mon bébé Yoan

Bonjour,
voici mon histoire.
Maman d'un petit garçon, je suis tombée enceinte le 27 octobre 2012.
Ma grossesse s'est bien déroulé dans l'ensemble, j'avais quelques contractions de temps en temps et de ce fait je prend du spasfon 3 fois par jour et suis arrêtée au 6e mois de grossesse mais rien d’alarmant.
Lors de la 3e echo je vois le gyneco qui mesure et remesure la tête de mon petit garçon, Yoan. Là je me pose des questions et commence à angoisser. Mon mari vois ma tête changer et il lui demande s'il y a un problème. il nous dit que le bébé est un peu petit mais qu'il ne faut pas s’inquiéter que tous les bébé ne font pas 3,5kg à la naissance mais qu'il a une petite tête et qu'il souhaite l'avis d'une collègue.
On a rdv 15 jours plus tard pour laisser le temps à Yoan de prendre du poids.
Nous allons donc refaire une echo et là pareil, la gyneco mesure et remesure la tête, je sens que quelque chose ne va pas et fond en larme. Elle nous explique que ça tête est plus petite que la normal mais surtout qu'elle ne voit pas les petites bosses qu'il y a normalement sur le cerveau mais que l'echo peut ne pas être fiable et décide de nous faire passer un irm cérébrale. On lui demande quelle sont les risque pour le bébé mais elle ne nous répond que vaguement. On est lundi et nous avons rdv le jeudi pour l'irm.
Malgré les dires de notre entourage on préfère prévoir le pire quitte à être agréablement surpris après l'irm. Nous en discutons, mon mari et moi, et prenons d'avance la terrible décision de ne pas garder notre bébé s'il est handicapé.
Nous nous rendons donc passer l'irm le jeudi et là la terrible nouvelle tombe. Il y a bien un problème au cerveau et la radiologue nous explique que c'est très grave, que notre bébé sera très fortement handicapé si on ne fait pas une IMG.
Nous faisons part a la radiologue de notre décision. L'avantage, si il faut en trouver un c'est que nous n'avions pas vraiment de question a nous poser, c'était pas un risque sur 2 qu'il soit handicapé, c'était sure et très lourdement.
La seule chose que je voulais à ce moment là c'est que ça se finisse vite, ça me faisait trop mal de le sentir bouger d'autant que c'était un bébé qui bougé beaucoup. Plus que son frère.
Nous avions rdv le lundi a la maternité avec le neuropediatre, le généticien et la gyneco qui s'occupe des img.
Les médecin nous on confirmé que nous prenions la bonne décision et que c'était sûrement un coup de pas de chance étant donné que mon grand va très bien mais dans le doute nous propose de faire une autopsie à la naissance et une prise de sang pour nous pour voir si ça n'ai pas un problème génétique.
Le mardi matin nous avons été à la maternité pour prendre un cachet pour aider à la dilatation du col et le mardi soir on y était de retour, j'avais des contraction à la maison et trop peur d'accoucher à la maison.
Il m'ont gardé pour la nuit car mon col commencé à s'ouvrir et pour me rassurer. Mon mari est resté avec moi.
Et le mercredi à 13h15 ma poche des eaux se fissurée. Je suis partie en salle de travail et j'ai accouché à 19h52. Le plus dur dans l'accouchement ça a été quand le médecin injecté à mon bébé le produit pour lui faire arrêter le cœur, je n'arrive pas à enlever se souvenir de mon esprit d'autant qu'il a fallu s'y reprendre à 7 fois et que la douleur été vraiment très vive malgré la péridurale. C'est très dur d'avoir en tête que c'est le moment ou ils ont « tué » mon bébé.
Je suis sorti de la maternité le vendredi et depuis 15 jours j'ai commencé à voir une psy pour m'aider à surmonter cette épreuve.
Maintenant nous attendons les résultats de l'autopsie et des tests génétique avec impatience, en espérant que ça soit négatif, car nous voulons vraiment avoir un autre bébé.
J'aurais dû accoucher le 26 juillet, cette date arrive à grand pas, j'espère que ça va aller, il le faut pour mon fils!!

Ton vécu de l'echo, des examens complémentaire et de l'IMG est identique au mien. Comme toi nous n'avions pas le choix que de la subir mais ce sentiment de tuer m'a suivit pendant un moment. Et puis la raison a prit le dessus et j'ai préférer subir cette souffrance plutôt que de faire subir une quelconque souffrance à mon bébé. Le 26 juillet sera pour moi les 4 mois du départ de mon ange vers une vie bien meilleur. Je te souhaite que vos résultats soient bons et que le bonheur frappe enfin à votre porte.

Douces pensées à ton petit ange Yoan (prénom génial  ) et à ma princesse Clara.

Je sais bien que nous n'avions pas le choix mais je me demande encore comment faire pour vivre avec ça. c'était la meilleur solution et pour nous et pour lui et pour notre petit garçon. J'espère que les séance de psy vont m'aider. Je ne me reconnais plus. avec mon fils je prend sur moi mais c'est mon mari qui prend tous. Je suis une boule de nerf, je prend tous mal et le rembard sans arrêt, je ne supporte même plus qu'il me touche. J'espère que ça va passer!!!

Ton deuil est vraiment récent. Laisses le temps panser cette blessure. Le deuil se fait par étape et hélas nous n'avons pas le choix que d'essayer d'avancer. As tu eu ton retour de couche ?

Je suis sur la fin. Merci pour tes conseils

qu'elle triste histoire...
 ton ange doit être fier de toi... tu as fait ce qu'il fallait pour lui...
 c'est tellement dur à vivre...
 
pensée à ton ange

Ton histoire est très triste ...

Pour ce qui est de ton attitude avec ton mari, j ai eu la même, pour mes enfants, j'étais là, j'étais la même Maman, mais avec mon zhom, je n'étais plus là, je lui en ai fais bavé, je me disais qu il avait trop vite tourner la page ... mais avec le temps tout est rentré dans l ordre ... prends ton temps et je t envoie beaucoup de courage

Bisous et pensées à Yoan

Merci pour votre soutien. J'espère redevenir moi même un jour et ne plus être sans arrêt sur la défensive. Mon mari fait le maximum pour moi, je ne me reconnais plus. C'est tellement dur. Mon bébé me manque!!!

C'est bien de voir une psychologue. De mon côté, ça fait 11 mois que j'ai subi une IMG et je me sens toujours aussi coupable. Je ne sais pas si j'ai pris la bonne décision et je ne le saurai sûrement jamais. C'est lourd à porter...

Ça va peut-être vous paraître bizarre mais je ne me sens pas coupable. Je suis sur d avoir pris la bonne décision, et pour moi et pour ma famille et surtout pour Yoan. Ça n aurai pas été une vie et je trouve que ça aurait été égoïste de notre part de lui faire subir cette vie. Ainsi que pour son grand frère. Il ne faut pas nous remettre en question la dessus, c'est la bonne décision. Il faut juste vivre avec. Dans mon cas, je suis en colère "qu'on" m ai pris mon bébé. Mais en colère contre qui?

Que mon fils me manque, c'est si dur sans lui.
Heureusement que mon grand est la pour me faire tenir le coup!!!!