DEUIL PÉRINATAL - SITE OFFICIEL
 
AccueilGalerieFAQRechercherS'enregistrerConnexion
Partagez | 
 

 Byron, mon ptit bonhomme

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
AuteurMessage
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 4:59

Bonjour,

Trois semaines aujourd'hui à 12 h 25 que mon ptit bonhomme est parti.

J'ai 39 ans, je suis marié depuis 8 ans avec un homme de 13 ans mon ainé et j'ai des jumeaux (garçon et fille) de 10 ans.

Enceinte de 38 semaines et 5 jours, un dimanche soir (après avoir lavé la maison), je me rends compte que je n'ai pas senti bb bougé de la journée mais quand on est active on ne le sent pas forcément. Dans la nuit, j'essaie de le stimuler mais rien. Lundi matin, toujours rien ; direction maternité avec mon mari. La prélèvement vaginal effectué (j'avais perdu un peu de liquide clair), on me dit que ce n'est pas du liquide amniotique. Ensuite on me place le monito. Après plusieurs tentative, on me dit "je vais voir pour vous faire passer une echo car c'est votre cœur que j'entends" et je crois que c'est là que j'ai "compris". A l'écho on me dit qu'effectivement il n'y a plus d'activité cardiaque, qu'on ne va pas me laisser comme ça longtemps, qu'il faut qu'on réfléchisse si on va demander une autopsie et si on veut un enterrement ou une incinération !!! Mon mari et moi même étions effondrés, on a hurlé et tout de suite les questions du style "pourquoi nous ?", "qu'es ce qu'on a fait pour mériter ça ?" "qu'es ce qu'on va dire aux enfants ?", eux qui l'attendaient aussi avec grande impatience.

Le chirurgien me dit que l'on va me faire accoucher le lendemain, mardi. Là je lui dit que je ne veux pas accoucher par voie basse, que je ne veux pas souffrir pendant x temps et que je préférai une césarienne. Là il me dit OK. Je lui demande pourquoi il ne peut pas me faire la césa tout de suite, qu'on pourrait peut-être le sauver ; il me répond, "non, on ne peut rien faire et puis vous avez vu l'heure !!!"

Mardi 07 mai 2013 (en plus jour d'anniversaire de la petite fille de mon mari) à 12h25, Byron est donc mort-né. Il pèse 3k250 et mesure 50 cm. Un bébé magnifique très beau (j'ai du mal a utiliser le passé quand je donne son poids et sa taille).
La cause du décès nous la connaissons tout de suite, il a fait un nœud très serré à son cordon et du coup l'oxygène ne passait plus ; nous n'avons donc pas demandé d'autopsie. Il bougeait énormément dans mon ventre, je disais même que ça serait un futur footballeur car il me donnait beaucoup de coup de pied.
On me dit que ce n'est pas de ma faute, que ça arrive rarement et que c'est un coup de malchance, que c'est parce que j'ai eu des jumeaux avant et que j'ai un grand utérus mais qu'il n'a pas souffert...

Le lendemain, on demande à voir le ptit. On nous dit OK. En entrant dans la morgue, le choc en voyant notre petit Byron dans son petit lit, enroulé dans une couverture blanche ; seule sa tête dépassée. Mon mari est entré, l'a vu et est ressorti aussitôt. Moi, évidemment j'ai fondu en larme mais je suis restée. Je l'ai de suite caressé, embrassé, lui ai parlé. Le lendemain je le prenais à bras et coup dur, là il se met à saigner du nez ! j'appelle et on lui met un petit coton dans sa narine. Tous les jours qui ont suivis je le prenais a bras, le berçais et maintenant je me rends compte que je le réchauffais en le caressant.
Je me souviens que le premier jour ou je l'ai pris a bras, j'ai ressenti un bien fou.
Les enfants ont voulu le voir aussi et là c'est une image que je n'oublierai jamais de ma vie ; moi assise avec Byron à bras et mes deux enfants debout devant lui. Heureusement ma mère était là et elle leur a dit qu'il dormait pour toujours.
On lui a mis les doudous que les grands avaient choisi pour lui.

Je suis rentré de la maternité du dimanche. Sur la route, je ne pouvais pas m'empêcher de penser, on devrait être heureux avec le petit dans son siège auto. En arrivant dans la salle à manger. Le siège auto, la poussette étaient là !
Le pire est quand je suis monté dans notre chambre et que j'ai vu le lit à barreau placé juste à côté de mon lit. Là ce fût horrible aussi, je me suis ENCORE effondrée.

Il a fallu après préparer les funérailles. Je ne sais pas comment on a fait mais on est allés aux pompes funèbres, on a fait le nécessaire mais on l'a fait comme des zombies. On lui a choisi un superbe cercueil blanc et on a demandé à la famille de ne mettre que des fleurs blanches. Je jour des funérailles a été un vrai déchirement car j'ai compris que plus jamais je ne pourrai le prendre à bras, l'embrasser...
Mon mari a porté le cercueil de la voiture des pompes funèbres jusqu'à sa tombe (encore une image que je n'oublierai jamais) ; ce n'était pas prévu mais sur le coup, il a dû en ressentir le besoin.

Pour ma part, j'ai la douleur physique de la césarienne mais SURTOUT la douleur qui me serre le cœur depuis cette journée du 07 mai.
J'ai évidemment du mal a remonter la pente, j'ai toujours son bracelet de naissance avec moi ; je l'embrasse le soir pour lui dire bonne nuit et l'embrasse le matin pour lui dire bonjour. Maintenant je le cache (parfois dans mon soutien gorge !!!) pour ne pas que mon mari et les enfants le voient. Je pleure encore tous les jours.

Nous étions tous impatients qu'il arrive. Tout était prêt pour l'accueillir dans de bonnes conditions. Les enfants nous avaient aidé à préparer sa chambre, le garçon avait préparé des jouets pour lui. Je voyais déjà où je mettrai les photos à la maison... bref on s'était projeté dans l'avenir avec lui.

Heureusement mon mari me soutient beaucoup mais je vois bien que lui il passe, depuis une semaine, du temps a bricoler. Moi j'ai abandonner l'idée d'avoir des activités. Je tricotais beaucoup de layette, faisais de la broderie, du collage de serviette... et j'ai décidé de tout arrêter.
Et heureusement aussi que j'ai mes enfants qui m'obligent à continuer (malgré moi). Evidemment, ils se rendent compte que je ne vais pas bien, que j'ai les yeux rouges depuis 3 semaines.
Je vois bien que tout le monde a mal au cœur et pour ça je m'en veux ; surtout vis a vis de mes enfants (on ne devrait pas vivre ça à 10 ans) et de mon mari, qui lui a déjà perdu sa 1 ère épouse.

Hier soir, ma fille m'appelle pour me dire qu'elle n'arrive pas a dormir car elle ne fait que penser. Je monte et là elle se met à pleurer pendant 1h30. J'ai réussi tant bien que mal à lui faire dire à quoi elle pensait. Evidemment c'était à son petit frère. Je me suis mise à pleurer aussi et me suis calmer pour essayer de la cajoler. Je lui ai proposé de faire une boîte ensemble et qu'on y mettrait ce que l'on a envie : une lettre que personne n'aurait le droit de lire, un petit jouet ou autres. Nous avons donc décider de faire ça.
Ensuite, elle me demande "maman qu'es ce que tu vas faire de ses affaires parce que je voudrais avoir son petit manteau blanc", rebelote pour moi je pleure. Je lui a dit que je lui donnerai mais qu'es ce que je vais faire du reste de ses affaires ?

J'ai l'impression de beaucoup penser aux autres d'abord et moi je verrai après et pourtant je souffre. J'ai l'impression d'être la seule à souffrir comme ça car je me dis que je l'ai porté pendant plus de 9 mois et l'ai senti de l'intérieur.
J'ai perdu ma joie de vivre, mon sourire et contrairement à ce que je dis aux enfants, que c'est fini on ne rira plus jamais.
Je sais que la vie ne sera plus jamais la même.

Heureusement aussi, j'ai des photos de lui sur mon portable et en papier. Les enfants m'ont demandé pour en avoir, leur ai dit oui. Malgré les photos, je n'arrive pas à me dire que j'ai 3 enfants, c'est normal ?

J'ai très rapidement eu envie de faire un autre bébé mais comme j'ai eu une césarienne, quand je pourrai en refaire un et vu notre âge, il faut réfléchir ; mon mari serait OK lui !!!

En attendant de reprendre le dessus, je passe mon temps depuis une semaine sur votre forum et ne fait quasiment rien de mes journées (je suis déjà en temps normal casanière) mis a part les tâches ménagères et les devoirs d'écoles pour que les enfants ne se sentent pas trop délaissés.

Voilà mon histoire en résumé, en espérant ne pas avoir été trop longue.

Une pensée pour toutes les mamans qui vivent ou on vécu ce drame et pour nos amours partis trop tôt.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Marylène

avatar

Nombre de messages : 206
Localisation : Belgique
Je suis : Maman de
Ange(s) : Elza
Décédé(e) à : 40 s + 3jours, après avoir passé 6 jours auprès de nous - maintenue en vie par des machines
Le : 09/09/2012
Date d'inscription : 24/09/2012

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 7:13

Maman de Byron,

Je ne viens plus chaque jour sur ce forum, par manque de temps à cause du travail, mais je tenais à t'accueillir, à te dire qu'il est normal d'être envahie par ta peine et ta douleur.

Il y a quelques mois, je passais également mes journées sur ce forum, et il est certainement un des outils qui m'a permis de continuer. Je ne dirai pas que je me suis relevée, mais j'avance à petits pas... certains jours seront plus difficiles que d'autres, mais tes enfants te seront certainement d'une grande aide. Ils éprouvent tout autant de douleur que toi, et ton instinct maternel fait que tu penses d'abord à leur bien-être avant le tien...

La meilleure des thérapies pour moi à été de communiquer: par ce forum, mais surtout en écrivant à ma petite Libellule des nuages, des pages remplies de textes pour lui raconter mon amour, ma douleur, mes rêves envolés, mes angoisses et mes espoirs aussi...
Ces textes, une seule personne m'a fait la demande de les lires: ma petite soeur.
Cela m'a tant touché qu'elle essaye de me comprendre et qu'elle vive ce drame avec moi, même mon mari ne l'a pas fait!

N'hésites pas à nous parler de ton petit Byron, et nous poser des questions si tu en as, en MP aussi si tu préfères.

Je te souhaite des tonnes de courage!
Marylène
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 7:40

Merci Marylène pour ton message.

La vie est triste depuis 3 semaines, je suis en mode survie. J'attends un signe de Byron qui pour l'instant ne vient pas. Ma seule sortie quotidienne est le cimetière.

Mon mari et mes enfants m'ont fait réagir car je n'étais vraiment pas bien, je voyais ma famille s'effondrait et je ne pouvais rien faire.

Encore à ce jour, je refuses de prendre des médicaments. J'ai vu une psychologue une fois mais je ne sais pas si j'y retournerai !!!

J'ai justement penser faire un "journal intime" sur lequel je pourrai écrire ce dont j'ai envie et que je garderai pour moi. Je pense que je vais m'y mettre.

Encore merci à toi. Bon courage aussi. En croisant les doigts pour que la vie nous apporte un peu de bonheur (pas forcément un bb) !!!


Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Pascalineloann



Nombre de messages : 64
Localisation : Frontignan
Je suis : Maman de
Ange(s) : Loann
Décédé(e) à : 38 semaines + 4 jours
Le : 08/05/2013
Date d'inscription : 19/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 7:52

Bonjour, nos histoires sont semblables. Moi j'ai si le 8 mai que loann n'était plus en vie et j'ai accouche le 10 mai. Mon ange a eu une double circulaire a 38 SA + 4 jours. Il faut se relever de ce tragique accident pour nos enfants et pour nous même. Viens sur le forum moi ça m'aide bcq et j'y ai rencontre des mamanges qui font dorénavant parties de ma vie. Je t'embrasse
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 8:09

Pascaline, effectivement nos histoires se ressemblent mais dur de se relever.
J'espère effectivement que ce forum va m'y aider.
Aujourd'hui c'est une journée Sans, envie de rien ! grrrrrrrrr

biz
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
seveally

avatar

Nombre de messages : 718
Age : 37
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Romain
Décédé(e) à : 39 semaines
Le : 06/03/2013
Date d'inscription : 20/03/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 8:12

Courage Mamange un jour à la fois, sache que tu n'est malheureusement pas seule, nous sommes là pour t'accompagner et te soutenir autant que nous le pouvons, prends soin de ta famille car même si tu penses être seule dans ta souffrance eux aussi ils souffrent. Chaque personne est différente bien sur mais les hommes souffrent aussi même si des fois ils en parlent pas pour nous protéger aussi, quand aux enfants pauvres bout de chou couvre les d'amour et j'espère qu'ils guériront de cette blessure qu'ils ont du subir malheureusement.
Bon courage
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
seveally

avatar

Nombre de messages : 718
Age : 37
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Romain
Décédé(e) à : 39 semaines
Le : 06/03/2013
Date d'inscription : 20/03/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 8:13

Au fait la phase où l'on est comme des loques c'est normal cela fait partie du deuil je l'ai vécu aussi, et moi je ne faisais que les devoirs rien d'autres pendant au moins un mois avant de réagir
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 8:25

Merci Seveally.

En lisant tous les témoignages, je me rends compte que malheureusement je ne suis pas la seule dans cette situation.

Ce qui me fait mal c'est de savoir que mes enfants souffrent et qu'ils n'en parlent pas pour ne pas me faire de mal et d'avoir du mal a réagir face a cet événement tragique. Je sais que mon mari en souffre énormément aussi.
Pour ma part, j'ai envie de ne parler que de Byron du matin au soir.

Je crois que pour aujourd'hui c'est fichu, peut-être que ça ira mieux demain ! Comme tu dis, un jour à la fois...

biz, merci et bon courage a toi aussi
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
melane

avatar

Nombre de messages : 22
Age : 36
Localisation : pas de calais (62)
Je suis : Maman de
Ange(s) : 2 enfants en bonne santé clara et robin
mon ange flavie
Décédé(e) à : 32sa+2jours
Le : 06/05/2013
Date d'inscription : 26/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 12:11

ce que tu vis je le vis aussi. je suis un vrai automate, je fais ce que j'ai a faire et c'est tout !je passe beaucoup de temps aussi sur le forum et d'autres sites également on est en mode survie!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 12:43

oui mélane c'est exactement ça on est en mode survie.

Depuis hier je récupère mes enfants à l'école même si je n'ai pas envie de sortir j'y suis obligée et du coup j'en profites pour aller au cimetière. Ce n'est pas normal d'aller voir son bébé là bas alors qu'il devrait être là à mes côtés.

Je suis toujours entrain de me dire "là, je donnerai le biberon, la je le laverai..." j'avais tant d'amour à lui donner.

bon j'arrête, les larmes me montent aux yeux.

Bon courage à toi mélane. La vie est trop injuste mais on est obligé de continuer malgré tout. biz
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Debo

avatar

Nombre de messages : 156
Localisation : 75012
Je suis : Maman de
Ange(s) : Nathan
Décédé(e) à : Maternité de port-royal à paris, le 01/02/2013 à 16h05
Le : 40 SA
Date d'inscription : 07/02/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 28 Mai - 13:04

Mon Nathan a du accueillir ton petit Byron sur les nuages.
Pour moi ça va faire 4 mois le 1er,je suis passée par cette période zombie, et bien sur encore aujourd'hui il y a des jours avec et sans.
J'ai passé du temps sur ce forum et beaucoup de mamanges vont te rassurer dans tes étapes de deuil.
Pour tes enfants, voient ils le psy de l'école?ça pourrait leur faire du bien...
Et pour toi et ton mari, peut etre pourrais tu aller voir une association pour les parents endeuillés?j 'ai du mal avec les psy, mais l'association qui me suit(agapa) m'aide beaucoup...
Nos anges nous manquent et nous manqueront toute notre vie et comme toi j'ai envie de retenter un bebe espoir malgré tout le stress que cela va engendrer!!mais je pense que nous avons ce besoin de ressentir la vie en nous et vivre la part de bonheur qui nous était destiné....sans pour autant oublier nos tout petits bébés.
Je lui écris tous les soirs et je lui allume une bougie, c'est un rituel auquel je suis très attachée car ça me permet de garder ce contact virtuel.
Ce qui me manque le plus a présent, c'est le contact physique, les bisous, les câlins, le sentir, le toucher...c'est très dur,alors j'embrasse ses photos...
Je te souhaite tout le courage du monde pour surmonter avec ta petite famille cette terrible épreuve.Tu as besoin d'eux et vice versa.
Je suis la si tu as besoin de parler.
Je t'embrasse.
Ps:le livre:"les rêves envolés" et "surmonter la mort de l'enfant attendu" peuvent peut etre t'aider.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mer 29 Mai - 4:31

bonjour Debo,

Merci pour ton message. Oui surement que Nathan doit jouer avec Byron là haut. Je me dis que tous nos anges sont réunis et jouent ensemble.

Pour répondre à ta question, non les enfants ne voient pas de psy pour le moment. Moi j'en ai vu une et elle m'a dit d'attendre un peu pour les enfants, je suis donc son conseil !!!

Aujourd'hui, avec les enfants, nous avons prévu de mettre sa photo dans la maison et de faire la boîte dans laquelle on pourra y mettre des lettres ou autres.

Tout comme toi, j'embrasse ses photos (sur mon portable) et son bracelet de naissance mais je me cache pour le faire. Est-ce que toi aussi tu te caches ?
C'est dur de se dire que plus jamais je ne pourrais le toucher, le sentir, l'embrasser...

A chaque fois que je vais au cimetière seule, je pleure devant lui, je lui demande de protéger sa soeur, son frère et son père et lui demande de me faire un signe pour me donner la force de continuer malgré son absence qui me pèse tant.

Sinon aujourd'hui c'est mercredi, les enfants n'ont pas l'école et du coup je suis obligée de faire semblant.

Je te souhaite bon courage a toi aussi, biz.
un million de bisous a nos ptits anges.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Manon.mon ange

avatar

Nombre de messages : 1875
Age : 35
Je suis : Maman de
Ange(s) : Ludivine et Angélique et Manon
Décédé(e) à : Ludivine et Angélique décédées à 21 SA
Manon décédée 15 jours avant le terme
Le : 25/05/2011 , 16/04/2012
Date d'inscription : 04/05/2012

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mer 29 Mai - 6:29

Bonjour chère mamange

ton histoire me rapelle la mienne avec cette fin tragique ou le coeur n'est pas entendu.

Les questions se posent et tout se mélange, la colère, la tristesse et cette fatigue qui nous ruine, qui nous empêche d'avancer et nous fait sombrer...

toutes ces phases j'y suis passée, les mamanges me conseillaient de prendre le temps de penser à un jour après l'autre, de laisser faire le temps.....j'ai essayé et je suis arrivée à mettre des mots sur mes sentiments, à prendre du recul...à revivre malgré la peine qui fait partie de moi.

Je pense qu'il faut parler, écrire mais se libérer de ses émotions....et surtout prendre le temps de pleurer...ta famillle a besoin de toi et chacun a de la peine mais chacun doit pouvoir se sentir en sécurité et aavncer à son rythme...le travail de deuil est pénible et long...les phases se succèdent....mais sache que tu pourras toujours trouver sur ce forum une oreille attentive.

cela fait du bien de savoir que d'autres personnes ont le même ressenti...

moi j'ai beaucoup écris.....

je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'à ta famille
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Jeu 30 Mai - 3:20

bonjour,

Oui un jour après l'autre à penser, à ruminer, à pleurer...

Le fait d'écrire sur ce forum fait certainement du bien mais pour l'instant toujours cette sensation d'être seule au monde dans ma douleur et les larmes qui viennent d'un seul coup sans qu'on s'y attendent.

Apprendre a "vivre" avec son deuil mais surtout SANS lui et c'est ça qui est le plus dur.
Il me manque tellement, je voudrais tant l'embrasser, le caliner, le sentir... et j'ai du mal a me dire que plus jamais je ne pourrai le faire.
Même en regardant ses photos j'ai du mal a dire que c'est arrivé !

Je voudrais que le temps passe plus vite pour être "moins triste".

en tout cas merci a toi pour ton message, bon courage a vous aussi et gros bisousssssssssssssss a nos anges

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Manon.mon ange

avatar

Nombre de messages : 1875
Age : 35
Je suis : Maman de
Ange(s) : Ludivine et Angélique et Manon
Décédé(e) à : Ludivine et Angélique décédées à 21 SA
Manon décédée 15 jours avant le terme
Le : 25/05/2011 , 16/04/2012
Date d'inscription : 04/05/2012

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Jeu 30 Mai - 10:30

moi aussi j'ai pesté contre ce temps qui ne passait pas et je comprends ton ressenti...apprendre à vivre sans, apprendre à vivre, à revivre....

en tous cas tu n'es pas seule et si tu as beosin de parler ou d'écrire, n'hésites pas...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mon petit bonhomme



Nombre de messages : 25
Localisation : Nord
Je suis : Maman de
Ange(s) : Byron
Décédé(e) à : 38 semaines et 5 jours
Le : 07/05/2013
Date d'inscription : 27/05/2013

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Lun 3 Juin - 9:47

je n'ai pas écrit depuis quelques jours car ça n'est pas la grande forme !!! Je suis toujours en mode survie, fatiguée.

Il me manque trop mon ptit Byron. C'est tellement difficile à accepter. Se dire que plus jamais je ne pourrais le prendre dans mes bras, l'embrasser... Je donnerais n'importe quoi pour le faire encore une fois.

Et ce temps qui ne passe pas. C'est comme si ma vie s'était arrêtée et voir que celle des autres continue !

Je ne pense qu'à mon ptit bonhomme et n'arrive pas à penser à l'avenir.
Je sais que mes aînés préféreraient me voir avec le sourire mais je n'y arrive pas, je ne pense qu'à Byron.
Comme si j'étais spectatrice de ma vie de famille ! je les entends parler, rire... mais je n'arrive pas à participer aux conversations, à jouer avec eux...

Ce matin, je suis allée au cimetière, je me suis assise, je caressais sa tombe tout en lui parlant et en pleurant. J'ai l'impression de devenir folle.

J'ai bien eu un médicament pour le stress mais je n'ose pas les prendre de peur de tomber dans l'excès et l'abus.

Encore une chose, j'en ai marre des sms qui m'arrivent en me demandant "ça va". J'ai envie de les envoyer 'chi..' ces gens là.
J'ai, je pense toujours été une personne de gentille mais j'ai l'impression que cette épreuve va m'endurcir.

des millions de bisous à Byron et à tous ces anges partis si injustement
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Charlène

avatar

Nombre de messages : 685
Localisation : Pont à Mousson
Je suis : Maman de
Ange(s) : Raphaël
Décédé(e) à : 22+5 SA
Le : 25/04/2011
Date d'inscription : 18/06/2011

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 4 Juin - 4:48

Le TEMPS est la clé magique...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Charlène

avatar

Nombre de messages : 685
Localisation : Pont à Mousson
Je suis : Maman de
Ange(s) : Raphaël
Décédé(e) à : 22+5 SA
Le : 25/04/2011
Date d'inscription : 18/06/2011

MessageSujet: Re: Byron, mon ptit bonhomme   Mar 4 Juin - 4:49

et tu peux aussi écrire ton histoire parler de ton histoire car c'est réel et ca permet d'evacuer !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
 
Byron, mon ptit bonhomme
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 1

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Nos Petits Anges au Paradis :: DEUIL PÉRINATAL :: TÉMOIGNAGES-
Sauter vers: