La vie est difficile!!! TROP!!!

Bonjour à toutes!
Vraiment dévastée de maintenant être une mamange! J'me rappelle avoir vu l'émission de Chantale Lacroix, ou l'on parlait de ce groupe de soutien et je trouvais épouvantable toutes ces histoires, mais n'imaginais jamais en faire partie!
Mon histoire...
Superbe grossesse peut-être un peu ignorée puisque c'était la deuxieme (ma premiere un beau garcon en pleine forme), tout allait pour le mieux: aucun symptome, j'étais un peu fatiguée mais ca allait. À 12 semaines, belle clarté nucale, il pense que c'est une fille. Vers 17 semaines le bébé bouge. Quelle joie d'enfin se sentir enceinte! À l'écho de 20 semaines, on m'annonce que c'est un garçon, une belle surprise! L'écho est un peu longue, mais je n'y porte pas trop d'attention, tout est beau! Le radioglogiste ne voit pas completement les bras mais crois qu'ils sont peut-etre cachés derriere la tete. Nous quittons l'hopital heureux à la recherche d'un nouveau prénom. Mais le malheur arrive deux jours plus tard... ma gynéco(en vacances a ce moment) me téléphone au travail et me demande de me rendre à son bureau avec mon mari le plus tot possible! Je quitte le travail en pleure sachant très bien que quelque chose n'était pas normal. Elle m'explique que le bébé n'a pas d'avant-bras, ni de mains... les 2 cotés... elle m'explique également qu'il me transfert au CHUL à Qc pour passer des examens plus précis et rencontrer les spécialistes... C'est à ce moment même que mon monde c'est écroulé!!! J'me disais qu'ils c'étaient probablement trompés et qu'à Qc tout rentrerait dans l'ordre. Une foule d'idée circulaient dans ma tête: qu'allons nous faire? sans bras, il ne pourra pas manger seul, ni jouer au ballon, ni dessinner, il se ferra échoeurer par tous les enfants... est-ce une vie? est-ce un caprice de notre pars de vouloir un enfant parfait? Arrivé à Qc nous rencontrons les spécialistes, l'enfant n'avait bel et bien pas de bras... Le généticien nous explique qu'il y aura inévitablement d'autres anomalies sérieuses non visibles à l'échographie, puisque l'atteinte est bilattérale. Nous prennons donc la décision la plus difficile au monde: l'interruption de grossesse. Dès le lendemain matin soit le 7 mars 2009, je suis provoquée et j'accouche dans la nuit d'un petit garçon. Quelle épreuve épouvantable!!! je ne souhaite vraiment ca a personne! Tout au long de "l'accouchement" je sentais mon bébé bouger... se débattre contre les contractions... vraiment la pire chose au monde...et c'est interminable... J'me sentais tellement mal, je tuais mon enfant!!!

Après ce fameux accouchement, je quitte les mains vides, j'arrive à la maison sans rien, mise à part les seins gonflés qui me font souffrir , les saignements et le poids en trop pris lors de la grossesse! Vraiment, je n'avais pas besoin en plus de tous ces éléments pour me rappeller cette terrible épreuve...sans compter les phrases classiques tel que citées dans les autres témoignages: vous etes jeunes vous avez encore le temps... au moins tu en a un en santé... c'est peut-etre pour le mieux...
J'me sens tellement mal, j'ai une boule en permanence dans la gorge, je ne dors plus,je suis triste et frustrée... et on dirait que personne ne me comprend, meme pas mon chum! Chaque fois que je sors de la maison je dois enfiler ma carapace et dire que tout va bien!!! Comment est-ce poissible de survivre!!!
Merci a vous!

Bonjour Lily,

Bienvenue malheureusement parmi nous... je t'ai envoyé un message privé (MP), tu es sensée recevoir un email lorsqu'il y a une nouvelle action qui te concerne sur le site, mais parfois, il y a des gens qui ne savent pas que les MP existent ou quoique ce soit... et comme tu es nouvelle, je te le mentionne au cas.

Alors pour le lire, c'est en haut où tu as les "Thèmes" de gauche à droite, comme Portail, Forum, Galerie, FAQ, Rechercher, Membres, Profil, MP, OFF

C'est dans MP et quand tu as un nouveau message, il est écrit " New MP "

Alors voilà...

Tout est dans le message privé.

Lili xx xx xx

Ma pauvre Lily, ton histoire est très touchante. J'ai moi aussi perdu mon petit garçon Isaac le 16 mars 2009 et je te comprend tellement.

Sache que tu peux trouver beaucoup de confort ici, tout le monde est formidable et bien à l'écoute.
Je croix que le plus beau cadeau que tu puisses te faire, si tu es capable, est de tout laissez sortir tes émotions, je dis bien si tu es capable, ça fais parti de la guérison.

Tu sais tout le monde vit les deuils différement, c'est ce qui doit se passer avec ton chum. C'est la même chose pour moi, mon chum ne le vit pas du tout comme moi, mais c'est correct, ca ne veut pas dire qu'il ne souffre pas.

La seule chose que je crois c'est que ton petit ange est avec toi et il te protège, comme tout nos petits anges.

Je t'envoie beaucoup d'énergie et de courage

Marie-Josée, maman de Isaac.

Bonjour petite mamange et malheureusement, bienvenue parmis nous. Il est vrai que l'interruption de grossesse est une des plus dure décision de notre vie mais, tout comme toi, nous l'avons fait par amour pour Adam et pour lui épargner bien des souffrances. Il est vrai que de sortir de l'hôpital les bras vides est tellement difficile, on pourrait se passer de tout ce qui vient avec l'accouchement.

Ton ange a été accueillit par tous nos anges et ils doivent bien s'amuse sur leur petit nuage.

Je t'envoie un calin virtuel et si tu as besoin, viens ici tant que tu le veux. Il y aura toujours quelqu'un pour toi, nous sommes comme une grande famille.

Salut a toi lily,
Je comprend ce que tu ressens, moi aussi j'ai perdu mon bébé le 7 mars 2009 et comme toi j'ai l'impression de vivre seul avec mon malheure. Je me sens telllement imcomprise. J'en veux à la terre entiere et je me frustre quand je passe devant les meres accompagné de leur poupon nouveau-né, je me dis pourquoi elle a eu le droit a ce bonheure et pas moi, qu,est ce que j'ai fais moi pour meriter cela, mais hélas tout cela ne ramenera pas mon ptit ange, meme s'il vivra dans mon coeur pour toujours il est parti et je ne le verrais plus jamais. Comme toi les gens me disent la meme chose, c'est rien sa va passé tai jeune etc, mais j'orais préféré qu'ils ne disent rien car sa m'énerve davantage c'Est comme si un autre bébé remplecera mon amour qui est parti. Mais je l'ai pardonne je me dis qu,il ne comprenne pas, il ne peuvent pas comprendre le mal que je rescent parce qu'il n,y a qu'une mere qui a vécu cela qui peut comprendre combien de fois sa peut faire mal la perte d'un enfant.

Chère Lily, je t'offre toutes mes sympathies pour ton petit ange!