| | Élouan, sa courte longue histoire | |
| | Auteur | Message |
---|
laylou
Nombre de messages : 50 Localisation : sherbrooke Je suis : Maman de Ange(s) : Élouan Décédé(e) à : 16 semaines de grossesse dû à des malformations chromosomiques par img Le : 14/04/2013 Date d'inscription : 02/06/2013
| Sujet: Élouan, sa courte longue histoire Dim 9 Juin - 15:45 | |
| L’histoire de mon ange débute il y a bien longtemps…
Depuis toute petite, mon rêve d’avoir des enfants est présent, je m’occupe beaucoup de ceux des autres. J’adore tellement cela que j’en fais mon métier, enseignante au primaire. Ce rêve date depuis longtemps, ce premier bébé est attendu depuis longtemps déjà. Toutefois, j’ai attendu mon prince charmant qui m’a enfin trouvé. Celui qui j’étais certaine qu’il serait le père de mes enfants. Dès le début de notre relation, il est question de ce rêve de bébés qui devient plus concret, vu que j’ai enfin leur papa J. Nous attendons tout de même d’établir des bases solides dans notre couple pour être prêt (même si on ne l’est jamais vraiment) à accueillir ce petit être si précieux. Côté travail, nous sommes stables, nous décidons de construire par nous-mêmes un beau nid d’amour pour nos futurs enfants. Étrangement, les deux on aimerait avoir des jumeaux, on ne sait trop pourquoi, mais un bébé en santé nous suffirait amplement JOn veut un ptit koaloup, car je suis une maman koala et mon conjoint est papa loup, donc nous, nous faisons des koaloups! Enfin! On se lance dans le vide!
Après le 3e essai, c’est positif! Wow! J’ai de la difficulté à y croire, mais je suis trop contente! Je sais dès le départ que rien n’est gagné, avec plusieurs fausses couches autour de moi, ça me vient en tête qu’on ne sait jamais, ça peut m’arriver. Je n’ai vraiment pas beaucoup de symptômes à part mon nerf sciatique et des douleurs aux seins. J’attends l’échographie de 3 mois, je dis toujours à mon petit bébé de s’accrocher jusque là, qu’il est capable, mais j’ai au fond de moi la peur de le perdre. Chaque semaine passée est une victoire à 12 semaines, je commence à avoir des saignements, légers, donc c’est « normal », mais c’est stressant. Le jour même de mon échographie, les saignements augmentent un peu, là j’ai peur. Je me rends à l’échographie en panique. Je me dis : « il est mort ou j’ai des jumeaux », c’était tout ce que je me disais dans ma tête. Je ne m’attendais pas à ce qui allait m’arriver.
Le 18 mars, 2013, enfin l’échographie que j’attendais. La technicienne nous prend un peu d’avance vue que je saigne. On le voit, elle nous dit que son cœur bat, alors je suis sur mon petit nuage, il a tous ses membres. On ne voit pas super bien, elle a de la difficulté à prendre les mesures. Elle va chercher la docteure qui nous dit : « ce n’est pas normal ce que je vois… »À 12 semaines de grossesse, une anomalie physique, une colonne très, trop recourbée. Il est très petit et tout « pogné » on ne le voit pas vraiment bien, elle croit qu’il est attaché par un fil de la tête aux fesses. Elle pense que je vais le perdre sous peu. Le sentiment que j’allais perdre ce bébé ou qu’il ne verrait peut-être jamais le jour, vient d’être confirmé, il y avait bien quelque chose qui clochait. On attend en gardant espoir, car son cœur bat, il bouge, pas beaucoup, mais il bouge, et son petit cœur que j’entends par la machine me donne l’espoir que les médecins se trompent, que mon sentiment n’était pas fondé.
À la 2e échographie, on le voit mieux, il n’est pas « attaché », il est juste en petit boule, pas en position fœtale, mais vraiment comme une crevette. Il donne des coups de pieds, son cœur bat. Autant que c’est sensé nous rassurer d’entendre le petit cœur, mais dans mon cas ça ne voulait vraiment rien dire. Le pire c’est de ne rien savoir, il est trop tôt pour faire une amniocentèse, trop tôt pour faire le choix d’interrompre la grossesse, car la docteure n’a jamais vue ça. Donc le plus pénible, c’est que nous retournons chez nous avec notre petit koaloup dans mon ventre sans réponse… Je suis dans un mauvais rêve, je me réveille la nuit en pleurant, mon amour de conjoint est aussi attristé, mais tellement fort pour moi. Je cherche sur internet quelqu’un qui aurait vécu quelque chose de semblable, je ne trouve rien, à part que je ne suis pas la seule à peut-être perdre un bébé. Nous partons en voyage dans le sud, un voyage programmé avant même ma grossesse… Un magnifique voyage qui m’a permis de me couper du problème et de profiter de ma grossesse. Mon copain me demande même en mariage! C’est sûr que nous avions le projet de nous marier, je ne pensais tellement pas à ça, j’ai été plus que surprise.
Durant ces presque 4 semaines d’attente, ça se dégrade, moins de liquide amniotique, plus petit que la normale, moins de bougeote, toujours aussi recourbé, les saignements persistent et deviennent plus rouges par moment. Nous sommes confrontés à la situation que je ne voulais pas avoir à confronter. Je sens encore dans mon cœur qu’il est faible mon petit bébé, qu’il n’est pas bien et que ça ne changera pas, qu’il ne verrait pas le jour, ou s’il le voit il ne survivra pas. Au retour de voyage, on avait de l’espoir et moi je le gardais cet enfant, même handicapé …Mon conjoint et moi n’avions pas encore parlé d’interrompre la grossesse, je ne sais pas trop pourquoi, on espérait j’imagine… Toutefois, à la 3e échographie, le mardi, ça nous tombe dessus encore, le généticien nous rencontre et nous explique les possibilités et nous assure qu’il y a vraiment quelque chose de grave qui ne va pas, ce n’est pas juste qu’il sera en chaise roulante ou qu’il lui manque un bras. Il nous dit que c’est soit musculaire, genre atrophié, osseux ou le cerveau n’envoie pas les bons signaux. Les deux sont à 90% sûrs que je vais le perdre prochainement, si on interrompt la grossesse on se donne la chance d’avoir plus de réponse que d’attendre que la nature fasse son œuvre. On nous explique la procédure, un accouchement provoqué. Mais nous ne sommes pas prêts à dire oui, go on met fin à la vie d’un être tant désiré. Ce choix pour lequel on ne veut pas être responsable. Je commence à peine à en prendre la responsabilité et à me sentir moins coupable. Je l’aurais gardé en-dedans de moi pour toujours, espérant qu’il devienne poussière en moi. On retourne le jeudi, on fait l’amniocentèse, ça fait mal… et finalement on dit qu’on est « prêt » à interrompre la grossesse, mais pas de place pour nous en maternité, alors on retourne chez nous, encore…La décision mûrit par le fait même, mais j’ai le sentiment qu’il n’est pas bien et qu’il est temps que je le laisse partir.
Nous sommes admis le samedi 13 avril à la maternité. Autant que c’est difficile, car plein de beaux bébés crient leur naissance autour de nous, mais dans un autre sens ça fait en sorte que notre bébé en est un et que nous sommes des parents. Nous sommes accueillis par un ange, une infirmière remplie de compassion, d’humanité, de sentiments, d’empathie, d’écoute… Une chance qu’elle est là. Nous sommes chanceux de l’avoir avec nous. Elle nous explique plein de choses, nous remet de la documentation, elle installe un carton avec une prière sur notre porte qui indique que c’est un petit ange qui naitra et non pas un bébé en pleine santé. On est un peu dans une bulle, on pleure un peu. Elle prend le temps de s’asseoir, de nous écouter. Elle utilise les bons mots : bébé, interruption, accouchement, petit ange, Élouan… Elle nous serre dans ses bras remplis de tendresse. À 12h, on me donne du cytotek médicament qui fera ouvrir mon col, jeune résidente tout aussi gentille qui me dit que ça ira probablement à dimanche… Le temps passe, on m’en remet aux 4 heures. La douleur commence vers 19h, on me donne de la morphine. Ça me soulage vers 1h encore une dose qui ne me soulage plus vraiment de 3h à 5h du matin c’est très douloureux, je demande la péridurale, qu’on m’avait clairement dit que je pouvais prendre, que je n’avais pas à souffrir… Toutefois, c’est long car on passe par l’infirmière qui demande la résidente, ensuite la stagiaire de la résidente, ensuite la résidente ensuite le docteur. Finalement, ce n’est plus sur que je puisse l’avoir… J’ai vraiment mal malgré la morphine…Le "grand-papa monsieur docteur avec ses grosses mains" vient finalement me voir. Il les dépose doucement sur mon ventre, je pousse et comme un petit chaton, il est sorti. C’est là que la déchirure de mon cœur a été intense, car il n’était plus dans ventre, j’étais en pleurs en cris, ça a été le moment le plus difficile.
Il avait 14 semaines de vie (16 pour les médecins), car pour moi, maintenant, la vie ne commence pas la journée de notre naissance, mais bien avant. Il est né le 14 avril 2013 à 5h20 un pois plume de 25 grammes, un petit garçon nommé Élouan qui signifie lumière. Je me permets de dire qu’il est né, mais il est aussi décédé à cette date. Il était plus petit 12-13 semaines environ au lieu de 16. J’ai demandé à mon conjoint de me le décrire et j’ai pu le regarder, c’est moins pire qu’en photo, mais c’est un mini bébé, qui n’était plus recroquevillés (hausse de culpabilité) et si…? Il a tous ses membres et il semble détendu. Ses pieds me fascinent, ses orteils, sa petite bouche ( qui ressemble à son papa), son petit nez retroussé J. Je n’ai pas eu la force de le prendre, j’avais peur de le briser, je le regrette un peu aujourd’hui…En 24h je suis arrivée, j’ai « accouché » et suis repartie les bras vides. L’infirmière de garde durant la naissance n’avait pas vraiment les bons mots, en me parlant d’avortement, en nous disant meilleure chance la prochaine fois… bref beaucoup de malaises. Une interruption médicale de grossesse, IMG, avec des pilules pour ma part, avec aspiration pour certaines, sans curetage après pour ma part. Tout s’est bien déroulé médicalement parlant. L’infirmière « malaisante » a tout de même remplie sa petite carte de naissance avec son poids, les bracelets et à ma demande, je ne pensais pas qu’elle réussirait, de faire des empreintes de ses minis pieds. Pour tout cela, je la remercie et lui pardonne ses maladresses. On décide de ne pas reprendre le corps, en me disant qu’il est dans nos cœurs maintenant. On autorise l’autopsie. On repart avec nos petits souvenirs et un petit linge de laine fait à la main avec un capuchon et une photo. Photo que nous avons de la difficulté à regarder, car ce n’est pas beau en photo, mais qui sera aidante…
De retour à la maison, j’avais l’impression d’abandonner une partie de moi à l’hôpital. Nous avons 30 jours pour changer d’idée pour la récupération du corps. Nous avons une feuille qui nous dit ce qui se passe avec le corps de mon ptit koaloup, il sera incinéré et enterré dans une fosse commune. Je ne voulais pas y penser, car ça me faisait trop mal et je ne me voyais pas faire des funérailles, voyons donc! personne fait ça pour un si petit bébé! Alors, ma mère m’a proposé de l’enterrer avec son père. Ça m’a fait mal au début, j’avais l’impression qu’elle n’acceptait pas mon choix. Alors, je me suis dit si ça me fait si mal c’est que je dois y réfléchir. Alors, nous avons décidé de récupérer le corps, de faire un petit hommage en son honneur et pour expliquer ce que nous avions vécu, montrer les échographies, les belles et celles qui montraient clairement l’anomalie. On ne voulait rien faire avant, je croyais avoir tout pensé, mais avec les émotions et quand on le vit réellement, nos idées changent et si je ne faisais rien, j’avais l’impression de l’oublier, nier qu’il avait existé. Par la suite, nous avons rencontré la dame de la coopérative funéraire de l’Estrie qui est une mamange elle aussi… Elle nous dit que tout est gratuit, l’incinération, l’urne et si on le souhaite il y a un monument où plusieurs petits anges sont enterrés. Ça coûterait 1000$ tout cela… Ça m’a touché d’apprendre qu’ils faisaient cela pour nous, c’est une belle option pour faire une boucle. Je ne me souviens pas qu’à l’hôpital on m’en ait parlé, alors j’ai demandé à cette gentille dame de l’écrire et de le remettre dans l’enveloppe d’informations. Pour que d’autres soient au courant de cela…
Quelques semaines plus tard, nous avons reçu les résultats d’amniocentèse, 69 chromosomes au lieu de 46. Pour la trisomie 21, au 21e chromosome c’est 1 chromosome en trop. Pour mon petit Élouan, tous les 23 chromosomes au lieu d’être des pairs étaient triples. C’est une malchance à la fécondation, probablement 2 spermatozoïdes qui sont entrés dans le même ovule. Notre désir d’avoir des jumeaux était grand, nous avons passé proche J. Un bébé que j’aurais dû perdre avant ou prochainement, peut-être se serait-il rendu à terme, mais un bébé non-viable selon le généticien. Dans notre malchance, nous sommes chanceux, nous avons eu des réponses et aussi avons 1% de chance que ça se reproduise. Bonne nouvelle. Si vous vous êtes rendus jusque là. Merci. Elle était plus courte que cela il y a un mois, mais avec le temps, j'ai besoin de ces détails. Je vais peut-être gagné le prix pour le plus long témoignage:) | |
| | | maieve
Nombre de messages : 5449 Age : 42 Localisation : Sherbrooke Je suis : Maman de Ange(s) : petite étoile filante et
Gabriel,
mais aussi de ma grande Naomie en pleine santé et de mon petit bébé espoir Amélia. Décédé(e) à : 5 semaines,
13 semaines et 4 jours par interruption de grossesse à cause d'une mégavessie Le : 15/03/2010 (petite étoile filante), 17/06/2010 (Gabriel, mon petit amour) Date d'inscription : 11/06/2010
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Dim 9 Juin - 20:48 | |
| Je suis contente d'avoir pu lire l'histoire d'Élouan, ta petite lumière. C'est une belle histoire d'amour. Malheureusement, comme pour nous tous, elle se termine de la plus cruelle façon qui soit. La photo de ton petit ange, ainsi que ses photos, elle est bien précieuse. C'est difficile, j'imagine, de la regarder, mais un jour ce sera plus doux. Tu finiras par le trouver aussi beau que lorsque tu l'as vu en vrai. J'en vois tout plein des petits bébés de ce terme au labo et je les trouve tous magnifique. Ce que j'aurais donné pour pouvoir voir mon petit garçon en entier. Je suis contente pour vous que vous ayez pu récupérer son petit corps et l'enterrer avec ton grand-papa. En effet, c'est une bonne chose que tu aies suggéré à la coop de mettre les infos quant à la prise en charge qu'ils peuvent faire pour les bébés décédés, et ce peu importe le terme. J'ai bien l'intention d'aller faire un petit tour à la clinique de planning afin de rendre ces infos disponibles là aussi. Comme tu dis, la chance dans votre malchance, c'est d'avoir pu avoir des réponses au pourquoi du comment. Le pourquoi ça nous arrive, on ne le saura jamais. Mais si au moins on peut savoir ce qu'ils avaient, c'est déjà ça de gagné. Bisous volant pour ton petit Élouan. | |
| | | laylou
Nombre de messages : 50 Localisation : sherbrooke Je suis : Maman de Ange(s) : Élouan Décédé(e) à : 16 semaines de grossesse dû à des malformations chromosomiques par img Le : 14/04/2013 Date d'inscription : 02/06/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Dim 9 Juin - 21:23 | |
| MErci encore une fois d'avoir pris le temps de me lire et de m'écrire. Je suis contente de savoir que tu t'occupes de nos petits bébés de cette façon et de la manière dont tu en parles, ils sont chanceux de passer par toi. J'espère que mon Élouan a eu la chance de passer entre les mains d'une personne aussi douce que toi. C'est tout un travail de faire cela, je te lève mon chapeau. Ça m'attriste beaucoup que tu n'aies pas pu voir ton beau Gabriel, tu ne pouvais pas savoir qu'il y avait d'autres options, mais en faisant les démarches que tu veux faire tu vas sûrement changer les choses:) Quand j'irai mieux, je veux appeller l'infirmière de ma docteure pour voir quelles seraient les possibilités quand on reçoit une nouvelle négative après une échographie, si on peut rencontrer quelqu'un après ou si le CLSC peut nous appeller, car ils l'ont fait (ce qui est très bien), mais après l'IMG, pour voir comment on allait, mais même à cela juste après t'es comme dans une bulle bizarre, c'est là que j'en aurais besoin...Je souhaite une belle soirée et de gros XXXXXX pour Gabriel | |
| | | Louisdamour
Nombre de messages : 761 Localisation : grenoble Je suis : Maman de Ange(s) : Un petit poisson, un petit plancton et mon Louis Décédé(e) à : Mon poisson à 10sa car arrêt du coeur
Mon planton à 6sa
Mon ange Louis à 23sa car rupture de la poche des eaux, raison inexpliquée
S'il te plait la vie arrête de me reprendre mes bébés ... Le : 06/04/2012
15/09/2012
26/04/2013 Date d'inscription : 04/05/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Lun 10 Juin - 2:12 | |
| Laylou ton histoire est très touchante. On sent tellement d'amour dans ton récit. Je ne saurais te dire d'aussi belle parole que Maieve mais je t'envoie tout mon soutien. Tu as un coeur immense avec une très grande place dedans pour ton Elouan, cette place existera toujours. Plein de bisous volants à ton ange et du courage pour toi, pour surmonter cette terrible épreuve. | |
| | | seveally
Nombre de messages : 718 Age : 44 Localisation : France Je suis : Maman de Ange(s) : Romain Décédé(e) à : 39 semaines Le : 06/03/2013 Date d'inscription : 20/03/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Lun 10 Juin - 3:24 | |
| Laylou je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi les mamanges, n'hésite pas à te confier aussi long que sois tes récits on sera toujours là pour les lire. Comme pour Elouan (joli prénom) mon romain avait une anomalie génétique, il n'aurait pas du vivre, il n'était pas viable et pourtant il s'est attaché jusqu'à 15 jours du terme, pourquoi ? je l'ignore, j'aime à penser que mon petit bout désirait qu'on le voit et qu'il a voulu partager notre vie au maximum et sentir tout l'amour qu'on avait à lui donner. Je te souhaite bon courage....... Bises à nos anges | |
| | | laylou
Nombre de messages : 50 Localisation : sherbrooke Je suis : Maman de Ange(s) : Élouan Décédé(e) à : 16 semaines de grossesse dû à des malformations chromosomiques par img Le : 14/04/2013 Date d'inscription : 02/06/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Lun 10 Juin - 14:56 | |
| Merci pour vos mots et d'avoir lu mon histoire, ça me touche beaucoup... Plein d'amour pour nos anges | |
| | | ludoayrton
Nombre de messages : 310 Localisation : France Je suis : Papa de Ange(s) : Mady et Adèle Décédé(e) à : 24 semaines + 21 jours pour Mady.
24 semaines + 25 jours pour Adèle. Le : 22/01/2013, 26/01/2013 Date d'inscription : 11/03/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Lun 10 Juin - 16:38 | |
|
Dernière édition par ludoayrton le Ven 6 Nov - 12:07, édité 1 fois | |
| | | saphyre567
Nombre de messages : 13 Localisation : victoriaville Je suis : Maman de Ange(s) : Leah Décédé(e) à : 6 jours de vie Le : née le 4 janvier 2013 décedée le 10 janvier 2013 Date d'inscription : 06/06/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Mer 12 Juin - 7:52 | |
| Tres belle et touchante histoire. Ma situation est un peu différente mais en meme temps sensiblement pareil ma puce a moi a caché son secret malgré le prénatest et toutes les échographie et finalement nous avons eu le verdict a 5 jours de vie qu'elle était atteinte de la trisomie 13 donc non-viable elle aussi puisqu'elle ne pouvait pas faire grand chose toute seule. Meme respiré était un combat de toutes les minutes. Moi aussi j'ai pris des photos de sa derniere journée parmi nous et je crois que c'est un super de beau cadeau d'avoir ca parce que ca permet de toujours nous la rappeler de savoir qu'elle a bien été parmi nous meme si ca été trop court. Elle voulait qu'on la voit elle aussi et que nous puissions la connaitre un petit peu. Ce n'est jamais assez malheureusement. Et tu as eu beaucoup de courage toi aussi ton petit Elouan sera a jamais a tes cotés au moins dans ton coeur puisqu'il ne peut l'être physiquement. | |
| | | laylou
Nombre de messages : 50 Localisation : sherbrooke Je suis : Maman de Ange(s) : Élouan Décédé(e) à : 16 semaines de grossesse dû à des malformations chromosomiques par img Le : 14/04/2013 Date d'inscription : 02/06/2013
| Sujet: Re: Élouan, sa courte longue histoire Mer 12 Juin - 9:33 | |
| Merci pour vos mots et d'avoir pris le temps de lire mon histoire...Douce pensée aux petites princesses, Mady, Adèle et Leah. | |
| | | | Élouan, sa courte longue histoire | |
|
Sujets similaires | |
|
| Permission de ce forum: | Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
| |
| |
| Ressources |
Consultez la liste complète des différentes ressources et groupes de soutien disponibles au Québec:
|
|
Causes de décès périnatal | |
|