Mon ange Sofie

J'ai beaucoup lu avant d'être capable d'écrire mon histoire mais maintenant je suis prête à la partager. Je suis tomber enceinte à la mi-février 2013 alors que ma belle-soeur et ma meilleure amie l'étaient déjà depuis 1 mois. Une superbe grossesse sans problème, j'étais tellement heureuse à l'idée d'avoir mon premier bébé à moi. Je suis belle-mère d'une petite fille de 5 ans que j'adore. À 25 semaine un petit décollement placentaire me fait arrêter mon travail mais sans affolement et en restant passablement tranquille le reste de ma grossesse ce passe sans problème. Ma meilleur amie et ma belle-soeur accouche de deux beaux bébé en santé et je j'ai tellement hâte puisque mon tour s'en vient. À 39 semaine je perd enfin mes eaux et le début du travail commence. mon conjoint et moi même ne pouvions être plus heureux, notre fille était sur le point de naître. Après plus de 24 heures en travail et le coeur du bébé qui chute 2 fois, nous décidons d'aller en césarienne. Tout c'est bien passé mais en salle de réveille, j'apprend que la tête de ma fille est près du double de la normal. Mon beau rêve s'écroule. Ils supposent une hydrocéphalie et ma fille est transféré au CHUS (hôpital universitaire) pour des examens pendant que j'attend mon transfère. Pendant une journée, je reste dans un hôpital intermédiaire ou j'ai accouché en attente de mon transfère sans ma fille, ni mon conjoint. L'attente est pénible. Enfin transféré dans la nuit, je peux enfin revoir ma fille. C'est si dure de la voir dans son petit incubateur. Au matin, on me la donne pour que je la prenne dans mes bras. Mon conjoint à su en sortant de la chambre, qu'il lui avait prêté pour la nuit, que je suis enfin rendu avec eux. Il arrive en même temps que la neurologue qui nous annonce une mauvaise nouvelle. Elle a une masse au centre du cerveau. Elle ne peux en dire la nature et décide de transférer ma fille au Children's Hospital de Montréal où nous apprenons avec une IRM que la masse est une tumeur du tier de sa tête en plein centre du cerveau. Ne pouvant l'opérer à cause de la grosseur nous attendons qu'elle est 2 semaines et essayons un traitement de chimio pour la sauver. Tout au long ma fille réagit comme un bébé tout à fait normal. Un très bon bébé est elle pleure pour une couche à changer ou parce qu'elle a faim. Le fait qu'elle réagit aussi bien, qu'elle se bat pour guérir et que ses constantes soient si stable nous donnent un petit espoir que nous pourrons peut-être la ramener à la maison. À quatre semaine de vie, une 3e IRM est fait pour voir le résultat de la chimio. En voyant les photos des 3 IRM un à coté de l'autre, nous réalisons que la tumeur grandit très vite et quelle fait maintenant la grosseur du crane écrasant le cerveau sur les parois. On nous annonce alors qu'il nous faut maintenant envisager de devoir la laisser partir tel un ange. Nous décidons de revenir près de chez nous dans l'hôpital que j'ai accoucher pour l'accompagner en palliatif entouré de nos famille. Ma fille c'est battu jusqu'à la fin et est finalement décédé de sa tumeur à 6 semaine le 19 décembre dans mes bras. Je n’oublierais jamais le courage et la force qu'elle avait. Sans sa tumeur ce bébé avait tout pour vivre et était tellement parfaite. Elle a su charmer tout son entourage et je me trouve chanceuse malgré la situation d'avoir pu m'occuper d'elle comme une maman est supposée le faire. Sofie tu est mon petit ange à vie. Je ne t'oublierai jamais et je heureuse d'être ta maman. Je t'aime plus que tout  

Vraiment navrée de t'accueillir parmi nous..Comme tu dis ta fille était vraiment parfaite...trop belle... ici tu trouveras du soutien et du réconfort..tu n'es pas seule.. On est toutes là pour s'entraider!!! 

des pensées pour toi, ta famille et ta petite Sofie

Désolée de t'accueillir avec nous.
C'est encore une histoire tres douloureuse, ton recit est bouleversant.
Je t’envoie plein de courage et de soutien.

Tendres pensées pour toi et ton ange.

Jessica
Désolée de t'accueillir ici
Oui ta fille Sofie est parfaite. Elle est très belle.
Satané cancer. Il frappe tout le monde et même des bébés. Des bébés innocents qui ne demandent qu'à vivre. C'est injuste.
Je suis navrée pour vous et ta belle sofie.
Courage
et nous sommes là, si tu veux

Désolé pour ta petite puce elle est magnifique, c est tellement cruelle ce qui vous arrive, la vie est vraiment injuste, courage à vous deux ..   
Une pensée pour nos petits anges partis trop tôt, à jamais dans nos cœurs

Jessica
Je suis tellement désolée pour vous...Pour Sofie. Elle est si belle!!! c'est une terrible injustice que ces maux qui nous enlèvent nos enfants si attendus et si aimés.
Je ne me lasse pas de la contempler...
Je ne sais que te dire pour la suite, si ce n'est que le chemin est long, très long et semé de beaucoup d'embûches mais parler de ses douleurs et de ses manques avec des mamanges est d'un grand secours. Ne pas se savoir seule, se savoir comprise et surtout pouvoir continuer à parler de Sofie autant que tu le souhaites.
Sofie s'est battue avec tellement de force pour pouvoir profiter de vous pendant ces 6 semaines bien trop courtes pour le coeur d'une maman. J'espère que sa force t'accompagnera chaque jour.

Merci de tout se soutien. Je ne peux pas dire que je suis mal entouré mais je ne peux pas n’empêcher de me dire qu'il ne pourrons jamais comprendre ce que je vis chaque jour contrairement à vous tous qui avez du enterrer votre bébé que vous aimez tellement. D'être comprise est tellement réconfortant. Je suis une femme très positive dans la vie mais je vous avoue que présentement si je ne m'occupe pas dans les rénovations de ma maison je sombre vite dans ce manque de ne plus pouvoir m'occuper de mon trésor. Il n'y a pas une seule journée que je ne pense pas à elle même si mon conjoint et moi commençons à parler d'un essais pour que Sofie nous envoie bébé espoir en espérant ne pas être trop craintive pour la prochaine grossesse.

Jessica je suis vraiment désolée que tu nous rejoigne sur les bancs des mamans orphelines.
Ta petite Sofie est un véritable trésor pour les yeux, vraiment une merveille.
La vie est si injuste quelques fois surtout quand elle s'attaque a des êtres aussi innocents qu'a nos bébés.
Quelques fois je me dis que nos anges étaient trop parfaits pour se monde si imparfait, ca aide quelques fois.
Je t'embrasse et n'hésite pas a venir crier ta peine et ta colère ici.

Jessica, on fera de notre possible pour te soutenir , je te trouve trés forte, tu as veillée sur elle pendant les premiéres semaines de sa vie, maintenant c'est ta petite Sofie , si jolie, qui veille sur vous.
Tu peut etre fiére de ton ange.   N'hésite pas a crier tes sentiments

Calinox, je pense comme toi, je me dit que le monde est parfois si cruel que ma princesse ne voulai pas vivre ainsi, nos bébé si parfait dans ce monde imparfait

bonsoir jessica

nous sommes là pour toi pour t'écouter et partager tes émotions
comme toutes les mamanges te l'ont dit ta petite Sofie était magnifique....elle a senti tout l'amour que vous avez pour elle...la vie est si cruelle....avant de venir sur ce site je ne savais pas que nous étions si nombreuses....ce site aide car on se sent comprise...seules les personnes qui passent par là comprennent..tendres pensées à Sofie et à nos anges

Vos messages me font sourire. À bien y réfléchir, vous avez tout à fait raison. Nos bébé étaient beaucoup trop bien pour ce monde parfois si difficile et douloureux. Malgré ma douleur je continue à me dire à me battre dans ce monde si injuste en me disant que la semaine prochaine ma gynécologue va peut-être me donner le feu vert pour un nouveau départ. Je souhait que bientôt ma si belle Sofie m'envoie un signe d'un autre miracle de la vie que de devenir enceinte. Je sais qu'elle veillera sur ma prochaine grossesse en protégeant sa future petite soeur ou son futur petit frère. En attendant ce moment je m'occupe en rénovant ma maison. Je souhaite que du positif à nous tous qui passons par la terrible perte d'un bébé.

Sofie , maman ne t'oubliera jamais. tu es et sera toujours mon premier bébé si attendu dans ma vie. Je t'aime mon ange xxxxxx