L'histoire de mon ange Nolan et de son frère Josh

Cette journée de aout je vais toujours m’en souvenir cela faisait déjà 20 semaines que j’attendais ce jour avec tant de fébrilité… un mélange de bonheur pur enveloppé de mystère …le jour ou enfin j’aurai le bonheur de te rencontrer était enfin arriver … c’était ce jour d’ont j’allais me souvenir toute ma vie que mon rêve d’avoir un enfant devienne enfin plus concret… je me souviens parfaitement de chaque instant…c’était vendredi je quittais le travail a midi pour avoir le temps daller chercher ton papa … notre rendez vous était a 1 heure… tu ne peux même pas imaginer comment nous avion hâte de faire ta connaissance … je tenais plus en place… j’étais surexcité comme jamais je ne l’avais été. Puis enfin ce fut notre tour… je m’installais sur le lit et écoutais attentivement les explications du déroulement de l’écographie fait par la technicienne… puis 30 seconde après qu’elle est commencé son travaille elle nous posa les questions suivantes : vous êtes ici pour une écographie de suivi ordinaire? Et votre médecin ne vous a rien dit ? … paniqué je ne comprends pas ou elle veut en venir … je pris pour que tout soit correct… mais quel surprise nous attendait!!!C’est a ce moment quelle nous dit : et bien félicitation il y a deux têtes… vous attendez des jumeaux… abasourdie les yeux remplis de larme de joie… je ne réalise pas ce qu’elle vient de me dire… hein moi attendre des jumeaux comment c’est possible…? Puis est venue le temps de savoir, si on le désirait, les sexes de ces deux adorables petits être… Pas un mais DEUX petits garçons …. Ton père qui était convaincue que ce serait une fille …. Je lisais sur son visage tellement de fierté d’attendre deux petits garçons … il pensait déjà a sa relève au garage!!! Hi hi hi. Je le revois encore déambulant dans les couloirs de l’hôpital dire haut et fort deux bébés!!! Deux gars!!! …tout notre entourage était comme nous… euphorique!!! Cela m’a pris quelque jours avant de bien réalise que j’attendais deux enfants… notre famille ce formait et ce complétait en même temps!!!
Je vous est aimé, toi et ton frère, a la seconde que j’ai appris votre existence… j’avais le bonheur de vous voir souvent… a chacune de mes écographies les mesdames me disait que vous étiez en pleine forme… toi tu étais le plus gros des deux… en plein dans la moyenne … ton frère lui était plus petit mais selon leur dire s’était fréquent … c’est alors que ton papa et moi ont vous a nommer affectueusement le petit gros et le chico … je t’ai temps espéré mon coco … je me demandais sans cesse a quoi vous pouviez bien ressembler… j’avais si hâte de vous serrez dans mes bras de vous donnez a chaque jour tout mon amour…
Je vivais une grossesse parfaite mise a part les petits malaise normale de porter toute cette vie en moi (les pieds enflés, la fatigue et l’incapacité a faire du ménage du a ma grosseur excessive) j’entends encore dans ma tête toutes ces personnes qui me disais en me voyant… non des jumeaux mais comme tu es petite pour en avoir deux … moi qui me trouvais si énorme…
Fin novembre le médecin décide alors que ce serra le 9 décembre que je pourrai enfin vous rencontrer… après 37 semaines d’attendre insoutenable mon rêve va se réalisé… tout est prête pour ta venue… ta bassinet est bien installée à coté de celle de ton frère … ta coquille bien fixée dans l’auto n’attend plus que tes jolies petites fesses…tes vêtements bien cordé deux par deux dans votre garde robe n’attend plus que toi et ton frère…
Le samedi juste avant je me prépare petit à petit a ce lundi qui arrive a grand pas… sans savoir que la vie me réservait un autre dénouement bien plus triste que celui au quel j’avais pensée…
Ton papa et moi étions couchés profitant de ces derniers jours pour se reposé avant que vous arriviez… je me réveille avant lui et je décide d’aller prendre une douche… relaxant sous l’eau chaude je te caresse et pense a lundi qui arrive a grand pas…de retour dans mon lit je m’installe sur le dos pour vous agace comme a tout les soir je bouge ma bedaine pour vous faire réagir … Après plusieurs tentative rien ne se passe… alors je me met a réfléchir et réalise que ca fait un petit moment que je ne vous est pas senti bougé… j’appel l’hôpital et bien entendue elle me dit que je peux me rendre sur place faire un monitoring… je suis partager me rendre là-bas juste pour me faire rassuré … ca fait long pour rien … en chemin j’entend déjà dans ma tête l’infirmière me dire tout est beau madame vous pouvez retourne chez vous… on se voit lundi…
Arriver à l’hôpital je me présente et on m’installe dans la pièce pour écouter ton petit cœur … premier problème elle a de la misère a trouver les deux … je ne réalise pas encore qu’il y a quelque chose qui ne fonctionne pas … pour moi je me dit que c’est la machine qui va mal … au bout d’un moment j’ai même la pensé de dire ; oki c’est beau on les a entendu les deux séparé… c’est correct … on se voit lundi … une heure plus tard et trois infirmière plus tard elles décident de faire venir le médecin de garde pour faire une écographie … encore la je ne vois pas ce qui est en train d’arriver …pour moi c’est IMPOSSIBLE que quelque chose arrive a 48 heure près…
La médecine me montre ton petit frère en premier … voici son cœur il va très bien … puis vient ton tour … elle ferme bien le rideau et me demande de bien regarder l’écran et la tourne le plus possible vers moi … et dans ma tête je me dis … ben voyons pourquoi fait-elle cela... Elle a juste à regarder elle … je n’ai pas besoin de voir ….et c’est a ce moment la qu’elle dit : Ceci est le cœur de votre bébé qui ne bat plus… mon cerveau n’a pas bien compris … et j’attends ma voix dire PARDON…? Et elle répète d’une voix peu assuré et remplie de malaise ceci est le cœur de votre bébé qui ne bat plus… mon cœur arrête … mon sang se fige … je ne comprends pas j’attends encore qu’elle me dise que tout est beau… mais ces mots ne viendront jamais…
Avec tout l’espoir du monde je lui demande si elle est sur… malgré le fait que je sais très bien la réponse… un cri de douleur s’échappe de bouche… mon bonheur bascule dans un gouffre sans fin… pour laisser place a un chagrin inconsolable…une souffrance qu’on ne peut imaginer…mon corps me dégoutais …comment avait-il pu te laisser partir… te savoir la sans vie était pour moi, une vrai torture…les heures qui on suivi on été les pires de tout mon existence… Pour le restant de mes jours lorsque je penserai a toi, mon Nolan… c’est le mot POURQUOI qui résonnera dans mon cœur… la vie peut être si belle mais également si cruelle et injuste…
Mon petit cœur tu es née entouré de toute ta grande famille… tout le monde on entendu patiemment ta venu… ils ont pu te voir et te donner tout l’amour dont tu avais droit … tu serras j’en suis sur à jamais dans leur cœur…
Je t’ai pris dans mes bras et espérais tellement que tu sois en vie … tu étais si beau mon bébé… j’aurais voulu que le temps s’arrête pour que je puisse de garder a tout jamais… je savais que j’avais peu de temps avec toi avant que la vie t’arrache a moi pour toujours… alors je t’ai donné tout l’amour que j’ai su puiser au fond de moi…
J’en veux a la vie de m’avoir laisser croire que j’aurai la chance de vous avoir tout les deux… pourquoi avoir attendue a la toute fin pour t’enlever… pourquoi je n’ai pas accouché deux jours plus tôt … tant de pourquoi sans réponse… tant de douleur sans rien pour l’apaiser… Égoïstement j’en veux a toutes ces femmes qui pour eux tout ce passe bien… je voudrais que, tout comme moi, elles vivent ce que j’ai vécu…pourquoi elle aurait le droit d’être enceinte et d’accoucher sans soucis quand moi ce droit là je ne l’ai pas eu…
Plus les jours passe, plus je me sens triste… triste de réalise que jamais tu rentrera à la maison… triste de constater que la vie continue sans toi… triste de ne plus entendre les gens qui m’entoure parler de toi… triste que tu devienne un souvenir, un murmure dans la nuit…
Comment vais-je pouvoir répondre a la question de : combien j’ai d’enfant?... quand pour moi la réponse est deux … dans mon cœur j’aurai toujours deux garçons… mais je sais que pour tous ces gens qui croiseront ma route la réponse que je dois dire, malgré moi, c’est un petit garçon… et cette réalité me fait terriblement souffrir… tu ne peux qu’existe en moi
Je sais que je dois être forte pour Josh …et je m’efforce de le faire chaque jour car, Josh à le droit de vivre ca vie… je ne veux pas qu’il se sente coupable d’être vivant et pas toi … je veux qu’il soit comme n’importe quel petit garçons… il saura un jour qu’il n’était pas seul … qu’il avait un petit gros (affectueusement) qui veillait sur lui…
Il n’y aura jamais assez de mot pour dire tout ce que je peux ressentir mais sache que tu auras toujours une place privilégier dans mon cœur pour le restant de mes jours
Le 7 décembre est née un ange… Nolan veille sur ton petit frère comme tu as su le faire pendant neuf mois. Je t’aimerais toute ma vie mon trésor.

Ta maman qui aurait tant souhaité te voir grandir.

Ton histoire est très touchante et comme tous les témoignages, boulversant.
Ici tu trouveras toujours qqu'un pour t'écouter, te réconforter... prend le temps de pleurer ton garçon, tu vas passer par bcp de sentiments, diverses émotions qui sont difficile mais nécessaire pour avancer et te reconstruire.
Gros calin à Nolan....

Bienvenue et désolée de t'accueillir ici

Ton témoignage m'a beaucoup touché: mes condoléances pour Nolan et mes félicitations pour son frère jumeau Josh.
Voici mon histoire https://www.nospetitsangesauparadis.com/t12266-dualite-cruelle-entre-la-vie-et-la-mort

Depuis toute petite, j'ai toujours rêvé d'avoir des jumeaux ou des jumelles. Alors quand la vie m'a donné enfin ce double bonheur, comme toi, je me suis aussi posé la question la raison du pourquoi!!!
Pourquoi me donne t-on cette chance d'en avoir 2 pour m'enlever un enfant!!
Pourquoi me faire croire que c'était possible!!!
Jusqu'à la fin j'y ai cru, Guillaume est décédé 2 heures avant le travail d'accouchement. Toute la famille les attendaient avec impatience.La programmation du déclenchement de l'accouchement était prévu 2 jour après. Tout était prêt: lit double, 2 cosy, poussette double etc...

Cette question, je me la pose encore 28 mois et 9 jours après son décès. Comme toi Laurent et Guillaume sont 2 jumeaux à terme, Laurent est né vivant et Guillaume est mort né sans aucune raison, aucun signe avant coureur. Il avait juste les pieds bots mais guérissables peut être dûs à une mauvaise position dans l'utérus.

A l'heure d'aujourd'hui, je peux que partiellement y répondre. Car comment trouver un sens sur l'impensable, l'inacceptable , l'intolérable, sur l'absurdité la plus totale. Il n'y a pas de réponse à ce "Pourquoi". La réponse est en chacun de nous car c'est à chaque Mamange de donner un sens au départ de son Ange en fonction de ses valeurs, de ses croyances et de son vécu. Il y a autant d'explications qu'il y a de mamanges comme il y a autant de travail de deuil qu'il y a de mamange aussi.

Ton deuil est récent, aussi je t'envoie beaucoup de courage pour surmonter ta peine. Pour ton fils Josh, suis ton coeur et ton instinct maternel. Mon fils, Laurent n'a pas de séquelles psychologiques, il se développe normalement comme un enfant de son age. Depuis qu'il est né, je lui ai dit qu'il est né jumeau, conseil donné par la maternité.

Cependant, je peux te donner quelques hypothèses sur la question du "pourquoi" que j'ai réuni durant mon cheminement grâce à l'aide des Mamanges et des jumeaux esseulés. C'est à toi de les trier ou de les refuser ou d'y revenir pendant ton cheminement, pendant que tu te reconstruis doucement. Tendres pensées à Nolan. Amitié Sandra

1ère hypothèse donnée par une jumelle esseulée

Quand on a choisi de s'incarner. Beaucoup d'entre nous se dise : « je voulais venir parce que cette année est une année incroyable d'évolution que je ne voulais absolument pas raté, je voulais faire un gros chemin d'évolution mais j'ai la trouille de descendre, mais je veux venir. Alors je demande autour de moi dans les plans les plus élevés, je demande à une ame que je connais bien si elle ne voudrais pas m'aider à descendre. »

Cet ame me dit que : " moi çà m'intéresse mais par contre moi je ne vais pas rester parce que moi j'ai besoin d'apprivoiser la descente mais souviens toi, je vais remonter."

Quand l'autre remonte, l'autre et moi ont oublié ce plan là. On sait très bien quand on descend on oublie sinon on se souviendrait qu'on est une étincelle divine. J'ai oublié que l'autre ne m'a à aucune façon trahie. Il est venu , il m' a fait même le cadeau de m'aider à descendre sinon je ne serai pas descendu alors que je voulais descendre

2ème hypothèse donnée par une Mamange

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3ème hypothèse donnée par une Mamange

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4ème hypothèse donnée par une Mamange

Je crois que les épreuves que nous rencontrons sur notre route, tout comme les expériences heureuses, nous permettent de grandir et d'apprendre. Et je pense aussi qu'avant de s'incarner dans un corps, les âmes savent où elles vont et quelle est leur "mission"

5ème hypothèse donnée par une Mamange

Une fois une dame m'a dit votre bébé est un "enfant lumière", c'est à dire qu'il est venu car il n'avait pas fini d'accomplir quelque chose sur terre, et pour cela ces bébés là choisissent la meilleure des mamans, celle qui pourra leur donner tant d'amour et celle qui résistera à leur perte, quand ils ont fini, ils partent en douceur le coeur rempli d'amour; peut être plus que certains enfants n'auront jamais.

Désolé de t'accueillir ici, nos histoires ont beaucoup de similitudes. Se préparer pendant 8mois à l'arrivée de 2bébés et n'en avoir qu'un seul en vie dans les bras. Ce deuil est très difficile et particulièrement contradictoire, n'hésite pas si tu veux parler, je suis passée par de nombreux stades différents. Aujourd'hui cela fait 2ans et J. (Sœur jumelle de mon ange Rose) est en parfaite santé, j'ai accouché à 36sa et ce n'est que lors de l'accouchement que l'on a appris le décès de Rose (elle était décédée la veille).
Douces pensées et courage.

merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'écrire... c'est dernier temps je me sens seule dans tout ca ... plus personnne me parle de Nolan et ca matriste beaucoup... je réalise que la vie a reprit son court pour tout le monde en laissant Nolan derrière... mais je voudrais tellement qui fasse partie de ma vie ...
toi amkilou ta jumelle J. a-t-elle des séquelles d'etre une jumelle esseulé ?? j'ai chercher beaucoup a ce sujet et cela m'inquiete pour l'avenir de mon petit Josh....

J'ai une pensées pour toute vos petits anges les filles!!!

Bonsoir, J. à l'heure actuelle n'a rien qui ma ferait penser qu'elle souffre d'avoir vécu la perte de son double. Elle a un comportement social normal, elle n'est pas excessivement collée à nous,...
Je me suis déjà dit que c'était impensable mais qu'elle a l'air bien dans sa tête et son corps. Je serai vigilante lors de son adolescence où tout risque d'éclater...
J'ai lu beaucoup à propos du syndrome du jumeau perdu, beaucoup de choses m'ont terrifiées! J'ai essayé de prendre du recul et de me dire qu'à l'heure actuelle tout semble rouler donc j'essaie de ne pas m'alarmer à l'avance.
Je pense aussi que dans son cas, elle connait la situation dès le départ, elle est courant et sera au courant de son histoire, donc je crois que c'est plus "facile" d'apprendre à vivre avec. Elle aura des échographie, des photos, elle pourra aller sur la tombe si besoin et je serai là surtout pour lui raconter tout ce qu'elle veut savoir.
Je me dis également que si les parents vont bien les enfants vont bien, donc j'essaie de me sentir bien et de continuer mon chemin du deuil sereinement. (plus facile certains jours et horrible d'autres jours)
En ce qui concerne le fait que l'on ne te parle pas de Nolan, déjà lors d'un deuil périnatal les gens sont très mal à l'aise, ils ne savent pas quoi dire, ils évitent le sujet car ils ont souvent peur de la réaction que tu pourrais avoir, si tu t'écroules devant eux par exemple, mais dans notre cas c'est encore plus facile, ils détournent le sujet en parlant du jumeau esseulé. J'ai une amie qui m'a confié que de nombreuses fois elle voulait m'en parler mais qu'elle ne savait pas comment s'y prendre, elle avait peur de me faire de la peine et donc elle attendait que ça vienne de moi. Donc n'hésite pas à en parler, tu feras vite la différence entre les personnes auxquelles tu peux te confier et celles qui ne comprennent pas et qui ne comprendront jamais.
J'ai eu aussi parfois l'impression que je n'avais pas le droit de me plaindre car j'en avais au moins "une" des deux! Mon deuil n'était pas autorisé et pourtant ma douleur n'est pas une demi peine!!! Elle est entière!

Courage, le chemin est long, n'hésite pas. Douces pensées à tout les jumeaux et jumelles du ciel.

J'ai eu également une passe difficile où j'en voulais à la terre entière de continuer à vivre alors que je voulais juste mourir. Chacun continuait sa vie comme si de rien n'était et pendant ce temps là je vivais un enfer!
Par après j'ai eu à nouveau cette impression quand j'ai recommencé à travailler. Tout le monde me parlait et me disait bonjour comme si de rien n'était et j'avais envie de hurler: "mon bébé est MORT, j'ai eu dans les bras mon bébé SANS VIE, tout froid, je l'ai embrassé, j'ai pleuré des JOURS et des NUITS entiers et RIEN??? Vous faites comme si de RIEN n'était????"
ça a été très difficile et en même temps ça m'a fait du bien de me remettre à un certain rythme de vie.

1 mois après le décès de Guillaume, on m'a fait des reproches comme quoi, je n'étais pas venue à une fête. Comme si, j'avais envie de m'amuser après la mort de mon bébé. Après, on m'a reproché de ne pas envoyer de faire part de naissance. A l'époque, j'étais en plein dilemme, je n'arrivais pas à savoir comment annoncer la mort et la naissance de nos enfants. Les gens ne se rendent pas compte de la difficulté qu'on a, de concilier la vie et la mort. Après, ce qui m'a beaucoup blessé c'est que tout le monde me félicite de la naissance de Laurent mais aucun mot sur Guillaume. Aujourd'hui, je me suis blindée, j'en parle qu'aux gens qui comprennent. A la question combien avez vous d'enfants? J'ai contourné le problème en disant que c'est ma première grossesse, c'est mon premier né, ce qui est vrai, Laurent est sorti le premier, Guillaume en second. Le problème se reposera quand j'aurai d'autres enfants.

Comme Amkilou, je suis passé par différents stades. Je ne suis pas fière de le dire mais les mois qui ont suivi le décès de Guillaume, j'étais totalement en phase de dénie favorisé par l'entourage, çà m'a fait beaucoup de mal, refoulement total, j'allais pleuré en cachette. J'ai eu des phrases horribles du styles "tu n'as pas de deuil à faire, tu en as un" "pourquoi tu te plains, les jumeaux sont durs à élever, c'est mieux comme çà" "tu n'as qu'à te foccaliser sur le survivant" "Vas te faire soigner, tu es dépressive". Après, j'ai rencontré la dame de la pmi qui m'a sorti que c'était elle qui décidait de placer les enfants maltraités, j'ai eu peur qu'on me retire Laurent. Ce qui a encore plus favorisé le refoulement. J'étais triste mais j'ai encore toutes mes facultés intellectuelles, çà a duré un peu moins d'1 an jusqu'à l'anniversaire de mes jumeaux. Je me suis aperçue que quelque chose cloche, je me suis inscrite sur le forum et j'ai commencé également à avoir des idées suicidaires. J'ai lutté contre moi même pendant des mois et des mois. A l'extérieur rien n'apparaissait, je m'occupais correctement de Laurent, j'étais réellement heureuse, je suis enfin maman mais une partie de moi était en grande souffrance. Désolée c'est contradictoire, je pense que vous comprenez... Après plusieurs périodes de tourbillons contradictoires et de périodes d'apaisement, je suis depuis 3 mois, en période d'apaisement longue. J'assume parfaitement aujourd'hui que je suis maman de jumeaux mais que l'un est décédé à la naissance. L'instinct maternel et mon fils Laurent m'ont aidé à ne pas m'effondrer durant les périodes les plus noires et par la suite je pense que c'est l'amour que Guillaume m'envoyait du ciel qui m'a aidé à m'apaiser. Je suis plus forte aujourd'hui et j'ai également appris à réorganiser mes pensées et surtout à me respecter.

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