Difficile de reprendre le cours de sa vie...

Bonjour à tous,

En ce milieu de semaine, je tourne une nouvelle page où je ne sais pas quoi écrire...
Cela fait presque 1 mois que ma petite Julia s'est envolée et je suis un peu perdue avec tous les sentiments qui me traversent.

D'un côté, je sens que j'ai enfin pu laisser partir ma petite puce après ses obsèques de vendredi dernier, avec en moi la joie de l'avoir connue... D'un autre côté, j'appréhende l'avenir :
- le retour au boulot début septembre où je vais reprendre un quotidien que je n'aime plus et à qui je commençais à dire adieu car je voulais passer mon concours d'infirmière pendant mon congé parental
- le verdict du 18 septembre où les spécialistes vont peut-être nous éclairer sur ce qui c'est passé
- la peur de mettre longtemps à retomber enceinte ou de devoir passer par de la PMA ou de devoir encore perdre un petit ange...

Et à cela s'ajoute bien sur toutes les naissances qui vont avoir lieu autour de ma DPA (2 mois avant, 15j, 1 mois et 2 mois après), ça va en faire des bébés autour de moi mais pas pour moi...

C'est tellement dur de devoir réapprendre à vivre pour soi, sans petit bout de chou dans le ventre ou à côté de soi... J'ai tellement hâte d'être maman à nouveau... La psy du centre de diagnostic anté-natal m'a conseillé de réapprendre à vivre pour moi mais je ne sais pas comment faire... La seule chose qui me donne encore de la force, c'est mon homme et notre couple...

Coucou Elodie, de tout cœur avec toi.

Ce que tu exprimes je l'ai aussi vecu après le décès de mon fils: les sentiments qui prennent bcp de place, la vie quotidienne, le travail, les naissances à venir,... L'envie d'être à nouveau enceinte, l'attente des résultats de l'autopsie,...

Surtout prend soin de toi, écoute-toi & fais ce dont tu as besoin. Si qqch ne te convient pas ne te force pas. Appuie-toi sur tes proches et demande de l'aide pour quoique ce soit! Et essaie de prendre les choses les unes après les autres, jour après jour.

Pour ma part, je me suis mise bcp de pression, j'ai voulu "etre" forte, j'ai essayer de continuer à "fonctionner plus ou moins comme dhabitude", j'ai pas montré toute ma souffrance à mon entourage et accepter que très peu d'aide. Je me suis forcée à voir ma petite nièce. Je me suis pas écoutée. Et malheureusement pr moi je fais une dépression.

On traverse la plus dure des épreuves qu'une personne peut vivre. On a le droit d'être mal, égoïste et de prendre notre temps. Fais ce dont tu as envie, prend les petites choses qui te font du bien. Le chemin est long mais on y arrive, chacune à son rythme! 

Et on est là, les mamanges!

Prend bien soin de toi. Bisous à nos anges

Je t'avoue etre encore ds ces confussions de sentiments...
Bon courage a toi.
Bisou a nos anges <3

Bonjour,

je te comprends car je ressens la meme chose ,reprendre une vie normale mais cest impossible elle ne sera plus jamais comme avant

moi au debut je me suis renfermee sur moi je ne pouvais voir que mon homme meme mes proches je ne pouvais pas et pas question pour moi de sortir de chez moi
puis j ai reussi petit  à petit mais cest sur que ce nest pas evident ,il faut prendre le temps qu il te faut et ne rien forcer
pour le travail comme toi jen avais trop marre et songeais à reduire mes heures apres mon conge parental et là ce mois ci ou jaurai du accoucher ( ma dpa est le 23/08...) et bien je suis retournee au travail cette semaine alors que je devrais vivre autre chose.. et je t avoue que reprendre le travail cette sem m a fait replonger mais cest un passage oblige et qui nous rend plus fortes aussi
bon courage à toi et vous toutes
pensees à nos anges

Bonjour à toutes,

Merci de d'avoir partagé avec moi vos ressentis, je me sens moi seule...
C'est vrai qu'il y a des jours avec et des jours sans...
Pour le moment, j'essaye de me fixer des objectifs sympa style profiter des vacances avec mon homme et mes amis et d'essayer de voir les choses du bon côté, mais tous les matins avant de me lever et tous les soirs en me couchant, je repense à tout ce qu'on a vécu (les + comme les - selon les jours)...
Comme vous le dite si bien, j'essaye de prendre un jour après l'autre et d'essayer d'accepter que ma grossesse ne soit plus (et oui, je fais un baby blues selon la psy, c'est possible même sans bébé dans ses bras...).

Je vous fais en tout cas des grosses bises et pense très fort à vous qui avez aussi vos jours sans...
Je garde espoir de toutes nous voir bientôt dans la rubrique des essayeuses ou mieux des bébés espoir... 

Douces pensées à tous nos petits anges qui jouent ensemble au paradis...

Bonjour à vous paranges,

Une question me traite dans la tête depuis quelques jours, et je n'arrive pas à m'en défaire : dois-je reprendre le travail début septembre?

Je sais que l'envol de ma Julia est tout frais et que je ne suis pas franchement en forme psychologiquement, mais j'ai l'impression que ça m'aidera à me changer les idées, surtout que mon homme reprend le travail lundi prochain et j'ai peur d'être seule à la maison...
D'un autre côté, je souffre et pleure beaucoup au quotidien donc j'ai peur de ne pas être à même de bien faire mon travail, d'autant plus que je suis manager ce qui implique une gestion humaine forte et constante...
Ma psy est en vacances donc je ne sais pas trop vers qui me tourner...
Même si je sais que chacune vie son deuil différemment, pouvez-vous partager avec moi votre vécu et votre ressenti...
Merci d'avance de vos réponses et douces pensées à tous nos petits anges...

Bonjour,
Au Canada, après 20 semaines de grossesse, nous avons le droit au congé maternité de 18 semaines pour commencer à faire notre deuil, je pense que ce temps est précieux pour moi.
Je ne me verrai absolument pas retourner au travail, j'ai besoin de temps pour me recentrer.
Je n'ai pas la tête à m'occuper des autres.
Il faut vraiment que tu t'écoutes, et au début moi aussi j'avais peur de me retrouver seule alors je voyais plein de monde mais une fois seule ne serait-ce qu'une journée, tout est remonté, il faut apprendre à accepter d'être seule, cela fait partie du cheminement, je ne pense pas qu'il faille l'éviter, car sinon cela nous explose à nouveau en pleine face quelques semaines ou jours plus tard.
Bien sûr d'autres femmes le vivront différemment, c'est très personnel.

Bonjour,

Prends le temps qu'il te faut ,si tu ne te sens pas prête alors restes chez toi, ne te force pas tu n'y arriverais pas et ce sera encore plus dur
moi je devais reprendre en mai soit un mois apres que mon ange se soit envolé mais le destin a voulu que je me coupe la main et j'ai du être opéré ,attelle et reeudcation etc , bref je suis restee du coup plus lgtps en arret et je n'ai repris qu il ya deux semaines et tu vois je me dis que quelque part je n aurai pas pu reprendre un mois apres donc ca ma permis d 'avoir plus de temps
maint comme je te l'ai ecrit plus haut la reprise a été tres dure et lest encore surtout a cause des gens en fait mais je maccroche
il faut que tu fasses comme tu le sens et chacune est differente ecoute ton cœur cest l essentiel
je te souhaite bon courage ainsi qu à tous

Bonjour,
j'ai accouché le 14 mai de mes 2 princesses a 23 sa + 2 jours du coup j'ai le droit a mon congés maternité. au début je savais pas ce que je ferais impossible de réfléchir. mon gygy m'a dit que tant que ma dpa serai pas passer je ne pourrais pas reprendre. et aujourd'hui 3 mois après je nr peux rn effet pas reprendre. je serai un danger pour moi et les autres. Je ne suis bien que chez moi car j'ai l'impression qu'elles sont avec moi.
écoute ton coeur.
douce pensées a nos anges. je vous aime mes princesses.

Bonjour à toutes,

Merci pour vos réponses sur la reprise du travail... J'ai décidé d'attendre encore un peu, peut-être après le RDV du 18 septembre où nous allons avoir les résultats ou peut-être avant si je tourne trop en rond à la maison... Je vais appeler ma chef aujourd'hui pour lui dire...

Dur dur aujourd'hui, mon homme a repris le travail après 3 semaines de vacances où nous étions tout le temps tous les 2... Je vais partir quelques jours en Bretagne avec ma mère et ma soeur pour me changer les idées, mais ça veut aussi dire ne pas être avec mon chéri le soir, ça va être dur...

Bonjour, pour ma part..4 mois après je n'étais pas encore prete à retourner au travail...je me suis effondrée 3 jours avant d'y retourner..alors j'ai pris un autre mois supplémentaire...Il faut vraiment se respecter et penser à nous avant tout..Moi je n'ai pas du tout tourner en rond, car je me suis cassée le poignet alors je ne pouvais pas faire grand chose de toute façon..alors j'ai lu, pleuré, lu, pleuré et ainsi de suite...Il faut penser à nous, car personne ne le fera à notre place..prend du temps pour vivre ton deuil..on a jamais assez de temps pour le vivre..car quand on travaille...on pense a notre boulot et moins à notre ange (en fait on y pense tout le temps, mais il faut travailler en meme temps!)...Mais c'est vraiment personnel comme choix...Moi j'ai trouvé le retour difficile, car peu de collègues comprennent vraiment et on doit y faire face..Affronter les gens "normaux", j'ai trouvé ça difficile et encore aujourd'hui..9 mois après.

Bisoux à nos anges

Bonjour chers paranges,

Ça fait tellement de bien de vous retrouvez un peu et de pouvoir vous parler sans que quelqu'un soit derrière moi à me dire "Il ne faudrait pas que tu passes autant de temps sur ce forum"...  

Le mois d'août a été très difficile à gérer et j'appréhendais beaucoup de me retrouver seule à la maison aujourd'hui après être restée 3 semaines avec mon homme et une semaine avec ma mère et ma soeur. En plus, ce we, c'était le mariage de mon cousin et j'ai vu mes deux cousines enceintes (prévu pour 1 et 2 mois après ma dpa) et toute ma famille. Cerise sur le gâteau, la musique d'entrée dans l'église était la même que pour l'au-revoir de ma Julia au crématorium... Même mon homme a versé une larme, lui qui ne laisse rien paraître... Ça a été super dur et je pensais être en larmes aujourd'hui   mais étonnement, ça va. Ça fait juste 4h que je vous lis, mais ça me fais du bien.

Je me demande juste combien de temps vont encore durer ces montagnes russes. C'est tellement dur de prévoir des trucs à faire quand on ne sais pas comment on va se réveiller et comment on va être dans la journée... D'autant plus que, même si c'est moins fort qu'avant, je passe beaucoup plus vite d'un état à l'autre et dès que quelque chose m'énerve, ça se transforme en crise de larmes juste après... C'est vraiment très bizarre, avez-vous ressenti la même chose?

En même temps, je suis super excitée d'être au mois de septembre car la date des résultats approche... Le 18 ce sera les 2 mois de mon ange mais en même temps, j'espère, une libération... Est-ce le sentiment que vous avez eu lorsque vous les avez eu? J'ai tellement peur d'être déçue...

En tout cas, je voulais juste toutes et tous vous remerciez pour tous nos échanges, c'est tellement réconfortant de ne pas se sentir seule dans ces sentiments et de voir à travers les "anciens" que quoi qu'il arrive la vie continue mais sans jamais oublier nos petits anges...

Depuis 2j, je me sens apaisée... Je sentais que quelque chose me bloquait depuis le début du mois sans réussir à l'identifier et j'avais l'impression que ma puce s'éloignait de moi... Je sentais une énergie dans mon ventre qui ne voulais pas sortir malgré le sport que j'ai repris lundi et j'ai écris une lettre à ma puce en lui demandant de m'aider. J'étais en train de cuisiner en dansant pour me défouler, et sans prévenir, je me suis mise à fondre en larmes en pensant très fort à elle... Ça m'a fait du bien, j'ai l'impression que c'est ma puce qui m'a envoyé un signe pour me rendre compte qu'elle n'était pas si loin que je le pensais et que je pouvais reprendre le cours de ma vie sans culpabiliser... Hier, j'ai reçu le message d'une copine pour nous annoncer que sa puce était née sans problèmes et j'ai pleuré mais de soulagement, c'était bizarre... Je pensais m’effondrer quand je l'aurais su, mais au final, je suis super contente pour eux 3... J'espère que c'est signe que j'avance dans mon deuil car ma psy ne me rassure jamais sur ce point...

Merci Élodie de nous partager cela...
Je ressens toujours un fond d'optimisme dans tes messages et ce malgré la peine, la douleur, toute cette souffrance bien réelle que nous connaissons toutes!!!!

j'ai l'impression que tu as le coeur joyeux (naturellement?). J'espère que je te choque pas en te disant cela, je ne veux surtout pas te faire croire que je pense que tu pètes le feu (expression québécoise = être super en forme + bonne humeur) et que tu ne ressens plus de tristesse...

Moi aujourd'hui je me sens comme le titre de ton post... en fait, je ne sais pas par où commencer pour continuer à vivre! on dirait que j'ai un ménage monstre à faire après une grosse fête et que je ne sais pas par quoi commencer!

Je regarde les dégâts et je pleure!

Moi je crois que tu avances dans ton deuil! voilà pour mon opinion non professionnelle

Moi ma psy dit toujours que j'ai des ressources, que je suis forte, que je vais traverser ce deuil, que j'y arrives déjà bien!??? ... puis ça m'énerve! comme quoi...

je ne me sens pas forte du tout! je me sens écrasée, en mille miettes! 

Je te souhaite que ces petits moments de douceur se répètent de plus en plus

Bisous à ta Julia et ses parents

Merci capucine... Je ne le prends pas mal du tout, au contraire... C'est vrai que j'ai tendance à souvent voir les choses d'une façon optimiste ou tout du moins de la façon la plus sereine que je peux, même dans les moments douloureux... C'est ma façon à moi d'avancer même si souvent encore je pleure... Mais mes larmes ne sont plus aussi amer, c'est des larmes de nostalgie quand je pense à tout ce que je ne vivrais avec ma puce, même si elle est encore dans mon coeur...

C'est vrai que c'est compliqué de commencer un deuil, pour la 2ème fois pour toi en plus ma belle, la vie ne fait vraiment pas de cadeaux... Il faut se plonger dans ses émotions, accepter de les vivre même si elles sont déchirantes, en espérant qu'un jour, le soleil brillera à nouveau dans notre ciel... Pour m'encourager, je pense à l'avenir et aux enfants que je finirais bien par avoir... J'essaye de me dire que la roue tourne et qu'après l'hiver vient le printemps puis l'été, il faut s'accrocher à ce qui nous reste en attendant des jours meilleurs...

J'espère de tout coeur que tu trouveras la force pour faire le ménage après cette fête tragique... Cette grosse gueule de bois va bien finir par nous quitter pour nous laisser au pire un petit mal de crâne... C'est vrai que ma psy me parle aussi souvent de mes ressources et j'essaye de les énumérer pour me donner de la force... J'essaye aussi de me rappeler par quoi je suis passée et je me dis que je m'en suis bien sortie (j'ai perdu mon père et tous mes grands parents en l'espace de 8 ans, ma mère et mon frère ont des tendances dépressives sévères et j'ai du m'occuper de ma petite soeur pendant tous ces moments douloureux)...

Je te fais en tout cas des gros gros bisous ainsi qu'à ton homme et ta petite puce et des milliers de tendres baisers à nos petits anges chéris...