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 Confuse

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Hémérocalle

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MessageSujet: Confuse   Ven 26 Juil - 18:11

27 mars 2013, 10,5 semaines de grossesse, j'apprends que mon petit bébé tant espéré et déjà tellement aimé n'est plus, que mes rêves pour ce petit être se sont arrêtés sans que j'aie un mot à dire. Une semaine plus tard, retour au travail. Un mois et demi plus tard, après quelques traitements douloureux, la fausse couche est enfin derrière moi, du moins physiquement... Et pour la plupart des gens de mon entourage également. Mais ce ne l'est pas émotivement et moralement... et quatre mois plus tard, ce ne l'est toujours pas. Ce n'est plus aussi pénible qu'au tout début mais c'est encore difficile. Entretemps, ma sœur a accouché de jumelles (à 30 semaines - elles vont bien), mais je me sens complètement détachée. Je n'ai pas encore pu les voir (dû à une bronchite interminable et aux visites restreintes par l'hôpital), mais on dirait que je n'en pas vraiment envié non plus. Je me sens coupable, mais c'est trop difficile. Et je me sens seule dans tout ça... Et par-dessus tout, je ne veux plus entendre quelqu'un me dire "vous êtes jeunes, vous avez le temps". Et tout ce que je souhaite c'est tomber enceinte le plus tôt possible, mais j'ai hyper peur que ça arrive encore... Une journée je pense que je vais mieux et le lendemain, je déprime... Je sais, je n'étais qu'à 10,5 semaines... Mais ce bébé, je l'ai souhaité, aimé et espéré...
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caro12



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MessageSujet: Re: Confuse   Ven 26 Juil - 19:16

Je comprends ce que tu ressens... je suis aussi nouvelle sur ce forum et je me sens seule aussi...
J'ai perdu mon petit garçon à 21 semaines et 4 jours le 08.04.2013 et ca été le moment le plus difficile que j'ai connu et comme  toi je pensais aller mieux ,des moments ou je prends du recul et pense aller mieux et puis d'autre ou en fait je ne me sens pas bien, je pense à lui et plus ma dpa (prevue) approche et plus j y pense et me dit que je devrais vivre autre chose, que je devrais etre dans mon 9 eme mois et cest tres difficile à accepter et en effet pour les gens cest comme si cetait passé ou personne nen parle comme si cetait tabou ou simplement oublié.. Avec mon mari je n'arrive meme plus à en parler car il est plus fort que moi et il arrive à mieux accepter, à me dire que cest le destin que ce netait pas son heure mais moi aussi je le voulais tellement ce bebe..je le sentais bouger il allait bien et tout s'est ecroulé en si peu de temps. j'avais acquis cette grossesse... et je me projetais..et comme toi je souhaite aussi ressayer mais j'ai tellement peur que cela se reproduise encore..et que tu sois à 10.5 smaines ou moins ou plus, la douleur est la meme et elle est là ....
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Hémérocalle

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MessageSujet: Re: Confuse   Sam 27 Juil - 8:51

Merci caro12 pour ton message. Et désolée pour ta perte également. Pour ma part, mon mari est très compréhensif. Mais pour lui, c'est une 2ème fausse couche au même stade (sa 1re femme avait fait une fausse couche quelques années plus tôt, au même stade, même période de l'année - fin mars, semaine de Pâques - assez ironique!). Je me sens tellement épuisée! Je ne sais plus c'est quand la dernière fois où je me suis sentie en pleine forme... Et y en a marre parfois de faire semblant devant tout le monde que tout va bien, parce que c'est ce qu'ils veulent voir. Sinon, j'aurais seulement l'air plaignarde à leurs yeux... Et j'ai plusieurs personnes autour de moi qui sont tombées enceinte depuis et une partie de moi à de la difficulté à être heureuse pour elles... Je me sens égoïste et ce n'est pas dans ma nature mais  je n'y arrive pas...
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caro1986

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MessageSujet: Re: Confuse   Sam 27 Juil - 9:39

Courage I love you
même si comme tu dis " tu n'etais qu'a 10,5 semaines sa ne change rien , ce petit être faisais partie de toi , vivais en toi , tu l'as désiré !
je te comprend parfaitement quand tu dis qu'un jour sa va et puis le lendemain c'est repartis pour la déprime , je pense qu'une bonne partie des filles sur ce forum vivent la même choses , ... c'est tellement dure a vivre ...
J'espère que tu trouveras un peu de réconfort parmi nous Smile
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caro12



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MessageSujet: Re: Confuse   Sam 27 Juil - 20:34

Je t'en prie Hemerocalle et merci à toi également. Je comprends ce que tu ressens quand tu dis qu il faut faire semblant devant les autres, c'est très dur car on a envie de leur dire que ca ne va pas qu' on est triste mais je pense qu on a le droit d etre malheureuse et devant eux aussi.. Mais surtout je pense que seules les personnes qui ont vecu la meme chose peuvent comprendre.. Pour nous on a perdu notre bebe, pour nous il a existé cest un vrai deuil mais eux ne le voient pas du tout de cette façon, ils ne l ont pas connu, ils n ont pas ressenti ce que nous avons vécu et cest pour ça je pense que cest difficile... et tu sais pour les personnes enceintes autour de toi cest normal de ne pas arriver a etre heureuse pour elles, tu nes pas egoiste pour autant, moi je ressens la meme chose.ma belle sœur a accouche de son 4 enfant en juin et au debut je ne voulais pas la voir je ne savais pas comment jallais reagir puis jai du prendre sur moi et je nai pas pu l eviter lors d un repas de famille et ca été dur jai pris sur moi pour ne pas pleurer mais meme si je n ai pas pu la prendre dans mes bras ca ma fait plaisir qd meme de voir sa petite fille et je me suis dit moi aussi jai le droit et jespere que je serais la prochaine.. par contre tu vois jai une amie qui elle a eu un petit garçon (comme moi) et depuis juin je ne suis pas encore allee la voir je ny arrive pas...
Prend ton temps et tu nes pas egoiste cest normal de ressentir ça je pense. bon courage à toi on va s en sortir...
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Hémérocalle

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MessageSujet: Re: Confuse   Dim 28 Juil - 15:04

Merci les filles! Effectivement, même à seulement 10,5 semaines, mon petit chaton était très désire et vivait en moi, occupait toutes mes pensées ( et les occupe encore). Et il y en a tellement qui comprenne rien a ce qu'on vit! Des collègues à mon chum lui on dit la semaine même "ça va être le fin tu vas pouvoir t'essayer à nouveau"!?! Non mais faut rien comprendre!!! Ma sœur, elle, me donnait du fil à retordre et me boudait parce qu'elle trouvait que je n'aidait pas assez mon autre soeur(alors enceinte des jumelles). Il aurait fallu que je me fendre en 4 pour elle, déjà que je lui avait donné la bassin été et un bureau pour lui donner un coup de main vu qu'elle a pas beaucoup d'argent et que ce sera pas évident avec 2 bébés. Je veux bien aider, mais bon, est-ce que je peux commencer par remonter la pente un tout petit peu avant??? J'aimerais bien retrouver un peu plus d'énergie... Et de moral. Parce que là, ça rend parfois les relations avec mon mari un peu tendues. Il a beau être compréhensif, j'ai mes sautes d'humeur et il ne comprend pas complètement ce qui m'arrive et a l'impression qu'il me tape sur les nerfs, ce qui n'est pas le cas
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