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 mon histoire...

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lilasak

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Ange(s) : Quentin et Hugo / Arthur et Jules (né à 24 semaines + 2 et aujourd'hui agé de 2 ans et demi...)
Décédé(e) à : à 18 SA et à 24 SA
Le : 23/05/2010 et le 30/04/2011
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MessageSujet: mon histoire...   Dim 13 Oct - 16:59

bonjour,
après 2 ans d'essais bébé infructueux, nous avons eu recours aux inséminations... la 4ème a été la bonne... le test a tt de suite viré positif... quelle joie... et à la première échographie surprise il sont 2... après quelques semaines je vais aux toilette et là horreur je perds du sang... direction les urgence gynéco... là on m'annonce que l'un des bébés à fait un décollement du placenta donc arrêt et repos à la maison, les loulous vont bien... visites régulières aux urgences car toujours des saignements et des contractions mais mon gynéco me rassure et me "promet" que tt va bien se passer, sauf que le lendemain en pleine nuit mon mari doit appeler les pompiers j'ai trop mal et une poche des eaux s'est rompue (alors qu'on revenait des urgence car j'avais perdu un gros caillot de sang mes les juju allaient bien) je suis à 18 SA et mes loulous ne survivront pas... Quentin et Hugo étaient de beaux bébés...

Après quelques mois nous décidons de retenter les insémination et au bon de 3 je suis à nouveau enceinte, première écho un loulou, deuxième écho, un deuxième loulou de nouveau des juju... mon gynéco me met en arrêt par précaution, je fait super attention mais je suis pas bien jusqu'aux 18 SA... hélas à 20 SA Arthur perce sa poche des eaux, retour aux urgences et hospitalisation... à 24 Sa je suis transférée dans un centre de niveau 3 car grand risque de naissance prématurée pour les loulous... je suis au plus mal car comme la première fois j'ai peur d'attraper une infection.

Après 2 jours à Hautepierre, on m'annonce qu'il faut déclencher l'accouchement car j'ai une infection... deuxième accouchement avant terme sans péridurale du fait de l'infection... Arthur né sans vie mais jules cri... il est transféré en réa (il pèse 615g) et passera 4 mois à l'hôpital... c dur d'être écartelée entre la vie et la mort mais jules est ma boué de sauvetage il m'aide à tenir la tête hors de l'eau sinon je crois que...

Aujourd'hui Jules à 2 ans et demi il est mon miracle, le centre de mon univers, et heureusement il va bien...

Mais je n'oublierai jamais mes trois autres bébés, quand on me demande combien g d'enfants, je marque un temps d'arrêt mais je dis un seul, trop compliqué d'expliquer...

J'avais besoin de mettre ça par écrit, quand ça m'est arrivé on ne m'a pas parlé de ce site, ça aurait pu m'aider...

Merci d'avoir lu mon histoire
bonne soirée
et tendres pensées pour tous nos petits bouts partis beaucoup trop tôt
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Verolaluciole

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Ange(s) : Malik Alexis
(et d'une petite poussière d'ange)
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(poussière d'ange le 15 août 2013)
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MessageSujet: Re: mon histoire...   Dim 13 Oct - 18:32

Quelle histoire touchante! Tu as 4 enfants, c'est certain, mais je te comprends de ne pas vouloir expliquer à chaque fois ce que tu as vécu. De toute façon, trop peu de personne comprenne notre peine.
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aurélia85140

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Décédé(e) à : 21 semaines de grossesse et 4 jours (soit 23 SA et 4 jrs) après 3 inséminations et 4 fiv (4 ans 1/2 d'attente)
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MessageSujet: Re: mon histoire...   Dim 13 Oct - 20:20

bonsoir lilasak,
je suppose que cette deuxième grossesse gémellaire fut extrêmement angoissante pour vous vu ta première grossesse qui était en plus elle aussi gémellaire. En tout cas je suis heureuse pour toi si ton petit bout se porte bien aujourd'hui car on sait tous qu'une naissance prématurée peut laisser malheureusement des séquelles voir des handicaps surtout à ce stade là. Pour ma part notre histoire se ressemble de part nos jumeaux mais elle est de loin si semblable. C'est après 4 ans et demi d'attente, 3 inséminations et 4 fiv que nous avons appris l'heureuse nouvelle...j'étais enceinte de mes jumeaux Valentin et Nathan. Malheureusement ils sont nés bien trop tôt, à 21 semaines de grossesse et 4 jours (soit 23 sa + 4 jrs) et non pas survécu. Leurs poumons n'étaient pas assez développer alors que tout allait bien pour eux autrement, tant qu'ils étaient au chaud dans mon ventre. Valentin mesurait 30 cm et pesait 600g et Nathan mesurait 29.5 cm et pesait 510g. C'était apparemment de beaux bébés, je me dis qu'au moins ils n'étaient pas malheureux dans mon ventre et que je les nourrissais bien. J'espère qu'un jour je retomberais enceinte et si possible rapidement meme si ca ne changera rien à la douleur de la perte de mes petits anges mais au moins je retrouverais un sens à ma vie et un peu de gaîté, meme si je sais que je vivrais cette prochaine grossesse avec beaucoup d'angoisses. Aujourd'hui je sais aussi que je ne connaîtrais jamais ce que sais qu'une grossesse heureuse moi qui en attendais tant.
Sans paraître indiscrète que t'ont dit les médecins sur les raisons qui t'ont amené à accoucher prématurément? Car moi ils m'ont parlé qu'apparemment j'aurais un col béant ce qui fait que celui-ci c'est ouvert. Mon gynéco m'a parlé qu'à la prochaine fiv il faudrait réimplanter qu'un embryon et faire un cerclage. Je dois en savoir plus enfin j'espère le 15 octobre prochain.
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sissi82

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Lun 14 Oct - 3:45

Encore une histoire si douloureuse,

Moi aussi je ne sais pas ce que je vais répondre quand on va me demander combien j'ai d'enfant! je redoute cette question. Alors que pour moi c'est sur, j'ai deux enfants même si ma fille nous a quitté bien trop tot comme tous vos anges.

Moi aussi ce site m'aide, de partager nos histoires, nos soutiens et de faire vivre nos anges en parlant d'eux librement même si souvent ca fait mal.

Courage à tous  les paranges et pensées à nos anges si beaux


Chloé ma chérie, je t'aime à la folie, tu me manques ma princesse
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stef1408

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Lun 14 Oct - 3:48

Tu es maman de 4 enfants mais je comprend tout à fait qu'il soit difficile de dire aux "autres" que tu a 4 enfants. J'ai perdu mon petit ange il y a 2 mois et je redoute le jour où on me demandera si j'ai des enfants.. Trop peu de gens comprennent.. 
Mais heureusement ce site existe et c'est ma bouffée d'oxygène, il m'aide a avancer et je peu parler librement de mon petit ange Léo et de ce que je ressens. J'espère qu'il t'apportera autant de soutien.

Douces pensées à tes 3 anges et ton petit rayon de soleil.
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morgannmapetitefée

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Lun 14 Oct - 4:41

Tous tes enfants existent!!! mais oui c'est compliqué. Quand on me demande je dis une petite fille mais je n'en dis pas plus, je montre que je n'ai pas envie d'en parler. Par contre j'ai dû aller dans une administration entre l'annonce de la mort de mon bébé et l'accouchement, on m'a demandé si j'avais un enfant et j'ai dis non, j'ai eu l'impression de trahir mon bébé et j'ai regretté mais pas le courage d'expliquer. Que c'est dur de devoir dissimuler parfois pour avoir la paix.

Tu as donc un bébé en vie!! dans ton malheur tu as quand même un beau bébé et il est entouré de 3 autres anges qui veillent sur vous!!!
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lilasak

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Lun 14 Oct - 15:56

merci à ttes pour vos petits mots... une tendre pensée pour tous vos petits anges qui brillent dans le ciel avec les miens...
oui j'ai 4 enfants d'ailleurs ils sont tous notés sur notre livret de famille et mon Arthur a été incinéré et il est dans un colombarium, c t important pour nous et pour Jules plus tard lorsqu'il nous demandera de lui raconter leur histoire, pour qu'il ai un endroit où se recueillir... Hugo et Quentin sont au mur du souvenir (ils sont nés trop tôt pour être enterrés) mais nous avons mis une plaque sur la tombe d'Arthur à leur mémoire...
oui Aurélia nous avons eu bcp de chance dans notre malheur car jules se porte bien (il s'est courageusement battu pdt 4 mois) il se développe normalement et ts les jours il nous épate, je suis si fière de lui... g accouché prématurément car Arthur a rompu sa poche des eaux à 21 semaines et g contracté une infection qui a poussé les médecins à déclencher l'accouchement...
je me sens tellement coupable de ne pas avoir su les protéger, les garder plus longtemps au chaud pour qu'Arthur survive et que Jules n'ai pas à vivre tout ce qu'il a vécu...
il y a la douleur de la perte de mes bébés et ma culpabilité...
merci à ts les paranges de votre soutien....
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Mes petits coeurs

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Dim 20 Oct - 8:20

Lilasak, ton histoire me touche énormément. J'ai également perdu nos jumeaux à 21 SA, après une fiv. Le lendemain de mon accouchement, le gynéco est venu me voir en me disant qu'il faudrait qu'a la prochaine fiv, il n'y ait qu'un seul embryon qui prenne. Alors sur le coup, on se dit ce n'est pas possible, de parler de ça, je veux qu'on me remette les 2 bébés dans le ventre, que tout soit pareil qu'avant... et puis, on réfléchit à tout ça. J'imagine que tu as du passer par des moments d'angoisse en sachant que tu avais a nouveau une grossesse gémellaire. Puis un moment indescriptible à ton deuxième accouchement... Mais le plus beau des cadeaux au final est l'arrivée de ton petit Jules qui se porte bien, et ça ne peut que vous donner de l'espoir, et aussi à nous. Est ce que ce sentiment de culpabilité disparait vraiment un jour ? On m'a dit qu'il faut commencer par se pardonner à soi même...
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aurélia85140

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Dim 20 Oct - 17:45

En aucun nous devons nous pardonner à nous meme! La vie est ainsi faite et malheureusement injuste pour nous tous qui avons perdu un ou des enfants mais nous devons continuer à avancer pour nous, notre conjoint et nos petits anges qui d en haut n espèrent que notre bonheur.
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Capucine

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Dim 20 Oct - 22:23

Encore une histoire terrible, douloureuse et remplie d'espoir en même temps...
Ton histoire me touche particulièrement peut-être parce que j'ai aussi une enfant vivante, ma joie de vivre, celle qui donne tout son sens à notre existence ... Et pourtant 3 grossesses!
Je ne sais toujours pas quoi répondre à la question "combien d'enfants?"
...et puis j'ai une très chère amie qui a eu deux garçons : Jules et Arthur ( mais ce ne sont pas des jumeaux)

J'espère que la vie sera de plus en plus douce avec toi et ta famille
Mes meilleurs pensées à tes anges
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Mes petits coeurs

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MessageSujet: Re: mon histoire...   Lun 21 Oct - 4:33

Aurélia, je comprends tout à fait ce que tu veux dire. Oui c'est injuste de connaitre ça.

J'ai mis 3 petits ... après le mot pardonner pour laisser libre l'interprétation. Chaque personne vit son deuil à sa manière. Il y a des mamanges qui demandent pardon à leur petit ange. Moi, je suis dans une période où je culpabilise tout le temps. Je m'en veux, je considère que tout est de ma faute, notre recours pour en arriver là, la perte des bébés, les premiers résultats d'autopsie... Je culpabilise par rapport à mon conjoint et je lui demande pardon, de lui faire traverser tout ça. Quand la personne m'a dit que je devais d'abord me pardonner à moi même, ça m'a laissé interrogative au départ. Puis j'ai compris que je devais me pardonner à moi même pour laisser cette culpabilité diminuer au fil du temps. Car comme mon conjoint me le dit, ainsi que les médecins, ce n'est pas de ma faute, c'est la nature, la faute à pas de chance. Oui, c'est injuste. Je veux avancer, et le fait de me pardonner est pour moi une première étape. Pensées à vous et à vos petits anges
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