INSTRUCTIONS

J'avais inscrit mon temoignage hier le 8 avril et j'ai fait envoyé mais il n'est pas apparu!! Est ce qu'il y a un délai????

euh non, ton message apparait directement

Bonjours moi je suis une toute nouvelle mamy a qui sa fille vient de perdre sa petite Océane ,, elle en etait a sa 37 ieme semaine de grossesse et un matin le 25 juillet elle a arreter de bouger ... plus tard avec toute cette attente de la sentir bouger et rien ne fut,,, ma fille allait a l'hopital pour aprrendre que le petit coeur d'Océane ne battait plus.. lors de l'accouchement le 27 le medecin realisa que le cordon onbilical avait deux tour autour du cou...

Moi sa mamy j'ai assister a l'accouchement si penible soit-il et triste j'ai bercer ma petite fille je l'ai cajoler je l'ai embrasser pour lui dire aurevoir et bon voyage au paradis des petis anges ,,,Elle est aller rejoindre sa petite cousine Ann-Sophie et son petit cousin William,,,,

Ma fille a lacher un cri de douleur tellement fort que sa ma dechirer le coeur,,, j'aurais tellement voulu prendre sa douleur et pouvoir lui epargne toute cette peine cette epreuve si dechirante....

Aujourd'hui quelques jours plus tard j'essais d'etre forte car ma fille a besoin de moi et moi de ma fille,,,mais quand je me retrouve seule je pleure je voudrais tant la bercer...

Une mamy dechirée

bonjour voila l'histoire de mon ange

en avril 2008 j'apprend avec bonheur que je suis enceinte. a la premiere echo le medecin me dit qu'il faudra revenir car il ne voit pas les membres inférieurs.

3jours plus tard je vait aux urgences pour une infection urinaire le medecin de garde me fait une écho pour voir si tout va bien pour le bébé et il me dit que ca va mais qu'il voit ses fémurs et ses pieds mais pas ses tibias!(bizar)

1 mois plus tard j'ai rendez vous avec une specialiste et la elle me dit que ce n'est pas normal mon bébé a ses femurs arcqués!!!

plus tard je fait une amniocinthese et un scanner foetale et c la que le resultat tombe: mon bébé soufre de la dysplasie campomélique

je suis a 30 semaines de grossesse et il faut prendre cette decision une decision penible car la maladie est tres rare et on ne sait pas vraiment si il peut vivre ou non

la specialiste nous dit que l'esperence de vie pour cette maladie est de 3 semaines mais que les suites d'accouchement sont tres lourde

alors on la prend cette terrible decision et une semaine apres me voila dans la salle d'accouchement ou j'ai mis 15h pour accouché par voie basse d'un bébé sans vie parce que le medecin lui avait fait une piqure pour l'endormir a jamais

mon ptit paul est resté 31 semaines dans mon ventre et restera a jamais dans mon coeur et dans ma tete

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.

N'hésite pas à venir parler de Paul, il y aura toujours quelqu'un pour te lire.

Cela fait plusieurs mois que j'ai découvert ce site, j'ai eu envie de vous raconter mon histoire à plusieurs reprises mais je m'en sentais pas le courage. Bientôt 7 mois s'est écoulés, depuis l'envol de mon ange et je me sens prête à vous raconter pour trouver auprès de vous toutes du soutien.

Avec mon copain, depuis 6 ans, nous avions pleins de projets, construction d'une maison, formation d'aides soignantes et pour essayer d'avoir un bébé.

Après 4 mois d'arrêt de pilule, je tomba enceinte pour notre plus grand bonheur. Ma grossesse se passa à merveille, avec des échographies tous les mois. J'attendais un petit mec, nous avons mis beaucoup de temps pour trouver le prénom et lorsque nous l'avons entendu nous avons eu un coup de coeur tous les deux. "Andy", notre petit coeur, en pleine forme dans mon ventre bougeait énormément, m'empêchant souvent de dormir. Nos parents heureux d'être pour la première fois grands parents étaient tous impatients. J'ai eu le temps de tout préparer, les vêtements, la chambre, les valises...

A 5 jours de mon terme, les contractions se sont ressenties, le mardi 17 janvier, mon copain en congès cette semaine m'amena à la maternité. J'étais partagé entre plusieurs sensations, la joie, l'excitation, la peur de l'inconnue, la douleur, la fatigue. Il me tardait qu'une chose, qu'il sorte pour enfin l'avoir dans mes bras, le caliner, se découvrir.

Dès mon arrivée, une sage femme m'a prit en charge, monitoring, Andy va très bien, bonnes pulsations, par contre, j'ai eu de la fièvre alors directement salle d'acouchement. Elle m'a mise sous antibiotique, et accéléré les contractions. Je me suis dit, à ce moment là, ce n'est pas grave de souffrir, d'être fatiguer car la récompense est au bout et que du moment où j'aurai mon fils dans mes bras, j'oublierai tout. Le fameux peau à peau si attendu.

C'est l'heure, mon gynéco m'a fait la dernière écho, avant de commencer à pousser, Andy allait toujours bien et se présentait bien aussi. C'est allé si vite, en 4 ou 5 poussées, avec l'aide d'une épisiotomie et des ventouses, il est sorti. Je me souviensde tout comme si c'était hier, je le revois posé sur mon ventre, le temps de couper le cordon (par le gynéco), je vois son dos, tout cyanosé, silencieux, mon gynéco nous dit que c'est un beau bébé. Mon copain m'embrasse pour me féliciter. Je verse une larme de soulagement d'avoir réussi à le mettre au monde, un moment inoubliable, magique, qui tourna au cauchemar.

L'équipe soignante était avec lui, juste à quelques pas de nous deux, je l'entendais à peine pleurer et puis plus rien. La sage femme se précipita vers moi, pour me le montrer, j'ai eu juste le temps de lui déposer un bisous sur sa joue et l'amena en service pédiatrique. J'ai compris qu'il se passait quelque chose de grave, j'ai pleuré sans pouvoir m'arreter. Après une longue attente, on nous informa qu'il allait être transféré au CHU, le pédiatre nous expliqua que lors de la poussée, Andy a inhaler du méconium, ce qui a entrainé une détresse respiratoire suite à ça il a fait un pneumothorax et provoquer un arret cardiaque. Il a été réanimé, son état stable pour le transférer mais il reste pessimiste sur son pronostic vital.

Le mercredi, j'ai été tranféré, j'ai pu aller le voir, le toucher, il était magnifique même avec tous ces branchements, tout plens de cheveux comme sa maman.

Le jeudi, son IRM a été programmé les résultats le lendemain pour définir les séquelles.

Le vendredi, le verdict est sans appel, l'IRM adémontré aucune activité cérébrale. Le medecin, psychologue, nous laissa prendre la plus dure décision de notre vie, la seule que nous aurons à prendre pour lui, l'aider à s'envoler rejoindre les anges.

Le samedi, nous avons voulu que notre famille, amis proches fasses sa connaissance, tout le monde l'a trouvé beau. Andy nous aura même fait son aurevoir à sa manière, en ouvrant les yeux 2 ou 3 fois, ça m'apaise d'y croire. J'ai eu la chance de l'avoir dans mes bras je me sentais tellement triste et tellement apaisé comme si nous fesions plus qu'un. Nous avons été photographiés tous les deux. J'aurai voulu que le temps s'arrete.

Le dimanche 22 janvier, le jour que nous avions choisi pour lui dire aurevoir, fut le sien aussi. Le medecin nous expliqua à notre arrivée, que sans baisser machine et traitement, Andy commençait à s'éteindre. Son papa a lui aussi pu le prendre dans ses bras à son tour quelques instants et l'immortalisé avec des photos. Nous lui avons dit que nous l'aimerons toute notre vie, embrassé et laissé partir. Le jour le plus dur de ma vie. Une partie de mon coeur restera toujours déchirée, brisée, meurtrie. Il ne se passe pas une journée où je pense à lui. A toi, mon petit coeur, mon ange, je t'aime!

Désolé pour le roman et merci de m'avoir lu!

Bonjour

je souhaiterais mettre une photo de mes princesses en avatar mais je ne trouve pas comment faire pourriez vous m'indiquer la marche a suivre

mamange typhanie

petit coeur,

premièrement, je t'invite à recopier ton témoignage en créant ton propre post: tu auras plus de réponses...

Je suis désolée de t'accueillir ici et t'offre mes sympathies pour la perte de votre petit Andy... Nous n'avons pas la même histoire, mais ma Lola a aussi déployé ses ailes en janvier dernier... 7 mois plus tard, comment te sens-tu?

Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et ton conjoint... et de tendre pensées vers votre petit ange Andy qui veille sur ses parents...

Bonjour
Je suis Laure, j'ai 30 ans . . .
Je suis maman de 2 petits bouts (Gabriel qui a 31 mois et Romane, 8 mois et demie).
Entre Gabriel et Romane, j'ai fait une Fausse Couche. Cela devait être dans le tout début de grossesse car je ne savais pas que j'étais enceinte. J'ai appris le jour même que j'étais enceinte, et le lendemain que je faisais une fausse couche.
Je m'excuse par avance, car, je ne sais pas trop me situer par rapport à vous, Mamans d'Anges . . . dans le sens où, oui, je suis une Mam'Ange, mais je le suis peut être "moins" que vous, de part ce décès précoce.
Je voulais venir sur ce forum car j'ai besoin d'exprimer ma colère, mon deuil, mettre des mots sur mes maux . . . . bref, un simple besoin d'en parler.
Ce bébé, je ne lui ai pas donné de nom, je l'appelle "mon Ange".
Je voulais aussi vous parler de mon "bébé miracle" : Romane née 1 an et 2 mois après cette Fausse Couche. Je l'appelle "Bébé Miracle" car elle a su redonner gout à ma vie, me redonner de l'espoir.
Je suis malgré tout "contente" de pouvoir venir parler librement de ce que je ressens ici.
Merci pour votre accueil, Jolies Mam'Anges

J'ai perdu mes petits jumeaux à 22 semaines de grossesse il y'a moins de 3 semaines de cela. Comme toutes celles qui vont me lire, je manque de mots pour exprimer tous ces sentiments trop forts (tristesse, rage, incrédulité, désespoir, espoir, culpabilité) que je ressens depuis mon accouchement.

J'ai eu une grossesse très facile jusqu'au jour où, pendant ma visite en maternité mensuelle, mon médecin m'annonce la terrible nouvelle que je suis dilatée de 4cm et la poche des eaux est hors de l'utérus. Je n'ai ressenti aucune contraction mais apparemment j'étais en train d'accoucher depuis plusieurs heures.

Ensuite, ce sont les urgences, une nuit à l'hôpital pour essayer de sauver mes bébés et la salle d'accouchement le lendemain matin. J'accouche de mes deux petits bouts le samedi 16 Février - ils sont vivants mais nous devons les laisser mourir car trop prématurés. Nous leur donnons nos prénoms, Guido et Lucille, car avec eux, nous avons perdu un énorme morceaux de nous-meme.

A ce moment precis, je meurs avec eux. Ils sont sains, ils sont tant attendus (depuis 2 ans et après FIV), je n'ai aucune infection. Bref, ils sont forts et vivants, mais je dois les pousser hors de mon corps pour leur donner la mort et non la vie. Je les sens sortir de moi, je sens leurs petits corps nus.
Je me sens coupable. C'est mon utérus qui n'a pas pu supporter leur petit poids. On a enlevé la vie à deux petits bouts si innocents et forts.

Je les rencontre pour la première et dernière fois le mercredi 20 Février avant leurs funérailles et un jour avant mon anniversaire. Ils sont magnifiques, complètement formés et ressemblent tous les deux à mon mari. Je suis si heureuse de pouvoir les embrasser, leur donner des bisous, leur dire que je les aime et que leur maman est fière d'eux, et leur dire que je suis si désolée de ne pas leur avoir donné la vie. Nous en étions amoureux dès la première échographie lorsque nous les avons vu s'étirer et se frotter les yeux.

Je vis cet évènement comme une amputation. J'ai accouché mais on ne m'a rien mis dans les bras...J'ai séjourné en maternité mais j'en suis sortie les mains vides....Je suis maman mais je ne peux pas montrer avec fierté mes bébés à mon entourage...J'ai une envie incroyable d'embrasser mes petits bouts, de les prendre dans mes bras, de leur donner tout mon amour, mais je n'aurai plus aucune occasion de les voir, de les toucher.


Je refuserai à jamais d'accepter ce qu'il s'est passé car cela signifierait accepter et justifier la morts de mes enfants....Mais je vais apprendre à vivre avec cette douleur et espérer pouvoir leur donner des petites soeurs et petits frères.

On me dit que j'en aurai d'autres, mais je n'aurai jamais plus Guido et Lucille. Ils ne seront jamais remplacés.

Aujourd'hui, j'ai deux enfants - Guido et Lucille - et un jour j'en aurai un troisième et un quatrième car aujourd'hui je connais le vrai bonheur et le vrai sens de la vie: être une maman.

Merci de m'avoir lu

jaimerais savoir qu'est ce qui est arriver avec les témoignages de l'année 2003 merci

bonjour
les témoignages su trouvent dans "archives msn"
il te suffit d'aller sur ce lien et trouver le témoignage que tu cherche
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t1104-archives-msn

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le site. Je suis Mamange depuis 3 semaines d'un petit Corentin qui était malgré ses 26sg absolument magnifique ! Mais cela fait aujourd'hui 1 mois jour pour jour que notre vie a basculée ... le jour de l'écho des 6 mois à la suite de laquelle nous avons dû nous résoudre à une img. Cette 1e date "anniversaire" m'a donné envie de commencer à vous écrire mon histoire, vous qui êtes bien malheureusement les seules à pouvoir vraiment comprendre ...
Je n'ai pas la force de tout dire aujourd'hui, je vais essayer d'aller me reposer pendant que mon grand, mon bonheur, mon soleil - Arthur, 3 ans 1/2 - dort ... mais je reviendrai bientôt, dès que je serai prête.

Merci à vous et à ce site d'exister.

erreur création sujet désolé