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 22 + 3 mais je compte encore

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Maman des jumeaux



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Sam 12 Avr - 9:43

Axelle,

Tu exploses les statistiques! C'est qui compte est que tu es une Rondounou heureuse et cela grâce au petit June qui t'a choisi comme maman. Donc si j'ai bien compris les kg qu'on garde de la grossesse précédente n'empêchent pas la prise du poids pour la grossesse suivante, hmmmm :/
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 16 Avr - 9:53

Coucou les mamans et papas,

Je continue à vous lire tous les jours mais je n'ai personnellement pas beaucoup de mots ces derniers jours. Je vis c'est tout, un jour après l'autre sans grande ambition pour l'avenir à part retrouver un peu du bonheur perdu.

J'ai eu le coeur lourd ces derniers jours, j'ai l'impression que les gens pensent que parce que je souris et me comporte normalement en leur présence, cela veut dire que je vais mieux, "comme avant". Avec l'anniversaire de mon mari, j'ai beaucoup vu certaines personnes et elles me parlent de leurs projets maison/mariage/ et bébé "quand on aura des enfants"... me parlent à nouveau de leurs petits problèmes ou de leur séparation...ma belle-soeur m'a même appelée pour que je garde sa petite fille de 2ans et demi demain... ont-ils déjà oublié?
J'ai donc décidé de mettre de la distance avec tout le monde, me protéger et si je dois être habillée de noir et ne pas sourire pour leur faire comprendre alors c'est ce que je ferai car je ne veux que personne, jamais, oublie nos enfants...

Hier j'ai eu mon premier rendez-vous individuel avec la psychologue de l'hôpital, toujours cette même sensation en passant la porte...mais j'ai retenu mes larmes, jusqu'à ce que je rejoigne la salle d'attente et que j'entendes une maman chantonnait tout en berçant son bébé... la berceuse que je chantais à mes enfants et que j'ai choisi de mettre lors de leurs funérailles, vous connaissez peut-être elle s'appelle Baby Mine... j'ai beaucoup pleuré lors de l'entretien c'était dur, très dur. Je n'ai pas eu l'impression qu'elle m'apprenait quoi que ce soit ou qu'elle trouvait des mots particulièrement réconfortants mais c'est à la fin de l'entretien, lorsque mes larmes ont cessé de couler et que je suis repartie le coeur plus léger que je me suis rendue compte du bien que m'a fait cette séance et du travail qui se fait en profondeur. Elle a su tirer du positif là où je ne voyais que du négatif, elle m'a notamment beaucoup apaisée par rapport à mon enfance et ma situation familiale étant jeune. Elle a surtout dit que nous devions nous protéger coûte que coûte et aussi longtemps qu'il le faudra, ce pas de l'égoïsme que de ne pas vouloir partager le bonheur des autres, c'est normal dans la situation dans laquelle nous sommes. Je retiens aussi l'importance de "structurer sa pensée" pour ne pas culpabiliser quand je ne pense pas à eux lors d'une activité. Elle a dit que c'était important de dire aux bébés " Maman a pensé à toi/vous mais elle doit maintenant penser à elle, à papa ". J'ai pris rendez-vous dans un mois mais en couple cette fois-ci car elle a analysé les situations dont je lui parlais et a dit que dans un couple qui s'aime fort il y en a toujours un pour protéger l'autre mais qu'à force de se protéger, on se fait mal et qu'il faut remettre à plat ses sentiments face à l'autre.

Elle a aussi dit qu'un jour, le bonheur reviendrait, avec le temps, que peut-être j'avais du mal à me l'imaginer à l'heure actuelle mais qu'un jour ça ira mieux. Mais vous savez quoi, je n'en doute pas une seconde... même à l'heure actuelle, sinon je serais déjà partie rejoindre mes anges... Si je continue, si je m'accroche c'est parce que je sais qu'un jour je cesserai de pleurer, qu'un jour mon mari et moi seront récompensés, que nous aurons traversé ces épreuves et en serons ressortis plus forts et que mes petits bébés auront un petit frère ou une petite soeur...et que nous aurons notre revanche sur la vie, sur le bonheur des autres qui nous fait si mal...car nous serons bien plus heureux qu'eux, car nous profiterons de chaque instant comme si c'était le dernier, que nous aimerons nos enfants du plus grand amour qui soit, d'un amour éternel qui va bien au delà de la mort.
Sinon ça ne vaut pas le coup de surmonter toute ça, si à la fin il n'y a rien de plus...

Je suis comme vous, les mêmes mots tournent en boucle dans ma tête mais je crois qu'au fond de nous toutes, il y a l'espoir d'un nouveau bonheur, c'est pour ça que nous sommes venus sur ce forum et que nous continuons à y venir, pour croire que c'est possible, pour s'accompagner jusqu'au bout du chemin, aussi long et tumultueux qu'il soit. Oui nous reculons, nous nous perdons mais nous sommes sur le chemin, le bon chemin, celui du choix de continuer et de vivre et c'est déjà ça...

J'attends avec impatience mon bébé espoir, je n'ai plus envie d'attendre encore et encore, je l'attends les bras grand ouverts, même si j'ai peur, les ressources d'une maman sont inépuisables. Cela me rappelle le message qu'une collègue m'avait envoyé:


" Tes deux petits trésors ont laissé en toi un coeur de maman et tu verras comme le coeur d'une maman a des ressources de courage et d'espérance intarissables " 

Je vous embrasse fort 
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 23 Avr - 2:11

Coucou Maxey, 


Jspr que tu vas bien, comment se passe la suite pour toi, tu as ton RDV bientôt je crois ? 
On met tellement d'espoir dans ces RDV, c'est humain.. tiens nous au jus...


Je te souhaite un beau, très beau ++ pour bientôt..
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 23 Avr - 9:15

Coucou les filles,
 
Merci d'avoir pensé à moi aujourd'hui... ça y est le rendez-vous est passé. Le temps dans la salle d'attente m'a paru long, je n'avais pas envie d'être là, de tout recommencer, de parler de "tomber enceinte" alors que j'y suis arrivée...mais si je veux continuer il le faut bien... J'appréhendais ce moment, allait-il parler en premier ou me laisser la parole? Qu'allais-je lui dire? 
 
Il a été parfait,bienveillant et à l'écoute et lorsque je n'ai pu retenir mes larmes lors de l'auscultation il m'a pris la main et m'a dit qu'on allait y arriver et que j'allais avoir de beaux bébés. Nous avons reparlé de la grossesse des jumeaux...voilà pas de cause, juste le poids des 2 bébés, mon petit gabarit, le fait que ce soit ma première grossesse et que mon corps était novice.
 
Puis nous avons abordé une future grossesse, mes règles ne sont pas revenues ce mois-ci alors selon lui pas la peine d'insister car dans mon cas absences de règles=anovulation. Même si mon corps a bien répondu au clomid, il a décidé d'opter pour les injections d'hormones car avec ce traitement on pourra vraiment contrôler le nombre de follicules et déclencher lorsqu'il n'y en aura qu'un seul afin d'éviter à tout prix le même scénario. Donc duphaston pendant 10jours pour faire revenir mon cycle et à partir de J4 injection quotidienne, rendez-vous J10 pour voir ce qu'il en est et déclencher ou non l'ovulation puis résultats au prochain cycle sans doute possible: retour des règles ou non.

C'est dur vraiment, d'admettre vouloir un autre enfant seulement 3 mois après l'envol de mes anges. Dur de l'avouer à un médecin, à mon mari, à moi-même... même si j'ai envie d'être maman et pas seulement mamange, une part de moi se sent coupable, encore et toujours.

J'aurais tellement envie qu'on me les rende...de les présenter à tout le monde, de me balader avec cette énorme poussette, fière d'avoir fait de beaux bébés en pleine santé.


Je tourne encore une page aujourd'hui, ces pages sont si lourdes...
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tunia84



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 23 Avr - 14:36

Coucou Maxey,

je suis contente que tu te sens plutot rassuree par ton gyneco. Peut etre ca mettra un peu plus de temps pour toi pour concevoir ce bebe espoir mais au moins tu as eu toutes les reponses et tu connais la feuille de route. C est super que tu sera plus suivi et que tu auras plus souvent les echos. Tu auras plus des rencontres avec ton bebe et ca te permettra d avoir une grossesse moins angoissante. Je pense qu il te resteras de tourner encore une page, celle de la date de ton accouchement prevu pour tes bebes. Moi, c etait prevu pour le 25/06 et je redoute cette journee. Mon deuil ne sera pas fini, mais un gros chapitre douloureux de ma vie sera termine. Apres cette date, je penserai a mon bebe espoir pour commencer une nouvelle chapitre qui aura cette fois-ci,une fin heureuse j espere. Pour le moment, je vais mieux, au boulot ca se passe bien et je suis a fond dans le sport car j ai quelques objectifs de perte de poids a accomplir.

je t embrasse et envoi bcp des ondes ++++.
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Maman des jumeaux



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 23 Avr - 15:20

Coucou les filles, 

Je suis contente que tu avances, Maxey. La consultation était certainement dure et difficile à passer mais c'est un petit pas en avant. En plus, tu as un médecin qui t'encadre bien, c'est très important. Il te suit bien avec un traitement adapté à ton cas donc c'est très rassurant. Dans notre cas on a vraiment besoin d'être rassurée. J'espère que avec les injections tu auras des cycles assez réguliers avec de jolies ovulations. Donc toutes les chances seront de votre côté. Smile 
Je ne pense pas que envisager une nouvelle grossesse ce serait de tourner la page. Comme le dit Lucille, c'est un nouveau chapitre qui va s'écrire. C'est juste un petit pas en avant pour avancer dans la vie. On ne trahit pas nos enfants, on ne les oublie pas, on accepte juste qu'ils soient parties alors que pour nous la vie continue. Ils vont vivre dans nos cœurs, ils vont faire partie de nos familles pour toujours. Le bébé espoir ne va pas prendre leur place. Il aura une place à lui. Ça sera un petit troisième (ou deuxième pour Tunia). 
Maxey, je suis sûre que Erine et Louis serraient fiers de voir que tu avances et que tu reprennes le goût de vivre. Il serraient fiers de devenir des grands frère/sœur et de voir leur maman sourire à nouveau. 
J'ai reçu les portraits de mes enfants. Je vais vous envoyer un lien par message privé dans le weekend. On a commandé les cartes postales et les cartes petit formats comme des cartes de visite, faites à partir des portraits. Je compte les envoyer à la famille et aux amis qui nous ont soutenu pour remercier de leur présence. Mais aussi, je vais les montrer aux gens qui le souhaite pour leur présenter mes enfants. Ma mère me parle souvent de ses petits fils, ma famille en parle entre eux en cherchant des diminutifs en polonais, mes neveux parlent de ses cousins, ils ont allumé deux bougies pendant les fêtes des Pâques. Ces gestes tellement émouvant me font pleurer à chaque fois mais c'est ça qui fait exister mes enfants. 
Tunia, moi aussi je suis à fond dans le sport, ça fait du bien de se défouler. Mon objectif est de perdre 5kg et surtout de retrouver la forme d'avant Smile Et le yoga pour vider la tête. 
Ça permet aussi d'avoir d'autres objectes en attendant le bébé espoir. 
Mon terme était mi-mai, avec les jumeaux c'est vague car on accouche un mois avant, je ne serais donc plus enceinte aujourd'hui, ça me soulage un peu de passer ce cap même si c'est difficile car ils devraient être aujourd'hui déjà dans mes bras. Mais comme tu le dis Tunia, c'est important de passer ces cap symboliques pour avancer. 
Bisous les filles, vous êtes très courageuses, nos enfants seraient fiers de nous.
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 23 Avr - 15:24

Coucou Maxey, 


Je suis heureuse pour toi si ce RDV s'est bien passé. Maintenant tu vas vivre une chose qui est bizarre, en tout cas pour avoir mes bébés j'ai du faire cela et ca a été difficile a admettre. Quand je suis tombée enceinte c'était un soulagement de savoir que tout ça était fini.. bon bin pour rien puisqu'il va falloir tout recommencer mais bon. 


Si je peux me permettre je vais essayer de t'expliquer mon vécu : je prenais du duphaston pour déclencher un cycle, ensuite je devais me faire des injections de gonal-f de J2 à J12 je crois et puis écho tous les 2jours pour voir s'il y avait un follicule pour le déclenchement avec une injection de ovitrelle. Le soir du déclenchement je devais faire l'amour, puis le lendemain soir et à volonté le surlendemain et le jour suivant. Ils considèrent que l'ovulation se fait environ dans les 24H après l'ovitrelle. Et il nous conseillaient aussi de s'abstenir les quelques heures précédant tout ça pour dire que les "zozos" soient le plus compétitifs possible.


Quand j'y repense ce qui était dur pour nous c'était les rapports programmés, ca nous a fait un blocage un peu et on était pressé que tout se termine. Là on doit à nouveau repenser à tout ça, et ça fait chier, pardon pour l'expression ! Enfin pour nous c'est pas encore pour tout de suite, encore quelques semaines... verdict le 20mai. Là j'ai pris le duphaston pour déclencher le retour de couches, c'est long, pourquoi il arrive pas ce con (oups). 


Je te laisse et n'hésites pas si tu as des questions, notamment sur les injections.


Bye
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 25 Avr - 6:42

Culpabilité
Coupable de ne pas avoir profité de ma grossesse, d'avoir porté beaucoup de noir pour camoufler un peu mon gros bidon, d'avoir dit "je suis enceinte, pas handicapée", d'avoir marché une heure la veille de la rupture, de m'être levée un peu plus la veille de l'accouchement, de ne pas avoir donner la vie, de penser à un autre bébé, de vivre à peu près normalement, de voir que les souvenirs de leur arrivée sont parfois moins présents ou plus approximatifs, comme dans du coton ou enveloppés de brume...

Envie, Jalousie
Envieuse de celles qui tombent enceinte facilement, de celles qui ont eu leur bébé, de celles qui profitent de leur grossesse à fond, de celles qui sont enceintes et ne se doutent pas une seconde de ce qui peut arriver, de celles qui nagent en plein bonheur, de celles qui conduisent leurs enfants à l'école, jalouse de celles qui annoncent leurs grossesses, de celles qui ont des jumeaux...

Tristesse 
Triste de ne pas pouvoir montrer leur photo à tout le monde, de ne pas avoir fait de mon mari le plus heureux des papas, de ne pouvoir que regarder les vitrines des magasins d'enfants, de ne jamais pouvoir entendre le son de leur voix, connaître leurs personnalités, triste d'avoir vu le vrai visage de la vie, d'avoir perdu cette innocence et cette naïveté, de ne pouvoir vivre que dans le peu de souvenirs que j'ai d'eux, triste d'entendre le tic tac de l'horloge dans le salon...

Espoir, Chance
Chanceuse de les avoir vus, d'avoir au moins une photo d'eux, leurs petits bracelets de naissance, d'avoir récupéré les petites peluches que l'hôpital avait mis dans leur berceau, d'avoir eu de si beaux bébés, d'avoir un mari aussi formidable, chanceuse de pouvoir encore tomber enceinte...
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Maman des jumeaux



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 25 Avr - 12:55

Si je peux me permettre d'ajouter: 

Colère 

Contre cette injuste vie qui nous a arraché nos enfants. 
Contre ceux qui ne peuvent pas ou ne veulent pas comprendre quel drame nous vivons en ce moment, qui font comme si de rien était ou qui nous blessent avec leur mots maladroits. 


Reconnaissance 

C'est tout ce qu'on demande. D'être reconnues comme mères. Que les gens reconnaissent que nos enfants ont existé et que bien que invisibles, ils continuent d'exister dans nos vies. Tout ce qu'on demande c'est un simple mot ou un geste de reconnaissance.
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 27 Avr - 4:30

Coucou, 
Nous avons regardé longuement les photos de Rudy et de Lana hier après-midi, pour la première fois ensemble. On a pleuré aussi ensemble et on a sourit aussi en les regardant. Je crois qu'en fait je n'avance pas aussi vite que je le pensais. Je trouve ma vie sans intérêt aujourd'hui..et je crois que mon corps me le fait comprendre car aucun nouveau cycle ne commence, pas de retour de couches, rien, même avec le duphaston. Du coup je suis en colère contre mon destin, rien n'est fait pour me réconcilier avec la vie. bientôt 10 semaines de souffrance, la vie est si injuste !
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 27 Avr - 8:54

Je suis fatiguée aujourd'hui, il pleut, il fait gris, c'est dur...pas physiquement car mon corps a repris le dessus mais je suis épuisée d'être confrontée à la vie alors que j'ai dû affronter la mort... Fatiguée de voir toutes ces émissions sur les grossesses "Baby Boom" et si moi aussi j'avais décidé de partager mon accouchement avec la télé? Quelle connerie cette émission! C'est pas ça la vie! Mais si en fait c'est ça, avoir un enfant en vie, partager ce bonheur avec son conjoint et la famille! Nager dans le bonheur, c'est ça la vie mais ce n'est pas ma réalité...je me sens punie d'être privée de ça.

J'en peux plus de voir tout ces enfants, il y en a partout, à chaque coin de rue, dans chaque publicité, dans chaque conversation c'est insupportable à la longue. Je vais mieux, je sais que j'ai perdu mes enfants, que rien ne me les ramènera jamais, je ne suis pas si pressée d'avoir un autre enfant mais la vie ne cesse de me narguer, de me montrer tout ce que je n'ai pas. 

C'est normal Mma cette impression de reculer mais ce que je retiens c'est que tu as envie d'avancer et c'est formidable! Le premier mois qui a suivi la perte de mes petits je n'avais pas envie d'avancer. Et même si c'est long tu es sur la bonne voie. Je ne sais pas si tu as lu des choses concernant le deuil périnatal; pour ma part j'ai lu " nos rêves envolés" et ce livre m'a aidé à comprendre mes réactions et sentiments, peut-être que cela pourrait t'aider aussi...

J'avais déjà entendu parlé des phases de deuil mais ce ne sont pas vraiment les mêmes face à la perte d'un enfant, grâce à ce livre je réussis à me situer et à mieux comprendre et sur le schéma il y a des flèches qui partent vers l'arrière car reculer fait partie du deuil aussi.

Je comprends ton angoisse par rapport au retour de couches...j'avais lu qu'il revenait entre 6 et 8 semaines mais je crois que tu n'as pris la pilule du tout? Je l'ai prise pendant un mois ce qui a déclenché le retour. Si ton retour n'est pas revenu le 16 mai je suis sûre que ton médecin te donnera une explication et qu'il aidera à tout remettre en ordre. 

Oui ça me paraît rapide "début du traitement en juillet et arrivée de bébé en octobre" mais je sais aussi que cela dépend vraiment selon les femmes alors je ne fais pas trop de pronostics, au fond de moi j'espère que cela marchera dès le premier cycle sinon on prendra un cycle à la fois et un jour peut-être... Commencer les injections n'est que la première étape, ensuite viendra celle de tomber enceinte, celle du premier mois, du premier trimestre, du test de la trisomie, du deuxième trimestre et enfin réussir à mettre au monde un bébé vivant et le garder en vie jusqu'à mon dernier souffle...le parcours du combattant quoi!
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 27 Avr - 11:21

Mma&eddy, je comprends ta frustration. Moi aussi, j'étais très en colère contre mon corps. Après l'accouchement j'ai fait de la rétention placentaire. Normalement le placenta part au moment de l'accouchement, ce n'était pas mon cas. Les restes ne sont pas parties avec le retour des couches non plus, ni avec le premier cycle, enfin c'est parti après le deuxième cycle et encore un petit morceau restait toujours accroché... Mais tout ce temps là, je me demandais pourquoi mon corps ne fait pas les choses correctement. Pourquoi 3 mois après mon accouchement je traine encore des morceaux du placenta dans mon utérus ? ... C'est difficile d'accepter quand la nature fait qu'à sa tête. 
La personne qui me suit pour mon deuil n'arrêtait pas de me répéter de faire confiance à mon corps et de ne pas être trop dure avec lui. Je me suis rendue compte que ma tête et mon corps étaient désynchronisés et en complet décalage. Je me mettais trop de pression alors que mon corps prenait juste son temps. Du coup, je me suis inscrite au yoga pour faire comprendre à ma tête qu'il faut ralentir le rythme et mon corps a besoin que je prenne soin de lui. 
Fais confiance à ton médecin et fais aussi confiance à ton corps même si c'est dur sur le moment. 

Maxey, il fait vraiment moche aujourd'hui donc tu as raison de te laisser aller par ce temps. C'est dur de regarder la vie qui continue à toute vitesse alors que nous, on est affrontée directement à la mort, en plus la mort de nos propres enfants. Mais souvent ce qu'on voit chez les autres, ce ne sont que les apparences. Les gens préfèrent montrer que le bonheur sans partager la douleur.   La vie n'est pas tellement joyeuse qu'on la voit à la télé ou sur les pubs. Et la mort, c'est un sujet dont on ne parle jamais en public...
Tu commences quand les injections ? En quoi c'est différent de stimulation par clomid ? Je veux dire, il y a quand même des risques de grossesse gémellaire ou pas ? J'espère que tu vas bien répondre au traitement Smile
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 27 Avr - 15:25

Coucou, 

Justement je pense beaucoup à acheter un livre en ce moment. J'ai déjà regardé et j'ai vu "les rêves envolés" ou "le berceau vide". Je voudrais ne pas me tromper. Et je pense que je vais reprendre RDV avec la psy, peut être seule cette fois-ci, sauf si je veux faire comprendre à mon FORMIDABLE mari que j'avance moins vite que lui. 


Comme je disais sur mon post, et ca juste après avoir écrit ce matin (comme quoi l'esprit et le corps sont liés), un mal de ventre digne des règles qui vont arriver m'a cloué dans le canapé cet apres-midi. La suite ces prochains jours. A mon avis je vais devoir accuser le coup, mais ca va me remettre le pied à l'étrier de la suite de ma vie..



Merci pour votre soutien les filles, c'est indescriptiblement bon de savoir qu'on est comprise, merci vraiment..


Bye
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 27 Avr - 16:27

Je n'ai pas lu "les rêves envolés" mais demande à Maxey son opinion.
J'ai lu par contre "le berceau vide". Et je fréquente maintenant le groupe de paroles animé par Marie-José Soubieux Smile  Elle fait beaucoup de choses pour améliorer la prise en charge des personnes en deuil périnatal, tu peux trouver facilement ses interview sur internet.
En ce qui concerne le livre même, il y a des passages très intéressants, notamment sur le transfert, le deuil du bébé imaginaire, le bébé de remplacement, la fraterie à venir etc. Mais, à mon avis, c'est un livre qui s'adresse plus aux psychiatres, psychologues ou professionnels de périnatalité qu'aux personnes qui traversent le deuil. Il y a des passages très difficiles à comprendre car il y a beaucoup de renvoies au divers théories philosophiques, citations de Freud ou autres. Je l'ai quand même lu jusqu'au bout et j'ai compris pas mal de concepts sans néanmoins avoir tout tout compris. Après tout, ce n'est que mon opinion Smile
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 28 Avr - 6:27

Coucou

Le livre "nos rêves envolés" comportent des témoignages de parents dans lesquels je me retrouve souvent et des analyses de ce que nous vivons. Il est très concret et se lit facilement, en deux après-midi je l'avais terminé et je l'ai même prêté à ma belle-mère car il y a des chapitres tels que "les grands-parents" ou "famille proche". Je te le conseille vivement Mma si tu ressens le besoin de mieux comprendre tes réactions et surtout de les rationaliser.

Maman des jumeaux, lors de mon traitement avec clomid je prenais juste les comprimés qui déclenchaient ou non l'ovulation et les follicules donc s'il y en a plusieurs il faut s'abstenir pour ne pas risquer d'avoir des jumeaux à nouveau, s'abstenir n'est pas le problème c'est juste que comme j'avais bien réagi il se pourrait que plusieurs follicules soient là à chaque fois donc impossible d'essayer. Pour le nouveau traitement, il m'a prescrit une dose inférieure à la normale 50 au lieu de 75 pour qu'il n'y ait qu'un seul follicule et ensuite déclencher l'ovulation avec une autre injection. Si par contre il y en a plusieurs à nouveau il ne déclenche pas l'ovulation et on essaye de changer la dose ou d'ajuster pour que le cycle suivant soit bon. Donc très peu de risques d'une grossesse gémellaire. J'espère que je me suis pas trop mal expliquée Smile c'est un peu compliqué tout ça. 

Mma j'espère vraiment que tes maux sont dus au retour de couches. je croise les doigts car ça serait un poids en moins pour toi.

Aujourd'hui est encore un jour rempli de mélancolie, hier ma tristesse m'a permis de commencer le livre de mes jumeaux où je veux raconter notre histoire et mettre tous les souvenirs que j'ai d'eux, mon calendrier d'ovulation du mois de septembre, le résultat positif de la prise de sang, les échos, les bracelets...j'ai acheté plein de choses pour le customiser et j'essaye de le rendre le plus joli possible donc ça prend du temps. J'aimerais vraiment vous le montrer une fois terminé, j'essayerai de prendre une vidéo en tournant les pages. Maman des jumeaux je n'ai pas reçu le portrait de tes petits, je serai ravie de les voir quand tu me l'enverras.

Bisous les filles
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 29 Avr - 5:40

Coucou Maxey, 
Je t'ai envoyé un message en MP. Réponds moi vite STP !
Bye
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 1 Mai - 13:42

Coucou, 


Je pense à toi et à tes anges envolés il y a 3 mois maintenant. Courage ils veillent sur toi..
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 1 Mai - 15:15

Merci Mma pour ta douce intention. Cela fait 13 semaines exactement...je devrais en être à 35+3 ... Eh oui je compte encore et toujours... ça me parait tellement 35 par rapport à mon petit 22. J'attends ma DPA car c'est insupportable je trouve de se dire qu'ils étaient prévus ce jour-là (le 9 juin) même si je sais très bien qu'ils seraient déjà là, les jumeaux c'est comme ça.

Aujourd'hui est un jour sans, comme toute la semaine, je me sens "glacée" cela m'était arrivée juste après l'accouchement. Glacée et en même temps tout le temps au bord des larmes. Je me demande si j'ai envie de recommencer tout ça, de repasser par toutes ces étapes pour au final n'avoir qu'un bébé, je sais c'est horrible de dire ça, on ne fait pas d'enfant pour en remplacer d'autres et avoir un enfant c'est déjà si extraordinaire, je sais, je sais mais mes jumeaux...encore et toujours.

Je me sens un peu perdue et si être deux suffisait? Et si je me replongeais dans mon travail, tête baissée, avec mes activités et la complicité avec mon mari et mes amis proches? Toutes ces questions se bousculent dans ma tête et parfois le sentiment d'être maman s'estompe, j'ai l'impression que je ne suis plus rien du tout, juste un enveloppe et un cerveau qui réfléchit trop.
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 2 Mai - 7:44

Coucou, 


Ta détresse me touche énormément, je voudrais trouver les mots justes pour t'apaiser mais malheureusement je ne suis pas plus avancée que toi dans le deuil, voire moins..
Mardi j'en serai à 11 semaines et ce jour sera particulier pour moi, tu sais pourquoi.. 
Sache tout ce que tu écris c'est comme si ça avait été moi qui le faisais, ou Maman des Jumeaux, ou une autre, partager les moments de doute est indispensable. J'ai envie de te répondre que l'avenir ne peut plus être pire que tout ça. Vivre au jour le jour sans trop réfléchir serait la meilleure solution pour se sentir mieux, mais c'est si facile à dire. Toutes ces insomnies nous font cogiter, bien trop à mon avis. Il te faut du courage pour passer le mauvais cap que tu traverses, je suis de tout coeur avec toi. 


Bye
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 4 Mai - 10:35

Coucou ma chère Maxey, 

C'est dur de voir le temps passer et de continuer à se demander comment serait notre vie aujourd'hui si cela c'était passé comme prévu... Moi aussi, je continue de compter mais plus ça avance, moins ça fait mal. Le grand cap à passer pour moi, c'est le 16 mai (ma DPA initiale). J'attends avec l'impatience cette date pour enfin pouvoir se dire, cette grossesse est belle et bien terminée. 

J'ai passé un bon weekend prolongé. J'avais très peur de partir, j'angoissais de perdre mes repères et de me retrouver dans un endroit inconnu. Mais c'a été une belle escapade. Et vraiment, ça nous a fait du bien à tous les deux. Ça fait du bien de changer d'air et de s'oublier un peu. Pendant ce temps là, je ne pensais plus à ce que je suis en train de vivre, j'étais une touriste incognito comme plein d'autres. Mon radar est bien sûr toujours actif mais cela me faisait moins mal de voir les enceintes. Par contre, j'ai repéré pas mal de jumeaux, de petits dans leurs poussettes et aussi des grands. Ça fait mal de voir deux enfants identiques et de se dire que les miens ne grandiront jamais. Mais c'était juste des fractions de secondes car j'essayais de m'occuper la tête avec d'autres choses. 
Par contre, la grande peur qui m'envahit c'est de devoir céder une place assise à une enceinte. J'ai peur qu'une femme enceinte me demande ça un jour et je sais que ne serai pas prête de l'accepter. Je ne sais pas comment je pourrais réagir... 

Une amie a qualifié ces moments où on se change la tête de "fuite en avant". Je ne connaissais pas cette expression mais c'est une expression très exacte pour notre cas. Parfois, on fuit pour oublier notre vie. Mais comme après chaque fuite, il faut rendre des comptes et la réalité finit par nous rattraper. J'espère que la rechute ne sera pas trop violente cette fois-ci. 

La semaine qui précédait mon voyage a été très chargée aussi. Cette amie en question est en dépression et on a profité toutes les deux de "fuir" ensemble. On occupait nos journées avec le sport ou la détente, sans aucune obligation et sans se forcer. On allait à nos rythmes, la plupart du temps à parler et parler de nos problèmes. Je me suis surprise car j'arrivais m'intéressais à elle et être à son écoute. Alors que je sais qu'en ce moment je n'arrive pas trop à être présente pour les autres. Les problèmes des autres me paraissent tellement anodin. 

Récemment je viens moins souvent sur le forum car j'avais l'impression de tourner en rond, je me suis trop attachée à passer mon temps ici, parfois je restais devant mon ordinateur à attendre vos réponses Sad Je n'arrivais pas à m'organiser ni à trop sortir. Actuellement, c'est un peu l'inverse, je fuis la maison dès que je peux. J'ai peur d'avoir des moments morts à rien faire et de se sentir comme une ratée. Je pars donc de la maison pour me fatiguer la tête et le corps ailleurs. Je ne sais pas si c'est la bonne tactique. Pour le moment ça marche. Après, il va falloir aussi apprendre à s'organiser à la maison, sans être trop distraite par autres choses.
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maxey



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 6 Mai - 5:46

Coucou Maman des Jumeaux,

J'ai été contente d'apprendre que le weekend surprise fut une réussite, la destination est magique en elle-même, un endroit merveilleux et pittoresque idéal pour un peu d'évasion...

Moi aussi j'ai pris la décision de ne plus venir régulièrement sur le site, je ne lis plus les posts tous les jours, le forum ne me procure plus le réconfort des débuts, je pense que le chemin qu'il me reste à parcourir devra se faire en solo, un travail sur moi-même. Toutes mes pensées seront avec toi le 16 mai bien sûr. J'espère que nous resterons en contact.

Je suis heureuse de te lire, énergique et positive. 

Je me souviens avoir dit à mon mari juste après l'accouchement "Je ne m'en remettrai jamais", je me sens toujours brisée après ces 3 mois de souffrance, de vide et de solitude. La vie continue et est à peu près normale, je passe très souvent de bons moments, il ne manque plus que la reprise du travail au mois de septembre, je vais quand même tenter le traitement ce mois-ci mais je ne vois toujours pas "l'intérêt profond" d'être ici à faire tout ça. J'aimerais souvent que tout s'arrête pour moi, j'ai très souvent cette pensée que j'aurais dû partir avec eux, mais je ne peux pas faire ça à mon mari, c'est assez dur comme ça de perdre ses enfants mais au fond de moi je sais qu'il mérite mieux. Je ne pense qu'à eux et je ne veux qu'eux...Quoique je fasse la journée, toutes mes nuits d'insomnie leur sont dédiées.

C'est drôle que tu emploies le mot "râtée" car c'est exactement mon impression d'être une râtée, j'ai du mal à regarder les gens dans les yeux à présent, je n'ai plus confiance en moi, j'ai l'impression que les gens peuvent voir toutes mes failles. J'ai toujours vu la vie bien plus belle qu'elle ne l'était, la chute est bien trop brutale. J'ai toujours eu une âme d'enfant et tout pouvait toujours s'arranger dans mon monde sauf que là c'est le point de non-retour. 

Je t'embrasse et pense bien à toi
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RetM



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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 6 Mai - 8:15

Chère Maxey,
Comme je te comprends, j ai l impression de m entendre parler.
J ai perdu mes merveilleuses jumelles il y a trois semaines.
J étais de 7 mois de grossesse et les cœurs se sont arrêtés, sans symptômes apparents (j avais fait une écho la veille et tt allait bien)
J ai eu une chorioamniotite et comme c était une grossesse monochoriale biamniotique, ma petite romane a été infectée, son cœur s est arrêté et ma petite Marion est décédée à son tour...
On m a dit qu elle n avait pas souffert. Mais je culpabilise... Comment n ai je pas pu protéger mes enfants?
Je regarde leur photo ts les jours, je vais dans leur chambre sentir leurs petits vêtements... Je n imagine pas reprendre une vie normale, je n imagine pas m amuser, rire...
Je n ai plus goût à rien...
J ai la chance d avoir un compagnon exceptionnel qui me soutient et m apaise.
Mais comment imaginer la suite de nos vies? Pour nous, notre vie était avec nos filles... 
Alors comment faire une croix sur nos reves avec elles? Et surtout comment en avoir envie? J ai peur que mes enfants puissent penser un jour que je les ai un peu oubliées car j avance dans la vie... Jamais je ne pourrais les oublier et je les aimerai toujours... C est si dur...
Courage à vous et douces pensées à nos petits anges...
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 7 Mai - 8:10

Merci RetM d'avoir partagé ton histoire avec moi. Encore des petites jumelles et pas de raison apparente...On continue mais le chemin est si long et pénible...
Je suis contente de savoir que ton mari est là pour toi, être ensemble et soudés c'est ce qui peut nous aider à reprendre goût.

Courage à toi également, pensées à ta petite Romane et ta petite Marion
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 9 Mai - 9:51

Le chemin est long c est certain et il me parait tellement moins beau maintenant que nos filles ne sont plus là...
J ai enfin reçu aujourd hui la photo de mes filles prise à l hôpital... Ça semble tellement irréel...en plus nous attendions cette photo avec impatience et finalement nos photos prises nous même sont plus réussies... La photographe a tardé pour la faire et du coup elles paraissent moins paisibles que sur nos photos à nous... Je suis un peu déçue mais heureusement que nous en avions fait aussi... 
Elles étaient si belles... La vie est injuste...
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 9 Mai - 9:53

Merci de me lire ainsi que pour tes pensées pour mes petites filles... Espérons que nos anges à toutes se soutiennent où ils sont et qu ils soient ensemble...
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 25 Mai - 5:38

Coucou, 
Je te souhaite une agréable fête des mères, Erine et Louis auraient eu une maman exceptionnelle.. 
Tu sais à quel point c'est important qu'on se soutienne, merci à toi, vraiment merci de tt mon coeur..
Bisous
MMA
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 28 Mai - 4:27

Coucou,

Merci Lucille, LudoAyrton et AxelleKW de prendre de mes nouvelles et bien sûr à mes 2 inconditionnelles Maman des jumeaux et Mma.

La semaine a mal commencé, un problème avec la sécu pour le remboursement de mes séances de rééducation "Nous n'avons pas eu connaissance de votre grossesse veuillez nous faire parvenir votre feuillet rose de déclaration" s'en est suivi un entretien très traumatisant, j'ai débarqué là-bas, hors de moi et ai hurlé comme jamais (en pleurant bien sûr sinon c'est pas drôle). Puis un rendez-vous chez la psy et donc un retour à l'hôpital. 

Je suis peut-être enceinte on verra dans une quinzaine de jours. Le docteur a déclenché mon ovulation vendredi soir. Je n'y pense pas trop à vrai dire, on verra le moment venu. Je ne sais pas si je reprendrai les traitements si ça n'a pas marché; j'ai vu ce que ça donnait et j'aurai peut-être besoin de temps et surtout d'avoir d'autres projets que celui de tomber enceinte. Mon mari et moi n'avons pas voulu rendre tout ça artificiel. Nous savions que ce weekend pouvait être le bon mais nous ne voulons pas un bébé pour dire d'avoir un bébé...nous voulons le concevoir dans le plaisir et l'amour pas l'obligation ou le devoir.

J'aurais aimé reprendre le travail plutôt mais je dois attendre septembre, ça me paraît long en ce moment, je me suis calmée avec le sport, ça m'a occupée un temps mais je n'en ai plus trop envie en ce moment. J'ai repris leur petit livre et ils me manquent plus que jamais. c'est fou ce vide qu'ils ont laissé sans jamais avoir vraiment été là. Tout me rappelle ma grossesse. A la télé, dans la rue, dans les conversations, ils me suivent partout...bien sûr.

Je vous embrasse
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 28 Mai - 4:27

Coucou,

Merci Lucille, LudoAyrton et AxelleKW de prendre de mes nouvelles et bien sûr à mes 2 inconditionnelles Maman des jumeaux et Mma.

La semaine a mal commencé, un problème avec la sécu pour le remboursement de mes séances de rééducation "Nous n'avons pas eu connaissance de votre grossesse veuillez nous faire parvenir votre feuillet rose de déclaration" s'en est suivi un entretien très traumatisant, j'ai débarqué là-bas, hors de moi et ai hurlé comme jamais (en pleurant bien sûr sinon c'est pas drôle). Puis un rendez-vous chez la psy et donc un retour à l'hôpital. 

Je suis peut-être enceinte on verra dans une quinzaine de jours. Le docteur a déclenché mon ovulation vendredi soir. Je n'y pense pas trop à vrai dire, on verra le moment venu. Je ne sais pas si je reprendrai les traitements si ça n'a pas marché; j'ai vu ce que ça donnait et j'aurai peut-être besoin de temps et surtout d'avoir d'autres projets que celui de tomber enceinte. Mon mari et moi n'avons pas voulu rendre tout ça artificiel. Nous savions que ce weekend pouvait être le bon mais nous ne voulons pas un bébé pour dire d'avoir un bébé...nous voulons le concevoir dans le plaisir et l'amour pas l'obligation ou le devoir.

J'aurais aimé reprendre le travail plus tôt mais je dois attendre septembre, ça me paraît long en ce moment, je me suis calmée avec le sport, ça m'a occupé un temps mais je n'en ai plus trop envie en ce moment. J'ai repris leur petit livre et ils me manquent plus que jamais. c'est fou ce vide qu'ils ont laissé sans jamais avoir vraiment été là. Tout me rappelle ma grossesse. A la télé, dans la rue, dans les conversations, ils me suivent partout...bien sûr.

Je vous embrasse
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 28 Mai - 5:25

Et nous voilà de retour Sad 

Je t'envoie plein d'ondes positives pour qu'un bout d'espoir s'accroche à toi. 

Il partait que pour reprendre le travail avant la fin du congé mat. c'est très compliqué. Une fille de mon groupe de paroles a voulu faire ça mais elle a abandonné. Il faut passer un entretien avec la médecine du travail, avoir l'autorisation de la sécu, d'un psy ou de gynéco, fin bref, prouver à tout le monde qu'on est aptes...
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 28 Mai - 5:46

Coucou, 


C'est sûr que c'est compliqué d'accepter que tu dois passer par des complications pour connaître le bonheur de tenir un "petit vous" dans tes bras, tant de personnes y arrivent si bien normalement. Les injections ne sont qu'une toute petite étape de ta vie, qui créent beaucoup de doute. Il faut accepter que la conception soit un peu artificielle, et ça n'enlève rien à la réalité de votre amour. N'as tu pas peur de regretter en repoussant cette étape ? Je me dis que ça fait tellement de mois qui font maintenant 3 ans que j'attends cela, et même si mon deuil est encore frais, j'ai trop peur que ça prenne encore beaucoup de temps. Si on patiente ça sera juste un mois ou 2, mais pas trop quand même. Et si je me lance dans d'autres projets genre reconversion, j'ai peur que ça repousse tout ça de trop. C'est sur que dans ton cas si tu reprends le boulot en septembre, ça sera dur de devoir refaire une croix sur la fin de l'année scolaire.
Le mieux à faire est de ne pas prendre de décision sur un coup de tête, et assumer ensuite... 


Quand tu penses à Louis et Erine, est-ce que tu te demandes ce qu'ils feraient à ta place ? Moi souvent je me dis qu'ils voudraient que l'on connaisse rapidement la joie de devenir parents, je ne sais pourquoi, je le sens comme ça. Ils te feront peut-être ce cadeau dans quelques jours. 
Douces pensées pour eux..


Bye
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MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 23 Juil - 18:58

Le temps est si long sans vous... Avant j'avais toujours l'impression d'en manquer et maintenant je ne sais plus quoi en faire.

J'avais un peu peur d'en manquer une fois votre arrivée, peur que le salon se transforme en salle de jeux...si j'avais su, je n'aurais eu peur de rien, peur que de vous perdre et de voir ma vie réduite en poussières avec tout ce temps pour y penser, tout ce temps pour me le rappeler.

Les jumeaux c'est moi, c'est nous, c'est papa, maman, Erine et Louis, c'est notre famille si particulière et pourtant tellement remplie d'amour. C'est tout ce que nous nous sommes imaginés et tout ce que nous devons nous imaginer. Je ne suis pas une maman aux yeux de mes proches mais mon coeur saigne pour vous.

Avant d'avoir des enfants, les gens ne cessaient de parler des leurs et me ramener à la banalité de ma vie sans enfant et à mon quotidien futile de femme sans enfant. A présent, je ne pense qu'à vous et l'on me dit "Tu en auras d'autres" ou " C'est le destin" alors moi j'aimerais comprendre, les gens disent que la vie prend sens lorsque que l'on devient parents mais ne comprennent pas que la vie perd tout son sens lorsque l'on perd ses enfants... un grand mystère pour moi...

Bientôt 6 mois, j'ai l'impression que ça fait plutôt 6 ans, parfois le temps paraît être une punition mais je tiens le coup, pour vous, mes amours, mes bébés, mes touts-petits pour continuer à vous dire combien je vous aime et combien j'aurais aimé que les choses se passent autrement pour nous. Parfois j'aimerais juste avoir la vidéo de la vie que nous aurions dû avoir, de vos premiers pas à nos premières vacances, de vos premiers rires à vos premiers pleurs, de notre première fois chez Disney à vos premiers gros chagrins, de vos bonnes et mauvaises notes, de vos crises d'adolescence à votre envol du nid mais vous avez pris votre envol si tôt que nous ne vivrons jamais tous ces moments. Celui qui nous les a volés devait être un sacré jaloux et en même temps je le comprends...nous avions tout...
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