Comment Oscar s'en est allé au Ciel

Chères Mamanges,
Voici un nouveau venu dans l'antre silencieuse des bébés comètes.
Il s'appelle Oscar, il est né à terme il y a presque 1 mois, vendredi 8 mars 2013, la veille de mes 37 ans.
Il est décédé in utero de plusieurs tours de cordon. Je m'en suis apperçue le mercredi 6 mars car il ne bougeait plus. Et pourtant, la veille, j'avais fait un monitoring qui était bon. Le matin même, il me semblait sentir un petit hocquet. Ou bien était-ce déjà le début de son agonie...
Son papa et moi sommes effondrés et furieux contre ce coup du sort. D'autant plus que ce n'est pas le 1er bébé que nous perdons.
Nous avons déjà 2 très beaux enfants de 5 et 8 ans que nous avons eu "comme sur des roulettes" ! Et puis, je connais un cycle infernal depuis 3 ans : j'ai perdu un petit en mars 2010, à 4 mois de grossesse, sans aucune explication. En juillet 2011, en voilà un second qui part au ciel, même terme, aucune explication non plus. Alors, quand je suis à nouveau enceinte en juin dernier, je m'entoure de 1000 et 1 précautions. Je suis suivie tous les 15 jours, à Paris. Passé ce 5ème mois fatidique, nous osons enfin annoncer ma grossesse à notre entourage, du bout des lèvres, comme si tout était encore si fragile. Et puis, ce petit si vif dans mon ventre, si présent, m'a donné confiance et voilà que j'y croyais vraiement. Il avait un prénom, une chambre, une douce histoire naissante au sein de notre famille. Les enfants parlaient sans cesse de leur petit frère à venir, ils riaient de ses petits coups dans mon ventre ... et de ses galipettes.
Pourquoi faut il que nous vivions ce calvaire ? Pourquoi la nature m'a t-elle, une nouvelle fois, arraché mon enfant ?
Je suis très en colère ; j'ai l'impression de partir en guerre à nouveau. Mon ventre et mes bras n'en peuvent plus de ces absences répétées.
Depuis 3 ans, j'ai porté 3 enfants, j'ai été enceinte 18 mois et j'ai accouché 3 fois ... pour des larmes.
J'ai supporté la perte de mes 2 tout petits, mais le départ de notre Oscar est une insulte à la vie, une énorme provocation que me fait le sort.
Je cherche un sens à tout ça et n'en trouve pas.
Nous sommes croyants, mais je n'entends plus ma foi. Elle s'en est allée avec Oscar.
Autour de nous, tout le monde s'active dans une horripilante compassion. A l'école de mes enfants, c'est un prude mutisme. Je ne sais pas laquelle de ces deux réactions me convient le mieux.
Moi, je voudrais crier à tout "Ce" monde que j'ai un petit garçon, qu'il est adorable, qu'il tête comme un glouton, qu'il a les yeux bleus de ses frère et soeur. Je voudrais le montrer à tout "Ce" monde, le ballader en landeau, l'habiller de chauds vêtements choisis pour lui. Mais par dessus tout, je voudrais l'embrasser, le couver, lui dire des mots d'amour, le sentir à mon sein.
Rien de cela, pas pour moi. Je vais au cimetière après avoir déposé les enfants à l'école. Oscar y est installé dans une petite boite blanche, avec plein de souvenirs de nous dedans.
Je ne l'ai eu dans moi que 8 mois et demi, et contre moi qu'une poignée de minutes. Juste le temps de bien photographier son doux visage pour l'éternité.
Oscar s'en est allé et moi je m'en vais en guerre.
Je vous embrasse, vous qui me comprenez dans ma chaire et dans mon âme.

bonjour Ondine
quelle histoire bouleversante. Oscar était un petit garcon bien attendu. et tes mots en disent long sur ta peine.
j'espère que tu trouvera le soutien que tu es venue chercher ici.
ici tu ne sera jamais seule et il y aura toujours une mamange pour te répondre, te conseiller ou t'écouter

de douces pensées pour Oscar

Ondine
je te souhaite beaucoup de courage, nos histoires sont similaires.
Tu verras le forum te fera du bien si c'est comme moi, de parler, d'échanger, de lire et de voir que nous ne sommes pas les seules à souffrir car malheureusement il y a beaucoup trop de mamanges, tu sera toujours comprise.
La vie est injuste, ton petit garçon grandira en toi en ton coeur et celui de ta famille.
bises à nos anges, courage

Ondine je suis de tout coeur avec toi, je vis là meme chose que toi, la même "injustice" de la nature... C'est pas facile à admettre tout ceci, mais il faut te raccrocher à tes enfants. Je t'envoie plein de courage.

Merci à toutes de vos mots réconfortants.
Ktrinit, comment Quentin est il parti ?
Pourquoi le printemps nous prend il nos petits garçons ? Ca fait beaucoup de nouveaux nés pour ce mois de mars ...

Oui ça fait beaucoup de nouveaux anges, j'aimerai que le monde prenne conscience que c'est pas normal, qu'il y ai des réactions, des solutions pour diminuer ce nombre de deuil périnatal.
Ce n'est pas normal de nous laisser perdre nos enfants.

Ondine,
Je me retrouve complètement dans ton ressenti. Je n'ai pas encore posté mon histoire, mais voilà. Comme toi, j'ai déjà deux enfants, nous avons à peu près le même age et moi aussi, cela fait deux ans et demi que je suis enceinte...pour n'avoir que des larmes au bout, et les bras et le ventre vides... Et moi non plus, je n'en peux plus de ces absences répétées...

L'an dernier j'ai accouché d' une petite fille morte in utero à 24 SA (RCIU sans aucune cause trouvée). Ce fut dur, mais j'ai survécu et surtout, j'étais focalisée sur l'idée d'une nouvelle grossesse. Qui est arrivée. Tout se passait bien, comme toi, j'étais très suivie pour cette grossesse, écho tous les mois etc etc. J'ai attendu d'être enceinte de 5 mois et demi pour l'annoncer...Je commençais enfin à souffler, à m'autoriser à penser à ma puce (une fille, également). Me voilà à 30 SA, presque 7 mois. Je tombe malade, un banal rhume. Une écho de contrôle, parfaite. J'ai de la fièvre, je vais aux urgences, mais col fermé, pas de contractions, tout va bien. Le lendemain, j'ai des saignements, des contractions. Retour aux urgences. Tout se passe très vite, j'accouche prématurément. Ma Blanche pèse 1.6 kilos, les médecins sont optimistes, à son terme, 9 enfants sur 10 s'en sortent..Elle est très jolie, ressemble à ses soeurs, respire bien...Je tire mon lait, je souffle, là encore, me disant que ça va être galère, mais qu'on va s'en sortir. Une semaine passe. Je suis avec elle tout le temps, je la prends contre ma peau, elle est si belle. Et puis à nouveau le choc. Ma puce fait une hémorragie cérébrale. Les médecins ne peuvent plus rien pour elle.
Blanche est morte dans mes bras à 15 jours de vie. Le lait coulait encore de ma poitrine, inutile. Et depuis, l'image de mon bébé mourant devant moi me hante...

Depuis, c'est le cauchemar permanent. Je n'arrive pas à croire que tout cela est arrivé. Je n'arrive pas à accepter cette injustice. Colère, incrédulité, désespoir, culpabilité, tous ces sentiments tournent dans ma tête. Et mes bras ont encore, imprimés en eux, l'empreinte de mon petit bébé. Ils ne comprennent toujours pas qu'elle est partie. J'entends encore sa voix, ses petits pleurs de bébé, je vois ses yeux qui s'ouvrent, je sens ses petites mains. Et je n'arrive pas à réaliser que je ne la reverrai plus.

Adelyce,
Ca me fait si mal de lire tes lignes ...
Quand on écoute les médecins, ils se confondent en excuse en disant que ce que nous vivons est extremement rare, que ça n'arrive qu'1 fois sur X, presque improbable. Mais combien sommes nous à vivre des situations de naissances tragiques ? Cela fait 2 jours que je suis sur ce forum et je tombe des nues !
Je me croyais persécutée par le sort, poissarde, paria de la maternité et je découvre que nous sommes toutes une communauté de mamans qui pleurent leurs bébés. Ca me fait penser que la nature est dure et que nous sommes bien peu de chose.
Ca me met très en colère. Il faut que nous soyons toutes en colère. Nous vivons des instants tragiques, d'une douleur attroce. Mais cette énergie de colère, elle est bien là et elle est belle.
Adelyce, Seveally, Calinox, Ktrinit, nous sommes en guerre contre ce mauvais sort. Il n'aura pas le dernier mot, nous sommes plus fortes, puisque nos anges sont éternels.

Ondine a écrit:

Pourquoi le printemps nous prend il nos petits garçons ? Ca fait beaucoup de nouveaux nés pour ce mois de mars ...

ta phrase m'a tellement touché... ton histoire aussi.
La vie est tellement injuste par moment, on a tellement pas le choix que de faire avec c'est ca le pire ...

Merci Clarisse et une douce pensée pour Victor qui est avec nos anges de mars.

Victor et Oscar doivent jouer ensemble sur leur petit nuage

et ils ont du accueilir ma petite etoile courage a vous douce pensée .

Dites donc, ça doit bien rigoler, là haut !!
Je ne dirais pas que je voudrais bien y être pour voir, mais presque !!
Amitiés,

Que ces deux derniers jours sont durs ...
Samedi, ça faisait un mois qu'Oscar était monté au Ciel et aujourd'hui, ça fait un mois qu'il est né. Bizarre vu dans ce sens là !!
Je vois un thérapeute cette après midi et ma gynéco mercredi, des rendez-vous qui vont me demander beaucoup de force car il faut revenir sur des lieux chargés d'émotions.
Mon Oscar, pourquoi es tu parti ? Pourquoi t'es tu mis tout ces petits tours de cordon ? Je gronde ton frère et ta soeur quant ils se mettent en danger.
Je voudrais tant t'avoir près de nous.

je suis desolé de t'acceuillir ici, meme si on a de la chance que ce site existe on aimerait n'etre jamais amené a le connaitre. helas si il y a bien un endroit ou on ne peut rien y faire c'est quand ils sont dans notre ventre, on pense qu'ils sont a l'abri mais c'est un leurre... doux 1mois d'ange a ton petit oscar.

courage ondine , il y aura malheureusement toujours des dates qui feront couler des larmes de douleurs . douce pensée

J'espere que le psy pourra te faire du bien, je sais que moi j'ai deja eu 2 seances, et j'ai la 3e fin de cette semaine et qu'a chaque fois que j'en sort je me sent plus "legere".
on peux pleurer et exprimer ce qu'on ressent tout en etant ecouté (la mienne est spécialisée dans la deuil perninatal, elle fait meme des conferences).

courage pour ce jour 8, moi ca sera demain le 9... on se suit de pret malheureusement...

Clarisse,
Je pense bien à toi aujourd'hui.
Ici, nous avons un rayon de soleil à la minute où je t'écris.
Douce pensée à Victor.

Voici une très jolie lettre de Charles de Foucault à sa sœur dont l’enfant venait de mourir.
Elle me donne beaucoup de forces !
Pour nos anges :

« Le voici devenu en un instant :
l'aîné de ses frères,
l'aîné de ses parents,
l'aîné de ses frères mortels.

Tout ce que nous connaissons en énigme, il le voit clairement.
Tout ce que nous désirons, il en jouit.

Le but que nous poursuivons si péniblement dans une longue vie de combat et de souffrances, il y est aussi dès les premiers pas.

Qu'on parle de lui souvent comme d'un vivant,
Il est plus vivant que nous tous qui sommes sur cette terre,
Car il a la vie éternelle, qu'il nous aidera à obtenir.

Demandons-Lui de nous apprendre à prier.
Adressons-nous à Lui dans nos besoins.

Il nous aime tant.
Il est puissant. »

Bonsoir Ondine,

Je viens de lire ton témoignage et je suis de tout cœur avec toi.

Mon histoire est un peu différente de la tienne mais nous partageons la même peine.

Malheureusement j'ai accouché prématurément de mes faux-jumeaux Lucas et Malicia qui sont nés le 23 avril 2013.

Après s'être battu plusieurs jours ma petite Malicia et parti le 29 avril et mon petit Lucas le 6 mai 2 jours avant mon anniversaire tous deux d'une hémorragie cérébrale. Ce sont mes premiers enfants.

En tout cas sache que si tu as besoin n'hésite pas.

Je pense fort à toi et à nos petits anges qui dorment en paix au paradis.

Merci Mandy, courage à toi surtout dans cette épreuve toute nouvelle pour toi.
C'est un cauchemar les premiers temps et puis on apprivoise les évènements peu à peu.
Mon bébé aurait 3 mois. Il est parti 2 jours avant mon anniversaire également.
Belle journée toi

Ondine c'est très triste de t'accueillir ici..j'ai perdu trois efants en deux ans et j'avoue que moi non plus je ne croyais pas que la foudre frapperait deux fois de suite au même endroit; je te souhaite à toi et à ta famille beaucoup de courage et de force.

Un joli poème de Maurice Carème pour nous toutes :

Au fond des bois
Couleur de faine,
La feuille choit
Si doucement
Que c'est à peine
Si on l'entend.

A la fontaine,
Le merle boit
Si doucement
Que c'est à peine
Si on l'entend.

A demi voix,
Si doucement
Que c'est à peine
Si on l'entend,

Une maman
Berce la peine
De son enfant.

 

 

J'aime bien quelle douce pensée pour nos petits anges tout mignon.

Mon enfant,
voilà presque quatre mois que tu es parti. Que c'est dur. Je t'aime tant et désespère de ne pas te sentir près de moi, de quelque façon que ce soit.
Il parait que tu fais des petits signes à ta grand-mère et à ton grand-frère ! Peut être que j'ai encore trop de chagrin et qu'il couvre tes appels ? Rends moi forte et alerte !

Pleins de courage a toi. Douces pensées

Ca fait plusieurs semaines que je ne suis pas venue sur le forum et me revoilà avec des interrogations plus nombreuses qu'avant.
Sentez vous vos bébés à vos côtés ? Sentez vous qu'ils vous donnent de la force, du courage ? Moi, je ne sens RIEN, rien que du vide, du dégout.
Je pense tout le temps à mon enfant, je lui en veux de m'avoir lâchée,  j'en veux au ciel de m'avoir abandonnée. J'ai l'impression de régresser dans mon deuil.
Pourtant, j'ai retrouvé ma joie de vivre, ma gaité, mais c'est comme une écharde qu'on ne voit pas et qui me blesse silencieusement.

T'inquiète ondine moi c'est pareil, je suis plus mal aujourd'hui qu'au début c'est bizarre à dire mais c'est normal et bon signe. Moi je sens sans cesse le vide et le manque... Je réalise vraiment ce qui m'arrive, et les gens sont moins présents. C'est une épreuve très difficile mais moi ( et je dis bien moi) je pense que mon bébé en partant m'a donné un chemin de vie : il a permis en partant des bonnes choses, j'ai redécouvert ma mère je suis devenue très proche d'elle, j'ai redécouvert l'homme avec qui je vis et aujourd'hui je sais qu'il est à côté de moi et qu'il m'aime et j'ai su la véritable signification du mot ami. J'essaye de ressortir le "positif". Tu ne régresses pas dans ton deuil c'est juste les étapes normales du deuil. Pleins de courage à toi.

6 mois ... mon enfant aurait 6 mois.
Comme c'est dur et comme je suis amère ...
Les naissances déferlent autour de nous, j'en ai la nausée.
Oscar me manque si cruellement.

Oscar aurait 7 mois ! Il se tiendrait assis et rirait très fort, il commencerait à manger à la cuillère et s'il était aussi dégourdi que son grand frère, il ferait le tour de son lit sur ses 2 petites jambes !
Je ne peux pas m'empêcher d'imaginer comment il serait aujourd'hui et je réalise tout ce dont je suis privée ...
Je vais mal, plus mal que les premiers mois après son décès. J'ai pris la décision de prendre un petit médicament pour m'aider car j'ai trop de crises d'angoisse. Et puis si je veux tomber enceinte à nouveau, il faut que je sois coooool !
Mais ça me tarde tellement, je suis tellement dans cette attente, que c'en est insupportable. Chaque fin de cycle est un nouveau choc.
Hier, j'ai appris le décès du nouveau né d'une amie, ça m'a replongé de plus bel dans ce sentiment que je ne peux pas m'en sortir, que je ne connaitrais jamais plus le bonheur d'être maman à nouveau. ca me parait si fragile ...

Bon 7 mois d ange à ton petit Oscar.
Je me dis chaque 1er février les mêmes choses que toi...j ai même été chercher combien il aurait de dents...
C est dur.
Ils sont nos anges gardiens désormais.
Gros bisous à Oscar.

Je te souhaite pleins de courage Ondine. Ton bébé sera toujours avec toi dans ton cœur, il faut juste apprendre à accepter. N'hésites pas a te faire aider moi ça m'aide beaucoup. Biz

douces pensées pour les 7 mois d'ange de ton petit Oscar. sois forte! je t'embrasse

Bonjour Ondine
Je suis triste de constater que nous sommes dans le même état, je fais comme toi également je m'imagine sans arrêt ce qu'il ferait à 7 mois et comment serait notre vie avec sa présence.

C'est si dur ce manque, cette absence, et comme toi une grossesse qui ne vient pas.

J'espère que pour tes enfants ça va...

Doux 7 mois à nos fils..