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 Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...

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fufulamouche

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MessageSujet: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Sam 8 Juin - 14:47

Tibout, un petit prénom atypique pour mon fils parti trop tôt...

Voilà bientôt 2 mois que mon magnifique fils si courageux s'en est allé. Le monde continue d'avancer, mon entourage reprend le cours de sa vie, mais moi non.
Je pense que maintenant j'ai besoin de l'écoute et du soutien de mamanges...

Après avoir traversé une dépression il y a quelques années puis un burnout l'an dernier, LA chose qui me rattachait à la vie quand j'étais au plus mal et qui me faisait penser que l'existence valait la peine d'être vécue était l'espoir de devenir un jour maman.

L'envie de donner la vie s'accentuait fortement depuis un peu plus de 2 ans. Une fois remise de mon burnout et avec mon compagnon depuis presque 6 ans, je désirais plus que tout avoir un bébé.
En tant qu'éducatrice de l'enfance, je cotoyais quotidiennement le bonheur que procurent les enfants. Dans mon entourage, les grossesses commençaient à se suivre et à devenir lourdes à supporter pour moi.

Avec mon passé quelque peu compliqué et ma nature anxieuse, je me demandais si un jour je pourrais être enceinte. Puis en octobre, avec mon compagnon on a décidé de se lancer. J'étais si heureuse à l'idée d'avoir un bébé mais j'avais aussi tellement peur de ne pas pouvoir en avoir ou que quelque chose arrive pendant la grossesse.

Au mois de novembre, avec seulement 1 ou 2 jours de retard je fais un test: positif!!! Je n'y crois pas, j'en fait un 2ème: positif!!! Quelle joie immense, je vais être maman!

Les 3 premiers mois j'ai beaucoup de nausées, je ne me sens pas bien. Je suis en arrêt maladie quelques jours. Puis j'apprends que je ne suis pas immunisée contre la varicelle! Ma gynéco décide de m'arrêter le temps de ma grossesse pour ne pas prendre de risque et parce qu'avec mes collègues de travail ça se passe très mal.

Je ne travaille pas. J'ai beaucoup de temps. Je me mets au yoga prénatal, lis plusieurs livres sur la grossesse, achète de petites choses pour bébé, puis la poussette, le lit, la déco de la chambre. Je suis persuadée que c'est un garçon. Comme mon compagnon s'investit peu dans la grossesse, on commence l'haptonomie. C'est là que LE papa se révèle, on communique beaucoup avec bébé. Son surnom est trouvé: Tibout = un p'tit bout de nous 2.

Vers 4 mois de grossesse, je me sens très fatiguée et essouflée. Tout le monde dit que c'est normal. Je ne suis pas rassurée mais je me connais, je suis angoissée de nature, faut que je me détende!
Au contrôle, on n'entendra que son coeur, pas d'échographie. La gynéco dit que Tibout va bien. Mais n'était-il déjà pas en train de souffir?..

Avec les séances d'haptonomie quotidiennes, le journal de bord que j'écris depuis le tout début, mon ventre qui s'arrondit, Tibout est très présent. Je l'aime déjà tellement!
Dans la 21ème semaine, je ne le sens pas bouger pendant toute une journée... Le soir, en faisant l'haptonomie, il ne réagit pas. Mon compagnon essaie de me rassurer mais n'yarrive pas. Après quelques hésitations, on part au urgences.
La sage-femme de garde me rassure. Je dois apprendre à me détendre, bébé va bien. On écoute son coeur. Je me sens soulagée! Mais le gynécologue ne veut pas nous laisser partir avant d'avoir fait un échographie. Dernières minutes de bonheur...

Un immense rond noir apparaît à l'écran: sa vessie..! Elle est plus grande que sa tête et rempli tout son abdomen! C'est là qu'on apprend que c'est un garçon...

Le choc, le ciel nous tombe sur la tête, c'est pas vrai, c'est un cauchemar, c'est pas possible,...
Dès le lendemain commencent les rendez-vous médicaux et les examens pour voir si Tibout peut être sauvé. Après plusieurs jours d'attente, d'espoir, de craintes, le verdict tombe... Il ne vivra pas! Sa vessie n'est pas reliée à son urètre, l'urine s'est répandue dans son corps. Notre fils ne grandira pas faute de tuyaux connectés!!!
Apparemment, "la faute à pas de chance" - 1 chance sur 40'000

L'IMG est décidée et programmée. Je dois accoucher mais pas pour donner la vie... Après plus de 48h d'attente Tibout arrive. Malgré toutes les prédictions, il naît vivant à presque 22 semaines. Il s'est battu jusqu'au bout pour faire notre connaissance. On a rencontré notre fils le 16 avril à 4h30. Il était si petit mais tellement beau! Dans mes bras et à côté de son papa, il s'est éteint vers 5h. On a du lui dire adieu. Il nous a fait le plus beau des cadeaux en faisant de nous une maman et un papa.

J'ai été "forte" pour lui au début, pour faire toutes les démarches liées à sa disparition et pour qu'il soit fier de moi, sa mamange. Mais ces derniers temps c'est trop dur! Il me manque terriblement. Mille questions et émotions se mêlent. Mon corps se remet gentiment, j'ai mon retour de couche.

La semaine prochaine, on a rendez-vous avec le spécialiste qui nous a suivi pour avoir les résultats génétiques et de l'autopsie. J'espère tellement que Tibout n'a pas subi tout ça pour rien. Que toute cette souffrance pourra aider d'autres bébés et parents mais aussi sa/son futur(e) soeur/frère.

Ai-je fait quelque chose de mal? Pourquoi Tibout? Pourquoi nous? Je ne mérite pas d'être heureuse?..
Que vais-je devenir sans lui et si je n'ai pas la chance d'avoir un autre enfant?
Comment retourner au travail en prenant soin d'enfants alors que Tibout ne grandira jamais?..

J'ai si mal... Ma seconde nièce est née début mai, c'est tellement dur à supporter. Avec les beaux jours, les ventres ronds sont plus visibles, les poussettes se multiplient. Et ma belle-soeur accouchera début septembre alors que moi je n'aurai personne à bercer le 23 août... ET..?...

Voilà quelques lignes qui résument l'histoire de Tibout et de sa Mamange...
Je t'aime mon coeur. Repose en paix
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Coraliedu45

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Sam 8 Juin - 16:03

Une mamange de plus... Bienvenue à toi... Maleuresement...
Je suis la mamange d'un magnifique petit Mathis qui s'est envolé le 24 mai dernier...
Je ne peux que t'envoyer de douces pensées et tout mon soutien puisque je me pose actuellement les mêmes questions que toi... Ton témoignagne m'a d'autant plus touché qu'en debut de grossesse, on appelait notre ange "Tiboo"...
Je suis comme toi, je ne vois que ces ventres ronds alors que le mien est si vide et j'apprehende cette fameuse date du 14 août, date à laquelle on airait du avoir notre petit amour dans les bras...
Je ne serais pas d'un grand soutien pour le moment, mais si le coeur t'en dit, si tu as besoin de parler, de te confier, de partager, je peux etre l'une de ces oreilles si attentives...
Encore une fois, tendres pensées.
Coralie
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Sam 8 Juin - 16:52

Je suis si désolé de t'accueillir sur ce site ton histoire ma beau coupe ému, de plus je devais accouché un jour après toi...et COralie, nous sommes tous des mamanges du mois d'août a ce que je vois....de grosses pensée a nos anges d'amour....n'hésite pas a te confier... Douces pensées
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jados



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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Sam 8 Juin - 16:59

je sui triste pour toi ton histoire ma touche jespere de tou mon coeur que tu aura tres vite un beau bebe en bonne sante je tenvoi plein de bisou de reconfort et plein de bisous volant a ptit anges tibout je sui la si tu veu parle
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isabelle31

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Sam 8 Juin - 17:05

Voilà déja 3 mois que mon petit bohomme s'est envolé ... Je trouve la vie plus douce jour après jour mais je garde un gout amer contre la vie ! Le deuil d'un enfant est une blessure en ce moment la votre est à vif avec le temps se sera moins sensible mais elle laissera à tout jamais une cicatrice sur votre coeur de maman ! Votre meilleur allié est le temps par contre lui n'est pas pressé ! Il n'y a pas de mot magique chaque journée porte sa couleur et les grises et noirs sont très présentes dans les premiers mois ... j'aimerais avoir une potion magique Sad Dans mon cas les groupes de soutient on été très bénéfique ! j'ai sorti les gens désagréable de ma vie qui ne comprenaient pas ou banalisaient la vie de mon fils ! j'ai excusé les paroles maladroites des gens qui voulaient me réconforté et je me suis entouré des gens qui me font du bien ! je me suis accoté sur mon conjoint toute en lui offrant la même chose ! Mon petit Oli est dans urne à la maison avec sa photos et ses choses j'apprivoise chaque jour l'idée qu'il est parti ... courage les maman après la pluie le beau temps mais l'orage peut duré longtemps bisou à vos petitbout ! xxXxXx
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 9 Juin - 6:19

Merci pr vos messages et votre partage. Vous êtes toutes
courageuses.
Je sais qu'il faut prendre le temps... Mais ces derniers jours c'est encore plus dur qu'au début. Je suis tout le temps triste, envie de rien, de voir personne,... Il me manque trop! C'est invivable sans lui. Comment faites-vous au quotidien?
Bisous à nos ptits anges et à vous les mamans
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Coraliedu45

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 9 Juin - 9:23

Moi, je ne vais pas être d'un très grand soutien niveau conseils...
Je compte les jours depuis la perte de notre Mathis, 16 jours aujourd'hui...
Moi qui avait une joie de vivre,un rire et un sourire a tout epreuve...
Tout s'est envolé ce fameux 24 mai...
Je n'oublie pas, mais chaque jour qui passe et un jour de plus... Un jour seulement j'arriverais à penser à lui san pleurer... Pour le moment, la blessure n'est pas encore cicatrisée même si je sais d'avance qu'elle sera pas joli cette cicatrice...
Pour le moment, mon seule moyen d'avancer, c'est de m'occuper... M'occuper physiquement et m'occuper l'esprit... Piscine, ménage, magasins..
Pour le moment je n'arrive toujours pas a revoir mon entourage, peur de leur reaction maladroite.... Mais je sais que j'ai aussi besoin d'eux... Alors je vais essayer de sortir de nouveu, petit a petit
J'ai surtout besoin de voir ma gyneco le 4 juillet, besoin de savoir ce qu'il s'est passé, si une nouvelle grossesse est envisagable et sous quelle conditions...
Finalement, il n'y a pas de mode d'emploi... Nous faisons toutes notre deuil differemment, nous avancons toutes a notre maniere... Mais une chose est sure, nous avons une douleur commune...
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Louka

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 9 Juin - 9:24

Comment nous faisons? Je me le demande encore....Je crois que nous n'avons pas le choix de prendre une journée à la fois, car comme dit Isabelle, elles ont toutes leurs couleurs... Des fois elles sont douces avec nous, des fois on pense que vivre avc une telle douleur toute notre vie est inconcevable....Le temps, encore le temps est notre principal ami! Notre petit ange y est pour beaucoup aussi, c'est lui qui nous donne la force d'avancer. Je suis convaincue qu'il préfère voir ses parents heureux plutôt que malheureux, car lui maintenant est sans souffrance et libre! Nous avons un guide pour le restant de nos jours et un jour, nous serons tous réunis... Maintenant je suis capable de dire que Louka n'est pas dcd pour rien. C'était sa route... Crois-moi je viens de commencer à être résilliente et il y a des jours que j'ai l'impression de revenir à la case départ. C'est ça le deuil, il est surnoit....

Comme mon psy me dit, il ne faut pas subir son deuil, il faut y participer malheureusement. Moi les lectures de livre, les groupes de soutien, le psy, ma famille et mes amis, ce site ont été mes bouées de sauvetage. As-tu accès à ces ressources, es-tu bien entouré? Tu peux aller voir mes suggestions de livre dans mes sujets si tu veux ou je peux te les donner?

Bref, prends soin de toi et viens sur ce site autant de fois que tu le veux, il yaura toujours des mamanges qui pourront t'aider!!

Je t'envoie pleins de belles pensées et bcp de courage!!

Douces pensées à ton petit ange et je demande à Louka d'aller prendre soin de tibout;)
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 9 Juin - 16:23

Je m'occupe physiquement mais je suis ailleurs et je sens que ça bouillonne en moi.
Quand je suis avec d'autres personnes, je ne profite de rien. Je pense à Tibout, à la vie qu'il n'aura jamais. Je me demande quand je pourrai reprendre une vie "normale" comme ces gens qui s'amusent.
J'aimerais parler de mon bébé, échanger avec mes proches mais rien ne sort oralement. Ou quand j'ose sortir quelques mots, les gens sont mal à l'aise, ne savent pas quoi dire ou changent de sujet. Alors j'écris... pour moi, pour Tibout ou par messages avec des amis.
Je lis aussi "les rêves envolés". Par moment ça me rassure et me soulage mais par moment ça fait trop mal.

Je suis suivie par ma psy depuis mon burnout, elle m'aide beaucoup. Et il y a vous, les mamanges qui me comprenez et ne me jugez pas. J'espère que Louka et Tibout sont heureux là où ils se trouvent.

Malgré tout, je suis tellement triste. J'aimerais que mon petit ange ait une maman forte dont il pourrait être fière. Mais la douleur est si forte!

Je t'aime mon fils
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 11 Juin - 7:52

Besoin de vos témoignages les mamanges..!
Je me sens si seule et si incomprise...
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 12 Juin - 11:38

J'ai pas d'appétit, je dors peu et mal. Ce matin, les émotions étaient si fortes que j'ai cru faire un malaise.
Ça vous arrive à vous aussi?

Demain matin rdv à l'hôpital pour les résultats génétiques et de l'autopsie de mon Tibout... J'ai tellement peur..!
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saphyre567



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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 12 Juin - 11:48

tous les symptomes présent sont peut-etre du a ton rendez-vous qui s'en vient... Pas facile mais tu vas surement etre contente d'avoir les réponses. Ca ne m'est pas arrivé personnellement mais je pourrais comprendre surtout que tu semblais dire etre une personne assez anxieuse. Donc un mélange de tout ce qui s'en vient probablement. Sois forte, et ne te sens pas coupable tu as le droit d'avoir tes émotions et de les vivre mais il faut remonter moi des jours ca va et des jours c'est tres dur meme si ca l'a fait 5 mois le 10 juin. Petite pensée pour toi. Je t'envoie du courage.
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 12 Juin - 12:45

Merci Saphyre pr tes mots. C'est vrai que ces jours il y a beaucoup d'émotions!
En plus du rdv de demain, il y a eu le rdc et on est en conflit avec le marbrier qui essaie de nous arnaquer. Du coup, quand je vais au cimetière je pense à ce c.. au lieu de me recueillir sur la tombe de mon fils. Je me laisse pas forcément le droit de vivre toutes ces émotions.

Mon compagnon ne parle plus de Tibout depuis quelques temps et moi j'ai besoin de penser à lui et d'en parler. Mais je me censure puisque personne ne l'évoque.
Ça ne fait même pas 2 mois qu'il nous a quitté!

Après combien de temps il t'a semblé que tu remontais la pente?
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Vanessa35

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 12 Juin - 14:45

Mon mari aussi a très vite arrêté de parler de notre fille. Ca nous a même vallut une dispute car je lui en voulais. En réalité il pense a elle tout le temps, il fait son deuil à sa manière. Certains ont besoin d'en parler d'autres n'y arrive pas mais au final tous le monde y pense.
Tu seras peut être surprise des jours qui passeront car certains seront moins tristes que d'autres. Nous avons tous et toutes ces pertes d'enfants qui seront à jamais en nous et allons devoir vivre avec.
Ton Tibout n'a effectivement pas la chance d'être dans les bras de sa maman très courageuse mais il a une place en or dans ton coeur et il veille sur toi.
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 12 Juin - 16:01

Merci Vanessa pr tes mots réconfortants.
J'espère que mon compagnon fait son deuil à sa façon. Je sais qu'il y pense souvent et qu'il est triste. Pour lui ça ne sert à rien de se poser mille questions et de penser sans arrêt que notre Tibout ne pourra jamais faire ci ou cela. C'est dur parce qu'avant on partageait tout au sujet de cette épreuve et on dialoguait beaucoup plus. J'ai aussi peur qu'il refoule ses sentiments et qu'un jour va ressorte très fort ou qu'il s'effondre.
Heureusement que les mamanges sont là pour parler de nos ptits anges et de ce qu'on vit.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 13 Juin - 10:57

Voilà, on a eu les résultats...
Tibout avait "juste un problème de tuyaux pas connectés". Il n'y a aucun problème chromosomiques ou génétiques. C la "faute à pas de chance". Sa vessie n'étant pas reliée à son urètre,il ne pouvait pas uriner.Du coup, ses reins étaient très abîmés et ses poumons sous développés.Il n'aurait pas survécu.

Il devait avoir ce problème depuis environ 5 semaines qd on l'a découvert. J'espère qu'il n'a pas trop souffert pdt tout ce temps. Je me sentais mal mais tout le monde disait que c'était normal d'être très fatiguée et essoufflée. Mais je sentais que qqch n'allait pas. Je ne dois pas culpabiliser, le gyneco a dit qu'on aurait rien pu faire. Mais c'est dur de l'avoir laissé comme ça si longtemps...

J'essaie de me dire qu'au moins il n'y a "pas" de risque pour une prochaine grossesse. Ça me console un peu...

On a aussi reçu les photos de Tibout prises qq heures après sa naissance. Je me réjouissais de les voir parce que son beau visage s'efface de ma mémoire. Mais les clichés sont horribles!!! Je ne reconnais pas mon fils!
On aurait du prendre des photos juste après sa naissance, quand il était si magnifique. Je suis si déçue...
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 13 Juin - 20:27

Rebonjour fufulamouche aujourd'hui n'a pas du etre facile pour toi !! Pour répondre a ta question j'ai quand meme remonté la pente assez vite. Nous avons profité de toutes les options d'aide que nous avions donc avons été voir la psychologue six fois et un groupe de soutien ca fait tellement de bien. Mais il y a encore des hauts et des bas en ce qui me concerne je crois que je me dois de vivre mes émotions et je le fais. Je ne veux pas non plus oublier ma petite Leah meme si elle n'est pas physiquement avec moi elle est aussi importante quand même et pour les photos au moins plus tard tu vas les avoir quand meme meme si elles ne sont peut-etre pas le reflet de ce que tu te souvenais et que tu avais garder en tete.
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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 14 Juin - 10:58

Bonjour Saphyre, oui en effet ça a été dur pour moi...
Retourner à l'hôpital où tt s'est passé. Voir plein de femmes enceintes et entendre des bébés pleurer. Retrouver le gyneco qui nous a suivi depuis la terrible nouvelle. Réentendre l'histoire de mon Tibout puis les résultats. ...
Ce qui est très dur c'est que mon compagnon ne vit plus du tout les choses de la même manière que moi. Sa façon à lui d'affronter tt ça et de continuer c'est de penser à autre choses, de toujours se changer les idées. La seule personne qui me comprenait et qui vivait les événements comme moi c'était lui et depuis un peu plus d'une semaine ce n'est plus le cas. Je me sens terriblement seul avec mes émotions et ma souffrance.

Je suis suivie par une psychologue qui m'aide beaucoup, c'est le seul endroit où je peux être moi et exprimer tout ce que je ressens. Mais ça ne me suffit pas, j'ai besoin d'échanger avec mon compagnon et qu'on continue de parler de notre fils. Mais je trouve qu'on est plus du tout sur la même longueur d'ondes. Alors je me retiens ou que je parle je suis déçue de sa réaction...

La semaine prochaine on part qq jours en vacances. J'espère tellement que ça ns fera du bien et que ça ns rapprochera. Mais j'ai aussi peur qu'on n'ait pas les mêmes attentes de ce voyage et qu'il ne comprenne pas si je suis triste par moment.

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 23 Juin - 17:30

Juste parce que je pense à toi mon fils... Je t'aime. Maman
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 23 Juin - 17:32

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fufulamouche

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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Lun 24 Juin - 8:23

Hier, on est rentrés après une semaine de vacances au bord de la mer...

Les 2 premiers jours ont été durs. Je ne profitais de rien. J'étais dans un cadre magnifique, au bord de la mer, avec mon compagnon, loin de nos problèmes mais j'étais triste. Je n'avais goût à rien et j'étais angoissée. Je m'en voulais d'être comme ça et je culpabilisais vis-à-vis de mon homme qui lui allait bien. Je me sentais vraiment très mal, je ne supportais plus ces émotions, je ne savais plus quoi faire. Je me senatis prisonnière de toutes ces pensées et de mon corps. J'avais l'impression que j'allais devenir folle.

Tout me faisait penser à Tibout...

Ensuite j'ai pu "profiter les 3 jours suivants. Je me sentais mieux.

Mais depuis samedi, rien ne va plus. On est rentrés hier et tout recommence! Ma tristesse, les soucis, les angoisses, la déprime,... Ca fait "que" 2 mois que mon fils est parti. Je sais que le processus de deuil peut être long mais ça devient invivable.

Avez-vous ressenti cela les mamanges? Que faites-vous pour aller mieux?
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 25 Juin - 12:37

Besoin de vous svp les mamanges!
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 25 Juin - 13:47

Bonjour, je te comprends tellement bien, et il n'y as aucune solution pour aller mieux, il faut vraiment beaucoup de temps pour apprendre à vivre avec cette douleur, pour moi c'était bien difficile, 2 mois après la naissance de ma Agata je ne voulait pas parlée avec personne d'elle et chaque nuit quand mon mari dormait j'ai pleuré. Et mon fils qui avait 4 ans à chaque fois quand il as vu un bébé il me demandais: et nous, quand est que en vas avoir un bébé? Est ça as duré longtemps, j'en pouvait plus. Il faut beaucoup de temps, et voilà. Moi ça vas faire 3 ans en novembre et c'est tojour bien dur, j'ai appris à vivre avec mais il n'y as pas un seul jour que je ne pense pas à ma fille.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 25 Juin - 14:45

Merci Sylwia. Je sais que ça prend beaucoup de temps mais ça fait si mal et j'ai l'impression que la société nous laisse pas le temps qu'il faut. J'ai peur que mon compagnon soit lassé, que mes proches et amis s'éloignent. Je n'ai pas droit au congé maternité et je sens que bientôt mon employeur ou l'assurance-maladie va me mettre la pression. Je ne suis vraiment pas prête à retourner dans la vie active surtout que je suis éducatrice de l'enfance. J'aimerais au moins qu'on me laisse tranquille pour faire mon deuil! Je me mets bcp de pression, je me pousse et force pas mal à faire des choses mais en fait j'aurais envie de me terrer en attendant que ça passe.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 25 Juin - 15:19

Oui, je te comprends, je pense que parfois ça peut aider de reprendre du travail, mais de travailler avec les enfants c'est difficile si le nôtre n'est pas la. Tu dois trouver beaucoup de force, et c'est vrais que dans cette situation nous avons l'impression que en est resté seule, que personne ne nous comprend: ni les amis, ni la famille, même pas notre mari. Mais pense toujour que tu n'est pas tout seule, ça aide beaucoup de savoir que ici tu peux dire tout ce que t'as envie de dire, est qu il y as quelqu'un qui partage ta tristesse avec toi, je voudrais bien trouver des mots qui peuvent t'aider, mais je trouve pas. Mais je pense fort à toi, est j'espère que au moins ça peut t'aider un peu. Quelle est dur la vie, je te souhaite beaucoup de courage et beaucoup de force, mes pensées sont avec toi!
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 25 Juin - 16:47

Merci Sylwia. Savoir que qqun pense à moi, me comprend et est là, ça me fait du bien. Prend soin de toi
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 26 Juin - 2:50

Bonjour maman de Tibout, je te souhaite une bonne journée, profite un peu de se journée ensoleillée, avec un peu de pensée positive -pour ton garçon qui était tellement fort. Bisous.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 26 Juin - 3:13

Bonjour je viens de lire pour vos petits mots et voilà que ma fontaine de pleurs s'est remise en route. Ça fait 1 mois 1/2 que nous avons perdu loann et jusqu'à présent jeńavais pas BCq pleure. Mais depuis 3 jours je ne fais que pleurer et je ne comprends pas pourquoi. Jusqu'à maintenant je ne voulais pas voir de psy car je n'en trouvais pas l'utilité mais aujourd'hui j'en éprouve le besoin. Je sais plus ou j'en suis et c'est si dur.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 26 Juin - 3:35

C'est normale que tu as besoin de pleurer ton bebe, en veut être forte mais il faut se permettre de pleurer et aussi de parler avec ceux qui te comprends- ça aide un peu de partager sa tristesse.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 26 Juin - 9:20

Merci Sylwia pr tes mots. Je suis sortie de chez moi aujourd'hui (obligée pq 2 rdv médicaux). Je suis sur une terrasse, j'essaie de me changer les idées. Mais je n'y arrive pas. Je ne suis pas bien, les larmes montent. Les gens autour de moi discutent, vivent! Et moi g l'impression que ça n'ira jamais mieux.
Pascaline, je ne suis pas d'un très grand soutien pour toi mais je comprends très bien ce que tu ressens. Pensée pr toi.
Bisous à nos ptits anges
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 27 Juin - 12:52

Bonjour mon Tibout d'Amour, j'espère que tu es bien là où tu es.
Comme tu dois le voir et le savoir, moi ça va pas du tout. Je sais plus quoi faire..! Je suis tt le temps triste ou anxieuse et rien ne me fait du bien ces temps. J'aimerais tellement être forte pour toi et que tu sois fière de ta maman. Mais je n'y arrive pas sans toi mon cœur. Prend soin de toi. Je t'aime
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 27 Juin - 12:59

Bonjour, Comment vas tu ajourd'hui? Je vois que chaque jour il y a des nouvelles mamanges qui arrive sur le forum. C'est triste de voir que nous sommes tellement nombreuses.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 27 Juin - 13:12

Bonjour Sylwia, c'était à nouveau un jour sans... On est en plein préparatifs de mariage, j'avais rdv avec ma maman chez la fleuriste pr un devis mais j'avais vraiment pas la tête à ça. Je suis restée au lit et j'ai éteint mon téléphone. J'avais envie de dormir tte la journée pr pas penser, dormir et me réveillée quand j'irai mieux.
Mais mon compagnon est rentré pour midi. Je me suis effondrée, je ne savais plus quoi faire de toutes mes émotions. J'en peux plus de toute cette souffrance. Ça fait tellement mal par moment que je ne sais pas quoi faire pour me sentir mieux. J'ai appelé ma maman pour qu'elle vienne chez moi, d'habitude je veux voir personne quand je suis comme ça mais je ne savais plus quoi faire! J''ai pleuré, dit ce que je ressentais. Elle comprend, elle me dit que c'est la chose la plus dure à vivre qui m'arrive et que je dois pas culpabiliser d'être comme ça. Elle me conseille aussi de reprendre des antidépresseurs que je prenais au début de ma grossesse parce qu'elle sent que je m'en sortirai pas seule. Je sais pas ce que je dois faire?..
Et toi,comment tu vas?
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 27 Juin - 13:43

Ton fils est déjà fière de toi, sa maman qui l'aime tellement. Il sait que tu est triste parce que il te manque beaucoup. N'hésite pas de consulter un psychologue, parfois nous avons besoin d'aide, la perte d'un bébé c'est pas seulement triste, c'est beaucoup plus, et en plus pour quelqu'un tellement sensible comme toi. Tu as besoin d'aide et tu as bien fait de parler avec ta maman. Si tu vas garder ta douleur que pour toi, au fond de toi ça vas être encore plus pire. Je te souhaite du courage. C'est quand le mariage?
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 27 Juin - 14:55

Je vois déjà une psychologue depuis mon burnout il y a une année. Elle me dit que je me mets bcp de pression et ne parle pas d'antidépresseurs pour le moment. Mais c tellement dur ces jours!

Le mariage est prévu le 5 octobre. Je ne pensais pas me marier un jour, mais l'histoire de notre Tibout m'a montré que mon compagnon est qqun d'exceptionnel. Je lui ai dit que si on "survivait" à tout ça j'aimerais qu'on se marie, aussi pour notre fils. Tibout est parti le 16 avril et le 9 mai, jour de mon anniversaire, il m'a demandé en mariage.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 27 Juin - 15:12

C'est bien que tu as quelqu'un qui est avec toi et qui t'aime, il te comprends, il souffre aussi, vous avez perdu votre bébé. Et pour les antidépresseurs je te conseille posé la question à ton psychologue, elle doit savoir comment t'aider. Je pense fort à toi, j'espère que avec le temps tu apprendra à vivre avec se grand trou dans ton cœur et que tu te sentira mieux-c'est ce que je te souhaite.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 28 Juin - 9:46

Envie de rien, besoin de toi mon cœur. Je t'aime si fort.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 28 Juin - 16:00

Bonjour, est ce que tu as reçu mp que je te envoyer aujourd'hui?
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Dim 30 Juin - 14:54

Bonjour maman de Tibout, comment vas tu? Je pense à toi et à ton petit ange
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Lun 1 Juil - 14:11

Bonjour Sylwia, g bien reçu t messages. Je vais te répondre tt bientôt.
Mais ces jours rien ne va...

Comment faites-vs chères mamanges quand rien ne va? Pas envie de se lever, boule au ventre, envie de rien faire, toujours envie de pleurer, chaque petite chose (comme faire la lessive) vous semble une montagne à gravir, ..?

J'aimerais être forte pour mon Tibout mais j'y arrive plus..!

Je t'aime mon fils!!!
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mar 2 Juil - 17:37

Quand je me force à sortir de chez-moi, à chaque fois une situation me fait mal. J'ai l'impression que le sort s'acharne. Ça vous arrive aussi?

Merci de vos réponses, besoin de témoignages et de me sentir moins seule
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 3 Juil - 6:46

Pour ma part je trouve la motivation avec mes 2 garcons qui ont besoin de moi.
Sinon je me dit que mon ange Clara ne doit pas aimer me voir mal et que je dois avancer pour elle.

Je me trouve aussi souvent confrontée a des situations douloureuses quand je sort :
Pendant ma semaine de vacances beaucoup de magasins s'appelaient ...clara....
hier à l'ecole de mon fils je me trouvais avec la maman d'une petite clara et d'une femme enceinte sans oublier que j'étais un aimant a petites filles.

Nous n'avons pas le choix que d'avancer pour nos anges qui n'ont pas cette chance même si c'est très difficile je te l'accorde. Pour beaucoup d'entre nous nous sommes qu'au tiers de nos vies et nous serons a tous jamais meurtris

Saches que tu n'est pas seule. Ton petit garcon veille sur toi au quotidien.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 3 Juil - 11:11

je viens de lire votre histoire...c'est important que tu aies pu dire aurevoir à ton tibout, tu l'as serré contre toi, contre ton coeur, il a ressenti tout l'amour que vous lui portiez...Tibout sait que tu l'aimes et que tu n'as pas voulu ce qui est arrivé, il a ressenti tout ton amour, ne culpabilise pas. .comme pour mon cas c'est un accident, la malchance....tu n'y es pour rien....j'ai perdu estelle il y a 18 jours...ma blessure est à vif...je pense à elle....elle me manque...je l'imagine là haut dans les bras de mon papa que j'ai perdu il y a 3 ans...et 3 mois avant mon mariage.....j'espère qu'elle est bien entourée et que ma famille qui est là haut la protège...je lui parle et lui dit que ce n'est qu'un aurevoir que l'on se reverra un jour....tu dois continuer à vivre pour ton tibout, c'est ce qu'il voudrait que sa maman et son papa soient heureux...je suis là si tu veux parler....je vous embrasse tibout et toi
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Mer 3 Juil - 11:18

Merci mamange d'Estelle. Je sais que mon Tibout aimerait me voir heureuse mais ces jours j'y arrive plus!..

J'ai aussi très peur qu'il arrive qqch à mon compagnon ou à un de mes parents. J'ai beaucoup d'angoisses.
Mon père a fait un grave malaise il y a une année. Depuis il est pas très bien. Je suis inquiète. Il a fait des analyses hier et j'ai terriblement peur des résultats.
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Jeu 4 Juil - 8:33

Je t'aime tellement fort mon Tibout! Tu me manques!

Ce soir et demain, je dois prendre sur moi pour les préparatifs du mariage. Ça va être très dur, j'espère que j'y arriverai. Dès dimanche je mets tt ça de côté pour prendre du temps pr moi.

J'ai beaucoup de peine à ne pas culpabiliser de ne pas faire grand chose...
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 5 Juil - 11:03

Bonjour Cindy, alors comment vas tu? C'est pas facile de continuer, d'avancer, alors que nos bébé ne son plus la. Bisous
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 5 Juil - 15:56

Coucou Sylwia, non c'est pas facile! Pour moi c'est même impossible ces temps..! J'arrive plus à avancer sans mon Tibout.

Tout le monde me dit que c'est normal, même les thérapeutes que je vois. Ils me disent que je peux pas en faire davantage, que j'en ai déjà fait beaucoup. Mais je culpabilise bcp d'être ds cet état. En plus j'ai pas envie de faire souffrir mon entourage avec ma douleur.

Autre chose qui m'inquiète: j'ai eu mon retour de couche le 1er juin et depuis j'ai pas eu de règles?!??
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 5 Juil - 16:22

Alors ici-sur ce forum tu as la preuve que tu est tout à fait normale, tu es comme toutes les mamans qui ont perdu leur bébé il n'y a pas longtemps-il suffit de lire des témoignages, tu souffre, ne culpabilise pas, tu fait déjà beaucoup, c'est plutôt pas normale si une mère ne pleure pas son bébé(si il existe telles mères) alors tu doit te permettre de pleurer sans se sentir coupable et les autres doivent te comprendre et te donner un peut plus de temps. Est pour ta question-je sais que après chaque de mes grossesses mes règles étaient un peu n'importe quoi, mais peut-être que les filles peuvent te répondre???
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Ven 5 Juil - 17:01

Ça fait tellement du bien de lire ces mots. MERCI !
Bisous
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MessageSujet: Re: Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...   Sam 6 Juil - 14:00

Rien ne va plus aujourd'hui! Je suis très faible parce que je ne mange presque rien et je dors pas. J'ai beaucoup d'angoisses et de crises de larmes. Je suis à bout. Je veux mon Tibout mais c'est impossible!
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