mon fils tyler

BONJOUR A TOUS
JE SUIS INSCRITE DEPUIS LE MOIS d AVRIL MAIS JE NE SAIS PAS TROP COMMENT FONCTIONNE CE SITE COMMENT FAIRE POUR COMMUNIQUER OU échanger mon besoin de parler
voila mon histoire
j ai perdu mon fils tyler le 1mars 2013 SUITE A UNE IMG a 27 SEMAINES après que les médecins ont détecté plusieur anomalie a mon bébé suite a un simple control d ' une mesure qui été a la limite de la normal apres plusieurs examens les medecins m ont annoncé que mon fils etait atteint d une trisomie 18 . lors de l ECHOGRAPHIE DU 5 eme mois mon medecin apres une heure d echographie me dit qu il faudrais faire une echographie de control car mon cordon ombilical contenait qu une seule atere et que la mesure des ventricules du cerveau etait juste sur la limite nous voila dirigé vers un gynecologue expert en echographie ce medecin nous rassure sur les 2 anomalies trouvés par mon gynecologue de toulon mais IL nous annonce d autres anomalies plus grave au niveau du coeur et du cerveau du bébé alors la je m effronde sous cette annonce mais il me laisse l espoir il m envoi donc voir un cardiologue pour verifier l anomalie detecté sur l echographie nous revoila parti la semaine suivante a marseille pour une échographie du coeur de mon fils de nouveau un espoir apparait car le cardiologue nous explique que l anomalie n est pas grave mais pour lui il reste l anomalie du cerveau donc en fin de semaine on repars sur marseille pour faire une img et une amiosynthese 2 semaines se sont ecoulées depuis le debut de la 1 ere echographie on passe une journee entiere a marseille on me fait un irm du coeur du cerveau et de loesophage de mon fils le verdict tombe mon fils a 3 QUIST AU CERVEAU il lui trouve une defiscience au niveau de l oesophage ces petites mains sont crispées le corps caleu entre les 2 emispheres du cerveau est inexistent donc aucune transmission entre le cerveau et le reste du corps . trop de malformation pour avoir le minimum d espoir on me dirige de medecin en medecin professeur geneticienne sage femme psychologue on m explique que selon les signes il s agirait dune trisomie 16 OU 18 CEST TRES DUR je ne cesse de pleuré de me dire que je ne pourrais pas avoir ce fils tant desiré LES MEDECINS mexplique qu il est necessaire de faire une interruption de grossesse car pour une trisomie 18 il ya tres peu de chance que le bébé sois viable a la naissance et si il vit se serais dans des conditions douloureuses pour l enfant pour moi la decision etait claire j etais obligé de renoncé a mon fils mais pour faire une interruption de grossesse il ya toute une procedure des commissions une attente interminable heureusement que les medecins de l hopital nord on acceleré la demande car il sagissais bien d une trisomie 18 SINON J AURAIS DU ENCORE ATTENDRE LE TeRME DES RESULTATS DE LAMIOSYNTHESE apres plus dun mois d attente on m a prevu lintervention de limg le 1 ER MARS 2013 je suis RENTRée AU BLOC a 7h30 DU MATIN ILS M ONT refais une amiosynthese et les medecins m on endormi mon fils a 9h30 CE FU HORRIBLE j ai fais malaise sur malaise une fois mon fils endormi les medecins m ont declenché l accouchement une attente interminable j ai accouché par voie naturelle le lendemain le 2 MARS A 1H10 apres tellement d attente et mon fils navais plus doxygene pendant 15 heureS je nai pas eu la force de voir mon fils car la sage femme ma dit quil etait fortement marqué cela fu tres douloureu mais j ai preferé avoir le regret de ne pas le voir que le regret de lavoir vu je sais que ces mots peuvent etre dur mais j avais tellement peur de gaché le seul instant de profité de mon fils que j ai fais ce choix je lai quand meme pris dans mes bras je lui est embrassé sa petite main je lui ai dit aurevoir aujourdhui jessais de faire mon deuil mais la douleure est trop forte jai une haine immense je ne me reconnait plus
merci a tous da voir pris le temps de lire mon histoire cela ma fais du bien de partagé mon histoire

19 jours après toi j'apprenais que ma fille était atteinte également de la trisomie 18. J'ai subit l'IMG 6 jours après, à 7 mois de grossesse. Dans mon cas il a fallut attendre le résultat de l'amio car au fur et à mesure des échos, les signes alarmants disparaisaient. N'hésites pas si tu as besoin d'échanger. Je connais que trop bien ton histoire.
Mon histoire : https://www.nospetitsangesauparadis.com/t13567-je-me-presente

vanessa
comme moi tu as vecu la malchance que ta petite clara sois atteinte de cette maladie qui touche tres peu d enfant.cela me touche que tu m est envoyé un message j aimerais savoir comment aujourdhui tu accepte ou non le fait que tu nas pas ta petite clara pres de toi . depuis lannonce de la maladie et le jours de la naissance sans vie de mon fils je m etais preparer psycologiquement a la douleure de cette perte car plus d un mois ce sont ecouler entre lannonce de la maladie et limg mais aujourdhui malgres tous les efforts que je fais pour accepter sa disparition je ressens un vide immense une colere infini il me manque tellement .malgres les gens qui m entourent et me soutiennent personne n arrivent reelement a me comprendre a ressentir ma souffrance est ce que toi aussi tu ressent ce sentiment ?

Effectivement d'après les médecins la T18 est assez rare car dans 90 % des cas ces grossesses se terminent par des fausses couches. Nous faisons partie des 10 %. Je me sens moins seule :-) . Donc il est fort probable que cette T soit plus fréquente que les autres car le nombre de FC est très important. Seulement aucun examens est fait pour connaître les raisons. Si qu'au bout de plusieurs FC.
A aujourd'hui mon état s'est "amélioré" dans le sens où je continue d'avancer tout en reculant de temps en temps. Je suis tombé très bas jusqu'à vouloir rejoindre ma fille.
Seulement voilà j'ai 2 amours à la maison qui ont rien demandé à personne et qui ont besoin de leur maman. Mais ma fille aussi a besoin de sa maman c'était ma phrase. Les médecins voulaient à tous prit que j'aille voir un psy où me mettre sous cachets. J'ai tout refusé. Ma famille a fait preuve de méchanceté et maladresse envers moi. Ils continuent toujours d'ailleurs. Avec cette épreuve je considère que ma mère à perdu sa fille le jour où j'ai perdu la mienne. Par contre j'ai découvert que je pouvais compter sur des collègues de travail qui me soutiennent énormément. C'est dans les durs moment que tu peux voir qui sont tes vrais amis.
De part mon terme j'ai pu bénéficier de tous mes droits liées à la grossesse. Je suis donc en congé mat jusqu'à fin octobre. Sur le coup je l'ai mal vécu car en congé mat sans enfant c'est pas logique. Et puis finalement cela me permet de profiter de mes 2 garçons car quand ils sont nés j'ai priorisé ma carrière professionnelle plutôt que mes enfants. Et puis pour les mamans qui n'en n'ont pas le droit. Je me doit de le prendre.
À chaque 26 c'est une nouvelle épreuve. Le 26 avril a été très dur car en plus mon mari et moi n'étions pas en phase et je devais faire bonne figure chez mes beaux parents. L'horreur. Le 26 mai je l'ai beaucoup redouté car fête des mères oblige. J'avais demandé à mon mari de ne rien m'acheter. Il m'a pas écouté. Mon aîné m'avait fait un joli cadre photo à l'école. Mon cadet avait écrit bonne fête maman avec l'aide de mon mari car à 2 ans c'est pas évident. Et puis mon mari m'avait écrit une lettre au nom de ma fille me disant qu'elle était fier de moi et de mon courage et que j'étais la meilleur des mamans car J'avais prit la décision de ne pas la faire souffrir et de souffrir pour elle (IMG au bloc opératoire). Nous avons passé l'après midi à la plage et j'ai pas pleuré. J'étais bien. Sereine. Et puis arrive le 26 juin... 3 ème moisverssaire et surtout ma date prévue d'accouchement. Là par contre je promet pas d'être aussi forte. Nous serons en vacance pas très loin de toi pour profiter de la mer chaude :-) Mon mari souhaite que tous les 26 nous allions à l'église pour allumer un cierge. Il est croyant moi pas mais je me plait à croire que ma fille est au paradis et que les églises me rapprochent un peu plus d'elle.
Je passe beaucoup de temps aussi sur ce forum et en lisant les histoires des autres mamanges je me rassure un peu car effectivement j'ai perdu mon bébé mais elle n'a pas souffert et la maternité a été super avec moi. Et puis pas de coupable, la faute à pas de chance donc on avance (enfin on essaye).
J'avais pas encore accouché que les médecins me disaient que je pourrais retomber enceinte. Ça m'enervait énormément car comment vouloir retomber enceinte après la perte d'un enfant. Et puis après le retour de couche je n'ai pas reprit la pilule en accord avec mon mari car notre fille à été est et sera toujours auprès de nous mais nous avons le sentiment d'inachevé. On verra si la vie va se faire pardonnée en nous offrant une 2ème petite fille.

Voilà comment j'essaye d'avancer. Ma force c'est mes 3 enfants. Mes garçons sont merveilleux et ma fille à de là où elle est veille sur moi et elle doit appréciée de me voir "bien". Je me doit d'être forte pour elle car elle s'est accrochée et battue jusqu'au bout. Et puis cette parce de vie n'a pas voulu d'elle mais elle devra faire avec moi. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.

J'espère ne pas avoir été trop longue ;-) Je te souhaite de trouver une force en toi qui te permettra d'avancer dans le deuil sachant qu'on en sort jamais.
N'hesites pas si besoin ou non :-)
Vanessa

j ai voulu t ecrire hier mais malheureusement j ai fais une mauvaise manipulation et j ai tout effacé mon ecrit et je n ai plus eu la force de tout recommencé aujourdhui cela fait 3 mois que mon petit loup d amour nous as quitté c est bisard le ressenti que j ai aujourdhui comme il ya 3 mois je lutte contre mes sentiments je m interdit detre triste pendant 2 heure ce matin je lai etait fortement et depuis mes sentiments s eteignent comme il ya 3 mois quand mon fils nous as quitté et que j attendais sa venu au monde je pense que c est inconsciemment le 1er de 9h a 10 h est une periode noire pour moi la periode ou mon fils a eté endormi pour toujours et apres 10 h est cette attente interminable mais exceptionnelle de la venu de mon fils car je savais que cetailt le seul instant ou jaurais la chance de le sentir pres de moi de pouvoir l embrassé pendant un petit moment un moment que je me suis interdit de gaché car c etait le seul et unique moment quej avais pour lui donner tout mon amour .
comme moi tu as eu le droit a ton congé maternité mais moi je reprent le travail le 21 juin je redoute vraiment cette date car je travail en grande distribution drole de mentalité dans ces grands groupes je pense pas reprendre de suite j ai surtout envi de profité du soleil qui enfin montre le bout de son nez pour que le moral aille mieu surtout que le mois de juin etait le mois ou mon fils aurais du naitre il etait prevu pour le 8 juin meme cette date j ai hate quelle passe pour mettre un terme a cette douleure meme si je reste persuadé que cet espoir est faux car cette douleure n est pas pres de me quitté mais j espere au moin qu elle sattenuera car jessai de garder que le positif de mon fils et la douleure entrave mon envi de garder mon fils dans mon coeur comme un bonheur .
je comprend tout a fait quand tu dis que ton entourage te comprend pas car moi aussi malgres que mes parents et amis me soutiennent depuis le debut de ce drame ils n arrivent pas a ressentir mon besoins de parler de mon fils un fossé enorme nous separe meme avec mon mari depuis quelques temps c est tres difficile car lui tyler etait son 1er enfant mon mari vit tres mal sa disparition il ressens que du negatif depuis la disparition de notre fils et moi ca m enerve car pour moi tyler restera qun bonheur il ya qu1 seule heure le 1er mars exactement a 9 h30 qui est noire pour moi cest tout .
pour une future grossesse moi aussi avec mon mari on laisse faire le temps je ne prends pas de contraception je suis une personne qui reflechi et raisonne beaucoup je pense que quand mon coeur et mon corps seront enfin pres je retomberé enceinte mais je n ai pas tellement hate car pour moi je n ai pas encore reussi totalement a evacué la souffrance de l amour que je nai pas pu donner reelement a mon fils mais comme pour mon fils c est la vie qui choisira et jespere cette fois qu elle sera plus gentille avec moi car malgres la joie que jai dans mon coeur d avoir un fils j aimerais pourvoir que tous les gens autour de moi le voyen aussi
cela m a fait un bien fou de te parler n hesite pas a me contacter j ai confiance qui sais la vie nous fera le privilege comme pour nos 2 petit ange de retrouvé notre joie de vivre avec une prochaine grossesse mais je reste impressionner les ressemblances dans nos histoires j ai limpression de me retrouvé dans ton histoire la meme maladie au meme nombre de semaine et le meme mois courage a tres vite je me permet de te faire un bisosu ainsi qu a toute ta petite famille ainsi qua ta petite clara et mon fils qui doive etre ensemble a cet instant

Douce pensée à ton petit Tyler
Tu ne dois surtout pas t'empêcher d'être bien ou mal ou de penser. Je te dis ca alors qu'il y'a peu je m'interdisais d'être joyeuse. Si tu conserves tout en toi tu risques de faire cocotte minute et d'exploser à force.
Encore un point en commun : j'ai travaillé 6 ans au siège social d'une enseigne de grande distribution alimentaire. J'y ai d'ailleurs rencontré mon mari qui lui est directeur de magasin et depuis 2 ans je travaille au siège social d'une enseigne de grande distribution textille. Comme partout il y'a des gens bien et des abrutis de première. Mon mari a du se mettre en arrêt maladie pour pouvoir être présent avec moi à la clinique pour l'intervention, l'accouchement, les obsèques. Sa direction ne lui pas accordé de jours afin de montrer un minimum de compassion. Après cette semaine, il a dû retourner au travail et là on lui a demandé si les vacances s'étaient bien passées... Sans commentaire.
A mon travail, ils ont été cool, je leur ai demandé de me laisser "tranquille" le temps de pouvoir remettre les mots dans l'ordre. J'ai envoyé un mail à tous mes collègues (une trentaine) pour leur annoncer ce qui nous étais arrivés. J'ai eu en retour des mails de soutiens et c'est à se moment que j'ai pu voir sur qui je pouvais compter. J'appréhende mon retour même si ce n'est pas pour tout de suite je te l'accorde mais forcément ca va mettre un froid et puis de voir que la vie continue ca va me mettre mal à l'aise. Pour toi la date approche et ca va forcément être une nouvelle étape. Je ne peux hélas t'être d'une grande aide sur le sujet mais à voir les autres posts de celles qui ont repris le travail, dans l'ensemble ca s'est bien passé et ca leur a permis de s'occuper un peu l'esprit.
Pour ma part je me rappelle et je connais qu'une seule heure, 16H55, heure à laquelle j'ai pu permettre à ma fille de rejoindre la serenité et la paix. Pour l'IMG je sais juste que c'est entre 9H et 10h car j'étais noté comme un rdv pour donner la mort à ma fille. Je leur avait alors dit que je ne savais pas qu'il fallait prendre un rdv pour la mort. Et de là on mavait répondu qu'il fallait que les 2 médecins soient présents en même temps. Pour mon IMG on m'avait attaché les bras et je ne ressentais plus rien du dessous de la poitrine jusqu'au orteils. J'avais l'impression d'être une condamnée à mort aux USA. Pour ne surtout pas savoir ou en étais les médecins, j'avais prit mon lecteur MP3 et j'écoutais des chansons pour ma fille : Dors bébé dors, Puisque tu pars, Là bas de Goldman, Angels de Robbie Williams, Famille encore de Goldman, I'll be missing you de PDiddy, Incancellabile et Infinito de chanteurs italiens, Still Loving you, wind of change et you and I de Scorpions et Tu me manques pour finir avec Goldman. Les jours qui ont suivis, j'écoutais en boucle ces chansons et puis maintenant je les écoutes quand vraiment ca ne va pas ou quand l'envie positive ou non se fait sentir car c'est l'une de ces chansons qu'elle a entendu pour la dernière fois et j'en suis contente. Au crématorium face à son tout petit cercueil blanc, nous avons aussi écouté ces chansons et on en avait rajouté 1 : Vole de Celine Dion (écrite par Goldman, encore et toujours lui ).
Pour que notre petite Clara soit a jamais avec nous nous avons décidé de l'incinéré et elle se trouve désormais dans notre chambre. Nous lui avons amménagé une place avec sa petite urne, son doudou minnie sur lequel se trouve son bracelet de maternité, sa minnie qui marche et une boite dans laquelle nous avons déposé son 1er pyjama qu'elle a portée et également le même qui l'habille aujourd'hui au paradis. Mon mari avait également écrit des lettres qui lui avait lù avant la fermeture.... . Et puis je lui ai fait un petit album photo avec toutes les photos que nous avons en notre possession pour finaliser son petit jardin secret.
J'ai ouvert un post avec les objets que nous avons mon mari et moi en sa mémoire, il s'appelle, objet création... pour mon ange Clara.
Je ressent de temps en temps le point de piqure alors que j'étais anesthésié à 70%. Je sais pas trop comment l'interprété, c'est pour me rappeler que j'ai laissé les medecins tuer ma fille ? Ou alors c'est mon corps qui réagit encore. Je sais pas.
Je viens de mettre les chansons...
Hier soir inconsciement ou non j'avais les mains sur mon ventre et mon ainé est arrivé à ce moment et s'est mis à pleurer pour "le bébé" car il voulait jouer avec. Il est encore trop petit (5ans) pour qu'on lui explique tout et qu'il comprenne. Il ne se rappelle plus que c'est une fille. On essaye de le protéger un maximum car il gamberge pas mal. Et puis une petite fille dans sa classe s'appelle Clara donc c'est pas évident. J'ai dû mettre la maitresse au courant de ce qui nous étais arrivé pour qu'elle soit vigilente et qu'elle nous prévienne si y'avait quoi que ce soit. Pour m'occuper un peu elle m'avait demandé de participé à une sortie de classe. Comme a fait exprès je me suis retrouvée avec une autre maman. Devines qui.... Et oui la maman de Clara.... Ce jour là j'ai fait preuve d'une force énorme et j'étais super contente de voir mon fils souriant et heureux. Il mérite de garder ce sourire et cette insoussiance d'enfant.
J'ai encore écrit un pavé mais comme pour toi ca me fait du bien d'être autant ouverte d'esprit avec une maman qui a eu hélas le même chemin que moi.
Je termine comme j'ai commencé, douces pensées et tendresses à ton petit Loup Tyler et ma princesse Clara.
Je t'embrasse. Vanessa.

pleins de bisous a nos 2 petit bout
limg c est bien passé dans l ensemble une mauvaise reaction quand les medecins ont permis a mon bébé de retrouvais les autres petis anges pour limg on ne mas pas attaché on mavais mis sous peridurale et morphine mon mari me tenais la main les medecins ont separer le haut de mon corps et le bas par un grand draps comme pour une cesarienne les medecins mexpliquais au fur et a mesure au moment ou mon petit bout fu endormi pour toujours je me souviens que j ai mal reagis vomissements crise de pleure mais les medecins me caressais la joue la sage femme me serrer dans ces bras une super equipe medicale qui mont permis que mon ma letre sois court
laccouchement fu tres long 15h d attente j etais toujours sous peridurale mais j ai senti mon fils arrivé tandis que pour ma fille aucune sensation malgres que je savais qu il netait pas en vie je fu soulagé de lavoir senti passé mais san s douleur lors de laccouchement
mon mari ma famille(mon pere et ma mere) et moi tous les 4 nous avions decidé que ce sois lhopital qui gere les obseque qui ont incinéré mon petit tyler et qui on mis les cendre aux carré des anges on s 'est dit qu il serais mieu avec dautres enfants car ni mon mari ni moi n avions perdu un etre cher et connu reelement un enterrement et on ne voulais pas que se sois notre fils le 1er jusquau bout ca etais difficile de ne pas revenir en arriere car mon fils a été incinerer 15 jours apres (le 19 mars ) le crematoruim m as appelé car je suivais malgres tout de tres pres mon fils meme si je n ai pas eu la force d organisé son incineration je sais ou il est qu il est en securité
par contre je lui ai cré une boite a lui ou j ai mi tous ces objet personnels
ces petites empruntes de lhopital avec son bracelet de naissance mon doudou quand j etais petite car lui il est parti avec le doudou que sa soeur lui avais acheté il ya aussi son album photo avec 2 photos de naissance et toutes les photos de ma grossesse ; une rose blanche offerte par une amie 2 petits anges ainsi ,qu un cahier ou jecris quand jai besoin de lui parlé et recement le jours de ces 3 mois je suis allé au magasin de bébé et je lui ai commandé le doudou que j aurais du lui offrir a sa naissance que j attend avec impatience pour lui mettre dans sa petite boite
mon petit tyler est parti avec un joli petit ensemble quon avais tous acheté ensemble le doudou de sa soeur des petis chaussons tricopté par sa mamie la veille de limg ainsi qune jolie couverture ou il etait enveloppé
encore une similitude mon mari quand il etait en arret maladie a voulu retourner travaillé( il est marin ) il ne c est pas senti bien alors un psycologue de la base la arreté et son chef lui a sorti c est quand que vous aller pouvoir reprendre le travail car ca fait 5 semaine deja le choc total mais ce quil savais pas que les 4 semaine avant c etait lattente de limg mais reelement cela faisais qune semaine que mon mari avait perdu son fils il n etait meme pas encore inciné
hier on a feter lanniversaire de ma fille elle a 11 ans aujourdhui malgres que le 2 juin si mon fils serais parmis nous il aurais eu 3 mois je me suis senti bien
javais limpression qu il etait pres de mois toute la famille etait apaisé sensation bisard mais plaisante 1 er fois ou je ressens une douleure moindre quand je parle de mon fils
aujourdhui j ai repris le sport j ai changé totalement de coupe de cheveu j ai tout coupé et j ai refais des meches rouges je me sent mieu car quand je suis mal mon bien etre passe toujours par mon apparance
voila aujourdhui moi aussi j ai encore fait un roman je t envoie pleins de bisous ainsi qua toute ta petite famille
bisous tout doux a nos 2 petits anges

Pour moi impossible que mon mari soit présent. Les medecins ne voulaient pas donc je suis restée dans ma bulle. Hier j'ai fait journée magasins. La cb a fumé. Rien pour moi. Par contre mon mari et mes enfants ont été pourri gaté. Ca craint pour le banquier Ce matin j'ai lu un livre sur ma terrasse ensoleillé. Le top. Et cet aprèm rolland garros sur la 2. J'essaye d'occuper un max mes journées car le jour approche et puis ma fille aurait pu arrivée a tout moment.
Comme par mauvais hasard je me suis fait mal à la cheville hier. La même que le 3 septembre 2012; le 27 septembre je tombais enceinte alors que le 27 juin...... je serai très seule.

Moi c'est mes ongles, ils passent par toutes les couleurs
Je fais court aujourd'hui car j'ai des coupures internet.
à nos anges.

alors la je reste bouche baie car pour mon fils je me suis egalement tordue la cheville c est comme ca que j ai su que j etais enceinte car javais qun seul jours de retard et je ne voulais pas prendre de medicaments et le medecin ma donc fais une prise de sang et effectivement j etais enceinte ,qui sais peut etre c est un signe que tu te sois tordue la cheville je sais que cela doit etre tres dur car pour toi la date approche car pour moi aussi tyler etais prevu pour le 8juin je me suis dis comme toi qui sais s il navais pas etait malade il serais peut etre avec moi maintenant dans mes bras au moment ou je tecris mais non mon petit loup est avec ta petite clara est j en suis sur que tous les 2 aimerais etre dans nos bras pour nos petits 2 petit ange il faut guerir de cette douleure car ils aimerais voir 2 maman souriante comme sil etais pres de nous .
moi aussi la carte bleu a fumee le mois dernier mais pour moi car mon mari est venu avec moi pour me que je me rachete des vetements car je deprimé davoir les kilo de la grossesse et je devais remettre les habits de femme enceinte et franchement il avais raison car j accepte mieu mon corp malgres les kilo qui me reste de mon fils car je fais un blocage a par les kilo du bébé je ne maigri pas et toi as tu le meme soucis par contre c est vrai quand je ne me sens pas bien je me sens obligé d acheté quelques chose a ma fille et cela me soulage de mon maletre en tout car la voir heureuse me redonne un peu le moral
je reste etonné que les medecins ont refusé ton mari pour limg je trouve cela injuste car dans ce moment douloureu avoir l homme que tu aime pres de toi est premordiale je pense que moi je l aurais mal vecu je te trouve tres courageuse d avoir passé ce moment toute seule
pleins de bisous a toi et toute ta petite famille
bisous tout doux a nos 2 petits anges

Il s'agissait d'une opération chirurgicale dans un bloc opératoire donc uniquement moi. Je m'étais arrangée pour que mon mari ne reste pas seul. Il a donc eu un appel téléphonique et la sage femme. Quand je suis revenue du bloc, ils discutaient tous les 2 et mon mari était serein. Moi j'étais détruite par rapport à ce que je venais d'endurer. Je ne lui ai pas dit en détail comment ca s'était passé, juste que c'était affreux. Aucun intérêt de lui faire endurer.
Ma cheville est une très longue histoire. Je vais faire rapide...
Fin 2006 je m'étais fait une très vilaine entorse. J'avais tellement mal que j'avais avalé une tonne d'anti douleurs et j'avais dû faire une infiltration. Au même moment j'avais des douleurs au niveau de l'estomac, selon moi à cause de tous les cachets. Mon généraliste de l'époque avait planifié un lavage d'estomac. En parallèle, une collègue de travail trouvait que ma poitrine prenait du volume donc elle me tanait pour que je fasse un test de grossesse. Pour qu'elle me fiche la paix je l'ai fait et là je vois 2 barres. J'étais enceinte donc pas de lavage d'estomac. Par contre grosse crainte car je revenais d'Italie, j'étais avec mon mari que depuis 6 mois et j'habitais chez mes parents. Au final tous s'est bien goupillé. Yoan était né.
Fin 2009, de nouveau mal à cette satané cheville et grosse fatigue à cause du travail. 9 mois après, Florian était né.
Septembre 2012, de nouveau entorse et Clara....
Et là je trouve pas mieux que de me faire tomber une bouteille metalique pleine sur le haut du pied. Le même pied que pour les entorses. Signe du destin ou maladresse je sais pas mais AIE AIE AIE.
J'ai eu une grosse déception hier et j'ai pleuré car je pensais avoir tous les symptomes pour bébé espoir sans pour autant avoir planifié quoi que ce soit. Je pensais que la vie me faisait un cadeau pour se faire pardonner de m'avoir prit ma Clara. Finalement il n'en est rien, juste mes règles qui sont de retour et me font un mal de chien. Mon mari me dit qu'il faut laisse du temps et que ca arrivera quand ca le devra. Je me suis senti tellement vide et inutile hier.
Aujourd'hui je relativise car je me dit que je pourrais passer ma semaine de vacance dans le sud sans crainte de quoi que ce soit et je pourrais en profiter. Un mal pour un bien on va dire.
Pour les kilos, j'arrête pas de manger des cochonneries a longueur de journées. Faut dire aussi que les journées sont super longue quand on a rien a faire, en tout cas je trouve pas l'envie de faire quoi que ce soit. Hier soir mon mari m'a lancé un pic par rapport à ca et je suis colère.
Le beau temps a enfin fait son arrivé en Bretagne, il fait très beau et très chaud. La piscine est parfaite mais voilà à cause de mes foutus règles ben je peux juste que la regarder. Espérons qu'il fasse encore beau et chaud la semaine prochaine.
Bisous à nos 2 anges.

pour ta fille on ta donc fait une cesarienne alors
je comprend que tu a etais decu quand tu a eu lespoir de penser que tu povais etre enceinte mais ton mari a raison des que ton corps et ton esprit seront en phase c est a ce moment la que tu tomberas enceinte
j ai eu des 28 jours apres mon retour de couche et depuis tyler je suis regler comme une horloge jesperais aussi moi aussi d etre enceinte ce mois ci je lai meme cru mais non c etais spycologique je me suis tordu egalement la cheville mais superficiellement le mois dernier et jai eu aussi cette lueur d espoir mais en fait non ce netait que mon envi et mon imagination qui ma fait croire a une nouvelle grossesse je pense que interieurement on recherche des signes de notre derniere grossesse des ressemblances meme en gout alimentaire le mois dernier j ai eu des envis les meme que j avais pour mon fils
j ai envi et a la fois pas envi de retombée enceinte car en fait j ai tres peur de ne pas etre a la hauteur entre le deuil et une future grossesse cette sensation est etrange et douloureuse je vois que tu descend bientot dans le sud tu vas ou en vacance ? MOI J HABITE TOULON ICI LE SOLEIL EST AU RENDEZ VOUS NOTRE PISCINE AUTO PORTANTE AFFICHE DEJA 26 DEGRES mais tu vois j ai du mal a rester en place j innonde mes journee de rdv meme des rdv que je naurais jamais pris avant et je ne profite pas de mon jardin rester sur un transat je ny arrive pas a retser trop longtemps seule peu etre a cause du manque de mon fils
si je mecoutais moi aussi je me jetterais sur les chocolats je te rassure jusqau mois dernier c etait le cas et depuis le 1 ER JUIN J AI EU UN DECLIC PEUT ETRE CAR MON FILS AURAIS PU NAITRE A TOUT MOMENT mais depuis j ai limpression de me sentir un peu liberé je ne saurais expliquer ce sentiment pour moi demain c est le grand jour le jours ou mon fils etait prevu j attend beaucoup de cette date et jespere avancer davantage une fois quelle sera passé
j espere que tu ne souffre pas trop avec ta cheville courage
pleins de bisous volant pour nos 2 petis ange

J'ai accouché par voie basse, c'est pour l'img que je me suis retrouvée seule.
Aujourd'hui je touche le fond. Je n'arrête pas de pleurer, je veux ma fille.

oh non!!! un énorme bisous pour te redonner du courage
pourquoi te sens tu aussi mal aujourd hui ?
je compati enormement a ta douleur mais garde l espoir de tout les effort que tu as fait depuis la perte de ta petite clara j ai resssenti moi aussi il ya 2 semaine un effondrement une colere immense c est emparé de moi je n arrivais plus a m arreté de pleurer alors j ai pris une feuille est j ai dévoilé tous mes sentiments :ma colere une rage immense ; mon ressenti d injustice que lon met retiré mon fils aussi tot mon incomprhension face a ce drame mon envie de guerir de cette souffrance ingerable qui m ettouffe et qui me rend aussi malheureuse les larmes ne cesser de coulés mais depuis je me sens un peu vidé meme si je sais qu il y en a encore en moi je me sens un peu plus legere ne doute jamais des effort que tu a reussis a faire le ressenti de reculer et normal mais il est faux c est la douleur le manque qui te fait deseperé mais comme tu le fait depuis le debut bat toi pour tes magnifiques garcons ;je reste persuadé que ta petite clara serais fiere d avoir une maman aussi courageuse que toi et comme tout enfant voir sa maman triste la rendrais triste a son tour
si tu as besoins de parlé d avantage je suis la n hesite pas
douce pensée a nos 2 petits anges

Merci pour tes douces paroles. Aujourd'hui il a fallut que j'aille à rennes. Ville où tout s'est arrêté. J'ai alors prit conscience que je n'avait aucun lieu pour me recueillir. Aucun lieu où je me sentait si bien enceinte. Ça à fait que confirmer le vide que J'avais. Y'a aussi le fait que mon mari n'a pas prit le temps pour moi ce matin et ces foutu règles qui me font affreusement mal. En 16 ans j'ai jamais eu autant mal. C'est pour bien me montrer que je suis sans vie ????

Le début d'après midi s'annonçait comme la matinée. J'écoutais les chansons dont je t'ai déjà parlé en regardant les nuages. Ils étaient très beau et très claires . Je leur trouvait des formes. J'ai même vu un bébé... Et puis le tonnerre a commencé à gronder 1 fois puis 2....... Les chiens du quartier ont commencé à s'énerver et à se battre. Et la stupeur un énorme labrador est passé par dessus la clôture d'1m80.
Bien évidemment ces maîtres n'étaient pas là . Il a donc fallut que je m'en occupe toute l'après midi. J'ai été à l'école avec et il m'a "arraché " les bras et les mains. Sur le retour je me suis prit l'orage sur la tronche. Je suis rentrée complètement trempée. Mais le chien a pu retrouver ses maîtres et est en forme. Par contre mon york et mon chat font la tête
Je n'ai donc pas pu passer mon après midi à pleurer. Est ce Clara qui a aidé ce chien a monter ce mètre 80 pour que j'arrête de pleurer ? Peut être....

moi non plus je n ai pas de lieu pour me receuillir etquand je suis allé a mon rdv gynecolgue dans le meme hopital que mon fils j ai ressenti ce sentiment alors des que je suis rentré j ai ouvrert l album photo de ma grossesse et j ai enbrasser de tout mon coeur les quelques photos que j ai de mon fils ; j ai pleuré et j ai laissé sortir tout mon maletre et ma tristesse
j en suis sur que le chien est un signe pour occuper ta journee pour te faire oublier un instant ta douleure et te montrer une possibilitée de renouveau je te dis ca car le chien a retrouvé son maitre malheureusement je sais tres bien que pour ta petite clara ce n est pas possible mais ce chien faisais peu etre reference a lespoir dun prochain bébé du moin moi je laurais interpreté comme cela pour me reussir a surmonté cette journee qui avait si mal commencé
egalement j ai eu un maletre avec mon mari il ya 15 JOURS car il me delaissé et on segaré car on ne ressens pas et ne gere pas la douleure de la meme facon mais j ai poussé a une longue discussion j ai pleuré il a pleuré lui qui est dur a laissé sortir ces sentiments je ne me cache plus je lui fais part de mon mal etre quand je n y arrive plus et depuis nos relations se sont resoudés
courage il yaura des jours moins triste et comme le soleil ils vont pas tardé a arrivé
pleins de bisous a toutes ta petite famille
enorme bisous ta douce clara bisous d amour a toi mon fils que j aime plus que tout

Bonsoir,
Ca fait un bail que l'on ne s'est pas parlé.
Mon mari est enfin en vacances donc les journées sont moins longues, je rumine un peu moins.
Et puis bientôt le soleil , le vrai car en Bretagne c'est la cata.
Pour répondre à ta question, nous allons à Villeneuve Loubet. Un petit retour au source pour mon mari qui a vécu 20 ans à Bormes les Mimosas et 5 ans à Nice. Moi j'ai vécu 27 ans à Paris. On en a fait des kms.
Et toi comment vas-tu ?
A nos anges

bonjour vanessa
je n ai pas trop eu de temps pour me connecté cette semaine
entre l inscription au collège de ma fille qui m'a porté des soucis et la voiture qui également m en a crée d avantage  et tous les papiers a faire pour mon déménagement c est la course tous les jours je pars le matin a 8h et je rentre pas avant 19h après le quotidient les  devoirs a léa puis faire a  manger  et enfin se détendre devant un film avec le mari et l heure du dodo est vite arrivé (resumé de mon abscence lol)
ma fille connais tres bien villeneuve loubet son papa vivais tres recemment la bas
tu vas etre contente le soleil a fait son apparition avec la chaleur je me suis baignée il ya 2 JOURS ET J AI MEME PRIS UN SACRER coup de soleil j y retourne cet apres midi avec ma fille et ma meilleure amie le seul b molle c est qu il ya deja pleins de meduses et des costeaux
le moral va mieu je suis un peu pertubé car j ai fait un reve bizard
j etais dans la foret sur une table d operation avec mon fils dans mes bras je lui disais combien je laimais il me souriait au eclat je lui disais qu il etait magnifique que je ne comprenais pas que linfirmiere mavais dit quil etait marqué car pour moi cetait minime il etait merveilleu j ai ressenti a l interieur de moi qu il comprenais tous mes mots et qu il me repondais par des sourires pour me dire qu il savais que je laimais et qu il etait heureu puis toujours dans mon reve jai eu un moment de lucidité qui est arrivé je me suis dit comment mon fils peux me sourrir puisquil ya 2 semaine il a eté incineré jai donc demandé a une copine de prendre des photos pour memorisé ce moment magnifique puis je me retouve a marchér dans la foret et je demande a ma copine de me montrer les photos de mon fils et moi sur la photo je vois que le paysage et une lumiere ou mon fils et moi devrai etre je me retourne vers ma copine et lui dit mon pressentiment etait juste ce n etait qu un espoir
depuis ce reve je suis partagé par une tristesse qui envahi  mon coeur et l espoir de refaire un autre reve pour en savoir d avantage
est ce le manque qui est venu s exprimé par mon reve ou es ce une communication avec mon fils tous es confus dans ma tete d ou ce sentiment de maletre qui avait didparu et qui a reapparu
j espere que pour toi tout va bien
embrasse toute ta petite famille
douce pensee et pleins de bisous tout doux a nos 2 PETITS anges

Moi je le trouve vraiment beau ton rêve, que tu t'en souviennes avec tant de détails... j'aimerais rêvé à mon ange ou du moins m'en souvenir que jy ai rêvé... Il t'as souris tu le dis toi-même il t'as entendu et répondu par un sourire. et il est lumière ce qui est encore plus magnifique, c'est qu'il est bien où il est. Moi je le verrais comme un touchant message d'amour de ton ange. Il te manque c'est sur mais il te fait voir qu'il t'entends et qu'il est bien...

merci laylou
effectivement c est le ressenti que j ai eu pendant et apres le reve j ai vraiment eu la sensation  de resentir son souffle  ainsi que son son amour ses sourirs m ont fait enormement du bien je l ai interpreté comme un message positif mais depuis il me manque encore plus comment expliqué depuis qu il est parti le manque qu il ne sois pas pres de moi etait inssuportable dpuis debut juin date ou il aurais du naitre ce sentiment s etait evanhoui si je peux dire ca mais depuis ce reve j ai qune seule envie c est qu il revienne meme a travers mes reves mais quil reaparaisse car meme si jai pu lui dire et voir qu il est heureu j ai encore besoin de lui pour guerir de son abscence meme si je sais que jamais  cette blessure ne guerissera ce reve ma fait enormement de bien mais me n enleve pas mon regret de ne pas lavoir vu en reel car depuis comme je lai ressenti dans mon reve j aurais aimer que la photo prise dans mon reve sois reel

Et ben dis moi, tu passes de sacrés journées. Dommage qu'il y'ai pas que des occupations positives.
Ton rêve est assez tromblant effectivement et très étonnant que tu t'en souvienne autant. J'ai envie de croire pour toi que c'est ton petit Tyler qui t'a envoyé ce signe.
Depuis quelques jours j'ai des pensées assez négatives. Je vais être en train de faire quelque chose et là mon esprit se bloque et je me dit que Clara m'en veut énormément de lui avoir oté la vie. Et donc je culpabilise d'avoir prit la décision de l'IMG car en plus de lui avoir retiré la vie, je n'ai pas pu partager un infime moment avec elle. Par contre elle n'a pas souffert. Mais aurait-elle vraiment souffert. C'est tout embrouillé encore dans ma tête. Et puis les jours de juin sont super long et les femmes enceinte sont omniprésentes. C'est super dur. Et puis pour m'achever un peu plus, j'allume la télé et j'entend le prénom de ma fille.
Mais effectivement bientôt la mer, le soleil, les méduses heu non pas top. L'essentiel est que nous allons nous retrouver mon mari et mes garçons et on va en profiter. Au programme, promenades et Marineland.
Aujourd'hui j'ai été prendre un rdv pour mon tatouage. J'ai hate d'être au 17/09.

Si seulement ma princesse pouvait me faire un signe et me dire qu'elle ne m'en veut pas.
Pensées à nos anges.

vanessa
ta petite clara ne peux pas ten vouloir elle peux etre que fiere de sa maman car la decision que tu as prise etait la seule solution car un enfant de trisomie 18 a la naissance ne survie pas et si elle avait survecu les medecins ont du te le dire elle aurai vecu sur un lit d hopital dans un etat ou elle naurait meme pas pu recevoir de visite meme de ses parents et eel aurait ressir a vivre pour une petite fille jusqua 9mois dans des condition de souffrance deja quand un enfant sort du ventre de sa maman il souffre et s epuise car pour un bébé c est un long trajet pour sortir du ventre de sa maman
jai rencontré une personne que javais connu il ya 11 ans qui a une petite qui a la naissance a manquer doxygene et qui aujourdhui a une defficience mentale il ma dit tu sais avant cecile le nom de sa fille j ai eu comme toi un enfant malade on a pri la decision de lenlevé et ne regrette pas ton choix car tu es courageuse car tres peu de personne ont le courage de faire enlevé son enfant nous ont a notre fille on laime mais malgres tout c est tres dur chaque jours qui passe alors tu as eu raison et je souhaite de tout coeur que le prochain sera merveilleu car tu le merite
ces mots mont rassurer car il etait emu et jai ressenti quil etait fiere de moi davoir liberé mon fils de la souffrance alors vanessa chasse toi lidee que ta fille puisse ten vouloir car elle sais que tu laime et que cest pour elle que tu as fait sa car si tu ne lavais pas fait ca aurai eté un geste egoiste et c est la qu elle aurait pu t en vouloir
par contre jai rencontré une autre personne et la j ai etait choquer la vanessa moi je men serais voulu une dame ma expliquee a la sorti decole de ma fille quelle avait perdu une petite fille a la naissance je respect les choix de chacun mais moi je naurais pas pu car la petite oui elle a du souffrir je te raconte 
a la fin de grossesse les medecins se rendent compte que la petite a une trisomie cardiaque et une malformation au coeur le mere avait decidé de ne pas la gardée  les medecins  declenchent presque a terme laccouchement la petite fille sors vivante sa maman la prend dans ces bras les medecins lui prennent la petite et quand il lui ramene elle est decedée je lui demande comment cela se fait et elle me repond c etait convenu comme ca je ne comprend pas pourquoi il ne lui ont pas endormi dans le ventre mais cela reste mon opinion mais cette histoire m a rendu triste pour la petite fille
tu vois chacun prenons des choix chacun ressentons la bonne decision differemment alors ne te juge pas ne reviens pas en arriere a ce moment la tu etais persuadé que cetait la meilleure solution et c etait la bonne solution courage vanessa ta fille ne peux pas ten vouloir car tu t es privé de sentir son premier souffle pour lui permette de ne pas souffrir losquelle aurait pri sa premiere respiration a cause de sa maladie
jespere que mes mots on reduit tes doutes et ta souffrance
je tembrasse et mille bisous a nos 2 PETITS ANGES

Tu es la meilleure placée pour me remontée le morale car nous avons été confrontée a la même maladie. J'ai une amie qui a une les mêmes paroles que toi juste après ma sortie de la clinique et c'est vrai que ca m'a remonté le moral et que je n'ai pas regretté mon choix car jamais je n'aurai voulu que ma fille souffre. Mais alors pourquoi avoir ces pensées, pourquoi en rêver la nuit. Ce foutu subconcient me fait devenir dingue. Lors de notre visite chez le généticien, on nous a annoncé qu'il y'avait un cas de trisomie 18 qui vivait encore et ce depuis 20 ans. Mais car il y'a toujours un mais, avec des traitements en permanence. Je préfère garder l'image de ma magnifique fille endormie plutôt que de l'avoir vue branchée a des machines. Après chacun prend les décisions qui lui semble la mieux adaptée a chaque situation mais je suis triste quand je lis sur le forum que des mamanges ont partagés un instant avec leur bébé, avec les pleurs et les sourirs du nouveau né. En contrepartie j'aurai en souvenir de sa courte vie les petits coups qu'elle me donnait la nuit (un sacré coup de pied  ).
Au fait, pourrais-je connaître ton prénom

Tous pleins de calins à nos amours

je m appelle marilyn
je  me suis renseignée sur la trisomie 18 effectivement ils sont extrenement rare les  enfants  qui arrivent a plus de 19 ans VOIR PLUS mais ce sont des enfants dont les symptomes de la trisomie etait minime il ya environs 5 MALFORMATIONS voir plus si l enfant  a tres peu de symptome il peu survivre mais c est tres rare  quand la geneticienne  nous a parlé  de la trisomie 18 ELLE nous a bien signalé la rareté d un enfant qui ne souffre pas
mon fils avait tous les signes de la trisomie sauf la surinfection et le gynecologue nous a dit que de toute facon mon fils n aurais pas pu respiré a la naissance dans mon cas c etait une fatalité de le laissé partir avant de voir le jour
pour tes cauchemards je pense que c est la cupabilté que tu a envers toi car tu as du prendre une decision qui etait contre nature mais surtout  la peur que ta fille puisse  t en vouloir
j ai parlé a mon fils et me suis permise de parlé a ta fille et je leur est dit combien notre choix etait douloureux mais qu on les aimé tres fort si jai pu le ressentir dans mes reves peu etre que mes paroles nos 2 ANGES LES ONT ENTENDUS
tu sais regarde toi tu as eu la chance de voir ta fille moi je le regrette vraiment car jai eu peur au moment ou je l ai vu pour ne pas souffrir de ma decision je me dit quil vaut mieu avoir le regret de ne pas l avoir vu que celui de lavoir vu meme si maintenant je suis persuadé que voir mon fils ne maurais pas choqué mais come linfirmiere a beaucoup insisté sur le faite de ne pas etre surpris qu elle ma fait peur de gaché par les pleure le seul moments que je puisse avoir avec mon fils alors je me suis contenté de le prendre enroulé dans sa couverture et d embrassé sa petite main
tu vois moi aussi j ai des regrets mais le regrets de ne pas l avoir fais souffrir je ne lai pas
vanessa c est si tu avait voulu la voir vivante et qu apres elle aurais vecu peu de temps que tu aurais eté egoiste et que tu lui aurais oter la vie apres qu elle aurai  souffer tu souffres pour elle voila le role de la  super maman
je suis la si tu as besoin de moi n hesite pas
doux bisous tout doux a nos 2 amours:amoureux:

Je me doutais pour Marilyn mais je préfèrai être sur  .
Clara avait l'anomalie chromosomique sur tous les chromosomes donc elle était condamnée depuis la fécondation.
Lorsqu'elle était encore en vie en moi, je lui ai expliqué ce qui allait se passer et je me suis tellement excusée car forcément tu te sens coupable vu qu'une maman doit protéger ses enfants et malgré tout mes efforts, j'ai faillit. Pourtant on s'est tellement battu, a en faire douter les médecins.
J'ai effectivement profité de chaque minutes avec ma fille. La sage femme aussi m'avait dit que physiquement ma fille allait changer avec le temps et qu'il fallait mieux éviter de la revoir. Je l'ai pas écouté et je n'ai pas regretté car plus le temps passait, plus ma fille était magnifique. J'ai son doux visage devant les yeux a chaque instant.
Je me revois à mon travail en annonçant que les médecins m'avaient prise pour un cobaye, m'avaient fait peur pour rien car ma fille allait très bien. Les jours passent et ce retour au travail approche auprès de pleins de mamans 2013 et femmes enceintes. Qu'est ce que j'ai pas envie.
Travaillant dans une grosse société, je peux être amenée a croiser des collègues donc je me promène uniquement pendant les heures de travail et je retourne chez moi pendant les heures de sortie. Et le week end je met les lunettes de soleil pour passer incognito. J'en deviens ridicule.
Et toi comptes-tu demander un arrêt ou penses tu avoir suffisament de courage pour reprendre ?
Ca me fait énormément de bien d'échanger avec toi. Dommages que nous soyons si loin géographiquement parlant.
Si tu peux glisser à ma fille qu'elle me manque et qu'elle n'hésites pas a me faire un petit signe ou a venir dans mon someil.
La fatigue m'envahie et demain c'est l'anniversaire de mon mari avec au programme Parcours aquatonic pour se détendre.

 

effectivement  je doit reprendre le 22 juin le travail est je suis totalement boulversé j en ai parlé a mon medecin et mon chef on c est mis d accord pour que je prolonge mon congé maternité avec un arret de travail suivi de mes vacances malgres mon congé de maternité de 112jours je suis inccapable de mimaginé reprendre le travail meme si certaine collegue de travail qui sont pluto des amies qui mont soutenu avant pendant et apres la perte de mon fils je sais que dautre en revanche vont faire l effort les 15 premier jours de mon retour et encore mais le quotidient du travail vont vite revenir les critiques la concurrence et je n ai pas la force de lutter c est trop tot j ai encore trop de colere en moi
 les gens autour de moi ne comprenne pas mon etat d esprit ils me disent ca va te changé les idée non et non ce n est pas vrai si tu as besoin de plus de temps quand ton congé maternité se termine prend le ecoute que ton coeur et tes besoins  te disent
a part les personne qui vivent ta douleure les autres essaie mais il ne peuvent pas taidé reelement du moin c est mon opinion
meme avec ma famille et mon mari malgres que eux la vie continu pour moi elle s ameliore de jours en jours et j ai besoin de temps un mari reste un homme et il n on pas la meme vision et besoin que nous pour eu le travail est l element premoridial pour revenir a la vie normal si je  peu dire
je suis retourné 3 fois a mon travail depuis la perte de tyler la 1ere fois avec mon homme ca a eté horrible les 2 autres fois seule c etait encore tres dur mais c est vrai la 3eme fois j avais plus de force a affronté le regard des autres mais je sais que je ne suis pas encore prete demain je dois aller voir le medecin pour mon arret jespere qu il va etre concilient il maime beaucoup mais il dit que j ai un mega temperament et que je suis une femme forte alors jespere quil va quand meme me mettre au moin 1 mois darret car franchement avec le beau temps ma fille biento en vacance pour moi retravailler c est la deprime car depuis le decut dannee mon fils et le mauvais temps je n ai pas pu me relaxer alors maintenant que le moral s ameliore et le temps magnifique reprendre le travail serais encore du negatif
joyeux anniversaire a ton mari jesper que vous vous ete bien amusé et que ca ta fait un bien fou
comme je te lai deja dit j habite toulon tu descend biento a villeneuve loubet je sais que tu descends pour te detendre mais on sera pas tres loin lune de lautre alors si tu as une journee on peusx essayer d organisé quelques chose
mais si tu peux pas tinquiete pas je ne t en voudrais pas
te parler me fait un bien fou malgres la distance comme tu dit on se ressemble vraiment tu es quel signe  ASTROLOGIQUE ? pour clara juste le lendemain de mon reve j ai parlé a mon fils de toi de tout ton amour pour clara et jai dit a clara que si elle pouvais te rassurée car tu souffrais de son manque par contre moi
BISOUS A TOUTE TA PETITE FAMILLE
tendre pensée a ta douce clara et mon amour de tyler



bonne continuation et courage

J'ai vu sur un autre post que le moral n'était pas au beau fixe avec ton conjoint. C'est dommage que vous ne puissiez pas être en phase alors que vous avez besoin l'un de l'autre. Il faut vous parler, briser les tabous. Je vous souhaite de vous retrouver. Après je peux comprendre qu'il soit pas bien car Tyler est son fils alors que ta fille n'est pas de lui. Est ce qu'il ne se sent pas responsable de la T18 ?
Se serait avec plaisir de se rencontrer. Je t'envoi un MP avec mes coordonnées.

effectivement il ya de lorage entre mon mari et moi mais pas seulement a cause du petit
c est vrai quil se sent coupable il la dit a la psycologue avant limg
mais c est plutot car il est vraiment en colere que son fils lui a etait arraché comme me dit mon osteopate il m a dit c est a cause que moi j ai  evoluer depuis le deces de ma fille   et de ce fait on est plus sur la meme frequence comme sur un takiwalki lol 
j ai eu une baisse de moral car j ai peur de perdre mon mari car depuis quon est ensemble la vie ne nous epargne pas
et l autre jours jetais vraiment en colere apres lui car il ma menti  et fait des truc en cachette sur un sujet important qui me rajoute des soucis en plus du pbleme avec mon fils et je navais vraiment pas besoin de ca
voila bisous a toute ta famille
bisous tous doux a nos deux petits anges
tyler je taime tu me manque tellement j ai recu  ton doudou panpan le lapin  hier que je voulais pour ta naissance mail il ny en avais plus je lai donc mis dans ta boite et mamie t a acheté auj un bavoir maqué dessus fiere detre marseillais car mon petit loup tu es né a marseille bisous damour ta mamaounette

Coucou, as tu reçu mon MP ?

non je nai rien recu je ne sais pas ou les trouvé sur ce site les mp:affraid:

En haut sur la ligne portail forum.....

Coucou, comment vas-tu ?

coucou vanessa
desolé d etre moin presente je ne t oublie pas mais ces dernieres semaines ont etaient tres difficiles et douloureuses
la souffrance est omnipresente je ne cesse pas  de pleurer je pensais qu avec le temps la douleure s attenuerais mais depuis 2 semaines c est une catastrophe mon psy du deuil me dit que pendant les 4 premier mois malgres qu on souffre cette souffrance est anestesier mais quapres la souffrance interieure est plus forte pour que lon puisse retrouvé un equilibre car apres un traumatisme le corp et lesprit passe par plusieur phase mais cette phase la elle est terrible malgres la volonté de reussir a vivre avec la perte de mon petit amour cette douleure ne cesse de saccentué je ne maitrise plus mes sentiments mon coeur detrone mon esprit pour laisser place a cette souffrance terrible qui me dechire de l interieur
moi qui pensais que le plus dur etait passé toute cette souffrance que j ai combattu depuis la maladie de mon fils jusqu a aujour dhui me parait faible
il me manque tellement son abscence mais insupportable et me parait insurmontable j essaie de me consoler avec un doudou qui lui etais destiné cela mapaise sur le moment mais il n y as pas une heure ou cette blessure ne souvre pas la vie de tous les jours est devenu un cauchemard jessai de compenser par pleins dactivité mais mon corps est fatigué il ne suit plus cette douleure c est installé et je dois vivre avec tant que je n aurais pas tout evacué mon maletre mon corps ne me permet plus de caher mes sentiments il expose tout mon etre au grand jours sans que je ne puisse lutté
desolé pour ces mauvaise nouvelles je ne perd pas espoir d un bien etre futur meme si en ce moment je ne broie que du noir j espere que tous ce mal etre va biento disparaitre car je suis vraiment affaibli jespere un jour voir le bout du tunnel et revoir mon sourir balayé cette souffrance
bisous tout doux a nos 2 petits anges
jespere que toi tu a de meilleure nouvelle que moi que tu reste forte
pleins de bisous tout doux:bec: 

Oh non, je pensais vraiment que tu allais bien et que ton absence sur le forum était liée a du positif.
La présence de ta fille et de ton mari ne te permet pas d'aller de l'avant ?

J'ose a peine te dire que j'arrive a avancer pour le moment malgré de longues journées seule car mon mari travaille non stop. Seulement j'ai l'impression de n'avoir pas vraiment réaliser ce qui m'est arrivé et j'ai peur du retour à la réalité. On verra avec le temps. Je vie chaque jour que cette vie me permet d'avoir et je le fais aussi pour ma petite princesse qui n'a pas eu cette chance.
Ce matin mon ainé m'a demandé qui était plus agé entre son père et moi. Je lui ai répondu et demandé pourquoi cette question. Et là il m'a répondu qu'il voulait savoir qui de moi ou son père irait au ciel en premier. Catastrophe. Et puis cet après midi il va a un anniversaire seulement la maman est enceinte de 6 mois et elle sait ce qui m'est arrivé et je vois bien qu'elle cherche a m'éviter.

Je t'envoie pleins de tendresses et j'espère que ton moral va remonter.

Petit Loup Tyler aide ta maman a remonter la pente. Demandes a Clara comment elle fait pour moi.

grosses pensées a ton Ange Tyler ......

Pour moi la perte de mon bb est encore tres raissante donc je ne serait pas d une grande aide mais je t apporte tout mon soutient

comme toi depuis la perte de mon petit cheri  j'avais  l'impression  que jallais tous les jours de lavant malgres la douleure de cette perte mais comme tu la dit maintenant  le retour à la réalité est fatale effectivement j ai fais le pas de retournee ces dernieres semaine sur le lieu de mon travail je pensais que jetais assez forte mais nonnnnn quand je revois les personnes qui ont suivi ma grossesse et qui ne savent pas que j ai perdu mon tendre bébé leur expressions de visage ou leur comentaire me montre qui me voyent encore comme la maman du petit tyler qui devrait etre avec moi le retour a la vrai vie est horrible la plai souvre sans que je puisse reussir a la refermée
mon mari est en mer pour 3 SEMAINES il rentre pas avant le 22 JUILLET et pour ma fille elle est infernale donc pas evident pour que la douleure s attenue je sombre dans un gouffre sans fin le manques de mon mari et linsolence et l imcomprehension du caractere de ma fille qui se plain toujours et ne vois la chance de mavoir pres delle  cela me fait davantage souffrir elle a que 11 ans je sais  normalement jarrive a la canaliser car c est une enfant a fort temperament qui a tendance a vouloir toujours dominé mais la sans son beau pere et moi affaibli les journnees sont difficiles  dou la difficulté a mon esprit de combattre la douleure et daffronté mes peur de la realité qui est de vivre sans mon petit loup damour
je suis heureuse pour toi que tu a reussi a remonté la pente n oubli pas si tu as un soucis malgres ma mauvaise periode je serais la pour toi comme tu le fait si bien avec moi
bisous damour a toi mon petit tyler pleins de bisous a toi petite clara  

bonjours rosas
merci de ton soutient cela me touche enorment
c est vrai que je passe un mauvais passage je vois que pour toi c est tres recent jen suis desolé que tu connaisse toi aussi ce malheur; douce pensé a ton petit kenny
si tu te retrouve en doutes ou si tu as des DE QUESTIONs   n hesite pas car dans les moments difficile cela fait du bien detre ecoutée mais surtout comprise car notre entourage essaie de nous soutenir mais il ne pas ressentir notre douleur
bisous et courage

merci bcp c est vraie que c est très difficile et grace a ce forum je me sent moins seule ça fait du bien de se sentir soutenu , depuis la perte de mon Kenny je ne ses de me poser pleins de questions .
j apprend a vivre avec il le faut bien mais il y a des jours ou je n es plu la force j en veux bcp a gygy qui n a rien vu , j en veux a la vie d avoir fait souffrir mon bb , comment vivre avec ça , je n sais pas j avance car il le faut mais que c est dur

merci a vous les mamans Anges

Ah oui forcément ca n'aide pas. Sais tu les raisons du comportement de ta fille même si l'adolescence doit être une des causes. Elle a peut être besoin de parler et elle doit voir ton mal être et ne sais pas comment t'aider. Les grands frères et grandes soeurs de nos anges grandissent plus vite car ils sont très vite confrontés à la vie d'adulte et ne sont plus dans leur monde d'enfant. Je pense que la force que tu as besoin aujourd'hui est de te retrouver avec ta fille même si je me doute que seul ton fils peut combler ce vide.
Le travail.... a oui la fameuse epreuve. L'attitude a laquelle tu as été confrontée ne m'étonne pas hélas. Par contre là je ne peux t'être d'une grande aide car comme tu le sais j'ai pas encore reprit. Je suis néanmoins en contact avec plusieurs personnes et j'appréhende. Déjà je ne retrouverai surement pas ma place et puis toutes ces femmes qui ont eu leur bébé en pleine santé.

Désolée de ne pouvoir t'être d'une plus grande aide. Je pense fort à toi et à ta souffrance.
Tendres pensées à nos amours

merci vanessa je n ai pas encore repris le traval car je me suis mis en depression mais je dois reprendre le 21 JUILLET donc j y allé é fois par semaine pour affronté doucement ce retour au travail sur le moment sa se passe tres bien mais quand je rentre a la maison un mal etre m envahi c est horrible
pour ma fille le pbleme c est que je donne toute mon affection du petit a elle mais comme elle est dun temperament insatisfait ce n ai jamais assez pour elle donc cela me destabilise car je donne lamour de son frere et elle ne saisie pas sa chance donc je men veux que lui na pas cette chance et je n arrive pas a satisfaire ma seule raison de vivre ma fille et depuis la perte de mon petit loup j ai une peure horrible de perde encore un membre qui mes cher et cet idee de terrifie davantage javais deja une immense peur de la mort mais depuis que je le vis avec mon fils petit etre qui a partagé un tres court instant dans ma vie meme sil y est dans mon coeur a jamais lidee de perdre un etre cher me terrifie
je sais que je ne devrais pas penser a cela mais comme cette annee la vie ne ma pas epargné je narrive plus a croire au positif de la vie
mais je vais me reprendre en main tinquiete pas merci pour ton soutient le fait de te parler me console davantage bisous tout doux a toute ta petite famille
bisous a nos 2 amours de petits ange tyler et clara vos maman vous aiment plus que tout
 

Premier gène identifié dans le syndrome de Meckel-Gruber
Une équipe internationale a identifié un gène dont la mutation provoque le syndrome de Meckel-Gruber, syndrome héréditaire caractérisé par un ensemble de malformations congénitales touchant notamment le SNC et les reins (kystes). Il est généralement fatal, peu après la naissance. Cette découverte a des implications immédiates pour les familles affectées, et procure une clé pour mieux comprendre d’autres troubles plus fréquents, comme les anomalies du tube neural et la polykystose rénale.
« CE GÈNE présente un intérêt immédiat pour un petit nombre de familles, mais des implications plus larges sont importantes » , souligne le Dr Peter Harris, chercheur en néphrologie à la Mayo Clinic de Rochester (Minnesota) qui a dirigé l’équipe. Le syndrome de Meckel-Gruber est un syndrome héréditaire autosomique récessif, caractérisé par des kystes anormaux dans les reins, des malformations (…)

 Maladie héréditaire à transmission autosomique récessive (Voir AUTOSOMES et RECESSIF) se caractérisant par des -malformations cranio-faciales ( ENCEPHALOCELE occipital,voir ce terme, microcéphalie ( petitesse du crâne) avec exophtalmie ( yeux exorbités) et hypertélorisme ( écartement des yeux).
- Une polydactylie( anomalie du nombre de doigts ) et une syndactylie (doigts soudés)
- De nombreuses anomalies des viscères ( polykystose des reins,
des ovaires , anomalie du foie, du pancréas et uro-génitales)
- Une fente palatine et des malformations vertébrales .
Le pronostic reste très réservé.

Ce syndrome est génétiquement hétérogène et trois loci MKS1,MKS2, MKS3 (Voir LOCUS) ont été localisés respectivement sur les chromosomes 17, 11, ET 8.

L'identification du gène MKS3 permet de mettre au point un test génétique pour les familles à risque, d'offrir un conseil génétique, de dépister les membres conducteurs et de procéder à un diagnostic prénatal.

le dernier message est pour rosas j ai trouvé cela sur internet j espere que cela poeu t aider a comprendre l origine de cette maladie bisous

Et encore un petit bébé condamné a cause d'un satané chromosome. Après le 21, le 18, le 13, et maintenant les 17 11 et 8. On est vraiment des miracles de la vie quand on voit tous ce qu'on risque avant même d'être né.

mais le pire c est que personne ne nous informe de toutes ces trisomies qui font partie des fausses couche mais par manques de communication et de moyens les medecins opte pour les faits accompli et malheureusement cela nous ai tombé dessus
courage a toutes

Coucou Maryline.
Comment vas-tu ? Le moral est un peu de retour ?
J'ai parlé de toi hier à une amie qui m'aide beaucoup pour avancer et qui remplace un psy je pense.
Je lui ai dit que quand tu allais "bien" j'allais mal et inversement et qu'en ce moment c'était pas le top pour toi et que j'appréhendais ma rechute. Elle m'a répondu que j'étais pas obligée de rechuter. Oui effectivement mais je suis toujours pas bien quand je vais bien. C'est contradictoire je te l'accorde.
Elle m'a également annoncé que 2 femmes enceinte dans la société où je travaille venaient de perdre leurs bébés. La 1ère à 5 mois de grossesse et elle a reprit tout de suite le travail et la 2ème des jumeaux à 8 mois et demi de grossesse. C'est dingue de voir que ce malheur qui pour moi ne pouvait exister en réalité se passe partout et peu frapper tous le monde.
Mon amie a beaucoup de personnes de son entourage qui sont confrontées à ce malheur. Une collègue très proche, la Responsable de son conjoint, sa belle soeur. Et elle est omnie présente pour moi. Elle est maman de 2 petites filles et avec son conjoint ils préfèrent s'arrêter là plutôt que de risquer un malheur. Alors que nous mamanges nous souhaitons de nouveau être enceinte.
Samedi j'ai été voir la maman enceinte du copain de mon ainé et j'ai bien remarqué une gêne de sa part car elle sait ce qui m'est arrivé mais ce n'est pas moi qui lui ai raconté. Elle attend une petite fille et j'ai assez peur car son fils va être dans la même école que le mien et lorsqu'il va annoncer qu'il a une petite soeur, mon ainé risque de refaire le lien. Et l'accouchement est prévu au moment ou je dois reprendre le travail donc être moins présente pour lui.

Tendres pensées à nos angelos

coucou vanessa
le moral est fixe je remonte doucement mon passage a vide le pere de ma fille est venu me la cherchée en debut d pares midi pour quelques jours cela va me faire un bien fou
je suis allez de nouveau voir un psy ils sont tous pareil imcompetent il m as dit que j etais en phase de depression comme si je ne m en etait pas rendu compte j ai etais convonqué par la cpam a  cause de mon arret maladie et pareil elle mas dit que jetais trop fragile pour reprendre le travail donc a loral on a conclu que je reprendrai en septembre et en mi temps terapeutique pour reprendre doucement
effectivement il ya beaucoup de femme qui vive le meme drame que nous et ca me fait tres peur pour un futur bébé
aujourdhui je suis allez chez une ancienne copines de travail qui a une petite fille de 9 MOIS C EST TRES dur mais a la fois ca me fait du bien pourtant cette petite fille veux que les bras de sa maman et la elle est rester dans mes bras au moin une heure sans rien dire elle riais au eclat par momemnt ce qui m a fait une pointe au coeur javais linstant dune minute limprsession d entendre mon fils comme dans mon reve de retour a la maison je suis nostalgique de me dire que c etait que un pouponnage dune journee difficile  de retourné a la realité mais c est la vie
sinon je suis contente au niveau du poid enfin mon blocage est parti j ai entamé un regime est tres bon resultat en 10 jours j ai perdu 3 KILO alors je me dit que c est vrai des que jirai mieu peu etre la chance qun petit bout revienne dans mon bidou en bonne santé meme si je reste anxieuse a lidee de retombé enceinte
tu reprend quand le boulo toi ??? C EST BISARD  que tu reprends aussi tard peu etre car ta petite clara etait ton 3 EME enfants et que tu as le droits a plus en maternité
je suis tres contente de tavoir trouvé malgres les circonstances
tu mapporte beaucoup et c est en parti grace a ton soutient que je remonte rapidement la pente car comme moi tu a vecu le meme drame  et ton courage  me remet sur le droit chemin dun coté
comme quoi la vie est etrange car quand tu vas bien moi je suis mal donc tu arrive a apaiser ma souffrance et quand je vais bien tu etais mal
ne tinquiete pas pour ton futur moral je suis la et tu est bien entouré a ce que je vois il ny a pas de raison on vit la meme etapes de deuil mais dans un ordre different alors tu as deja vecu letape maletre a 100pou 100 donc pas de soucis maintenant c est letape reconstruction pour equilibré toute ce, malheure donc etape de la recherche du bonheur bisous a toute ta petite famille
bisous  et tendre pensée a ta petite clara et a  mon petit loup d amour  

Salut Maryline,
Ca fait plaisir de te lire en meilleur forme psychologique  
Je reste avec mon opinion sur les psy et c'est pour celà que je vais pas les voir. Mon mariage a faillit partir en éclat en partie a cause d'un donc chacun chez soit et c'est mieux ainsi. Sans compter que ca coute les yeux de la tête.
Tu as été convoqué par la CPAM car ton employeur t'a collé un contrôle ??? Si c'est ca franchement c'est abusé. Tant mieux dans un sens que tu ai été prolongé si vraiment tu ne te sens pas prête. Pour une fois l'administration sert à quelque chose. Moi je me demande bien comment va se passer la visite médicale de reprise. Ca promet pour avoir le apte car si on me demande si je vais bien je risque d'exploser.
Beaucoup trop de femmes, mon mari en rentrant ce soir m'annonce qu'un de ses collègues directeur venait tous juste de perdre son bébé in utero. Y'a encore 6 mois je ne pouvais imaginer que celà puisse arriver et depuis j'ai l'impression que ca ne s'arrête pas. Alors quoi, c'est de plus en plus fréquant ou alors les personnes en parle de plus en plus ? Je sais pas trop quoi penser.
Pour une future grossesse j'ai bien envie de te dire que le malheur nous a frappé 1 fois donc il est gentil il nous laisse tranquille mais ce forum nous fait voir que le malheur s'acharne plusieurs fois sur les mêmes personnes donc qui ne tente rien a rien mais que ca fait peur je te l'accorde.
Si cette petite puce est restée autant dans tes bras c'est qu'elle a du ressentir tous l'amour que tu avais en toi et que tu ne peux hélas partager. Les enfants sont hyper réceptif. Regardes moi, je suis un véritable aimant à petite fille alors que j'ai 2 garçons à la maison. Mais voilà l'amour que j'ai pour Clara reste en moi et les enfants doivent avoir un 6ème sens. Lorsque mon ainé était tous petit, nous avions été nous recueillir sur la tombe de ma grand mère et mon mari m'avait dit que les enfants pouvaient voir et sentir les personnes défuntes car leur âme était pure. Après effectivement le retour à la réalité peut être douloureux mais prend ces petits instants de bonheur comme un signe de Tyler. Moi je les perçois comme un signe de Clara.
Alors pour les kilos, disons que suis mauvaise élève car j'arrête pas de grignoter. Pourtant le stepper est en évidence dans le salon mais je préfère la compagnie du paquet de m&m's. Après je rentre toujours dans mes vêtements donc ca doit aller. Je vais quand même demander à mon amie si elle a remarqué quelque chose. On sait jamais. Par contre j'ose pas demander à mon mari, trop peur d'être vexée (faut pas oublier que je suis Scorpion  ).
Concernant ma reprise elle est prévue pour le 31 octobre. Effectivement j'ai du rabe car il s'agit de ma 3ème grossesse donc 26 semaines en tout (8 avant et 18 après).Si ma grossesse avait eu une "fin nomale" j'aurai dû reprendre le  31/10. Après mon accouchement ne sachant plus trop les droits que j'avais j'ai été à la CPAM pour savoir et là on m'annonce que je dois reprendre mi août car il faut compter les 18 semaines à partir de la date d'accouchement donc exit les 8 semaines d'avant. On m'a quand même demandé d'attendre le courrier de confirmation. En parralèle j'ai demandé à mon employeur quand est ce que je devais reprendre. Et là surprise, le courrier de la CPAM et mon employeur m'annonce le 31 octobre. Donc je vais pas chercher plus loin et risquer de reprendre plus tôt et je vais me caler à cette date. Si jamais on vient me titiller, je sortirai tous les écrits en ma possession car seuls les écrits font foi.
Ton ressenti par rapport à ce que l'on s'apporte mutuellement est identique. Dommage que nous habitions si loin l'une de l'autre   . Mais la nouvelle technologie nous permet néanmoins d'être proche et de se soutenir à tous moment.
Effectivement pour l'instant je suis en haut mais une chute est si vite arrivée donc je vie au jour le jour. Un pas après l'autre, pas de marathon en vue.
Je sais pas si je t'en avais parler mais depuis que Clara nous a quitté je suis en guerre avec ma famille. Je n'adresse plus la parole à mes parents, ils sont à Paris donc ca aide et mon frère a décidé de couper les liens avec moi (il habite à 15 minutes de chez moi). Je n'ai donc aucun soutiens de la part de ma propre famille. Demain je vais avoir mes neveux et nièce à la maison car j'ai demandé à les avoirs chez moi pour que mes garçons puissent jouer avec leurs cousins. C'est hallucinant d'en arriver là. Toutes les méchancetés et les maladresses dont nous pouvons être victimes je les ai eu de leurs parts donc fini. J'ai perdu ma fille, ils ont perdu la leur. Tout ca pour te dire que pas de psy, pas de famille mais 4 amies en or (dont toi), mes garçons et très probablement ma princesse Clara pour me permettre d'avancer.
Je t'envoie en MP une photo de ma petite famille (Moi avec ma Clara autour du cou, Yoan, Florian, Joel) pour que tu puisses avoir une image de celle qui partage ta souffrance et ta joie).