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 Mon petit ange Mathis

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Coraliedu45

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MessageSujet: Mon petit ange Mathis   Mar 4 Juin - 17:46

"C'est choses-là n'arrivent qu'aux autres..." Sauf que parfois, les autres, c'est nous...
Je m'appelle Coralie, j'ai 26 ans et je suis la mamange d'un magnifique petit Mathis né sans vie le 24 Mai 2013 à 29 SA + 1. Voici mon histoire...

Fin 2010, après 4 ans de vie commune et la construction d'un joli petit nid douillet, l'envie d'un mini-nous se fait pressante.
Après 2 ans d'essais infructueux, de traitements, je tombe enfin enceinte. Mon petit ange se loge dans mon ventre le 14 Novembre 1012.

Un début de grossesse stressant, quelques allers / retour aux urgences, mais tu es toujours là. Nous gardons notre petit secret pour nous. Un joli secret.
Le 28 Janvier, première écho officielle. Tu es en parfaite santé, nous avons finalement droit à notre petit bonheur nous aussi. Nous sommes heureux. Notre entourage s'associe à notre bonheur... Petit bébé à su se faire désirer mais il est enfin là...

Lors d'une écho de contrôle, nous apprenons que notre petit amour est un petit gabarit, nous n'y prêtons que peu d'attention mais l'éternelle angoissée que je suis gardera cette information dans un petit coin de ma tête. Nous te surnommons Little Crevette.
Début du quatrième mois, lors d'une consultation, ma gynéco décidera de m'arrêter à cause d'une tension un peu trop élevée. Je suis infirmière, il est tant que je pense à moi, à mon tout petit avant de penser aux autres.

Le 8 Avril, écho morphologique. Nous apprenons que tu es un petit garçon, nous qui étions persuadés qu'une petite fille se cachait dans mon bidon.Tu vas toujours bien, mais tu t'éloignes de plus en plus de la courbe de poids. Tu ne fais que 350 grammes. Le mot est lâché : tu as un RCIU, un retard de croissance intra-utérin. RDV est pris avec une spécialiste de l'hôpital. Nous sommes partagés entre le bonheur de t'avoir revu et l'inquiétude de cette pathologique qui nous est pour le moment inconnu.

Ton retard de croissance, lié à une mauvaise vascularisation des artères empêche le placenta de t'alimenter correctement et s'accentue de semaines en semaines, nous sommes tétanisés à l'idée de te perdre. Chaque rendez-vous nous amène son lot de mauvaises nouvelles. Mon état de santé se dégrade également, on parle maintenant de pré éclampsie.

Le 23 avril, mon monde s'écroule. Ma meilleure amie, ma jolie Capucine rejoint les anges. Ce monde n'est pas assez beau pour elle. Elle nous abandonne, moi qui ai tellement besoin d'elle. Je tiens et je ne vis que pour toi désormais mon petit coeur, mon petit MATHIS...

Le 15 mai, je suis hospitalisée pour la deuxième fois. Mon corps me joue des tours, la pré éclampsie se manifeste de plus en plus. Depuis 15 jours, les médecins sont pessimistes à ton sujet mon petit amour, tu ne fais que 650 grammes. Tu devrais faire le double. Mais pour ton papa et moi, les choses sont claires : Nous te laisserons une chance de te battre. Tout le monde respecte notre choix.
Depuis quelques jours, je ne te sens pas beaucoup bougé mais je suis à l'hôpital, j'entends ton petit coeur battre... J'ai tellement mal, j'ai peur... Chaque jour est un calvaire, un gouffre dans lequel je m'enfonce un peu plus...

Le 17 mai, nouvelle écho... Je ne vis plus... Tu souffres mon petit ange... C'est le médecin qui nous l'a dit. Tu ne bouges plus beaucoup car tu essaie de préserver ton petit coeur du manque d'oxygène. Mon corps te fait du mal.
Nous avions décidé de te laisser une chance de te battre mais aujourd'hui, nous prenons la plus importante mais la plus dure décision de vie de jeunes parents : Vole mon petit ange, ne souffre plus...

IMG, ce nouveau mot qui me brise le coeur... Ce n'est plus un gouffre dans lequel je plonge, c'est un océan de chagrin.

Les médecins arrêtent ton petit coeur le 23 mai, un mois jour pour jour après celui de ma douce Capucine... Le mien s'arrête aussi par la même occasion... Mon accouchement va être facile me dit-on vu ton poids plume. Je souffre en silence, j'encaisse les contractions, je ne veux pas que l'on me soulage. Rien n'est plus douloureux que les peines de mon coeur mais j'aurais au moins l'impression de te donner "la vie". La délivrance sera chaotique.

MATHIS né sans vie le 24 Mai 2013 à 00h50...

Je profite de ton petit corps, je te trouve si beau. Tu ressemble à ton papa. Je te berce, te caresse, te couvre de bisous... Tu pèse finalement 640 grammes mais tu parait tellement grand. Tu es dans mes bras, ce seront les seules minutes où je serais sereine...

Je sors de l'hôpital le 26 Mai, jour de la fête des mères... Drôle de cadeau que vient de me faire la vie... Finalement, le bon Dieu ne doit pas beaucoup m'apprécier...

Nous sommes le 4 Juin mon petit Ange, 11 jours que nous sommes séparés mais ton petit corps fait toujours partie de ce monde... Je viens te voir tout les 2 jours... Cette nuit, je t'ai écrit une longue lettre que j'ai déposé près de ton petit corps... J'ai enfin trouvé la force de te dire "Au revoir"... Demain tu seras incinéré...

Pardonnes-moi juste notre lâcheté, toi qui t'étais tant battu... Aujourd'hui, je vis avec la culpabilité de t'avoir ôter la vie...
Je sais que ma Douce Capucine prendra soin de toi là-haut mais à ton tour veille sur nous...
MATHIS...

La vie continue il parait... Il ne nous reste juste à nous en convaincre maintenant.
J'ai enfin tendu la main aujourd'hui en rejoignant ce forum... Je crois que j'ai besoin d'aide, que quelqu'un me comprenne...
Merci à vous de m'avoir lu...
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Mandy86



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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mar 4 Juin - 17:57

Bonsoir Coralie,

J'ai lu ton témoignage qui m'a beaucoup émue, je constate que nous avons vécue le même malheur et que nous ressentons la même peine. Sache que tu trouveras pleins de papaanges et de mamanges qui seront à ton écoute et te conseillerons.

Voici mon histoire

Au début de ma grossesse on a diagnostiqué un retard de croissance chez l'un de mes jumeaux.

Malgré cela ma grossesse se passait bien jusqu'à mon 6ème mois.

Le
23 avril 2013 je en allant aux toilettes je me suis aperçu que je
saignais légèrement. Je suis tout de suite allée aux urgences, on m'a
fait une échographies tout allait bien mais ils se sont aperçu que
j'avais des contractions que je ne ressentais pas.

Ils ont essayé
de stoppé mes contractions mais en vain. L'hôpital dans lequel je
devais accoucher n'a pas pu me garder car si mes enfants naissaient ce
jour là ils étaient dans l'incapacité de leurs prodiguer les soins
nécessaires. A 8h du soir les contactions
étaient de plus en plus forte on m'a examiné et le col était ouvert de
6-7 cm et là on a dû me faire une césarienne en urgence.

J'ai à peine eu le temps de prévenir mon conjoint pour qu'il vienne au plus vite que j'allais accoucher par césarienne.

Malheureusement,
mon conjoint travaillais ce jour là et il était à 1h de l'hôpital dans
lequel on m'avait transféré. Heureusement le personnel médical a
vraiment était adorable avec moi et d'un grand soutien.

Mon petit
Lucas est né le 23 avril 2013 à 21h50 et ma petite Malicia à 21h51. Ce
n'était pas l'accouchement que nous avions imaginé avec leur papa, car
non seulement j'ai passé la journée toute seule à essayer de stopper ces
contractions et protéger nos petits trésors et en plus lorsque j'ai
accouché le papa n'étais pas à mes côtés car il était sur le chemin pour
venir à la maternité.

Lorsque Malicia et Lucas sont nés ils ont
été transféré au service de réanimation auprès des médecins et des
infirmières qui se sont très bien occupés d'eux.

Quand nous
sommes allés les voir pour la première fois je me suis mise à pleurer
toutes les larmes de mon corps. Je culpabilisais de voir mes enfants
avec tous ces files dans ces couveuses.

J'avais l'impression de ne pas avoir joué mon rôle de mère et de ne pas avoir su les protéger.

Lorsque
nous allions en réanimation nous nous forcions à ne pas pleurer afin de
profiter de chaque instant avec nos enfants et ainsi de les soutenir et
les encourager au mieux que l'on pouvait.

C'est lorsque l'on
sortait du service que l'on s'effondrait en pleure de voir nos enfants
si petits et de voir qu'ils avaient tant d'énergie et l'envie de se
battre pour vivre.

Lucas pesait 900 g quand il est né et Malicia 700g.

Les médecins nous avaient prévenus que c'étaient des grands prématurés et que leur état de santé pouvait décliner à tout moment.

Malgré
cela nous gardions espoir, tous les jours j'allais les voir mon
conjoint ne pouvait pas car il travaillait mais dès qu'il le pouvait il
passait du temps avec eux.

Tout allait bien jusqu'au jour ou on
est venu dans ma chambre m’annoncer que Malicia avait fait une
hémorragie cérébrale qu'elle était dans le coma et qu'elle ne s'en
sortirai pas.

A ce moment là mon cœur s'est brisé j'ai appelé mon conjoint qui malgré sa peine était là pour me soutenir.

Quelques jours plus tard notre petite princesse est parti.

Heureusement
nous étions tous les 4 réunis ce jour là et notre petite Malicia s'est
endormi dans les bras de son papa pendant que je lui chantais sa
berceuse. C'était très important pour nous d'être là jusqu'au dernier
soupir de notre fille surtout pour son papa qui n'a pas pu être la pour
sa naissance.

Notre petite Malicia est parti aux pays des anges le 29 avril 2013 à 2h29 du matin.

Nous
étions anéantie de la perte de notre petite fée, nous avons puisé dans
les dernières forces que nous avions pour préparer ses funéraires et
soutenir son frère qui se battait pour vivre.

Nous avions bon espoir pour lucas car plus les jours passaient plus son état s’améliora, du moins c'est ce que l'on pensait.

Jusqu'au
jour ou le médecin nous a annoncé qu'il avait fait une échographie
cérébrale à Lucas et que malheureusement il était lui aussi atteint
d'une hémorragie cérébrale et qu'il ne survivrai pas à cela.

Lorsque
le médecin nous a dis cela je me suis mise à hurler le prénom de notre
fils avec une douleur que je n'avais jamais ressenti auparavant.

A
ce moment là ma vie s'est arrêté, je m'étais dis que la vie avait été
injuste de nous enlever notre petite princesse et que le sort
s'acharnait sur nous en nous prenant notre fils.

Après cela nous
sommes retournés voir Lucas et même si nous savions qu'il n'aurait que
quelques jour à vivre avec nous nous avons voulu profiter pleinement de
chaque instant et continué à le soutenir.

Notre petit Lucas a
décidé de rejoindre sa sœur le 6 mai 2013 à 17h39 dans mes bras avec son
papa juste à côté notre petit prince est parti pendant que je lui
chantait sa berceuse.

Deux jours plus tard c'était mon
anniversaire j'ai tenté de le fêter pour essayer de reprendre gout à la
vie mais en vain la douleur était trop forte.

Ce sont des moments
qui ont été très dur mais très importants pour leur papa et moi-même
car nous sommes leurs parents et nous avons voulu être là à chaque
instant de leur courte vie.

Je ne regrette pas d'avoir eu ces
petits anges bien au contraire si cela était à refaire je le referai
sans hésiter car j'ai vécu des moments intenses avec mes enfants.

J'ai
eu le bonheur de les connaître même si ils ont eu une courte vie
contrairement à des mamans et des papas qui n'ont malheureusement pas
cette chance.

Mes petits anges me manquent énormément je pense à
eux à chaque instant et je me dis qu'ils sont heureux au pays des anges
et qu'ils veillent sur nous ce sont mes anges gardiens.

Même si
j'ai du mal à me dire que la vie doit continuer et vaux la peine d'être
vécu, mes petits anges m'ont appris pleins de choses en si peu de temps.

J'essaye
de profiter de chaque instant que la vie peut m'offrir, car j'ai
vraiment pris conscience aujourd'hui que la vie est le plus beau cadeau
que nos parents aient pu nous offrir.

Je me dis qu'il faut
continuer à se battre en hommage à mes petits anges Lucas et Malicia,
pour ma famille, mes amis et mon conjoint qui est la seule personne qui
me reste de la famille que nous avions crée même si c'est loin d'être
facile tous les jours.

Je suis fière d'être la maman de mes deux
petits rayons de soleil qui ont tout tenter pour vivre, ils se sont
battu comme des lions.

J'ai du mal à trouver ma place en tant que
maman, je me dis que je suis la maman d'un formidable petit garçon et
d'une formidable petite fille.

Pour le moment le seul remède que
j'ai trouver pour combattre cette douleur c'est de leur rendre visite
tous les jours au cimetière.

Merci d'avoir pris la peine de lire mon message, je te souhaite bon courage.

J'espère que mon message aura pu t'aider et n'hésite pas si tu as besoin.

Amandine
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Marie B.

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mar 4 Juin - 18:23

Courage mamange,

Ça fait mal, trop mal. Et la culpabilité est tenace. J'ai subi une IMG le 25 août 2012 et j'en souffre toujours. La douleur change, tu verras. Au départ, elle est aiguë, puissante, constante. On ne s'imagine pas pouvoir survivre à cette douleur. Puis elle s'apaise un peu.

Apres 9 mois et demi, je pense a mon trésor quelques fois par jour. et ça fait toujours mal. et je me sens toujours aussi coupable: ai-je pris la bonne décision? Et il me manque toujours autant. Mais j'arrive à être très fonctionnelle le reste du temps. J'arrive à m'amuser, à rire. Et je vais bientôt accueillir son petit frère. Je ne veux pas que celui-ci subisse ma douleur. J'espère seulement que je retrouverai mon ange au paradis et qu'il me dira que j'ai pris la bonne décision pour lui ( pas pour moi) et qu'il m'aime.

Tu verras, toi aussi tu survivras. Tu arriveras à être heureuse de nouveau. Tu souhaiteras accueillir un nouvel enfant. Mais ton ange fera partie de toi pour toujours.

Prend bien soin de toi. Repose-toi. Parle beaucoup de ton ange, tu verras ça fait du bien.
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Coraliedu45

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mar 4 Juin - 18:34

Merci Amandine pour ta réponse...Quelle dure épreuve tu as vécue...
Comment est-il possible de souffrir autant?
J'ai tellement cotoyé la mort de part mon métier, tellement vu de personnes perdre leur
enfant... Et aujourd'hui, le mien...
Je culpabilise et j'ai tellement honte quand je lis ton histoire...
Tes petits se sont battus alors que moi je ne lui ai laissé aucune chance...
Je n'aurais même pas entendu son petit cri...
Vendredi, c'est mon anniversaire... Il aura un sacré goût amer...
Comment te sens tu à un mois de la perte de tes anges ? Comment vois-tu l'avenir ?
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Coraliedu45

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mar 4 Juin - 18:44

Marie... tu as tout dit... Tout ce que je ressens...
Je sais que la douleur est encore présente, qu'avec le temps, j'apprendrais a vivre avec...
Demain sera un autre chose, le dernier voyage de mon petit ange... Sa valise est prête: un doudou, une couverture avec mon odeur, une photo de ses parents qui l'aiment très fort et une lettre d'amour ou je lui explique notre geste... Ses cendres iront dans une urne commune avec d'autres petits anges... Pleins de petits copains et copines avec qui jouer...
J'aimerais pouvoir le capturer pour revivre encore et encore ces 10 derniers jours...
Tant de douleurs mais au moind il etait parmi nous...

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Séverine ...



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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mar 4 Juin - 18:49

Bonsoir Coralie,

je viens de lire ta triste histoire et je viens par ces quelques mots t'apporter tout mon soutien.
J'ai moi aussi perdu mon petit coeur il y a tout juste 2 mois, il est parti dans mes bras, c'est la seule fois ou j'ai pu le porter, l'embrasser et c'etait pour lui dire au revoir! Rien que de l'ecrire, j'en ai les larmes aux yeux. C'etait notre petit miracle á nous car nous l'avons attendu tellement longtemps (environ 8 ans! ) et on nous l'a reprit à peine 8 jours plus tard! J'etais tellement en colère, je me suis aussi dit que dieu ne devait pas beaucoup m'aimer. Pourtant, j'ai toujours l'impression de faire le bien autour de moi alors pourquoi nous punir comme ça? Pourquoi nous arracher la plus belle chose qui mous ai été donné???

Mon fils nous a quitté a la même date que ma grand mère, un an jour pour jour, et je me dis souvent qu'elle doit être en train de le bercer et je suis sur que ta meilleure amie elle aussi prends soin de ton petit ange ...

Je te souhaites enormement de courage et si tu as envie de parler, n'hesite pas, tu trouveras ma page sur ce forum ainsi que pleins de merveilleuses mamanges qui sont d'un grand soutien.

Douces pensées á ton petit ange.
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melimelou33

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mer 5 Juin - 11:37

Bonjour Coralie,

Je n'ai pas vécu l'IMG mais je voulais te dire que ton témoignage m'a émue. Tu a bien résumé la situation, quand nos bébés s'envolent, notre coeur s'arrête en même temps.. avec le temps tu apprend à vivre avec ce manque mais une partie de nous est brisée pour la vie. Il va te falloir bcp de courage, et te battre pour lui.
La culpabilité, pour des raisons différentes, on l'a toute, elle fait partie de notre rôle de parent. Je ne sais pas comment t'apaiser mais juste te dire que la décision que tu as prise est une preuve d'amour. Vous avez décidé de souffrir toute votre vie.... à sa place..... c'est aussi ça être parents. Mais oui la vie est injuste et moi aussi je croyais que ça n'arrivait qu'aux autres....

J'espère que tu es bien entourée. Prend le temps de pleurer ton petit Mathis, tu vas passer par tant d'émotions.... accepte les, elles sont dures mais nécessaires pour se reconstruire... mais c'est long..... Tu vas changer, en bien, en mal.... mais au final l'histoire avec Mathis te rendra meilleure.

Mathis est parti se nicher là où il a trouvé tant d'amour... dans vos coeurs....

Affectueuses pensées.

Amélie
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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mer 5 Juin - 13:16

Chère Coralie
que ton histoire me semble familière. Tes mots j'aurai pu les écrire...
Ne culpabilise pas pour ta décision de l'IMG c'est un choix difficile a prendre, un choix compliqué, un choix tortueux mais c'est le choix de l'amour.
vous avez choisi de souffrir plutot que de voir votre bonhomme souffrir.
ta peine est récente, le temps aide a aller mieux mais ne guérit en aucun cas, a jamais notre coeur est marqué par le passage trop cours de ces êtres si légers.

j'envoie toutes mes sympathies a ton petits ange et a ton amie Capucine qui prend bien soin de lui
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Mandy86



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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Mer 5 Juin - 14:52

Coucou Coralie,

Je trouve que vous avez fait le bon choix pour Mathis, c'est très dur mais je pense que tu as fait le bon choix et que tu n'as pas à le regretter tu as tout simplement jouer ton rôle de maman Smile tu as protégé ton petit trésor jusqu'au bout et pour ma part tu n'a pas à avoir honte face à mon histoire car nous avons chacune une histoire différente mais nous partageons la même peine.

Quand je lis ton témoignage je trouve que tu as été très courageuse car si on me l'aurait proposer pour Malicia et Lucas je ne pense pas que j'aurais eu la force de le faire.

Aujourd'hui j'ai toujours du mal face au départ de mes petits anges mais je l'ai enfin accepté, je vais tous les jours au cimetière sa m'aide moralement.

Petit à petit je reprend gout à la vie même si j'ai perdu une partie de moi-même quand mes petits anges sont partis mais je me dis que je dois me battre pour eux.

Au niveau de l'avenir nous envisageons de déménager avec le papa de reconstruire une autre vie ailleurs tout en pensant à Malicia et Lucas qui sont à tout jamais dans nos cœurs.

Nous essayons de profiter de la vie, de nous retrouver en tant que couple et individuellement afin d'avancer dans notre deuil et dans notre nouvelle vie avant d'essayer d'avoir une petite sœur ou un petit frère pour Malicia et Lucas.

Ce que je peux te conseiller c'est de ne pas culpabiliser par rapport à la décision que tu as prise pour Mathis et face à des histoires comme la mienne n'est pas honte parce que toi aussi tu es une mamange qui souffre de la perte de son petit ange.

Avec le temps la peine s’atténue pais elle ne disparaitra jamais, mais petit à petit tu verras que tu reprendras gout à la vie mais sa prend du temps.

En espérant avoir pu t'aider n'hésite pas si tu as besoin Very Happy

Je pense fort à toi et ton petit ange Mathis qui en ce moment doit surement jouer sur un petit nuage avec mes deux petits anges Lucas et Malicia.

Courage,

Amandine.
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ludoayrton

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Jeu 6 Juin - 15:45

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Coraliedu45

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Jeu 6 Juin - 18:20

C'est donc par ce beau ciel bleu que notre petit ange a pris son envol hier...
La douleur etait telle que nous n'avions pas le courage d'organiser les obseques nous meme...
Apres la culpabilite d'avoir ôter la vie de mon petit ange me voici avec celle de ne pas l'avoir accompagné dans ce dernier voyage...
2 semaines que nous sommes separés et cette douleur qui est toujours aussi intense...
Aujourd'hui, je fete mon 27 eme anniversaire... Mon dieu, que les dates sont tristes ces derniers temps...
Ma punition qui sera à la fois mon cadeau sera d'aller rendre visite à mon petit ange dans sa nouvelle maison... Ma seule consolation, celle de savoir que les cendres de mon tout petit Mathis a rejoind l'urne commune de nombreux petits anges... Tout plein de petits copains... Mon petit ange ne sera pas seul...

Merci à toutes et tous pour vos messages, vos mots, votre soutien...
N'oublions pas... " La vie continue..."
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ludoayrton

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Ven 7 Juin - 5:47

xx


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Malo



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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Ven 7 Juin - 6:08

Tout mon soutien pour que cette journée soit la mieux possible.

Ton ange est avec toi pour le reste de ta vie, mais c'est bien que tu puisses aller le voir, lui parler, etre toute proche de lui aujourd'hui.
Je t'envoie plein d'ondes positives, pour t'enlever un peu de ta douleur.
Douces pensées à ton ange et aux trop nombreux anges.
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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Ven 7 Juin - 6:13

Bon courage Coralie pour cette dur journee, je suis avec toi.
Ne culpabilise pas et avec un tt petit peu de recul tu verras qu'on passe pratiquement tte par cet etat qu est la culpabilité.
Ton deuil est tt recent et je te comprends.
Je suis la si tu as besoin...
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Coraliedu45

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Ven 7 Juin - 6:43

Juste merci merci merci à tous...
J'ai longuement parlé avec mon homme hier... Lui qui a été si formidable durant ces derniers mois de galère...
Je crois bien que dans ma tête tout se chamboule, j'essaie 100 fois de revivre et revivre cette fin de grossesse car j'ai l'impression de ne pas en avoir profiter...
Je lui ai dit vouloir revivre cet accouchement, j'ai continuellement besoin d'en parler car j'ai eu l'impression qu'il m'avait échappé... L'équipe soignante n'a pas voulu que je souffre e j'ai été tellement sédaté que certains passages m'échappe encore... Pour lui, cet accouchement a été tellement chaotique, qu'il m'envie tout simplement d'avoir "tout oublié"...
Nous avons surtout parler du petit frère ou de la petite soeur, de ma peur de remplacer Mathis inconsciemment... Mais il a su avoir les mots justes et apaisant.
Je sais que pour le moment j'ai besoin de parler, parler, parler, de revoir la psychologue qui m'a suivie pendant cette grossesse et que mon homme puisse m'accompagner...
J'ai également besoin de ce fameux RDV du 4 juillet, celui où j'aurais enfin les résultats de l'autopsie de mon petit ange, et ceux de l'analyse du placenta...
Et là alors, seulement là, je pourrais enfin commencer à avancer sans lui...
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calinox

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MessageSujet: Re: Mon petit ange Mathis   Ven 7 Juin - 8:17

courage Coralie
les dates sont plus jamais les mêmes après ce drame.
ne culpabilise pas d'envisager un petit frère ou une petite soeur pour ton petit Mathis c'est tout a fait normal et je crois que je parle au noms de toutes les mamanges de ce forum et du monde en disant qu'un nouvel enfant nous permettra d'aller de l'avant et d'avoir confiance en la vie mais en aucun cas ce nouvel enfant ne remplacera celui qu'on a pas dans les bras.
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Mon petit ange Mathis
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