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 Je croyais que j'allais mieux...non je descend...

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catherine32

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MessageSujet: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 5 Juin - 12:03

Déjà que cette semaine ça allais pas bien, voila que ma collègue qui a accouché quasiment en meme temps que moi et qui est en congé de maternité a eu l'idée de venir montrer son bébé au bureau...Heureusement que c'était l'heure du diner, je me suis éclipsée et partie chez moi en vélo pour le diner..Je ne l'ai pas vu et elle m'a pas vu..Quand une collègue m'a dit ah c'est x avec son bébé , viens-tu on va aller les voir?, je suis devenue tellement mal...je rageais en dedans et j'avais le gout de m'enfuir, ce que j'ai pu faire. Je lui ai dit he non pas tout de suite. Pas qu'elle a pas le droit, mais j'aimerais que mon travail ne soit pas source de peine, mais j'ai bien peur que oui..c'est ça le maudit problème, tout le monde continue à vivre et nous on est morte en dedans sans que personne le sache..J'ai l'impression de faire semblant de tout..faire semblant de m'amuser , de rigoler, d'aimer faire ce que je fais...Souffrir en silence..c'est ça qui m'attend dans ma vie?? Bref, il faudra que je retourne travailler apres-midi et continuer...continuer de faire semblant..il n'y a qu'avec vous les mamanges que je me sens bien (et aussi avec mon chum!)...Vais-je arreter de souffrir un jour?? Ma vie est tellement nulle..vide..vide de sens sans toi Scarlett..Je ne me sentirai pas bien tant que je ne pourrai m'occuper d'une enfant..est-ce que vous arrivez a vous sentir bien les mamanges qui n'ont pas d'enfants?
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Louka

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 5 Juin - 12:36

Catherine, lâche pas ma belle!! Tu es tellement plus forte que tu le crois!!! Moi aussi c'est une journée de m....!! On se prend dans nos bras ce soir xxx
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cocci81



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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 5 Juin - 12:39

moi meme si j'ai une fille je me sens un peu comme ca. Apres Ludovic quand j'Suis retomber enceinte j'avais comme l'impression de boucler la boucle sur quelque chose de positif mais il est arriver la meme affaire.
J'pense aussi que de ravoir un bb meme si je sais tres bien qu'aucun bébé remplaceras chacun de mes gars remmettra un baume pour cicatriser la douleur
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isabelle31

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 5 Juin - 12:52

Je suis super triste de lire sa ma belle catherine c'est déjà dur de voir des bébés quand on le décide se le faire imposer au boulot c'est pas très agréable ! Je comprends ta réaction de fuite ! j'ai pas d'autre enfant non plus pis je trouve sa dure de pas avoir rien d'autre que mon boxer pour pitcher mon trop plein d'amour maternel ! je serais d'une grande écoute se soir pour vous les filles ! j'vais moins parler se coup la Razz courage se soir vous pourrai videz votre sac j'ai deux épaules ! vous êtes fortes les filles ! catherine je te l'ai dit à la messe je trouvais tellement tu avais l'air forte tu dégage de la force de caractère mais tu as pas a te jugé même les plus fort on leur moment de faiblesse ! demande à ta belle scarlett de t'envoyer du courage ! j'ai hate de vous voir les filles !
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Melipou

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 5 Juin - 20:31

D'abord, je dois te dire que ta fille est magnifique, je viens de voir sa photo. Ensuite, même si j'ai des enfants, je me suis sentie comme toi très longtemps. Ça m'a vraiment pris du temps à remonter la pente. Le fait de voir des bébés m'a dérangé longtemps. C'est vraiment une étape à la fois. Aujourd'hui, tu as entendu la nouvelle qu'elle était présente. Une autre fois, peut-être te sentiras-tu capable de lui dire bonjour à elle, plus tard, de regarder son bébé. Chaque petit pas est un pas de plus vers l'apaisement. Mais ça prend énormément de temps! Ne lâche pas!
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Annick

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 5 Juin - 22:54

Je te comprends. Voir des bébés c'est déchirant et voir un bébé du même âge l'ai encore plus. Tu as bien fait de te retirer. Tu dois penser à toi. Je peux te dire mon expérience de vielle mamange. J'ai souffert longtemps de la vue des bébés. Ca vraiment disparue quand j'ai eu mon espoir. Elle ne remplace pas sa grande soeur mais m'a donné espoir en la vie. J'ai été terriblement malheureuse longtemps mais maintenant je peux dire que je suis heureuse. Rosalie fait partie de moi pour toujours et j'ai appris à vivre avec son absence. Ce que je n'aurais j'aimais crue possible. J'ai maintenant une petite fille de 2 ans et demi et une autre à venir dans 2 mois. Tu seras heureuse à nouveau un jour. La vie te réserve de belles choses. Pour l'instant prend le temps de vivre cette immense perte un jour à la fois.
Ta puce est magnifique et quel jolie prénom.
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sandrine78

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 6 Juin - 13:38

Salut Catherine

Ta collègue était au courant de ce qui t'es arrivé ?
Je trouve ça ignoble si elle le savait !
C'est arrivé à mon compagnon au boulot, je trouve ça indécent.
Je trouve que les gens manquent d'empathie
J'aurai sans doute fait comme toi car ca fait mal ce type de situation et c'est trop dur à gérer émotionnellement!
Je suis come toi, des fois j'ai l'impresion que ca va et puis depuis quelques temps je ne sais pas il y a un truc qui cloche à l'intérieur de moi
Je n'ai pas l'impression d'être dans la vie, je me sens stressée, je suis souvent triste, je sens bien que cette souffrance n'est pas prete de s'en aller
Je n'ai pas eu d'autre enfant car c'est récent et je le vis tres mal.
J'espère qu'un espoir remettra un peu de baume au coeur
En attendant je t'apporte tout mon soutien et te souhaite du courage
Prends soin de toi
Et ta fille est magnifique, comment la vie peut elle faire ça à un si beau bébé? Comme c'est injuste...
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emir yonas



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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 6 Juin - 14:58

oui moi sa marrive poutant jai une petite fille de 2ans et demi et je travaille dans une grande surface donc en permanence ac des femme enceinte ou des bb,etant hotesse de caisse je ne peut pas fuir ,mes collegues emmenai egalement leur bb car 3 ont accoucher avec quelques semaine decart et c'est tres dur sa fait un mois que jai repris le travail et la hier jai demissionner car c'etait trop dur
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Caro et famille

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Ven 7 Juin - 13:26

Ouffff

je vous lis et je n'ai pas hâte de revenir au travail.

Moi, il n'y a pas de bébé ou de femme enceinte à mon travail mais j'ai peur des commentaires que je peux recevoir...

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catherine32

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Lun 10 Juin - 12:45

Merci les mamanges

Annick et Melipou, ça me redonne de l'espoir de vous lire...de voir que oui je me sentirai mieux un jour.

Emir yonas: je te comprend tellement : ça devait être insuportable..Tu as bien fait de démissionner...si on ne pense pas à nous..personne ne le fera pour nous alors, la priorité, c'est notre santé mentale...on vit pas pour travailler, on travaille pour vivre! Je suis sure que tu trouveras quelque chose de plus adapté à ta nouvelle situation de mamange...On y est toujours confrontés mais il y a des milieux moins pire que d'autres.

Sandrine78: Oui imagine...elle était au courant, je lui avait meme dit,au debut quand c'est arrivé que quand j'allais voir son fils, ça me fera mal...et meme elle avait appellé une intervenante car elle s'inquiétait pour moi!?!? J'ai trouvé ça vraiment poche qu'elle ne me passe pas un coup de fil pour me dire qu'elle viendrait avec son bébé.J'aurais pu alors préparer mon diner chez moi..J'aurais beaucoup apprécié..mais non, les gens oublient vite et surement pensent qu'on est "guéries" si je puis dire après 7 mois...Et si ils savaient la douleur qu'on endure chaque jour???

Merci à vous toutes pour votre soutien..ça me fait beaucoup de bien
xxx
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grivecatou

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mar 11 Juin - 12:21

Je te fais un gros calin car une situation comme ca n'est pas evident.
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Mounette35

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 12 Juin - 18:08

Je dois reprendre le travail en septembre... et j'avoue que j'appréhende car 2 autres femmes ont eu leurs bébés, a peu près au même moment que moi.
Et puis j'ai une amie qui a accouché 1 mois pile après la naissance de mon fils, je sais qu'elle voudrait nous voir, mais je ne suis pas prête et je pense qu'elle le comprend. En tout cas, je ne m'en cache pas, je dis franchement que pour le moment il est très difficile pour moi de voir des bébés. 
Ceux qui ne comprennent pas sont des idiots doublés d'ignorance...
Bon courage, quelques fois on se dit que ça va aller, d'autre jour que l'on s'en remettra jamais...
Je pense que c'est normal, on ne peut pas atténuer une souffrance si ardente, une partie de nous est morte avec nos enfants, on ne peut qu'essayer de vivre avec.
Des pensées d'amour à nos étoiles, à mon étoile Raphaël qui me manque à m'en exploser le coeur...
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cocci81



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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 12 Juin - 20:19

je comprend dont moi j'ai une bonne ami qui a accoucher la journéé ou on prenais la decision pour notre premier d'interrombre la grossesse. Ca pris beaucoup de temps avant que j'aille la voir. EN plus c'étais notre voisine. Mais je savais que j'aurais pas l'choix de le faire. Je l'ai vu mais a chauqe fois que je le voit il me fait penser a mon Ludovic. La pour Eliot personne a accoucher a meme temps mais quelque filles que je connait accoucheront dans les date ou il aurais ete supposser naitre.
Mon retour est pour septembre au travail. ca va faire drole tse entre mes 2 gars j'ai pas retourner travailler. M'essemble que je vais rentrer avec une étiquette dans le front.
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kaloo

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 13 Juin - 2:10

sandrine, je ne suis pas d accord, sur le c est ignoble....je comprendrai si elle la harcelait , pour qu elle prennne sa fille, qu elle la regarde.... mais on ne peut pas empecher une maman, d etre fiere de venir présenter son bébé aux collègues! ca parrait juste normal

catherine , je te comprends, c est pas facile, tout ces bébés qui sont nés en meme temps que les notres! je les fuis comme la peste! je ne demande jamais de leurs nouvelles, car apres le ils vont bien font plein d areuh areuh, vient et le toi, cmt tu vas? ho ca va dur, dur on a incinéré les petits la semaine dernière!    bref, je m en fout de leur areuh areuh, pas envie de me briser le moral!  sinon les autres enfants ca va! j ai juste plus durs avec les femmes enceintes et les bébés qui sont arrivés en meme temps que les miens!

j avais prévenu les collègues que les rumeurs a mon sujet etaient vrais , que j avais bien perdu mes petits, que je revenais dans 3semaines et que je ne voulais pas leurs questions de curiosité malseines qui animeront les ragots du coin fumeur! ca a été très mal pris, mais ils m ont laisser tranquile! j avais juste droit a la tete penchée et au regard de pitié quand on me regardait ca m était juste insupportable!  mais pour le reste ils ont respecté mon choix de ne pas m en parler! mais de me laisser parler si ca venait de moi
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mar 25 Juin - 7:36

Comment vas tu aujourd'hui?
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mar 25 Juin - 23:45

Bonjour grivecatou,

Disons que ça va mieux qu'hier..J'ai vécu une journée horrible lundi en allant dans le vieux-Longueuil pour les festivités de la saint-jean...Je me suis mise a pleurer pendant 15 minutes en voyant tout ces enfants plein de vie dans le parc..et toutes ces femmes enceinte...un moment donné j'étais juste pu capable..on a changé d'endroit..on est allés plus loin, là ou il y avait moins d'enfant...C'était mieux..une chance parce qu'il en manquait pas gros pour que je prenne le chemin du pont Jacques-Cartier...Non mais franchement j'aurais tellement pas du aller là...ça me rappelle comment je me sens seule à vivre ça..oui c'est sur il y a toutes vous autres les mamanges, mais dans le monde réel de tous les jours (ds ma famille et au travail)je suis seule..Pis en plus il faut que je me protège de ça..non mais c tu fatiguant ça! C'est épuisant passer son temps à éviter les sources de malaise....Après plus de 7 mois, je suis toujours aussi malheureuse..Tout porte à croire que je serai toujours malheureuse toute ma vie...Je vois pas pourquoi je me sentirais mieux dans 3 mois, dans 6 mois dans 5 ans ou meme quand j'aurai un autre enfant (comme si c'était LA solution-miracle) comme dit tout le monde...Je dois maintenant vivre avec ça..comme trainer un boulet qui fait mal..Je suis pas capable de voir ça autrement. Pis à tous les gens qui disent que ça va nous rendre plus forte...mon chum en a sorti une pas pire: en connais-tu beaucoup toi des gens qui sont allés à la guerre pis qui sont revenus plus forts???? 
La douleur est moins vive, mais je suis plus dépressive...alors pour répondre à ta question grivecatou...c'est plutot dans le négatif...Et toi comment ça va?
Ta petite Maude est magnifique
xxx
Merci d'avoir pris de mes nouvelles
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 26 Juin - 2:22

alors pour apporter la petite touche négative a tes paroles, effectivement je ne sais pas quand on va mieux!
je suis enceinte de 7SA, et  j arrive pas a étre heureuse.... mon homme n arrete pas de me dire, nos ennuis,s arrangent tu as un bébé avec un petit coeur qui bat dans ton ventre, et tu as tjrs l air triste....
ben oui, sauf que les jumeaux , eux ne seront jamais la, et la crevette, elle non plus on peut pas jurer qu elle sera la.... bref, c est pas facile! Ca fait 6mois et demi que j ai perdu les jumeaux, et malheureusement, la vie sera jamais plus comme avant!
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 26 Juin - 7:32

Je comprends ce que tu as vecu lundi car moi aussi je suis alle faire un tour et j'ai eu quelques malaises. Comme je suis pas loin, j'ai pu retourner chez moi et y retourner apres. J'ai pris la fete par petites doses. Quand je pense que mon chum voulait qu'on aille camper.... y comprends pas que tout la fin de semaine, hors de chez moi dans les festivites je suis pas a l'aise... mais bon quand je te lis, je vois que je suis pas seule. Prends un jour a la fois, une heure a la fois. Le soleil apparaitra de temps en temps, c'est Scarlette qui te fera des coucou Wink
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Louka

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 27 Juin - 12:44

Salut les filles,

je prends qques instants pour vous dire de ne surtout pas lâcher. C'est pas facile et il y aura toujours des bonnes et des moins bonnes journées malheureusement. Louka, Scarlett, Maude, Mael, Thiago continuent leur vie à leur façon dans une autre dimension, mais sont toujours parmi nous. Je suis convaincue qu'ils sont tristes autant que nous lorsque nous avons de la peine. Nos petits anges nous donne le droit de sourire à nouveau, de retrouver un relatif bonheur après leur perte.  Cath tu sais à quel point j'ai touché le fond un jour.  Heureusement mon chum était là pour me grounder!! C'est l'épreuve la plus dure de toute une vie, mais je crois qu'on peut en ressortir plus fort.  Cath tu es tellement forte et tu chemines je le vois. La semaine dernière j'étais dans le même état que vous, mais depuis en fds la vie est plus douce et je commence à voir des rayons de soleil à travers les nuages. Personne ne pourra remplacer nos petits anges, ni le vide, mais soyez gentille avec vous.  Laissez-vous le droit de surmonter tout ça et d'avoir qques moments de bonheur. Je vous suggère des lectures qui me font croire que vos petits anges sont parmi nous, mais d'une façon différente.  Ils nous suivront toute notre vie. Ils contemplent les mêmes choses que nous, mais à leur façon.  Voici quelques suggestions : Ma vie après ta mort et Je vous donne signe de vie de Marjolaine Caron. La mort est un nouveau soleil de Elisabeth Kubler Ross.  Ces livres sont basés sur des témoignages véritables et surtout des cas d'enfants.

Mon deuil est loin d'être finie et est très récent moi aussi, mais je profite de ma bonne journée pour essayer de vous donner de l'espoir, car il y en a les filles.  Une heure à la fois et je suis convaincue que vos petits anges passent leurs messages par moi aujourd'hui!!

P.S On a le droit de pleurer quand on veut ou on veut! Je commence à me balancer des réactions des autres.  Je suis en train de lire un livre qui s'intitule Excusez-moi, mais je suis en deuil! C'est un deuil qui reflète la réaction de la société qui entoure le deuil et comment dire de façon très diplomate que nous souffrons. Moi ma bouée de sauvetage a été la lecture, le psy, les groupes de soutien... Trouvez votre bouée de sauvetage...

Bonne journée et je vous souhaite au moins un petit moment de bonheur aujourd'hui et profitez-en!Smile

Cath , viens-tu au café P.O mercredi prochain? Bienvenue à toutes les autres!
xxx
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 27 Juin - 13:01

Merci pour ton message de soutien et d'espoir maman de Louka. Ça fait du bien de lire qu'on peut se relever.

Pour ma part, je me sens tellement mal ces derniers temps que je songe à reprendre des anti-déprésseurs que j'avais en début de grossesse. Mais je ne veux pas, j'aimerais bientôt retomber enceinte et j'ai pas envie d'être sous traitement. J'ai tellement peur de toute substance qui pourrait faire du mal à bb ou qu'il lui arrive qqch.
Comme mon deuil provoque des émotions et réactions identiques à un état dépressif, je suis perdue. Est-ce "seulement" le deuil que je vis ou je sombre à nouveau dans la dépression?
Quelqu'un vit-il aussi cela? Que me conseillez-vous?

Merci d'être là les mamanges! Bises
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 27 Juin - 13:51

Fufu lamouche,

Selon mon psy, le deuil ressemble beaucoup à un état dépressif, donc lameilleure chose à faire est de consulter un md ou un psy pour t'aider. C'est à eux d'élaborer un plan de soin pour toi. 


Prends soin de toi xxx
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 27 Juin - 14:49

Je vois une psy depuis un peu plus d'une année (suite à mon burnout). Elle ne m'a pas reparlé d'antidépresseurs. C moi qui y pense parce que c derniers jours c très dur.
Bises
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 27 Juin - 15:51

Mon opinion à moi et seulement mon opinion! Ce que dise les psy à ce sujet, c'est que malheureusement, il faut vivre cette douleur pour cheminer ds le deuil. Si on gèle la douleur, elle reviendra de plein fouet un jour... Mon psy parle souvent d'antidépresseur dans le deuil pathologique qui prend plus de 1 an et dont la personne se détériore de plus en plus. Je ne suis pas md ni psy, mais cette douleur est épuisante mais nécéssaire pour que tout ça soit saint. Un moment donné je croyais devenir folle tellement je pleurais et j'etais triste. Le psy m'a regardé avecun sourire en coin. Il m'a dit que j'avançais au lieu de reculer comme jepensais. J'ai pas compris sur le coup, mais après oui. Maudite douleur!! C'est grâce à elle que nous guérirons....un jour....

Bonne chance et dis-toi qu'on est toute dans la même galère. Tu n'es pas seule xxx
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Jeu 27 Juin - 15:58

Merci! Mais comme tu dis maudite douleur! Ça fait tel-le-ment mal!
Prenez bien soin de vous toutes
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ludoayrton

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Lun 1 Juil - 17:53

xx


Dernière édition par ludoayrton le Ven 6 Nov - 11:44, édité 1 fois
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grivecatou

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 24 Juil - 9:37

Comment vas tu Catherine32
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catherine32

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Ven 26 Juil - 20:44

Bonjour GriveCatou...Je me retrouve toujours ici quand je vais moins bien on dirait...Je suis seule pour jusqu'à demain soir tard, car mon conjoint est parti faire des spectacles de musique (il est musicien à temps partiel), et comme à chaque fois que je suis seule, je prévois toujours faire un tas de truc (ménage,bouffe, lavage, pratiquer de la musique,faire de la couture..etc...) et bien non..à chaque fois je me mets à penser à mon malheur et là je viens sur le forum...Je suis jamais capable de prévoir d'être productive...j'en suis incapable maintenant..c'est une grosse différence d'avec ma vie d'avant...maintenant...je n'ai jamais le coeur à faire quoi que ce soit...J'ai de bonnes intentions, mais quand c'est rendu le temps je suis incapable..Ce soir j'ai meme de la misère a faire ma petite vaisselle qui traine sur le comptoir...En meme temps, je ne veux pas que mon chum revienne demain pis que ce soit le bordel ici..j'ai l'air d'une paresseuse en maudit...mais je suis tellement dans un état catatonique, tellement amorphe, tellement lâche. ..J'ai meme pas ouvert le radio..on dirait que je suis plus capable de vivre normalement.
La fin de semaine passée, ça été difficile pour moi car je suis allée dans une fete de famille et j'ai pris pour la première fois le bébé de ma soeur qui a maintenant 4 mois environ...Il y avait plein d'enfants..Un tas d'enfants qui faisaient des tours de bateau...qui jouaient ensemble..sur le coup ça s'est bien passé,j'avais bu un peu et bon j'étais comme gelée, mais le lendemain...j'étais pas très bien...Ma douleur est remontée..Voir tant de bonheur quand on est si malheureux...ça fout un méchant down..J'ai l'impression d'avoir raté ma vie...Après ça, cette semaine, moi et mon chum on a passé 3 heures à lire et écrire des documents juridiques car nous sommes en litige pour 25000$ avec un entrepreneur qui nous a fait un toit de merde...Après cette soirée-là, j'avais juste pu d'énergie..et je me suis réveillée la nuit a 1h du matin et j'ai pleuré pendant une heure..je suis tellement tannée de vivre des malheurs..Des fois j'ai juste le gout de pas exister pendant quelque heures, le temps d'arrêter de pédaler..de me coucher en boule dans mon lit pendant 1 mois et de plus penser, de plus souffrir...hiberner..me semble que j'hibernerais...C'est comme ça que je sens ce soir!! Et toi comment ça va?
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Verolaluciole

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Sam 27 Juil - 11:41

Catherine 32, c'est vrai que notre vie sera changée pour toujours. Par contre, je suis convaincue qu'avec le temps, nous retrouverons la force de faire des activités banales, et nous retrouverons le goût de faire nos passions. Il y aura probablement toujours des hauts et des bas, mais ce sera de moins en moins difficiles. Je le sais, car j'ai vécu beaucoup de deuils dans ma vie, dont celui de mon meilleur ami lorsque j'avais 19 ans... Ça m,a pris des années à m'en remettre. J'y pense encore aujourd'hui après 13 ans, mais ça fait moins mal. Notre bébé restera toujours présent dans nos vies. Nous y penserons pour toujours, nous pleurerons encore dans 10 ans, 20 ans, mais on aura appris à vivre avec cette dure épreuve.
Depuis que mon fils est parti, je me défoule beaucoup dans le sport. L'exercice, c'est assez magique quand on ne va pas bien. Hier, j'avais envie de tout casser car je venais de voir la photo de la bedaine de ma collègue avec qui je devais vivre mon congé de maternité..... Je suis partie à vélo... J'ai pédalé pendant près d'une heure et je me suis assise près du fleuve. J'y suis resté figée pendant près d'une heure. La nature aussi, m'aide beaucoup. Je suis revenue chez moi après avoir sué une autre heure. Ça m'a fait du bien. J'ai pédalé en larme, j'ai pleuré sur le bord de l'eau et je suis revenue apaisée, soulagée, plus calme et zen...
Certaines de nos activités habituelles peuvent donc nous permettre de nous défouler... En tout cas, dans mon cas...
Courage Catherine. Et prends le temps de sortir tout ce mal qui t'habite...
Bisous à toi, Scarlett et bien sûr à mon petit Malik
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catherine32

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Sam 27 Juil - 12:28

Merci Vérolaluciole pour ton message. Moi aussi j'ai fait beaucoup de zumba il y a 2 mois environ, j'en faisais 4-5 fois semaines, car c'était à coté de chez moi et maintenant ça a fermé. Je n'en fais donc plus, car je n'ai pas la motivation d'aller dans une autre place plus loin. J'essaie de faire des exercices chez moi le matin..je me lève plus tot avant d'aller travailler..c'est vrai ça m'aide quand je le fais..mais desfois, j'ai juste pas la motivation. et je suis figée, comme si j'tais paralysée, pas capable d'avancer. ça dépend des jours..ce matin, ça va un peu mieux qu'hier. J'ai été capable de faire quelques tâches que je voulais faire. Ce qui est le plus dur c'est de constater que meme apres bientot 9 mois...la douleur est encore présente..et dans le fond..faut pas se leurrer, elle restera pour tout le temps..peut-etre à une différente intensité..Pour moi c'est le premier deuil très proche que je vis, donc je n'ai pas trop de références non plus..Ça du être tellement difficile le deuil de ton meilleur ami à 19ans...je suis désolée pour toi...Je te comprend pour ta collègue..moi aussi c'est la meme chose..elle a accouché environ 3 semaines avant moi..et bon il a fallu qu'elle vienne montrer son bébé sans meme m'avertir qu'elle venait..j'ai tellement été sous le choc..je suis partie à vélo pleurer chez moi...ça fait tellement mal..Ce qui m'a peiné c'est qu'il y a une personne dans tout le bureau (on est 50!) qui est venu m'avertir...comme quoi les gens ne saisisent pas l'ampleur de notre souffrance...Desfois j'aurais le gout que tout le monde vivent cette souffrance juste une journée juste pour qu'ils comprennent ce qu'on vit un ti peu!
Bisoux à Malik et Scarlett, nos petits bonheurs partis avant nous xxx
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mon p'tit lapin

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Lun 5 Aoû - 13:22

bonjour, je pense que les gens autour de nous qui n'ont pas vecu ce que nous vivons ne peuvent pas comprendre , quand je vais pas bien certaines personnes me disent , aller tkt ca va passer, c'est un drame immense , une douleurs qui ne s'effacera jamais , ca ne passe pas comme ca , ici on se comprend toutes je te souhaite plein de courage
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catherine32

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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mar 6 Aoû - 8:38

Tu as raison "mon ptit lapin"...cette douleur ne s'efface pas comme ça..et les gens n'ont pas idée de la douleur que ça fait.Pour moi, il y a 2 camps: ceux qui ont vécu la perte d'un enfant et ceux qui ne l'ont pas vécu..Maintenant, j'ai beaucoup de difficultés à entendre les autres parler de leurs "bobos" ou leurs petits problèmes...Je suis incapable d'avoir de l'empathie pour les gens qui me racontent leurs petits bobos. J'ai toujours le gout de leur dire.."et moi alors? Vous pensez que je me sens bien??" Je suis désolée pour ton ange Tristan. Bon courage à toi aussi. xxx
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mar 6 Aoû - 12:24

Effectivement ce n'est pas facile de vivre tout ça au quotidien et nous savons très bien que la douleur sera toujours présente.

J'appréhende mon retour au travail, car je ne sais pas quelle genre de réaction j'aurai autour de moi. Je constate que je n'ai aucune patience depuis le mois d'avril et moi aussi je me sens moins empathique qu'auparavant alors je ne sais pas trop ce que ça va donner au travail ...

Bisous à nos anges
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caro12



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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mar 6 Aoû - 17:11

bonsoir les filles

je ressens la meme chose que vous..

jai repris le travail hier et cest tres dur.. certains collègues sont tres respectueux et ca se passe bien mais d autres avec qui tu sens leur regard sur toi comme si tu netais pas normale.. ou qui te prennent en pitie(encore pire) et ceux qui parlent de bebes, d etre enceinte devant toi comme si de rien n était.. et ça ca fait trop mal.. de voir leur bonheur "degoulinant" devant toi qui souffre en silence.. tu as envie de leur dire que toi tu es là, tu as perdu ton bebe , que tu ne devrais pas etre là avec eux à travailler mais chez toi avec ton bebe à le choyer d amour...ou sur le point d accoucher ( comme moi qui a ma dpa le 23.08) et cest plus fort que moi je n arrive pas à m enlever de la tete que je ne devrais pas etre là à bosser mais sur le point d avoir mon bebe ,d etre avec mon gros ventre.. et pour combler le tout je travaille dans le commerce et toute la journee j ai vu defiler des femmes enceintes avec leur gros ventre ,rayonnantes de bonheur ou des femmes avec leur bebe .. leurs jeunes enfants... et toute la journee je me suis dit 'ca aurait du etre moi" ... et ca fait trop mal....
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saphir2k5



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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 7 Aoû - 9:36

Il y a toujours un paquet de choses qui nous ramène à la perte de nos bébés et à l'injustice de la situation. Nous sommes heureux pour le bonheur des autres mais ça fait tellement mal de ne pas avoir eu la même chance que la majorité des gens ... on se sent des fois si seuls! 

Tout comme toi Caro ça m'arrive souvent de me dire que je devrais être en train de m'occuper de mon bébé au lieu de faire des sorties ou être en train d'appréhender le retour au travail alors que je devais être en arrêt jusqu'en mars 2014.

Bon courage et gros calins à nos anges!
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caro12



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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 7 Aoû - 13:13

Merci saphir2k5 , cest clair que cest tres difficile et qu en effet beaucoup de choses nous ramenent à la perte de nos bebes mais je trouve aussi que cest la societe qui veut ça et les gens aussi avec leur maladresse qui nous rendent l 'epreuve encore plus dure.

Aujourd hui encore au travail cetait dur, jai des collègues avec qui jetais proches qui n osent pas me parler qui m évitent.. une autre ma dit comment ca va ? oui cest vrai cest que question bete ,javais envie de pleurer en sanglot et de lui dire oui cest que question bete jai perdu mon bebe comment crois tu que je vais .. je me suis fait violence

mais on est obliges d affronter tout ca et ca nous rend plus fortes
Bon courage également et tendres pensees à nos anges adores
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MessageSujet: Re: Je croyais que j'allais mieux...non je descend...   Mer 7 Aoû - 15:11

le pire  ce sont ceux qui ne savent pas.... et qui te dise" ca n a pas l air d aller..... " c est encore pire que le "ca va?"!!! la, j ai pas su faire autrement qu éclater en larme... sinon avec du recul, j en ai parlé aux gens, et ils m ont dit qu ils savaient pas trop quoi me dire, car parler d autre chose, c est délicat, parler de nos anges encore plus.... bref, il préferait m eviter que d etre face a leur malaise....Neutral Neutral
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