Mon tout petit Leon

Coucou Tatiana,
Enfin ce RDC pointe son nez ! Je comprend ton ressenti, c'était tout pareil pour moi et pour d'autres mamanges aussi je pense...
un dernier au revoir mais aussi le début de l'espoir !

Plein de douceur à toi, ton beau Léon et son papa.

Quel beau signe de ton ange. Je suis contente pour ton RDC et effectivement quelle ambivalence ! Ton corps avance et la réalité est douloureuse mais ça nous aide à avancer!
J'espère que tu auras très vite ton beau ++++ ma belle !
Tendres pensées à ton ange

Bonjour Tatiana, 

Je te comprends parfaitement. Comme le dit Missyousomuch, nous sommes plusieurs à s'être sentie comme ça... partagées entre la douleur de dire encore une fois au revoir à nos bébés et l'espoir de leur donner un petit frère ou une petite soeur... devoir faire de nouveau confiance à ce corps qui nous a trahi... Mais la confiance s'installe doucement et on se surprend à attendre ce petit espoir avec impatience! Nous avons le droit d'y croire!

Je te souhaite une belle année 2014 et un beau bébé en santé!

Merci les filles de vous lire et de savoir que ces sentiments sont normaux, ça soulage un peu.

J'ai encore un coup de moins bien j'avoue que ces jours ci sont très difficiles. De voir le bonheur des autres m'attristent car ça me renvoit toujours que nous n'avons pas la chance de l'être. Puis tout nous tombe dessus, comme je pouvais dire lorsque nous avions des petits pépins que c'était une série noir mais la c'est incommensurable. 

Il y a des journées de doutes comme aujourd'hui ou je me demande si je vais arriver a m'en sortir. Nous n'arrivons pas a avoir de projets, nous n'arrivons pas a nous projeter dans de jours meilleurs. 

Mon bebe je te demande chaque jours de m'aider, me donner la force d'avancer, j'espère que tu m'entends et que tu vieilles sur nous.

Ces journées de doute sont les pires mais ne durent pas heureusement !
On va y arriver parce qu'on est courageuses !!! Pas le choix de toute façon !
Gros bisous ! bon courage et doux câlins à Léon, Sterenn, et toute la ribambelle ! 

Que de doutes, la peur de l'avenir, arrivera t-on a s'en sortir? A retrouver le bonheur? 
oui on retrouvera la joie, faut du temps, de la patience et du courage, on est forte. On a pas le choix , on avance avec difficulté mais on va y arriver. 

Courage a toutes, nos anges veillent sur nous

Je me motive chaque jour a l'approche de la reprise du travail. Plus la date approche, plus j'ai d'angoisses. Je sais que ça va me réinscrire dans la vie mais je crois que je culpabilise de ne plus te consacrer tout mon temps, toutes mes pensées. J'ai peur de ne pas avoir assez d'énergie et de confiance en moi pour affronter la vie qui n'a pas vraiment de sens sans toi. Est ce que je vais arriver a apprivoiser mes sentiments pour ne pas flancher a tous moments.

Je t'aime de tout mon cœur, sois en sûre.

J'ai ressenti exactement la même chose que toi en vue de ma reprise.
J'ai essayé de trouver des petites choses qui me donnait un peu de courage! Donc je suis retournée 2 fois 1h sur mon lieu de travail avant ma reprise afin de recommencer doucement. Juste 1h car après c'était psychologiquement trop dur!
Mais ca m'a beaucoup aidé et les premiers jours on été difficile mais j'ai tenu et j'ai réussi à faire la part des choses!
Mais c'est vrai que les choses ont un peu changé..je vais moins souvent au cimetière et je lui parle moins également même je ne culpabilise plus.. je sais qu'il est avec moi et il fait partie de ma vie, de moi, de nous,..!
Je t'envoi beaucoup de courage et ton petit ange va t'envoyer la force nécessaire pour faire face!
Courage Tatiana

Coucou Tatiana, 
Je suis contente de voir ton petit Léon ! Tout mignon.
Stef t'as une duper idée, moi ça m'a aidé de commencer en dousseur. 
Pour les angoisses, c'est lourd à gérer. Ma kiné m'a aidé, des anxiolytiques aussi mais c'est une très mauvaise passe à affronter. Après tu te sentiras mieux tu verras. Tu seras fière de toi d'avoir affronté cette nouvelle épreuve, Léon aussi sera fier de toi !
Tendres pensées.

Ouille la journée a été dure j'ai fait plein de fautes désolée !

Merci encore pour vos messages si réconfortants. 

Merci Manue. Je te retourne le compliment pour ta princesse et excuse moi d'avance si tu avais déjà mis la photo de ta princesse, je n'ai peut être pas fait attention. 

J'attends toujours les jours qui seront meilleurs je n'ai pas l'impression d'être apaisé même si encore une fois en regardant en arrière bien sûre que j'avance mais la douleur est toujours aussi intense.
Voilà qu'aujourd'hui c'était un jour qui devait être joyeux mais encore une date qui me renvoie au manque de mon petit bout. J'ai eu des idées noirs ce matin au réveil puis je me suis reprise en me disant que je ne pouvais pas disparaître pour mon homme et qu'est ce que Léon en penserait. P...tain de vie    
Marre d'être triste et de ne pas pouvoir contrôler ces sentiments alors que j'accepte que la vie en a décidé ainsi. 
Les disputes avec mon homme n'arrangent pas les choses même si nous nous réconcilions après, c'est dure a encaisser.
Nous n'arrivons toujours pas a sortir, voir du monde nous qui étions toujours impatients a toutes occasions de faire la fête. 
La moindre décision est si compliquée à prendre alors qu'au final ce ne sont que futilités. 
Nous faisons tout pour essayer de nous en sortir mais on a pas l'impression d'y arriver.

Que la vie est devenue triste et compliquée.

Si tu savais mon bebe comme tu es important pour nous, nous aimerions que tu sois fière de nous. Je t'aime de tout mon cœur, ta maman.

Bonjour mon bebe d'amour.

Voilà que j'ai depuis hier de bons jours. Je pense a toi avec le sourire, je me pose pas de question et j'avance a tes côtes.

Je me dis que tu dois être content de me voir comme ça. Bon j'espère que ça va durer mais avec çes oscillement des sentiments je ne me fais pas d'illusions mais je profite. Je ne t'oublie pas au non tu es tout le temps avec moi dans mes pensées, dans mon cœur.

Je fais tout pour aller mieux et je crois que j'ai décidé aussi de me réinscrire dans la vie. Il m'a fallut un peu de temps, ma psy m'aide chaque semaine puis la sophrologie aussi ça doit débloque pas mal de chose. 

La route est encore longue mais tu es la pour nous protéger, il ne peut arriver que le meilleur maintenant avec toi mon bebe.

Je t'aime tellement tu ne peux pas savoir a quel point je suis fière de toi, d'être arriver dans nos vies pour nous apporter tant d'amour. Je suis sûre que tu nous changes pour être de bonnes personnes car nous nous recentrons sur l'essentiel.

Dis a tous tes copains de donner de la force et le courage d'aller mieux a leurs mamans et de nous donner la chance de vous faire un petit frère ou une petit sœur.

Je suis contente de lire ces bonnes nouvelles !
Et je suis sûre que nos petits anges veillent sur nous ! Merci de penser à nous les autres mamanges !
Douces pensées à ton beau Leon !

Oh Tatiana, très contente de te lire.. ca fait du bien un message positif !
Je t'envoi pleins de pensées positives pour que ton moral reste au beau fixe et merci pour tes douces pensées !

Coucou Tatiana33

Oh oui, ça fait plaisir de te voir retrouver goût à la vie. 
Pour moi, ça m'a pris d'un coup. J'ai arrêté les cachets du jour au lendemain (non sans mal mais c'est faisable) et puis un jour, je suis sortie toute seule pour la 1ère fois depuis le départ de Marion. Je suis allée promener mon chien et j'ai réalisé que je pouvais encore faire des choses et avoir des projets. C'est très bête mais ça aura été mon déclic   . 
Du coup, pour me " réinscrire dans la vie" comme tu l'as si bien dit, je me suis inscrite au stretching et comme je n'ai pas encore retrouver de travail, j'essaie de me faire des minis emplois du temps chez moi ponctués de quelques sorties, même si c'est juste pour le stretching ou aller faire 2/3 courses ou juste pour aller acheter un pain. 
Je te souhaite plein de bonnes choses et que tu continues à remonter. 

Tendres pensées à nos anges et bisou à toi

Merci les filles pour vos gentils mots.

Je pleure tout les jours mais se ne sont plus les même larmes, elles sont tous les jours un peu plus douces, ça fait du bien d'être un peu apaiser. 
Je sais que tu me donnes de la force mon bebe et tous les jours c'est une victoire contre le désespoir de ne plus t'avoir a mes côtes. Tu me manques terriblement mais je me rassure parçe que tu es avec moi tous les jours, tu es mon jardin secret. 

J'espère que tu m'aidera a me redonner la chance d'avoir un autre bebe pour que tu vois tes parents retrouver pleinement le sourire. 

Je t'aime mon tout petit, protège nous de ton beau paradis.

Mon bebe d'amour. Je vais reprendre le travail pour essayer de retrouver une vie "normale", j'ai toujours peur de vivre sans toi, rien n'est plus pareil. Je puise dans notre amour pour continuer mon chemin sans toi dans mes bras mais avec dans mon cœur. 
Je viendrai peut être un peu moins te voir mais ça n'empêche pas que tu sois dans mes pensées a tout jamais. Mon amour donne moi de la force, j'aimerai tant que tu sois fière de ta maman.
Je t'aime mon tout petit. Amuses toi bien avec tes copains.

Je suis sûre que Leon est fier de toi ! Et qu'il a veillé sur toi toute la journée. Comment ça s'est passé ? J'espère pas trop dur. 
Courage à toi!

Tatiana,

Comment s'est passée ta reprise ? Je te souhaite bon courage pour la suite. Je sais que pour ma part les premiers jours ont été durs à passer.

Tendres pensées à toi et à Léon.

La reprise a été moins difficile que je me l'imaginais puis tellement de chose a faire qu'on a pas trop le temps de penser malgres quelques petites larmes. Par contre a la fin de ma journée l'angoisse de rentrer chez moi sans récupérer mon fils chez la nounou, c'était le moment le plus dure face a cette triste réalité. Du coup je suis allée faire du sport pour évacuer mais je retrouve toujours ma maison vide.

Je crois que toute la vie nous rappellera a certains moments que même si la vie reprend nous n'aurons pas la vie normale que nous aurions dû avoir et c'est ça la difficulté, continuer a vivre avec ce manque et le vide parce qu'on fond l'amour, elle, est très intense. 

Merci les filles pour vos encouragements, je vous souhaite de trouver votre équilibre dans votre vie.

Des bisous d'amour a nos anges.

Je suis contente que ça ait marché pour toi !

Il y a des moments plus durs que d'autres en effet. Ce matin j'ai croisé pleins de nounous qui promenaient des enfants et j'ai craqué dans ma voiture, nos anges ratent tout ça !
courage, câlin et pleins de bisous à nos petits amours.

C'est sûr que c'est bien difficile quand on est toute seule à la maison. Le vide est toujours là et on a plus le temps de penser... 

C'est bien de faire du sport pour évacuer, au moins sur le plan physique. 

Contente aussi que ta reprise du travail se soit bien passé.

Douces pensées à toi et ton petit Léon

On vit bien la même chose effectivement des jours avec et des jours sans.

Voilà qu'aujourd'hui j'ai eu un RDV avec mon obstétricien qui m'a dit que les examens complémentaires avaient révélé des fissures dans le placenta (qui n'aurait pas pu se voir lors d'une échographie) ce qui a pu provoqué l'arrêt cardiaque de Léon. Je ne m'y attendais pas car je suis restée sur la thèse de l'accident et j'étais en paix avec ça mais du coup je suis comme vous pouvez l'imaginer retomber dans l'incertitude en me disant que non ce n'est pas fini. La douleur s'est ravivée, une solitude profonde avec mes questionnements, mes peurs. Je fais des examens complémentaires RDV fixe le 29 Janvier pour les 3 mois d'ange de mon Léon. Le cauchemar n'est pas fini, est ce qu'il se terminera un jour. 

Il m'a dit que les examens allaient être long mais que je pouvais si je le souhaitais faire des essais bebe. Je lui ai fait part de notre envie et m'a rassure en me disant qu'on ferait un traitement préventif dans le cas ou la nature nous redonnerai cette chance.

Je suis anéantie et dans le doute. Et si j'avais provoqué la mort de Léon et si j'avais un problème qui pourrait encore survenir pour un nouveau bebe.

Je vous avoue que le fait d'avoir repris le boulot c'est comme si aux yeux des autres, tout était normal comme si rien ne c'était passe. Et avec ce rebondissement je me sens encore plus seule. Je ne vois pas les choses de façon positives.

Je sais que des meilleurs jours vont arriver mais l'inquiétudes et les angoisses ont repris le dessus.

Mon bebe j'espère que tu ne t'inquiètes pas en me voyant côtoyer a nouveau le désespoir. Je lutte jour après jour et chaque journée écoulée est une victoire. J'ai peur de t'avoir donner la mort mais tu sais que dans tous les cas ce n'était pas volontaire. Je t'aime tellement, j'aurai rêver t'avoir dans mes bras et te voir grandir. Je t'imagines souvent a travers ton papa car tu lui ressembles beaucoup. Je pense tous les jours a toi, plus le temps passe plus tu deviens mon jardin secret car moi je ne t'oublierai jamais.

Coucou Tatiana,
Je suis désolée pour cette autre cause, j'ai fait quelques recherches et ça semble très fréquent. C'est un accident aussi malheureux que le cordon. Et tant mieux si il y a un traitement préventif. Ce n'est pas toi la coupable, oh non !
Je te souhaite plein de courage.
Et pour le travail, je rappelle souvent à mon entourage qu'on souffre toujours. C'est sûr qu'ils veulent tous qu'on se sente mieux mais ils oublient par où on est passé.
Gros câlin virtuel !

Voilà que tu fêtes tes 3 mois d'ange mon bebe d'amour.
Je te pleure toujours et peut être un peu plus ces jours ci.
J'ai eu mon RDV en médecine interne et maladies infectieuses et j'ai compris ce qu'il a pu se passer. Il y a eu des inflammations au niveau de placenta ce qui a cause des fissures et un mauvais échange entre toi et moi. Ce n'est toujours pas avéré car on ne le saura jamais, c'est une chose qui n'est pas détectable lors des échographies. On m'explique que c'est un drame qui peut encore arriver ou pas. Compliqué de vivre avec ça, j'étais en paix avec la thèse de l'accident et peut être que ce n'est pas ça. Laisser planer un doute n'est pas chose facile a assimiler.

Et voilà a ma plus grande surprise tu vas être un grand frère. Nous avons attendu 2 ans pour que tu te loges au moi et voilà qu'a mon premier cycle le test c'est révèle positif. J'ai eu un choc, j'ai tellement pleure hier, je n'étais pas prépare a ça mais comme je ne l'étais pas lors de ta perte. 

Tellement de choses dans ma tête. J'ai l'impression de te trahir, ça fait finalement que 3 petits mois, est ce que tu m'en veux. Je pense a toi tellement souvent même si le travail me demande beaucoup de concentration, au moindre moment de répit tu es dans mes pensées, tu es l'amour de ma vie.

Voilà que la vie me demande d'affronter une nouvelle épreuve. Celle d'essayer de donner la vie a nouveau peut être jusqu'au bout, est ce que j'en suis capable. Un traitement m'a était prescrit pour fluidifier le sang et éviter les inflammations dans l'attente des résultats qui vont prendre du temps avant de peut être avoir une réponse claire et précise.

Je n'arrive pas encore a vraiment réaliser et j'ai besoin de temps avant de me consacrer a cette grossesse. Ton papa est content mais pour ma part, il va me falloir du temps et tu t'imagines bien que la peur, les doutes, les angoisses m'envahissent.

Protège moi mon tout petit, fais en sorte que nous arrivons a mener a bien cette nouvelle chance de la vie.
Tu restera mon premier enfant, celui qui m'a donne la chance d'être maman et j'en suis fière. Je parle de toi souvent, parfois je provoque les occasions et ça me fait un bien fou.

Je te fais un gros câlin et des bisous tout chaud sur tes joues charnues. Je t'aime pour toujours.

Bon anniversaire d'ange à Léon.

toute mes félicitations, et je suis sure que ton fils ne t'en veux pas, il va veiller sur toi et sur son petit frère ou sa petite sœur.
Laisse toi du temps pour accepter la nouvelle.
je t'envoie pleins d'ondes positives et des tendres pensées à nos anges qui veillent sur nous de là-haut.

Doux 3 mois d'ange à ton petit Léon.

Félicitations!!! J'imagine bien que c'est difficile pour toi à vivre entre la joie du petit frère et petite sœur qui va arriver et l'impression de passer à autre chose de l'oublier.
De là-haut, il veille sur toi et doit être content de devenir grand frère.

Je te souhaite pleins de bonnes choses pour la suite.

Tendres pensées à Léon.

Merci les filles.

Mon bebe, le temps n'est pas clément ces jours ci donc je n'ai pas trop l'occasion de venir te voir, allumer une bougie et te laisser des fleurs. 
Ton papa a trouver la force grâce a toi de rebondir sur un super nouveau poste, il a beaucoup pense a toi. Il voulait que tu sois fier de lui et je suis sûre que c'est le cas. 
Plus le temps passe plus j'ai l'impression que mon amour envers toi ne cesse de grandir. Tu me manques toujours autant si ce n'est plus. J'entends les gens parlaient de leurs enfants mais je n'aurai pas la chance de te voir grandir , tu as 3 mois et 14 jours, tu as du sacrement changé. Il y a de meilleurs jours que d'autres et heureusement que je peux parler de toi avec la psy et sur le forum. Les gens ont déjà tendance a t'oublier et c'est dure pour moi mais je te mettrai a chaque occasion dans la lumière.

Je t'aime et je serais toujours auprès de toi. Protège nous de ce monde si particulier sans toi, de cette vie qui a un goût amère.

Mon bebe en ce moment j'essaie d'occuper au maximum mon esprit mais ce n'est pas que je t'oublie, oh non jamais mais je travaille beaucoup pour ne pas être triste et essayer de laisser l'image d'une femme avec une vie "normale". 

Je suis dans une phase ou j'ai pas envie qu'on parle de notre histoire avec de la pitié ou de la tristesse. Alors je comble beaucoup les discutions, j'ai l’impression d'en faire trop pour ne pas parler de nous. C'est tellement dure de parler de toi sans pleurer, encore maintenant. Tous les jours, je lutte pour me dire que ma vie sans toi doit continuer, qu'un jour je retrouverai un peu de bonheur. C'est tellement injuste, tu es la plus belle chose qui m'eut été donnée mais trop vite repris.

Je sais que tu veilles sur moi, sur nous. Je te sens parfois, tu me fais des signes. Je t'aime mon bebe, a tout jamais.

Mon bebe tu viens de fêter tes 4 mois d'anges même si le 29 n'existe pas dans le mois de février. J'espère que tu vas bien et que tu t'amuses bien la haut. Je pense a toi tout le temps et tu me fais avancer dans cette vie qui est toujours aussi cruelle pour nous.

J'avais eu la grande surprise de te faire un petit frère ou une petite sœur mais voilà qu'hier j'ai appris que c'était un œuf clair, ce ne sera donc pas pour cette fois. Cette date du 29 est modite a tout jamais et je me demande si je suis capable de faire un bebe en bonne santé et vivant. Je n’ai plus confiance en moi, plus confiance en la vie. C'est toujours des déceptions et des drames, pourquoi je ne suis pas capable de faire comme la plupart des femmes, pourquoi je n'ai pas la chançe d'être heureuse, d'avoir du bonheur, d'en donner a mes proches.

Léon j'étais censé veiller sur toi mais la vie a décidé que ce soit toi qui le fasse. Je pensais que plus rien ne pouvait m'arriver mais voilà encore une épreuve psychologique compliquée. 

Papa va partir 2 mois et je vais devoir faire face a ce vide sans toi et sans rien.

Aide moi mon cœur a me battre encore et toujours contre cette vie qui nous afflige toutes ces souffrances. Donne moi de la force, je compte sur toi.

Tout plein de douceur pour toi et Léon.      
Tu mérites plus que tout d'avoir un bébé en santé dans tes bras, c'est encore une fois injuste ! Ne perd pas espoir, cet œuf clair c'est un maudit accident. Sache qu'on sera toujours là, nous les mamanges pour t'envoyer réconfort et des millions de câlins virtuels !
Et je prie fort pour que tu l'aies ton bébé ! gros bisous !

Tatiana je t'ai lis avec bcp d'émotions car depuis ma FC en octobre je doute.... je doute d'être maman à nouveau.... je doute un jour d'avoir le droit à ce bonheur. Comme toi je pensais que la vie allait m'épargnait un peu avec un tel drame, bin non elle est définitivement INJUSTE! Mon papa a de gros soucis de santé et je me sens comme un "aimant à malheur"....

Comme toi j'ai cette date du 22 en tête.... le 22/06 j'ai accouché de Yanis et le 22/10 j'apprenais ma FC.... un nombre douloureux...

Difficile d'avoir confiance en la vie mais ne désespère pas.... notre tour viendra... on mérite ce bonheur là. C'est encore un accident.... encore un... mais continue de te battre. Léon est auprès de toi... je t'embrasse

Voilà que je suis revenue au point zéro.

Je viens de faire mon curetage car j'attendais d'avoir une fausse couche naturelle mais ça n'est pas venue. Bien heureusement que ça n'est pas arrive en dehors de l'hôpital, j'ai encore vécu un cauchemar. 
Je suis allée comme prévu voir mon obstétricien vendredi matin car je n'avais rien expulsé et il n'avait pas programme l'intervention. Pas de place en chirurgie ambulatoire donc me voilà a la maternité avec les pleurs des bébés qui me renvoient toujours et encore a ma triste réalité. J'arrive a 9h mais pas de place au bloc avant midi. Toute seule j'attends dans le silence, ce même silence qui me pèse tant. Ma sœur me rejoint finalement et me tient compagnie. J'avais pris le matin du cytotec et vers 11h après ma douche de très grosses contractions commencent. De plus en plus douloureuses me voilà expulser de gros callaux de sang ou des débris. J'en suis traumatisée, je ne voulais plus aller au toilette car c'est une sensation horrible de sentir ces choses s'expulsaient. Puis au final une hémorragie, on appel a plusieurs reprises les sages femmes pour me changer et on attendait d'avoir de la place jusqu'au moment de la délivrance mais qu'elle épreuve encore. 

Quand est ce qu'on va un peu m'épargner, quand est ce que je vais pouvoir être heureuse, ressentir du bonheur. Les choses les plus simples sont tellement compliquées. 

La seule chose positive c'est qu'il est très claire pour moi aujourd'hui qu'il me faut un bebe vivant dans mes bras et que je ne pourrais pas reprendre ma vie sans ça, elle est toujours entre parenthèse, sans intérêt. Mon psychique est tellement bousille que je peux encore encaisser des échecs jusqu'à ce que, tant que mon physique marche je veux prendre des revanches sur la vie.

Je vais attendre un cycle comme me l'a dit mon obstétricien puis je vais m'y remettre quitte a m'acharner c'est horrible mais ça en devient vital pour pouvoir respirer a nouveau.

Mon bebe je m'appuis sur toi tous les jours pour avancer et m'accrocher a l'espoir mais est ce que je vais y arriver, il faut, aide moi mon cœur donne moi ce jolie signe. Je pense a toi tous le temps, tu me manques tellement, je t'aime a la folie mon lapin.

je te souhaite de tout coeur qu'un nouveau petit bébé se loge en toi rapidement
je connais très bien se sentiment , se besoin vital d'avoir enfin un bébé vivant dans les bras
après la mort de mon fils j'ai refais une fc 
mais aujourd'hui j'ai la chance d'avoir 2 bébés espoirs en santé
lâche pas tu a raison d'y croire
Leon veille sur toi 
courage

J'ai le coeur lourd pour toi Tatiana,

Mes pensées sont avec toi, je te souhaite de tout coeur que la vie soit de nouveau douce avec toi et qu'un nouveau petit espoir s'installe vite!

Ne dis pas que c'est horrible ce que tu dis. C'est la même chose pour moi. 
Il manquait un bébé à ma vie durant tout ce temps où je ne comprenais pas ce qu'il me manquait tant. J'ai cherché dans de mauvaises directions et maintenant que j'ai eu la joie de devenir maman, enfin mamange, je ne me vois plus passer le reste de ma vie sans bébé.

Douces pensées à toi et ton petit Léon  

Merci les filles pour votre soutien. Je n'avais pas a la perte de Léon ressenti de colère mais cette fois elle m'envahit.

Tatiana je t'envoie plein de courage et d'ondes positives pour qu'un bébé vienne se nicher et grandir et ENFIN naître en bonne santé et te donner plein d'amour et un immense bonheur ! 
Qu'il vienne vite ! Gros bisous !

Oh Tatiana ! Gros calin !

Ce n'est pas horrible, tu étais prête à avoir un bébé chez toi, avec toi et malheureusement, la vie en a décider autrement. C'est tout à fait normal de ressentir ce besoin là encore plus fort après une perte comme la notre. Tu es une femme qui désire avoir des enfants.. rien de plus normal tu ne crois pas ?

Fait attention à toi ma belle ! Je te souhaite sincèrement qu'un nouveau petit miracle te choisisse comme maman très rapidement   

Bisoux à toi ! Et à ton petit Léon XxxXxxX

Mon bebe d'amour
Les temps sont dures sans toi mais il en est ainsi. Je suis toujours en quête de trouver la raison a ton départ et je m'accroche a ça même si peut être je ne trouverai jamais. Je pense a toi tous les jours et je veux que tu sois fière de moi. J'ai bien changé tu sais, je me sens plus poser, je prends les choses avec beaucoup de reculs. Aujourd'hui je n'ai pas pu être avec la famille en ce jour ou les enfants vont aller chercher les œufs, c'est trop difficile pour moi parçe que tu ne le feras jamais. Je suis prête a faire un petit frère ou une petite sœur mais avec papa l'entente n'est pas au beau fixe alors c'est compliqué.

Donne moi la force mon bebe de tenir le coup, d'être quelqu'un de meilleur, d'avoir la chance de tenir un bebe vivant dans mes bras. Aide moi mon cœur a aller de l'avant.

Je t'aime inconditionnellement pour toujours. Ta maman

coucou Tatiana,
Avec du retard, je viens souhaiter un doux 6 mois d'ange à ton beau petit Léon !!!
douces pensées pour toi aussi ! Sache qu'on sera toujours là pour toi !
gros bisous !

Mon bebe tu aurais dû avoir 9 mois aujourd'hui. Même si la douleur s'atténue, le chagrin est toujours aussi insurmontable, tu me manque toujours autant. La vie est si fade et sans intérêt, tu me manque tellement. Rien n'est comme avant et l'entourage ne fait rien pour nous aider comme si on nous évitait. J'aimerai tant que tu sois fière de moi mais je suis trop triste, j'aimerai me dire que je retrouverai un peu de bonheur mais encore aujourd'hui j'en doute. Aide moi mon cœur, envois moi ta force.

Pleins de pensées à ton petit bout et je t'envoie pleins d'ondes positives et de courage.

Ils nous manquent tellement nos petits anges...

Doux 9 mois d'ange à ton beau petit Léon !

Oh Tatiana, je pensais à toi dernièrement justement.
Doux 9 mois d'ange à ton Léon.
Je vous souhaite de voir une percée de soleil à travers les nuages   
C'est normal d'être triste ma belle.. je suis certaine qu'il est fier de vous quand même.

Prends soins de toi.. viens jaser plus souvent si tu en as envie.. tu n'es pas seule

xxxxx

Merci les filles des bisous a vos anges

Mon beau Léon,
Ça fait un moment que je ne t'ai pas écrit sur ce forum qui m'a tant aide.
Voilà que tu aurais dû avoir 13 mois et j'arrive a imaginer de temps a autres a quel stade tu aurais été même si ton imagine est a tout jamais figée au jour de ta naissance. Je suis toujours aussi triste et ton absence est lourde a porter mais on apprend a vivre avec. Je te fais vivre auprès de nous chaque jour car tu as ton petit coin a la maison, ton bel endroit au crématorium et je ne loupe jamais une occasion de parler de toi. Je suis tellement fière que tu sois mon fils, tu m'apportes tellement d'amour et de force pour avancer dans la vie. De la a me dire que je ne changerais pas mon histoire bien sûre que non, j'aurais préférer t'avoir a mes côtés mais la vie en est ainsi et je l'ai accepté.
Voilà que dans 2 mois, si la vie le veut bien, on va accueillir ton petit frère. Je lui parle de toi et ceux pourquoi je suis souvent angoissée et triste. Je crois en lui mais la vie a été si dure et violente que nous sommes sur la réserve. Je suis sûre que tu veilles sur nous et que tu as hâte toi aussi de le voir parmis nous.
Mon bebe, mon amour, maman t'aime de tout son cœur, protège nous.

xx

Mon doux Léon,
Chaque jour est un combat sans toi et voilà qu'une nouvelle année nous éloigne même si dans mon cœur tu es toujours au plus près.
Je t'aime tellement mais voilà que depuis quelques mois je partage mon amour pour toi avec ton petit frère a venir. Nous espérons le voir venir d'ici 3 semaines mais j'ai tellement peur de le perde a son tour. Tu nous fais des signes ce qui me fait sourire et me donne la force d'avancer car je sais que tu nous protèges du haut des étoiles. Je fais tout pour que tu sois fière de nos progrès mais le chemin est encore long pour retrouver un peu de sérénité, de bonheur et de joie.
Je t'aime mon bebe d'amour a tout jamais. Amuses toi bien avec tes copains des étoiles. Ta maman

Plein de force pour ces dernières semaines. Merci León de veiller sur ta maman, ton petit frère et ton papa !!!