je peux te promettre, c'est que seul le temps est ton allié. Sa semble dure a croire et je sais que le temps est devenue bien ephemere depuis cette tragedie. Parfois il semble court mais long en meme temps. Tout ca est normal, mais sa s'apaisera..
N'hesite pas a m'ecrire..
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myriem57



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MessageSujet: Re: Mon histoire   Lun 20 Mai - 14:56

Je te remercie du fond du coeur tu ma apporter beaucoup de reponse au question que je me poser. G tellement de regret si tu savais. Je pence souvent a Noah surtout quand je regarde mes pti bout jouet ensemble la je me dit pourquoi lui pourquoi mon bb. Je c quon ne vie pas avec d pourquoi si pourquoi sa mais en ce moment ce son mes seul question merci a toi d etre la a mon ecoute je t embrasse bien fort.
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mamange d'emile



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MessageSujet: Re: Mon histoire   Lun 20 Mai - 17:09

Myriem si je peux me permettre, quels sont tes regrets?? Bien sur je pense que tous les mamans et les papas ici ont eu des regrets a un certains moment.. moi-meme j'en ai eu. Mais je les ai vite chasser de mon esprit. Les decisions que j'ai prise, je les ai dabord prise pour mon bebe.

La decision de le laisser partir, je l'ai prise pour lui, comme tous les mamans et les papas ici. Nous avons pris la decision de souffrir toute notre vie a la place de nos bebes. C'est une decision difficile a assumer, mais si il y a bien aujourd'hui une chose pour laquelle je ne doute pas et je ne regrette pas, c'est d'avoir laisser mon petit homme tant desire s'envoler. Oui depuis ce temps chaque jours est un combat, mais c'est un combat que je mene a sa place, parce que je n'aurais pas voulu le regarder mener un combat aussi dur a chaque jour. J'assume pleinement mon choix et je souhaite de tout mon coeur que toi et tous les autres mamans et papas sur ce forum soit capable d'effacer leurs regrets, et qu'ils regardent vers l'avant, comme le voudraient leurs anges cheris..

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myriem57



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MessageSujet: Re: Mon histoire   Lun 20 Mai - 17:21

Je regrette d'avoire accepter l img mais aussi de ne pas avoire accepter l autopsie a chaque fois j'y pence et cela me fait mal. Je c que g pencer a mon bb avant toute chose mais je regrette le faite de ne plus lavoir avec moi. Je c aussi quil aurai pas eu une belle vie surtout avec cette patologie je n'arrive pas a enlever la peine que g au fond moi j'avance d'un pas mais le lendemain je recule de 2 pas. J'arrive pas a m'y faire je n'arrive tout simplement pas a vivre sans lui.
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Vanessa35

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MessageSujet: Re: Mon histoire   Lun 20 Mai - 18:41

Myriem, voici mon histoire en accélerée et les décisions que nous avons prit comme toi ainsi que les raisons.
Nous avons appris lors de la 2ème echo à 6 mois de grossesses que ma fille n'avait pas une taille normale. J'ai alors dû faire une amio a contre coeur car j'avais peur de faire une fausse couche. J'ai craqué face à l'insistance du gyneco. Durant l'amio ma fille s'est trop rapprochée de l'aiguille. Elle voulait qu'on la laisse tranquille dans son petit bain. On a donc dû me piquer 2 fois donc double amio. Je suis restée au lit pendant 1 semaine pour éviter toutes complications alors que le délai est de 2 jours.
15 jours après nouvelle écho qui a durée 1h30 j'en pouvais plus, et là tout va bien. La taille est redevenue normale. On me dit alors que l'amio va confirmer que tout va bien et qu'il faudra juste faire une echo du coeur à ma fille à sa naissance.
Le mardi suivant 1er résultat de l'amio, tout est normal, la suite et fin le lendemain.
Le lendemain le téléphone sonne et ma vie s'effondre c'était le 20 mars. Ma fille est condamnée, elle peut vivre en moi mais ne pourra pas vivre seule. Saletée de trisomie 18.
2 solutions se posent à nous :
continuer la grossesse jusqu'a son terme sachant que de toute façon il n'y a pas d'issue, lui faire subir l'accouchement, la faire souffrir, la voir branchée a des machines, la présenter à ses 2 grands frères de 2 et 5 ans qui la chercheront en permanence peut être même les traumatiser, sans parler des 3 mois de grossesses à vivre dans la douleur morale où
subir moi sa maman l'img, aller seule au bloc, être attachée au lit, être anestesiée sur 80 % du corp, sentir les médecins s'acharner sur mon ventre pour l'atteindre, risquer d'y rester moi aussi (sur le coup j'aurai tellement voulu que les médecins se loupent et que je parte avec ma fille.

Je ne regrette absolument pas d'avoir SUBIT cette IMG car ma fille s'est envolée dans son sommeil sans aucune souffrance. Les personnes à qui j'en ai parlé mon dit que c'est la plus belle preuve d'amour que je lui ai apportée. Souffrir moralement et physiquement pour elle et également pour mes 2 garçons pour qui le bébé est au ciel assit sur un nuage la journée et sur une étoile la nuit. Quand ils seront en âge de comprendre je leurs parleraient de leur petite soeur et je leurs montreraient des photos s'ils le souhaitent.

Pour l'autopsie, nous avons refusé car notre fille a été victime d'un accident lors de la fécondation donc aucun intérêt de la mutiler. Quand bien même, j'ai mit ma magnifique fille au monde et je voulais qu'elle le reste à tous jamais.

Nous avons vécu cette épreuve à quelques jours d'intervalles donc je comprend que trop bien ce que tu vie et ressent. C'est un très long chemin qui nous attends comme à toutes. Je recule moi aussi plus que je n'avance. Tu dois te dire que tu as eu a prendre de très douloureuses décisions mais que c'est ton instaint de maman qui te les a fait prendre pour que ton petit Noah n'ai pas a souffrir et il doit être très fier de toi.
Maintenant t'as que le droit d'avancer pour honorer ton ange et pour tes 2 autres enfants qui ont besoin de toi. Je t'avoue que ca n'a pas été facile pour moi. Tu dois avoir une force en toi que tu ne soupçonnes pas et cette force c'est Noah qui est et sera à tous jamais dans ton coeur.

Voilà j'ai fini. J'espère que mon témoignage pourra t'aider a ne pas regretter tes choix qui sont ceux de tellement de mamanges.
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