Besoin d'avoir de l'espoir

Coucou les mamanges

Je m’incruste parmi vous car j’ai besoin d’être rassurée. 

Vous avez un peu plus de recul dans vos vies de mamanges. Vous attendez vos bébés espoir ou l’avez déjà accueilli. 

J’ai perdu ma petite puce le 05/09. Je fais encore mon deuil et de mon mieux pour ne pas sombrer pour de bon. Je ne suis pas enceinte, mais bien évidemment la perte de ma fille fait que je songe parfois à avoir un 2ème bébé.

J’ai besoin de savoir que je vais m’en sortir. J’ai besoin de savoir qu’on peut être à nouveau enceinte sans culpabiliser par rapport à son bébé envolé, qu’on peut ressentir de la joie,même infime, dans cette nouvelle grossesse même si la peur est là, qu’on peut aimer son bébé sans s’en vouloir en pensant à notre petit ange,qu’une fois que le bébé espoir est arrivé, on est heureux et qu’on ne culpabilise pas de lui donner de l'amour mental et physique  par rapport à notre ange. 

Je voudrais être plus vieille d’au moins 1 an pour me voir si je m’en suis sortie un peu. 

J’espère qu’avec le temps, un jour, j’irais mieux. J'espère que je pourrais me retrouver dans cette rubrique du forum et un jour moi aussi guider et rassurer d'autres mamanges. Mais la route est encore longue je crois. Je m'accroche.

Oh oui PetitePlume, accroches-toi !!!
J'ai perdu mon Ange tout juste un jour avant toi, je comprends donc bien ou tu en es. Toutes les questions que tu te poses sont tout à fait normales, je me les poses aussi. Cependant, je peux aussi te dire que même si la peine, le vide, le manque est toujours là, il y a quand même encore un peu de place pour l'espoir, le joie et le bonheur. Il m'a fallu du temps pour accepter que maintenant je vis une ambivalence constante, et que même s'il m'arrive de pleurer en même temps, j'ai le droit de rire aussi ...
Et puis je viens d'apprendre une bonne nouvelle, et même si j'ai très peur, je crois que le bonheur là est bien plus grand : je viens de faire un TG et il est positif, alors moi aussi je suis un peu plus positive, même si j'ai la trouille !! Je te souhaite d'avoir un peu plus confiance en toi et en l'avenir.
Affectueusement.

Bonjour petite plume, désolé de t’accueillir parmi nous...
Un petit mot pour te dire que oui la joie revient, mais nous n'oublions pas nos anges pour autant. Et oui tu vas t'en "sortir" ou en tous cas tu vas apprendre à vivre avec cette insupportable absence.
Ici là joie de bébé espoir qui est encore au chaud se confond parfois avec la peine de ma petite puce partie, alors je caline mon bidou en pensant à ce petit cœur qui bat et je pleure en même temps...en pensant à celui de ma princesse qui ne bat plus c'est bizarre!
Les grossesses espoirs sont forcements douloureuse moralement, car nous ne vivons plus ces moments innocemment, nous connaissons les risques mieux que n'importe qui, et surtout nous sentons toujours cette épée de Damoclès au dessus de nous, comme si nous nous attendions à perdre nos espoirs.
A ce jour je ne m'imagine toujours pas revenir de la maternité avec bébé, même si c'est mon plus grand souhait, je me dis que quelques chose va mal tournée, mais quand?!
Je ne sais pas ce qu'il s'est passé pour ton ange, mais j'avoue qu'il est dur de ne pas culpabilisé, en tant que maman nous nous sentons responsable, même si nous ne le sommes pas. Et oui n'oublie pas que ce qui s'est passé N'EST PAS TA FAUTE. Tu aurais aimé choyer cette petite princesse, mais cette garce de vie en a décider autrement, mais tu as droit au bonheur et un jour il viendra toqué à ta porte!!
En attendant ce jour je te souhaite plein de force et de courage, et puis pour très vite des nuits blanches à gogo, des vomito sur ta chemise préférée, et des couches qui débordent dans ce joli body blanc!!!

Salut ptiteplume!
j'ai perdu ma Jeanne le 3 avril dernier. Au début je me disais sans cesse qu'une partie de ma vie était gâchée, j'étais triste, en colère... Ma façon de passer à travers ma peine, c'était de prendre un long moment chaque jour pour pleurer mon petit bébé. J'écoutais des chansons tristes sur repeat et je pleurais, pleurais... ça me faisait énormément de bien de sortir toute cette tristesse. Ça fait 7 mois et demi (déjà!) que mon bébé est partie, j'y pense encore tout le temps. Mais je suis enceinte de mon bébé espoir et je crois à nouveau au bonheur. Retomber enceinte m'a aidé à me sentir mieux dans mon corps et dans ma tête, et à refaire confiance à la vie. Sans oublier Jeanne, jamais. C'est très personnel, je te dis seulement comment je me suis sentie. Le délai entre le départ de mon ange et ma nouvelle grossesse n'y est probablement pas pour rien non plus, j'ai eu du temps pour cheminer, même si j'ai souhaité retomber enceinte plus rapidement. Mais pour être honnête, même si j'y crois, j'ai de la difficulté à m'imaginer avec mon bébé dans les bras en juin...

Je ne ressens pas de culpabilité face à cette grossesse, et je m'imagine déjà plus tard en train de raconter l'histoire de ma Jeanne à ses frères et sœurs.  Mais la culpabilité est un sentiment très "maternel" on passe toutes par là pour tout et rien, tu verras un jour ça passera...

Moi aussi quand la perte étant récente, je rêvais de m'imaginer dans 1 an pour voir si j'allais aller mieux... c'est une expérience tellement douloureuse et traumatisante, il faut te donner le temps de refaire surface. Courage à toi... crois-moi, même si le temps n'effacera jamais le souvenir et le manque de ton bébé d'amour, il fait bien les choses... Il adoucit la douleur si on peut dire...

Je pense à toi xxx

Bien sur qu'on peut aimer encore voyons l'amour ne se divise pas elle se multiplie  . J'ai eu ma grande ensuite ma petite et crois moi je les aime autant l'une et l'autre et j'ai mes anges malgré tout. 

Je connaît pas la raison du départ de ton ange mais on a pas le contrôle la dessus on doit accepter que la mort fait partie de la vie, ma mère est décédé bien je resterai malheureuse tout ma vie et je ne m'empêcherai pas d'avoir un bonne relation avec la blonde de mon père par culpabilité envers ma mère. C'est pareil envers nos enfants. 

Je me dit souvent que mes anges on laisser un trou dans mon cœur et mes espoir mettent  des fleur autour. On auras toujours des perte d'être cher qui laisserons des vide mais ces toi qui doit mette les fleurs autour du vide, qui doit faire ton bonheur. Ici y était hors de question que j'abandonne quand je veux quelque chose je m'organise pour l'avoir. J'avais même commencer les démarche de famille d'accueil en vu d'adoption lol. Car pour moi y'avait d'autre moyen d'avoir des enfants bien j'allais les essayer.

Dans mon cas surtout après la découverte génétique qu'il ont fait a mon dernier je n'i plus de culpabilité envers mes anges, leur maladie était incompatible avec la vie je n'y peu rien. Cela a fait 6 ans que mon premier bébé est partie et encore aujourd'hui le 18 novembre je feel pas. On oublie pas nous les maman mais je ne peux pas demander au autre de faire comme moi. Je dois même le dire a mon chum mais bon il ne la pas porter la relation est différente.

Breff personnellement j'ai pas envie d'arrêter de vivre a chaque malheur au contraire avec le temps tout les petit malheur de la vie, comme problème d'argent etc... Son devenu anodin tant que la santé est au Rdv pour tout le monde tout est possible  

Qui risque rien n'a rien. Oui on risque de perdre encore un autre enfant mais on risque aussi d'en avoir un en vie dans nos bras. Ça en vaut la peine. 

Bonne chance et si tu te sens bien, ne te sens pas coupable ton ange veut une maman heureuse

quelle bonne idée que d'avoir posé cette question !
ça fait plus de 3 ans que j'ai hâte d'avoir mon bébé dans les bras, je pensais y être parvenue mais ma petite Sterenn a pris son envol depuis seulement 1 mois. Je culpabilise d'y penser mais le souhait d'une autre grossesse me redonne de l'espoir et m'aide à m'accrocher à la vie. Dans ma tête je me dis que Sterenn sera fière d'être une grande soeur. 
Angeléa, c'est si beau ce que tu dis :

Citation :

Je me dit souvent que mes anges on laisser un trou dans mon cœur et mes espoir mettent  des fleur autour.

C'est arrivé à une bonne collègue à moi il y a quelques années, elle a eu 2 enfants depuis. Elle m'a dit que l'espoir de ces grossesses après son IMG l'a aidé à surmonter sa perte. Et elle n'oublie pas son petit ange.

Maud et Tom,

Félicitations pour ton +++! 
Je suis une boule d'angoisse de nature. Je suis du genre à trop réfléchir, à tout décortiquer alors je suis rassurée de savoir que toutes ces questions que je me pose sont normales. Je commence à apprivoiser l'ambivalence du départ de ma petite puce, de passer d'un moment normal à un moment où je m'effondre et d'en ressortir d'un coup pour un moment de joie. J'apprends à vivre avec. C'est que petit à petit, j'avance dans mon deuil. Ton +++ me montre que la vie continue et qu'on peut se la réapproprier. 
Encore félicitations et j'espère que ça se passe bien.


Ptibout,

"Ici là joie de bébé espoir qui est encore au chaud se confond parfois avec la peine de ma petite puce partie, alors je caline mon bidou en pensant à ce petit cœur qui bat et je pleure en même temps...en pensant à celui de ma princesse qui ne bat plus c'est bizarre!"
Voilà le genre de phrase qu'il me fait " plaisir" de lire. On peut aimer autant son bébé ange et aimer son bébé espoir sans culpabiliser. 
Ta dernière phrase me fait rire et j'ai hâte d'être couverte de vomi et de changer les couches pleines.

LauD,

Moi aussi, j'ai l'impression que ma vie est foutue et que je serais malheureuse jusqu'à la fin.Marion était là, j'allais enfin commencer à vivre. Je m'étais rendue compte que dans mon mal-être, c'était un bébé qui manquait le plus à ma vie. Je m'étais épanouie, je ne pensais plus à rien d'autre. Quelque part, je suis comblée d'avoir eu Marion. C'est un cadeau inestimable de la vie. Maintenant, il faut faire face à son départ. C'est pour ça que j'avais besoin de faire ce post, pour être rassurée, parce que le chemin est long et que l'avenir fait peur. 

Angelea,

"l'amour ne se divise pas elle se multiplie" j'aime beaucoup ce proverbe. C'est vrai que si on était pas capable d'aimer plusieurs enfants, on en aurait qu'un seul. Je me posais la question parce que nous, nous sommes des mamanges et que je m'inquiétais par rapport à nos circonstances. 
"ces toi qui doit mette les fleurs autour du vide, qui doit faire ton bonheur." C'est très beau et juste. Je commence à m'autoriser sans culpabiliser à ressentir du bonheur. Je vois que ce n'est pas pour autant que j'oublie Marion, oh que non. Alors, petit à petit, je vois que ça ou ça me fait envie et je vois que je vais peut-être réussir à continuer de vivre malgré l'absence de ma petite puce. Moi aussi, certaines choses me paraissent anodines maintenant. Je relativise. 

Missyousomuch,

Je suis comme toi, l'idée d'un 2ème bébé m'aide à ne pas sombrer mais j'ai encore un peu de mal à ne pas culpabiliser par rapport à ma petite puce. 
Ca fera 3 mois le 9 décembre que j'ai accouché, je voudrais laisser la nature mais d'un autre, il y a Noël et je veux que ce Noël soit celui de Marion, son Noël rien qu'à elle, sans bébé espoir en route. 
Ce n'est pas évident. J'ai attendu 4 ans pour tomber enceinte naturellement alors j'ai peur de regretter par la suite d'avoir attendu pour mettre en route un petit frère ou une petite soeur.

Tu verras petite plume, bien sûr que tu vas l'aimer ton espoir, tout autant que ton ange. Je pense que s'est là même chose quand tu as plusieurs enfants, tu les aimes autant, peut-être différemment mais autant! Chaque jour ton amour grandis, et chaque étape de franchie dans la grossesse espoir (test +, 1ère, 2ème, 3ème écho, cap de 28 SA, 32 SA, et autre en fonction de nos parcours) permet de se projeter et de renforcer cet espoir. 
Ta vie n'est pas foutu, elle va continué, pas comme tu l'avais prévu car il y aura toujours une absence, un manque, des bisous qui ne se feront pas, des cadeaux que tu n'offriras pas, des souvenirs qui ne se construiront pas, mais ton cœur de maman saura offrir encore plus et sera plus fort face à toutes les épreuves de la vie.
Pour ce qui est de remettre en route une autre grossesse, cela se fera quand tu le sentiras, ici je m'en voulais de désirer mon mari après le départ de ma fille, et il m'a dit "heureusement que nous nous désirons encore, nous avons eu notre fille par amour, alors heureusement que nous nous aimons, il n'y a pas à s'en vouloir, je suis sur qu'elle est fière de sentir que son papa et sa maman s'aime très fort, malgré les épreuves". Ici nous avons de remettre en route dès que nous avons eu l'aval des médecins, mais chacun progresse à son rythme, il faut laisser faire le temps et suivre ton cœur et ton corps.