DEUIL PÉRINATAL - SITE OFFICIEL
 
AccueilGalerieFAQRechercherS'enregistrerConnexion
Partagez | 
 

 22 + 3 mais je compte encore

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3  Suivant
AuteurMessage
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 17 Mar - 15:57

Tu as droit d'être triste et de pleurer. Tu es une maman qui a perdue ses enfants, personne ne peut connaître ta peine. Il ne faut pas que tu te sentes jugée. Moi aussi, j'ai des cernes en permanence, je me demande si c'est parce que je vieillis ou si c'est juste mon visage qui est fatiguée en permanence..

L'autre jour j'ai pleuré et j'étais surprise pas quelqu'un. Je n'ai pas essuyé mes larmes, j'ai juste suris et j'ai dit que "ça va". La personne a compris sans poser des questions.  

Ah oui, nous aussi on devait passer de 2 à 4, on a même changé de voiture et on a une espace maintenant...

Et puis, je n'ai,toujours pas perdu mes 6kg en trop. J'ai un petit ventre de femme enceinte et aujourd'hui on faisant les boutiques j'étais en larmes car mon corps est toujours marqué sauf qu'il n'y plus de vie ni dedans ni dans mes bras..
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 18 Mar - 5:27

Je te comprends maman des jumeaux, c'est dur d'avoir perdu autant de choses, nos bébés, notre joie de vivre, notre corps d'avant...même si ce sont des petites choses je trouve que ça en rajoute à notre peine.

Cela fait quelques jours que je pense à prendre rendez-vous mais je n'arrive pas à passer à l'acte, comme tu dis c'est que je ne dois pas le sentir. Tu as tellement raison "Suis-je prête à laisser quelqu'un m'aider?". Je n'ai pas l'impression d'avoir besoin de voir la psychologue mais si je t'ai demandé c'est par ce que j'ai peur de n'aller mieux qu'en surface... d'habitude je préfère me débrouiller seule mais peut-être que dans ce traumatisme nous avons toutes besoin d'aide. T'es-tu fixer une limite ?

Dimanche j'ai vu ma belle-mère qui est une personne adorable et très sensible, elle sait trouver les bons mots. Je ne l'avais pas revue depuis les funérailles et donc nous n'avions pas parlé des petits toutes les deux, dans l'intimité. Tout ce qu'elle a dit était très sensé et bien placé mais tu sais quoi ça ne m'a pas fait plus de bien que ça. Si quand même j'avais le coeur moins lourd après mais c'est comme si 'tout avait été dit' est-ce que ça t'arrive parfois de te dire que tout a été dit? 

C'est drôle que tu parles de vieillir... j'ai l'impression que ce drame m'a fait prendre 10ans, je me regarde dans le miroir et je prends conscience des premières petites rides et j'ai l'impression d'avoir changé. Ça me fait même peur de vieillir maintenant alors que je suis jeune, c'est stupide mais avec tout ce temps perdu à ne pas réussir à tomber enceinte, à prendre des traitements et la perte de nos bébés, j'ai l'impression de ne plus avoir le temps...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 19 Mar - 6:03

Salut Maxey, 

Je vois que cette histoire de psy te travaille. Si je peux me permettre de te donner un conseil. C'est juste un conseil. Après tu feras comme tu as envie. Mais je sais comment c'est dur de demander de l'aide pour la première fois. Fais petit pas après petit pas. Ne te force à rien. Dis-toi que tu vas faire juste "un essai". Dis-toi, que tu ira voir la psy juste une seule fois, l'histoire d'avoir essayé. Si cela ne te plait pas, tu arrête. Mais donne-toi au moins une chance d'essayer. 

Et puis, une fois ce petit pas fait, un nouveau petit pas sera d'y aller à ce Rdv. Encore une fois, ne te force à rien, si tu n'as pas envie de parler de ton accouchement ni de tes enfants, n'en parle pas. Parle lui du présent, de ton humeur du jour, de ce qui te fracasse. Tu n'es pas obligé de t'ouvrir si tu n'as pas envie. Tu peux même la prévenir
 que tu ne penses pas d'avoir besoin d'elle. Sois juste honnête avec toi-même. Elle comprendra, c'est son métier. Et puis tu verra comment ça se passe. Si cela ne t'apporte rien de plus, tu auras le cœur net et tu sauras que tu peux traverser ce deuil seule. 

Le premier pas est toujours le plus difficile mais une fois on l'a fait, tout devient tellement évident. Une fois on m'a dit que commencer quelque chose c'est déjà faire 50% du travail.

Je n'ai pas compris ta question de "me fixer une limite". Une limite pour faire le deuil? Non, je ne sais pas comment je vais évoluer et à quel rythme. Je le vis au jour le jour. Je suis en congé maternité et j'ai l'intention de l'utiliser pour guérir mon âme et mon corps. Je fais tout pour m'aider au mieux maintenant pour être seine dans le futur. Aujourd'hui j'ai le droit de ne pas aller bien, j'ai le droit d'être faible. Plus le temps passe, plus on va exiger de moi d'être forte. Je vais donc m'accorder tout le temps nécessaire. Et même si c'est un an ou plus, ce n'est pas grave, l'essentiel c'est de se construire des bases solides pour le futur car je tiens à avoir une famille avec les enfants et je ne veux pas que ça soient à eux de payer pour mes blessures mal cicatrisées. 

C'est formidable que tu peux trouver du réconfort auprès de ta belle mère. C'est très précieux d'avoir quelqu'un proche sur qui on peut compter et qui comprend. Ça fait partie de tes ressources ou tu peux puiser ta force. Oui, parfois j'ai l'impression que tout était déjà dit, mais j'aime bien le redire et redire jusqu'à ce que cela ne fasse plus mal. Et puis, il y a tellement d'autres choses qui se passent en ce moment en moi que c'est presque un sujet inépuisable. Je peux en parler pendant des heures et des heures jusqu'à n'avoir plus la force de réfléchir. Tout remuer sur le coup fait très mal mais après on se sens beaucoup mieux.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 19 Mar - 6:25

Je parlais de limite à aller voir le psychologue, t'es-tu dit j'irai 2 mois, 6 mois ou peu importe jusqu'à ce que tu en ressentes le besoin?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
tunia84



Nombre de messages : 176
Localisation : Avignon
Je suis : Maman de
Ange(s) : Léa
et poussiere d ange perdu a 7SA le 23.08.2009
Décédé(e) à : 20 + 5 SA, cause inconue
Le : 3/02/2014
Date d'inscription : 20/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 19 Mar - 7:00

Maxey,

Je suis comme toi, je n arrive pas à franchir le cap pour aller voir une psy... pourtant tout le monde me le conseille... il parait que c est très important en vu des nouvelles grossesse...

moi, chaque matin je me dis, bon, aujourd'hui j'appelle... et puis après, je vais un petit peu mieux, et puis finalement je craque, et je suis en colère après moi car je n ai pas appelé...

J'espère que je vais trouver enfin la force en moi pour franchir le pas, et je te le souhaite également.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 19 Mar - 7:15

Ah, ok. Pour moi, je le fais avec une association et la dame m'a dit qu'il y a un programme à réaliser en 10 rencontres. On se voit une fois par semaine. J'en suis à la moitié du programme. Après je ne sais pas ce qu'elle va me proposer, peut être une rencontre de temps en temps, juste quand j'irai mal... Je cherche aussi une vraie psy spécialisée dans le deuil périnatal et je verrai ce qu'elle va me dire. Je pense que au début les rencontres doivent être plus régulières, puis de plus en plus espacées, jusqu'à ce qu'elles deviennent uniquement en cas "d'urgence". Mais encore une fois, tout dépend de l'évolution personnelle. 

Pour le groupe de parole, on m'a dit que la moyenne est d'un an de suivi. En général les personnes ont besoin d'être accompagnés jusqu'à la date du premier anniversaire du décès. C'est un groupe ouvert et un peu "à volonté", on peut y aller régulièrement si on a besoin ou juste de temps en temps au moment où ça ne vas pas.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 19 Mar - 14:59

Maman des jumeaux, Tunia,

J'ai envie de vous dire que nous allons nous en sortir et qu'avec le temps cette plaie à vif qui nous meurtri à chaque minute deviendra une cicatrice qui fera mal de temps en temps mais qui aura guéri...J'ai envie d'être cette personne positive et optimiste que je suis même si en ce moment elle est enfouie très loin à l'intérieur de moi.

Je suis fatiguée de nous voir malheureuses, c'est tellement injuste, nous n'avions pas demandé grand chose, juste de pouvoir donner la vie et être une famille. J'en veux à la vie de nous avoir brisées, de nous avoir réunies dans notre peine et pas notre joie. Mais j'ai envie aussi d'y croire, de m'accrocher, pour vous, pour moi.

J'ai un poids constant au niveau de la poitrine, comme si à tout moment mon coeur pouvait exploser. C'est un soulagement de lire que toi Tunia tu ressens comme moi cette difficulté à contacter un psychologue et à l'inverse de lire tes conseils maman des jumeaux. 

J'ai eu mon retour de couches la semaines dernière, une étape importante pour moi, maintenant j'attends mon rendez-vous post-natal avec impatience pour mettre derrière moi l'accouchement et tous ses traumatismes et ouvrir une nouvelle page je l'espère. Je voyais une nouvelle grossesse comme un pas en arrière, un retour en arrière mais maintenant c'est très clair dans mon esprit, c'est un pas en avant, un pas vers la vie et contre la mort injuste de mes amours.

Demain 7ème semaine sans mes anges... ils me manquent mais je vais essayer d'être forte pour eux.
Je pense bien à vous, toujours, dans notre combat pour la vie.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Sam 22 Mar - 15:44

Toute la journée j'ai voulu venir ici...trouver un peu de réconfort, j'aimerais tellement que nous soyons toutes amies dans la vie aussi, pour se soutenir les unes les autres.

Tout a commencé ce matin, une copine de la fac publie : Arthur est arrivé, il pèse 1kg200 et il se bat.
L'été dernier elle m'avait dit qu'elle allait essayer tout doucement et la voilà maman elle aussi! Je ne l'avais pas revue depuis,quel choc de la savoir déjà avec un bébé. Ben voyons il y a-t-il quelqu'un qui ne serait pas enceinte ou avec un bébé dans les bras dans mon entourage?
C'est trop dur...insupportable j'ai craqué, il fallait bien que ça arrive puisque ça n'était pas arrivé depuis vendredi dernier, l'élastique craque à un moment ou à un autre, forcément.

Puis direction le baptême de la filleule de mon mari, une petite adorable, j'ai tenu à y assister car j'aime beaucoup ces amis mais sur la route je me souviens qu'au départ je ne devais pas y aller...je compte et me rend compte que j'aurais dû être enceinte de 7 mois et demi... et je craque à nouveau.
Tout devrait être prêt, leur chambre, leur petits lits avec les jolis mobiles que j'avais choisis, le stock de couches et leurs petits transats dans le salon... Ils auraient dû être là ou pas très loin en tout cas.

Là-bas 4 ou 5 enfants et une femme enceinte;ça va je le vis pas trop mal, ce ne sont pas mes enfants et la femme enceinte est toute pas belle, enfin c'est ce que je me dis pour me consoler... mais je me suis arrangée pour ne pas lui parler et même l'éviter...
Nous n'allons pas à la réception ensuite, pas la tête à ça, pas trop envie de faire la conversation alors nous décidons d'aller nous promener dans la ville d'à côté, pourquoi encore une fois ? car nous n'avons que ça à faire errer, se promener ça revient au même pour moi maintenant.

Enfin nous décidons de repasser voir ma belle-mère, boire un thé et discuter un peu. Arrivés là-bas ma belle-soeur est là avec sa petite fille de 2 ans et demi... ffffff bref j'avais eu ma dose pour aujourd'hui mais bon je prends sur moi et là elle ne veut pas me dire bonjour! C'est le comble, je n'en peux plus...on ne lui dit rien "c'est pas grave elle fait la timide" Ben voyons ma seule nièce que je vois très régulièrement n'a pas envie donc on va pas la contrarier!Par contre moi je suis contrariée...

C'est le coeur lourd que je rentre à la maison, mon refuge, ma cachette. Coeur serré et gorge nouée.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 23 Mar - 4:18

Ma chère Maxey, 

La reprise de la vie "normale" est très dur mais malgré tout c'est un grand pas en avant pour toi. Je suis contente de savoir que tu as trouvé la force d'aller à ce baptême. Je comprends tout à fait tes ressentiments, tu es encore trop fragile pour affronter cette vie joyeuse qui continue un peu sans toi. 
Ça nous rappelle à chaque instant notre douleur tellement forte encore. Ce sont de petits choses comme ça qui font que ça en est trop pour nous. 

Moi aussi je "erre" en permanence. J'ai l'impression que le monde tourne autour de moi, et moi je suis un navire paumé, un canot de sauvetage emporté par les vagues et qui navigue sans aucune destination concrète ni aucun but connu. 
Et comme toi je continue de compter. Aujourd'hui je devrais être à 7mois de grossesse (33sa) et mes bébés ne devraient pas trop tarder à arriver. À la place, c'est moi qui dois laisser passer les femmes enceintes dans les filles aux supermarchés. Récemment, on me l'a demandé deux fois et ça m'a fait très mal car moi aussi, je devrais avoir aujourd'hui un ventre gros comme elles et être prioritaire.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 24 Mar - 12:12

Coucou Maman des Jumeaux,

Comment vas tu? 
Ici la vie continue en essayant d'être positive. Je continue à lire les témoignages du forum, il y a une mamange Mimy qui écrit des poèmes, c'est vraiment très joli et optimiste, elle décrit bien nos changements d'humeur. Le quotidien me rassure, je me laisse le droit de ne pas faire grand chose jusqu'au rendez-vous du 1 avril. J'ai appelé la sage femme qui va s'occuper de ma rééducation et elle m'as dit que je pouvais déjà reprendre la piscine, donc je vais essayer d'y aller cette semaine car je sens que mon corps a besoin de pousser "un peu" ses limites.

Quand est-ce que ta reprise du travail est prévue?
Après le dentiste la semaine dernière, c'est le dermatologue cette semaine. La ronde des spécialistes comme je l'appelle Smile mais autant en profiter vu qu'on a le temps.Pour moi la reprise est pour le mois de septembre. Même si c'est nécessaire ça me paraît long. Demain soir nous allons manger chez mes beaux-parents, j'avais dit non auparavant "c'était trop tôt" ils avaient compris mais là il est temps de renouer avec les proches. C'est difficile nous recevons des invitations pour les anniversaires et occasions...même si c'est pour le mois de mai ou juin, j'ai l'impression que je ne serai pas encore prête... le serai-je un jour? 

Dans 2 semaines mon mari fête ses 30 ans... papa à 30 ans voilà le symbole, le signe, le bonheur! Mais non c'est dur pour lui et pour moi aussi. Une étape de la vie sans eux alors que cela devait être la première...Nous n'avons rien prévu finalement.

Heureusement mimi et toutou me tiennent compagnie! Une nouvelle semaine, 2 mois jeudi, voyons ce qu'elle nous réserve... Bonne semaine à toutes.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 24 Mar - 13:22

Salut Maxey, 

Je ne sais pas comment je vais. En général, j'avance, j'ai vu une autre amie aujourd'hui qui restait très discrète jusqu'au là mais qui était très contente de me revoir. Ça me fait plaisir de revoir les gens et je m'autorise de pleurer un peu devant eux quand cela devient trop dur. Jusqu'au là ça va. La vie reprend un peu. Ça fait partie de la guérison. 

Mais une autre chose m'a très contrarié tout à l'heure. J'avais un RDV que je redoutais beaucoup, avec un gendre qui nous rend un énorme service en ce moment mais qui vient de devenir papa la semaine dernière. Je savais que je ne serai pas capable ni de le féliciter ni de prendre des nouvelles de sa femme et de son bébé. Même si j'aurais tellement voulu le faire! Et lui, il a pris l'initiative de me poser quelques questions sur moi et son intention m'a beaucoup touché. En même temps, j'étais tellement stressée à l'idée de le voir que j'ai complètement fondu en larmes, j'ai littéralement craqué ! Et une fois les robinets ouverts, ç'a coulé tout l'après-midi. Je suis tellement vulnérable en ce moment. 

Moi aussi, la fin de mon congé maternité est prévue en septembre. On a 2 semaines d'écart Smile 
L'anniversaire de mon mari est dans un mois et l'autre jour, il m'a dit qu'il se sentait vieux et je me sens coupable car il devait déjà être papa de deux garçons le jour de son anniversaire (on savait qu'avec les jumeaux on ne va jamais jusqu'au terme). Moi aussi je crains mon anniversaire en juin, je devais le passer avec 2 bébés dans mes bras... 

Ça va te faire du bien d'aller nager un peu. Il paraît que ça va pour la piscine, c'est surtout les sports où on prend les choques qu'il faut éviter. Ma rééducation n'avance pas, on fait que parler (ma sage femme est psychologue) ou se relaxer. J'ai hâte qu'elle m'examine enfin et me fasse travailler ! Je la revoie jeudi et j'espère qu'on va avancer enfin... 

Demain c'est une journée importante pour moi, on va retenter l'hysteroscopie et voir si cette connerie des débris placentaires sont partis et ensuite je fais un point avec mon gynéco. RDV à l'hôpital pour les résultats du placenta le 3 avril. J'ai tellement envie de clore ce dossier d'accouchement et passer à autre chose ! 

Maxey, on t'a demandé aussi de faire une hysteroscopie ou tu l'as déjà faite avant ta grossesse ? On t'a parlé de ton col ? 

Tu sais comment ils vont te surveiller pour la stimulation pour éviter une nouvelle grossesse gémellaire ? 

J'ai hâte qu'on avance toutes les deux côté médical et j'espère que bientôt on va pouvoir reprendre les essais.   Basketball
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 25 Mar - 5:56

Je redoutais ces questions...je vois beaucoup de mamanges qui parlent à ce sujet et je dois avouer que je suis un peu inquiète car on ne m'a pas parlé de tout ça. Avant ma grossesse rien. J'ai accouché le 30 je n'ai eu aucun renseignement et le lendemain un gynécologue complètement paumé est venu me voir en disant qu'il fallait éviter la grossesse gémellaire à l'avenir et essayer de tomber enceinte spontanément car je ne suis pas stérile et c'est tout! Je n'ai pas posé beaucoup de questions j'étais complètement anéantie. J'ai demandé à sortir le jour même je ne pouvais plus rester là-bas, on m'a amené des ordonnances séance de rééducation et on m'a dit de prendre rendez-vous 2 mois plus tard... Donc c'est pour ça que j'attends le rendez-vous du 1 avril avec beaucoup d'impatience car j'ai beaucoup de questions à poser hysteroscopie et col inclus. J'essaye de relativiser car ils sont très compétents et ont été très bien pour ce qui est de notre prise en charge.

Pour la stimulation je retourne voir un gynécologue spécialisé dans la stérilité le 23 avril. J'aimerais tomber enceinte spontanément, tout serait tellement plus facile et naturel mais en même temps je ne veux pas attendre 2 ans que quelque chose qui ne peut pas se produire naturellement ne se produise pas! Comme toi je pense que je vais être surveillée mais en même temps quand je lis l'histoire d'une mamange sur le forum suivie pour une stimulation qui est retombée enceinte de jumeaux après en avoir perdus.... je me demande s'il y a vraiment une surveillance...en même temps je dois avouer que je rêve de 2 bébés...encore....

Hier mon mari m'a emmenée à la piscine, il sentait que j'avais besoin de bouger un peu. J'y retourne mercredi et vendredi ça m'occupe. Aujourd'hui repassage...ça fait une semaine que je dis ça!

J'attends des nouvelles de ton rendez-vous d'aujourd'hui...on y est presque dans une semaine nous serons toutes les 2 fixées et comme tu dis on pourra mettre l'accouchement derrière nous.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 25 Mar - 6:50

Je redoute ce RDV d'aujourd'hui. J'ai juste peur qu'on me dise qu'encore une fois tout n'est pas parti comme il faut et qu'on me redemande d'attendre encore et encore... Brrrr 

Désolée pour ces questions que tu as redouté. Pour l'hysteroscopie, mon gynéco m'a expliqué que c'est juste pour voir s'il n'y a pas "autre chose" qu'on puisse trouver dans mon utérus (cloison, polype ou autre). Très probablement il n'y a rien mais il veut juste vérifier pour exclure cette hypothèse. Après ça, il va se concentrer sur le col car pour lui, il doit avoir forcément une cause mécanique (béance du col).  Il est d'avis que dans tous les cas, il va falloir poser le cerclage pour une prochaine grossesse. Ça c'est SA vision des choses. L'hôpital, quant à lui, me dit que s'ils ne trouvent rien à l'hysteroscopie c'est que c'est la faute à la grossesse gémellaire et ils ne comptent rien faire pour une nouvelle grossesse... Mais comme toi, je me prépare toute une liste des questions que je vais poser le jour de mon RDV (le 3 avril). 

Je veux aussi demander à l'hôpital pourquoi mes enfants à la naissance étaient tout couverts d'hématomes. Je sais que pour les aider à naître, ils ont du tirer sur leurs petits corps mais je veux savoir s'ils font pareil avec les bébés qui sont "viables" et qui sont ensuite réanimer... 
J'ai peur qu'ils ont souffert lors de la naissance Sad 

J'espère que le gynécologue spécialisé dans la stérilité pourra t'apporte d'autres solutions. Peut être une stimulation moins forte avec une surveillance à l'échographie ? Je suis sûre qu'il y a des solutions adaptées. Je sais comment ce besoin d'être enceinte est pressant. 
Pour ma part, j'ai peur de faire un blocage psychologique car c'est dur de ne pas se focaliser la dessus. Et comme toi, je rêve au fond de moi d'une grossesse gémellaire mais en même temps ça m'aurait anéanti car c'est trop risqué et je ne supporterai pas de revivre la même souffrance. C'est dur de s'envisager avec un seul bébé dans le ventre même si je sais que c'est la meilleurs des solutions possibles. En plus pour moi, le risque d'avoir des jumeaux est quasi nul car c'était des jumeaux monozygotes et spontanés. Ce n'arrive pas deux fois de suite. 

J'ai peur de retourner à la piscine, mon corps a changé, j'ai un petit ventre maintenant. Comment s'est passé ton retour ? Tu t'es fait plaisir? Tu as retrouvé tes sensations dans l'eau ? J'ai envie mais j'ai peur en même temps Sad
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 25 Mar - 11:52

Dimanche j'ai fait des travaux de peinture, je me suis baissée et je suis montée sur l'escabeau, rien d'extraordinaire et le lendemain... des courbatures au niveau des cuisses! super douloureux et là je me suis dit que ce n'était pas possible... moi assez sportive avoir mal parce que j'ai fais de la peinture?
En plus j'ai repris 1 kg donc ça m'en fais 3 à perdre (au niveau du ventre comme toi) pour retrouver mon poids de départ. C'est pour ça que j'ai appelé la sage femme pour la piscine lundi... je n'ai pas eu droit à ma vie de maman, j'ai bien le droit de retrouver ' à peu près' mon corps. Oui ça m'a fait du bien j'y suis allée doucement, 45 minutes à une allure normale voire lente juste comme tu dis, pour retrouver les sensations, ne pas avoir peur de me faire mal ( oui j'ai encore des réflexes de femme enceinte parfois je me cogne ou porte des choses lourdes et je me dis oh! attention... mais non maintenant je ne risque rien à porter un pack d'eau!) J'ai mis mon maillot de bain femme enceinte...bizarre mais comme il était un peu fripé au niveau du ventre je me sentais plus à l'aise, comme si ça cachait un peu. Je pense que tu devrais y retourner si tu en as envie, peut-être pas seule la première fois, hier c'est mon mari qui m'a donné l'impulsion car moi aussi j'hésitais. J'ai arrêté toute activité sportive depuis le 15 septembre à cause des nausées au départ puis la grossesse gémellaire alors ça va être dur de se remettre en forme. 

Ne t'inquiète pas pour les questions, je les redoutais car on ne m'a parlé de rien, jtrouve ça étonnant quand même mais bon j'essaye de relativiser et ce que tu dis me rappelle que dès le départ on m'avait dit qu'il n'y avait aucune raison particulière à la rupture de la poche juste la grossesse gémellaire. Je ne peux pas m'empêcher de penser que si j'avais eu un cerclage avant, tout ce serait bien passé...
C'est la poche d'Erine qui s'est rompue et elle aussi avait des petits hématomes et rougeurs on m'a dit que c'était à cause de la membrane qui était sur elle depuis 15 jours;Louis lui n'avait rien.

Quand tout est arrivé je ne souhaitais plus retomber enceinte car je ne pensais, je ne voulais que mes jumeaux puis des jumeaux, un garçon une fille rien d'autre puis je leur ai dit adieu...et j'ai compris  que des jumeaux ne feraient que me rappeler ceux que j'avais perdus, et puis l'angoisse d'une grossesse à haut risque, je me suis faite à l'idée d'avoir un bébé, ce serait déjà merveilleux. Mais quand j'ai ressorti les petits pyjamas, les petites affaires , tout en double.... je me dis que ça doit être magnifique d'élever des jumeaux! J'ai déjà peur de ne pas réussir à retomber enceinte et je me dis qu'un bébé ce serait déjà tellement. Avant j'aurais dit ce sera le destin! mais maintenant je n'y crois plus, il n'y a pas de destin juste du hasard alors je vais le laisser faire ce fameux hasard!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 25 Mar - 14:11

Ah Maxey, tu m'as trop donné envie de retourner à la piscine. Ça me manque tellement. Je vais essayer d'y aller pour voir. Moi aussi, j'ai du tout arrêter pour la grossesse gémellaire et c'est ça aussi qui m'a fait prendre du poids (avant je nageais et je courais régulièrement). La dernière fois que je suis allée nager c'était vers le mois d'octobre, je n'ai même pas pu acheter de maillot pour femme enceinte car je n'avais plus le droit d'y retourner. Et je me disais que la prochaine fois que je retournerai dans l'eau ça sera en tant que maman à temps plein et avec deux garçons dans mes bras... 
Il faut que je me mobilise d'y aller. Je sais qu'une fois le cap franchi, je ne pourrai plus m'en passer Smile et puis, j'ai hâte de me défouler enfin. 

J'ai fait la fameuse l'hysteroscopie et tout est ok. La dame qui me l'a fait était très douce et gentille, c'est important car l'examen en lui même n'est pas agréable. Il restait un petit peu de placenta mais elle l'a décollé pendant l'examen. Pas de béance du col car la bougie 8 ne passe pas mais elle a quand même marqué sur le compte rendu "BCI (béance cervico-isthmique) modérée" sans expliquer pourquoi. Pour elle, encore une fois, la cause de la rupture c'est la grossesse gémellaire mais quand j'ai demandé "comment" et "pourquoi", elle ne savait pas expliquer. Je suis impatient de voir ce qu'ils vont me dire à l'hôpital la semaine prochaine car je suis perplexe. 

Malheureusement, on ne pouvait pas savoir pour le cerclage d'avance. C'est pour ça que mon gynéco en ville insiste à le faire dans le future car c'est une précaution supplémentaire. Malheureusement, il n'exerce plus mais il est très pédagogue et il a pris le temps de parler avec moi. Il m'a expliqué aussi que si les bébés ne sont pas "viables", ils les manipulent pour les "aider" à naître pour accélérer l'accouchement. Ça me choque car ils ne le feraient pas ça pour un bébé "viable". Et encore j'ai appris que pour une IMG ils laissent les bébés mourir dans le ventre avant l'accouchement. À la limite c'est ça, la solution car au moins le bébé ne souffre pas pendant les contractions. Je vais en reparler au gynéco de l'hôpital car ça me choque et je veux qu'ils m'expliquent les raisons pour lesquels ils les manipulent. 
Effectivement, c'est Michaël (qui était dans la poche rompue) qui avait plus d'hématomes mais Gabriel aussi un peu aux niveaux des cuisses. 

Chez toi, c'est bien Erine (j'aime beaucoup ce prénom) qui est née en premier ? Car chez nous c'était bizarre, Michaël qui était très bas et qui n'avait plus de poche est sorti après Gabriel qui s'est débrouillé, lui, à gruger son frère Smile ils me manquent tellement ces petits jumeaux ! Ça aurait été une expérience formidable d'élever deux bébés à la fois. Déjà enceinte je me sentais comme une héroïne du fait de porter deux bébés. 

Qu'est-ce que tu peins en ce moment ? Nous, on s'est lancé aussi dans de petits travaux d'aménagements et j'aimerais bien repeindre aussi l'entrée bientôt. A voir avec mon mari qui n'est pas très fan de la peinture.

Vivement la semaine prochaine et ton RDV post-accouchement. J'aurais aimé faire le mien en même temps comme initialement prévu mais j'ai du décaler car mes règles sont arrivées après un cycle de 24 jours  Shocked  Du jamais vu chez moi car j'ai des cycles plutôt longs! Comme quoi la nature est imprévisible. Peut être elle nous fera vite de beaux cadeaux inattendus, qui sait ?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 26 Mar - 7:23

C'est super pour l'hystéroscopie! Te sens-tu mieux et rassurée enfin que ces débris soient partis? Une chose de faite! Je suis sûre que les résultats seront positifs et que ton rendez-vous du 3 avril te laissera plus sereine. Les médecins ont des avis assez divergents, c'est pas toujours facile de savoir qui croire, à qui faire confiance. Tu as raison de poser toutes les questions qui te viennent à l'esprit sinon elles nous hantent même jusque dans nos rêves.

On se raccroche à ce que l'on peut... 1h de piscine, un mur à peindre, 1 kilo à perdre mais on est bien d'accord c'est bien parce que l'on vit le drame de notre vie... mais il faut bien faire quelque chose en attendant que les choses reprennent leur cours, tout doucement mais en même temps tout est si aléatoire...comme tu dis notre corps nous a trahi, là il réagit complètement différemment de d'habitude pour toi et qui sait? Il va peut-être nous ramener un peu de bonheur...

Je ne sais pas ce que tu en penses mais je préfère au fond qu'il n'y ait pas de cause connue à notre malheur car cela me hante parfois de me dire que si j'avais été mieux suivie, rien de tout cela ne serait arrivé...même si c'est cruel et injuste...

Oui Erine était en bas, c'est sa poche qui s'est rompue et son bras était dans mon col pendant les 15 jours d'hospitalisation donc forcément c'est elle qui est sortie en premier elle était beaucoup trop engagée. Louis lui était carrément en transversale!Il avait tellement de place qu'il avait pris ses aises!  Comme quoi ils avaient déjà leurs personnalités! Louis le pacha et Gabriel le petit espiègle! Smile Heureusement une fois qu'Erine est sortie il a changé de position et il est vite sorti à son tour, au moins moins de souffrance sachant que pour Erine les contractions ont été difficiles, son cou et une partie de son visage était très rouge mais cela s'est atténué les jours suivants, elle était si belle! Oui des héroïnes ! Tout à fait ! J'ai un grand sentiment d'échec depuis que tout ça est arrivé, je ne me sens plus bonne à rien.

Nous avons acheté une maison à rénover, il y avait vraiment beaucoup de travaux mais nous avions vu le potentiel et les volumes; il y a 3 ans rien ne nous faisait peur! Pendant 1 an et demi nous l'avons rénovée comme des fous, du vendredi soir au dimanche soir! Après notre mariage, nous voulions bâtir notre foyer, une belle maison pour notre famille que nous n'étions pas encore tout à fait prêts à accueillir et une fois les travaux finis je me souviens le 18 novembre j'ai dit "Allez je crois que je suis prête qu'est-ce que tu en dis? et mon mari a dit Moi aussi! C'est alors que toute naïve j'arrête ma pilule et le cycle d'après Rien...je crois déjà être enceinte! Mais non il faudra attendre 10 mois avec des traitements. Mais quelle arrivée en fanfare!! 2 bébés!! Nous avions laissé leur chambre dans son jus pour mieux la décorer surtout là , un garçon et une fille! Nous n'avions pas encore commencé car nous ne connaissions pas le sexe d'Erine, ,je l'ai malheureusement appris lors de mon hospitalisation... mais les 2 petits lits étaient là côte à côte... l'armoire, la table à langer et leur commode. Quand je suis rentrée le 31 janvier, j'ai ouvert la porte de leur chambre et j'ai vu les petits lits blancs... Ils ne dormiraient jamais dedans... nous les avons donc démontés. Mais impossible de rentrer dans cette chambre par la suite ou d'imaginer qu'un jour un autre bébé puisse y jouer et dormir. Alors je me suis décidée à la réaménager. J'ai changé les meubles de place, la chambre devait être rose/bleu/gris et là j'ai mis du rouge... 2 chaises en plexi rouge et un tableau multicolore avec un peu de rouge; mon mari a enduit les murs, j'ai mis la sous-couche blanche et on verra...si un jour on aura l'occasion de peindre cette chambre...mais en tout cas je me sens mieux et je peux y retourner... je repasse là-bas maintenant.

C'est d'autant plus difficile pour nous car notre projet de bébé était le dernier. Nous nous sommes rencontrés, avons profité de la vie à deux, nous sommes mariés, acheté la maison. Parfois je me dis que ça ne sert à rien de bien faire les choses, on peut tout faire dans le désordre ça marche aussi! Combien de personnes n'ont pas de chambre pour leur bébé? et ils sont heureux quand même car leur bébé est bien là, lui.

Plus qu'une semaine à attendre pour nous deux. On en aura des choses à raconter après ces rendez-vous. Je suis un peu déçue de ne pas avoir de nouvelles de maman de Jules et Louise... nous nous sommes inscrites presque toutes en même temps...comme quoi le destin existe encore...ou peut-être encore le hasard! (je ne m'y ferai jamais! Smile )

Bonne après-midi à toi Smile

our l
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 26 Mar - 14:22

Coucou Maxey, 

Je ne te dis même pas comment je suis rassurée que tout est enfin parti ! Ça me rendait malade cette conscience que c'est encore là, dans mon ventre, que ça traine et mon gynéco a dit que si cela ne partait pas, c'est le curetage... Je n'aurais pas supporter ! Fin bref. Mon corps a enfin fait les choses correctement par lui même et je suis plus sereine. 
J'ai envie de poser toutes les questions car si je ne le fais pas maintenant, cela va me hanter dans le future. Comme par exemple le sentiment de culpabilité que j'avais en moi. Le jour où la poche de Michaël s'est rompue, je faisais un peu la vaisselle et je nettoyais la cuisinière. Rien d'extraordinaire. Mais je me disais que peut-être j'appuyais trop sur le ventre en me penchant. Jusqu'au là les médecins me rassuraient en disant que ce n'est pas en appuyant sur le ventre que la poche s'est rompue. Mais je n'étais pas convaincu. Hier, mon gynéco m'a enfin rassuré en disant que pour rompre une poche il faut un choque VIOLENT, équivalent d'un accident de voiture. Donc, je sais maintenant que ce n'est vraiment pas de ma faute. 

Depuis hier je réfléchis à la reprise de natation. Et c'est de ta faute, lol, car tu m'as trop donné envie! Mais, j'ai décidé que je ne vais pas retourner dans mon club pour les mois qui restent, je n'ai pas envie 

d'avoir la pression dans les lignes ni de revoir les gens. J'ai envie d'y aller à mon rythme sans qu'on me bouscule ni pousse. J'ai trouvé donc un centre sportif qui vient d'ouvrir pas loin de chez moi. Il y a 2 grandes piscines, ce qui est important pour moi car je déteste les piscines publiques où il y a trop de monde qui n'avance pas et qui gène. La cotisation n'est pas chère pour le trimestre restant donc je pourrais y aller autant que je veux.
Je vais en reparler à ma sage-femme demain et si tout va bien je vais me lancer lundi. J'ai déjà peur, ça va me rappeler ma vie "d'avant".  

Je vois que tu aimes bien bricoler, chapeau pour les travaux que vous avez fait. Ce n'est pas évident de faire tout ça en plus du boulot. Il faut de l'énergie et surtout du savoir-faire. 
Je bricole aussi de temps en temps mais pour le moment j'ai trouvé

 une nouvelle passion: les plantes. Tous les matins j'admire mes semis qui commencent à pousser, demain je pense aller dans un magasin de jardinage pour acheter les plantes pour le balcon. Je sais déjà ce que je veux prendre, les jardinières attentent déjà avec impatience. Smile Tu as réussi à faire ton repassage Smile ?  

Comme toi, j'aime bien faire les choses dans l'ordre. J'aime bien tout planifier à l'avance et faire les choses correctement. On a attendu d'avoir chacun un emploi stable avant de se lancer dans le mariage. Une fois mariés, on a acheter un appartement. On a ensuite attendu
le déménagement avant de se lancer dans le projet bébé. Plein de mes amis font les choses à l'envers, en commençant par un bébé et puis, ils improvisent par la suite. Et ça marche pour eux. 

J'ai arrêté la pilule en juin 2012. J'étais enceinte en mars 2013 mais fausse couche. Puis à nouveau en août 2013. Et là, on est déjà en avril 2014.. Toujours pas de bébé dans mes bras, mes deux garçons reposent au cimetière..
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 26 Mar - 14:32

Mes bébés vous me manquez... 
Demain 2 mois se seront écoulés. 
Je pense à vous le jour, la nuit.
Je vous aime tellement et parfois 
je prie pour que vous reveniez...  
La vie continue sans vous.
J'ai tellement pleuré au départ
Je m'en excuse, pardonnez-moi
Mais j'étais plus que prête...
Tellement prête à être fatiguée,
Epuisée à vous couvrir de bisous.
On ne peut pas s'en remettre,
Aller mieux, on ne peut qu'essayer.
Et je vous jure que j'essaie du plus
profond de mon coeur... J'essaie de me dire que
La vie a encore de jolies choses à m'apporter...
Je vous aime très fort 
Maman
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 30 Mar - 8:25

Ma chère Maxey,

Je ne crois pas au destin non plus, juste aux jeux des hasards. Je ne peux pas m'empêcher de penser que tout ça, ça s'est passé pour rien, sans aucune raison, sans aucun but, sans aucun sens. Des disparitions inutiles, des vies perdues à jamais, et pour rien. Et nous changés pour toujours, et pour rien. 
Et toute cette souffrance est tellement égoïste car c'est mon sort que je pleure. Mes enfants sont partis, ils ne soufrent plus. Ils sont libres. Et moi, je dois vivre avec.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Dim 30 Mar - 9:50

Oui Maman des jumeaux c'est pour ça que c'est si dur pour nous, ne pas comprendre... Je me dis souvent pourquoi est-ce que l'on me donnerait un enfant alors qu'on m'en a pris deux ? Quelle est la logique là-dedans?

Beaucoup de choses nous rapprochent toutes les deux, notre vie privée, nos désirs, nos grossesses, notre façon de voir les choses et notre deuil... Tu as tout à fait raison nous sommes égoïstes; moi aussi je me le dis souvent, c'est parce que ma vie a pris un tout autre tournant, parce que je vais devoir repasser par toutes ces étapes, par toute cette incertitude. En fait c'est nous qui avons changé, qui avons dû revoir nos projets de vie et oui c'est bien notre souffrance...notre sort. Je n'ai personnellement plus de désirs, d'envie ou de projets. C'est une vie au jour le jour, je ne prévois rien car mon humeur est tellement changeante. Je me suis toujours imaginée avec des enfants avant 30 ans et ces derniers mois c'était même avec deux! et là je ne m'imagine tout simplement plus...je n'arrive pas à me projeter...je suis effondrée de ne pas avoir eu mes bébés mais aussi profondément déçue que mes projets n'aient pas abouti... Aurai-je des enfants ? si oui combien ? des garçons des filles? Quels prénoms leur donner ? Des questions que je ne me pose plus car j'ai bien compris que ce n'était pas moi qui décidait...et faire des "pronostics", aussi agréable que cela soit ( comme pour les jumeaux je pensais que j'allais avoir 2 petits garçons Smile et j'avais trouver des prénoms pour 2filles/2 garçons et fille garçon Smile )  ça ne sert à rien, juste à espérer, à se faire du mal...

Je viens sur le site plusieurs fois par jour, lire ou relire certains témoignages, écrire, essayer de trouver des réponses, des façons d'apaiser cette douleur et parfois je ne fais rien du tout...je regarde la page d'accueil... et j'attends...

Après tout ce qui nous est arrivé, je me dis parfois que la vie va être plus clémente et que je vais tomber enceinte très vite mais une partie (une grosse partie en ce moment) de moi se dit: pourquoi est-ce que la vie me ferait ce cadeau après ce qu'elle nous a fait? Pourquoi nous donner un enfant alors qu'elle nous en a repris deux ? Je pense à reprendre le travail parfois... mais je ne veux pas me précipiter. J'ai l'impression d'être la seule à souffrir autant du départ de mes bébés mais en même temps je suis la seule qui n'est pas repris "le quotidien" et peut-être qu'une fois le retour au travail, les choses reprennent leur cours, moins de temps pour penser aux bébés = un peu moins de souffrance et + de facilité à reprendre pied ? Je ne sais pas mais comme je te dis j'essaie de trouver des réponses...

Pas mal de choses pour moi la semaine prochaine: piscine lundi/mercredi/vendredi, visite p-n mardi et rééducation jeudi c'est déjà ça, toi aussi tu as ton rendez-vous du 3, et comment se passe ta rééducation, ta sage-femme a-t-elle commencé? et les séances du vendredi? cela te fait toujours du bien de rencontrer le groupe? Et ton ptit tour à la jardinerie??

Je t'embrasse bon dimanche
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 31 Mar - 7:55

Je me demande vraiment ce que j'ai fait pour mériter ça. Pour voir les bébés grandir autour de moi sans que les miens puissent en faire autant.

La vie est si cruelle de vous avoir donné à moi puis repris comme s'il fallait accepter la fatalité... la plupart des grossesses se passent bien mais certaines n'ont pas le droit de connaître ce bonheur si naturel pourtant. Il y a peut-être un tirage au sort là-haut pour savoir qui seront les malheureuses élues.

Demain c'est le moment tant attendu... la fin médicale de toute cette histoire... j'angoisse, j'ai peur des mots de la gynécologue, ils peuvent être si froids parfois. Je sais que ce n'est pas bon pour moi de venir trop souvent ici, je me sens comprise, rassurée, apaisée mais ce n'est pas la vraie vie; dans notre vie, les gens, les proches ne comprennent pas, ils sont maladroits, ils font mal. Je m'éloigne de ces gens-là, de cette vie-là, ils ne m'intéressent plus mais ce n'est pas bien car la vie c'est ça ou c'était ca?

C'est un chemin de croix, dur, pénible, douloureux.je pense à vous tout le temps, Erine et Louis; je me demande comment auraient changé vos visages, quels genres de bébé vous auriez été...

Je vous aime fort mes jumeaux adorés
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 31 Mar - 12:23

Non Maxey, ce n'est pas la "vraie" vie ici, sur le forum. Mais pour le moment c'est notre refuge qui nous permet de survivre. Ici, on se comprend car on a connu la même tragédie et on connaît la même douleur. Peu à peu on viendra moins souvent et on aura moins besoin d'échanger. Car le but est de réapprendre à vivre à nouveau. Réapprendre car on est changées. Confronter le monde extérieur qui nous fait tellement peur est essentiel pour guérir. Mais il faut y aller doucement sans se forcer. Chose après chose, pas après pas. Pour gravir une montagne, il faut aller à son rythme, pas après pas, parfois s'arrêter, parfois prendre un chemin plus long mais moins dur mais toujours pas après pas. On ne peut pas juste sauter d'un coup et se retrouver au sommet. 
Ma chère Maxey, réfléchis seulement combient de petits progrès tu as déjà fait depuis le début de ton deuil? Tu te souviens comment tu étais au début, résignées et sans forces ? Aujourd'hui, tu revois certains amis, tu fais du shopping, tu fais la peinture dans ta maison, tu vas nager, tu sors chez l'esthéticienne, tu envisage d'avoir d'autres enfants que Louis et Erine...
Tu n'es pas encore guérie mais tu as fait beaucoup de progrès. Il faut que tu continues ainsi, jusqu'à ce que tout ça ne te fasse plus peur. Mais vas-y doucement. 

On a rien fait pour mériter ça, personne ne mérite de vivre la mort de ses enfants. Personne ne mérite de les devoir enterrer et les pleurer quand plus personne ne les pleure plus. 
Aujourd'hui, j'ai reçu les projets des dessins de Gabriel et Michaël et j'étais contente car ils sont beaux (je vais essayer de vous les montrer, une fois je trouve comment on fait) et après je me suis dit que ce sont les SEULS portraits de mes enfants, que je n'en aurai jamais d'autres, que je suis contente car j'ai les portraits de mes enfants décédés mais cela ne devrait pas être comme ça ! Aucune mère ne devrait passer par là! 

Je ne pense pas que la vie va nous faire des cadeaux juste parce que on a perdu nos enfants. Malheureusement, le bonheur et le malheur ne marchent pas par les "quota". C'est pour ça que c'est dur la reprise des essaies car j'ai peur à nouveau de vivre cette attente et les déceptions chaque fois quand j'aurai mes règles. J'essaye de ne pas trop y penser mais c'est impossible. J'ai peur aussi de revivre une fausse couche précoce car il faut le dire, ça peut arriver. Mais je ne veux pas attendre.

Il n'y a que toi qui peut savoir si cela te fera du bien ou pas de reprendre ton travail, si tu en as besoin pour avancer vas-y, je connais des filles pour qui cela était très important la reprise, d'autres qui ont besoin de ce temps pour se retrouver soi-même. 

Je sais que tu crains beaucoup cette visite. Moi aussi, cela me coûtait beaucoup d'émotions de devoir aller faire tout ces examens. Et jeudi ça va être dur de retourner à l'hôpital car mon RDV est au service "maternité" donc je serai la seule pas enceinte dans la salle d'attente. Mais je sais que je dois y aller. Car je dois savoir les réponses à mes questions, car c'est mon rôle en tant que mère d'y aller. 
Demain, je vais penser à toi. Je sais que ça va être dur, mais une fois ta visite faite, tu pourras continuer à avancer.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 2 Avr - 4:59

Je pense à toi ma chère Maxey.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 2 Avr - 20:12

Coucou les filles,

Impossible de dormir depuis le début de semaine et une fois que j'y arrive je rêve de mes bébés. Je pleure aussi, tout le temps sans aucune raison vraiment car rien de pire que la semaine dernière...
Le rendez-vous ne s'est pas super bien passé, j'ai pleuré quasiment du début à la fin. En même temps je suis à fleur de peau depuis quelques jours... J'avais acheté un énorme lapin en chocolat et fait une petite carte pour remercier l'équipe des grossesses pathologiques, ils ont vraiment été super, dès mon départ de l'hôpital, j'avais voulu les remercier avec des fleurs et un petit mot mais je n'avais pas trouvé la force d'y retourner alors là c'était l'occasion juste avant la visite pardon la "consultation" comme me l'a si gentiment dit la dame de l'accueil "c'est pas pareil! Vous avez accouché? Oui...j'ai accouché..."

Et dès les couloirs...je ne pouvais pas retenir mes larmes, j'ai essayé mais rien à faire. C'était la première fois que cela m'arrivait dans un lieu public et devant des gens excepté lors des funérailles. Après avoir pris mon ticket pour le dossier, plein de femmes enceintes ou avec des poussettes, d'habitude je ne les envie pas car ce sont mes bébés que je veux par les leurs mais là...elles étaient toutes souriantes et moi aussi j'aurais aimé être heureuse et insouciante. Moi aussi j'aurais aimé porter ce tee-shirt avec des petits pieds au niveau du ventre. Et une fois devant la porte du gynécologue...c'était reparti de plus belle, des larmes, des larmes d'être ici toute seule...sans mes bébés. Je me suis rendue compte que j'aurais dû demander à mon mari de venir avec moi mais comme j'avais pas mal de questions intimes à poser j'avais pensé qu'il aurait été mal à l'aise ou je ne sais quoi. La gynécologue qui m'a accouchée me reçoit et bien que je voulais que ce soit elle car elle avait vécu ça avec nous tous, je me suis rendue compte qu'on ne se connaissait pas, je ne l'avais vu qu'une ou deux fois lors de mon hospitalisation. J'ai cru qu'elle aurait su mieux trouver les mots mais j'ai senti que c'était difficile pour elle aussi. Bien sûr je pleure, je m'excuse et lui dit que c'est le fait de revenir sur les lieux... elle comprend et me demande directement si je suis suivie... C'est dur d'être aussi vulnérable...j'ai bien compris elle me croit en dépression... peut-être a-t-elle raison...

Le rendez-vous est des plus banals, elle n'a pas reçu les analyses des placentas...elle m'ausculte, me demande si tout est revenu à la normale. Je pose avec bien du mal les questions notées sur un bout de papier. Je ne dois pas faire d'hystéroscopie? Non pas besoin, est-ce qu'un cerclage aurait pu changer les choses ? Non parce qu'il pense que c'est une infection qui a provoqué tout ça et un cerclage n'aurait pas pu l'empêcher. Si les résultats ne montrent pas d'infection ( peu probable selon elle) on verra pour la béance du col. C'est de la faute de cette fameuse grossesse gémellaire ! et de mon petit gabarit !
Pour une prochaine grossesse il faudra juste faire des prélèvements très réguliers au début pour surveiller les infections...voilà pas plus en même temps qu'est-ce que j'attendais de plus?

Je suis déçue de cette consultation, mes pleurs ont tout gâché... J'ai pris rendez-vous en sortant avec la psychologue de l'hôpital,on verra. J'ai peur de la première séance de rééducation, vais-je encore m'effondrer...sans parler du rendez-vous du 23 avec mon gynécologue...j'ai déjà demandé à mon mari de prendre sa journée pour m'accompagner car je sais déjà...

Je suppose que j'ai le fameux " feu vert" pour une prochaine grossesse puisqu'il n'y a rien qui cloche.Je rééduque mon périnée et puis on reprendra les essais tout doucement, le rendez-vous du 23 me confirmera ça et on verra si je dois reprendre de suite les traitements. 

 Je ne reprendrai pas le travail, j'ai essayé d'appeler et encore une fois grosse déception, c'est compliqué au possible. La dame n'a pas vraiment compris " Vous êtes en congé maternité? "Oui "Alors pourquoi voulez-vous reprendre le travail?" parce que comme je vous l'ai dit j'ai perdu mes enfants et je pense qu'une reprise anticipée pourrait me faire du bien " C'est compliqué pour votre statut...Alors quand vous serez apte à reprendre vous ferez un courrier pour dire que vous voulez reprendre avant avec certificat médical pour dire que vous êtes "apte" à reprendre. Vous serez apte quand?"  Voilà un extrait de notre conversation bien trop compliquée à mon goût pour quelqu'un qui veut reprendre le travail. Je ne sais pas si je suis "apte" ou pas mais en tout cas j'avais envie d'essayer mais là c'est bon j'ai bien compris, et en même temps plus de culpabilité à rester à la maison, elle a raison cette dame, je suis en congé maternité pourquoi est-ce que je veux travailler alors que je peux rester chez moi tranquille à rien faire? Quelle idée! Bref je me sens soulagée dans un sens, d'avoir essayé et de constater que cette situation est compliquée à gérer pour tout le monde...

Je sais que vous êtes là pour moi et je vous remercie pour votre soutien qui me fait vraiment du bien. Vos ondes positives arrivent jusqu'à moi et me soulagent. Je ressens de la fatigue à cause des insomnies et surtout des pleurs. Il y aura de meilleurs moments, je l'espère, bientôt mais il faut vivre avec les mauvais moments aussi.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 3 Avr - 2:56

Salut maxey, 

Malheureusement je n'ai pas bcp de temps pour te répondre, je serai sur le forum que ce soir. 

Moi aussi, j'ai pleuré comme toi la première fois quand j'ai revu mon gynéco, à la première consultation avec ma sage-femme, et aussi à l'hysteroscopie. Trop d'émotions réfutées qui resurgissent d'un coup et je ne pouvais rien faire pour les empêcher. C'était un mélange d'angoisses et de peurs car ça me rappelait tellement pourquoi j'étais là. 
J'imagine bien ton stresse de revenir à l'hôpital. J'y reviens aujourd'hui et je n'ai pas pu dormir tellement je suis angoissée. 

Tu as eu des prélèvements le jour où la poche s'est rompue? Il y avait déjà une infection ? Car pour moi, les résultats étaient négatifs donc pour moi l'infection n'était pas la CAUSE mais la CONSÉQUENCE de la rupture de la poche. J'aurai les résultats du placenta aujourd'hui. Je suis angoissée. 

Pour la reprise du travail, on m'a dit qu'il faut justement ce certificat médical. Je pense que ça doit être ton gynécologue qui doit le faire mais si tu veux je peux poser des questions à une maman qui a repris le travail rapidement. C'est tellement chiant de devoir faire ces choses la et l'administration ne nous aide pas, devoir passer par ces questions c'est pénible. Je te raconterai ce soir car moi aussi, j'ai un souci avec les fonctionnaires qui ne comprennent rien.

C'est bien que tu as ton feu vert. Tu pourras reprendre doucement à ton rythme mais c'est déjà bien que médicalement tout est ok Smile 

On est là pour toi. Chacune craque à son tour et il y a toujours quelqu'un pour la tirer vers le haut. On a tous besoin d'aide, c'est pour ça d'ailleurs qu'on a trouvé ce forum. 
Tu as franchi un grand pas avec ta visite médicale, c'était douloureux mais essentiel pour avancer. Donc laisse tes émotions venir et quand tu auras vidé toute ta tristesse, ça ira mieux. Ça ne peut qu'aller mieux... 

PS: la repaires de la natation m'a fait un bien fou ! C'est grâce à toi que j'ai eu le courage de me mobiliser et je t'en remercie encore.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 3 Avr - 12:57



Coucou Maxey,

Comment était ta journée ? As-tu pu retrouver un peu de calme et de repos aujourd'hui ? 

Ça me travaille ce que tu as dit concernant ta demande de reprise de travail anticipée. Ils n'ont vraiment pas envie de comprendre ni de se prendre la tête à la sécu. Pour eux, tu rentres dans la case "congé maternité" donc vaux mieux rien changer. C'est honteux!
Moi, je bataille aussi avec les fonctionnaires car je souhaite faire enregistrer mes enfants dans mon pays d'origine. C'est une démarche purement administrative mais j'y tiens absolument car si un jour j'ai d'autres enfants, je vais le faire aussi. Sauf que en France ils ne sont pas capable de remplir un formulaire européen en respectant les consignes internationales, ils mettent les mots en français là où ils devraient mettre juste des symboles pour que ça soit compris à l'étranger. Et dans mon pays, ils ont compris les actes de naissance et de décès mais quand ça ne respecte pas les fameuses consignes européennes, ils demandent des traductions etc. Au final, tout le monde sait que c'est une pure formalité car les enfants sont décédés mais ils ne lâchent pas. Ma mère a perdu beaucoup de nerfs à batailler avec eux. Au final, je vais devoir retourner à la maire pour qu'ils remplissent les formulaires comme il faut. Ça me fatigue cette bureaucratie. Pour eux c'est simple mais vu le contexte ce n'est pas du tout simple. C'est dur de retourner à la mairie à chaque fois pour demander 4 actes d'un coup, deux actes de naissance et deux actes de décès... 

Quand est-ce que tu commences la rééducation ? Tu as prévenu ta sage-femme que tu as perdu tes bébés ? Moi au début, je n'ai rien dit et quand elle m'a dit "vous pouvez venir avec votre bébé", j'ai complètement craqué.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 4 Avr - 5:48

Je me dis c'est sûrement que j'ai besoin de ce congé maternité et qu'il faut que j'arrête de me culpabiliser avec le travail... J'ai du arrêter très tôt le travail à cause des nausées et de mon état de faiblesse et je m'étais sentie vraiment mal, je ne me sentais pas encore maman à 1 mois et demi de grossesse et je devais déjà abandonner le travail et tous les projets sur lesquels je travaillais depuis un moment...j'ai même beaucoup pleuré au départ car je voulais au moins travailler jusqu'à Noël mais après les douleurs ligamentaires, je me suis dis stop! maintenant tu penses à toi et à tes bébés c'est fini de se tracasser, ce n'est qu'un travail et ce que tu as dans le bidon ça vaut tout l'or du monde. Et rebelote! me voilà mal de penser que je reste à la maison alors que je n'ai pas de bébés, je culpabilise de plus bel! mais depuis l'appel je me sens mieux, ils ne veulent pas m'aider à reprendre en douceur tant pis, j'attendrais le mois de septembre et prendrai le temps d'apprendre à revivre...

Je comprends ton ras-le-bol concernant les administrations, c'est un combat de tous les jours mais tu as raison de persévérer il ne faut pas abandonner et leur montrer que ce n'est pas parce que nos enfants sont morts que cela compte moins!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 4 Avr - 13:19

Je pense qu'il na faut pas culpabiliser. On en a le droit à ce congé et ceci grâce à nos petits bous qui malheureusement ne sont plus là. Mais, c'est notre droit et pas juste un caprice. 
Moi, je me dis que c'est le temps pour moi et pour me reconstruir. Pour ensuite avancer mieux dans le futur. Je veux construir une famille et être une maman "saine" et ne pas transmettre les angoisses aux futurs bébés (si j'ai la chance d'en avoir). Je me dis qu'avec la piscine, le yoga et toutes les activités, j'arrive à bien m'occuper mes journées. Certes, j'aimerais bien retrouver une vie "normale" et avoir une reconaissance professionnelle mais je sais que je suis trop vulnérable pour supporter le moindre stress et dans mon travail c'est inévitable. Je n'arrive pas à être là pour les autres, pas encore. Pour le moment, j'ai besoin que les autres soient là pour moi. Donc, je vais prendre tout le temps qu'il faut. Après le beau temps et les vacances, les journées vont être agréables. 
Par contre, je ne sais même pas quand s'arrête mon congé maternité. D'après mes calcules ça serait mi septembre mais je n'ai aucun courrier officiel ni de la part de la sécu ni de mon employeur. J'ai juste eu un message vocal de la sécu qui me disait que les dates restent inchangé (mi octobre) ce qui me paraît une erreur. Pour le moment, je n'ai pas la force d'investiguer plus mais je vais devoir recontacter tout le monde pour qu'ils me disent clairement quand mon congé se termine. 
Et toi, tu as reçu un courrier ou quelque chose qui confirmerait tes nouvelles dates ?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Lun 7 Avr - 17:28

Aujourd'hui je n'ai pas pensé à vous mes bébés, j'ai vécu ma vie, j'ai eu bien trop mal la semaine dernière pour avoir les idées claires, c'est comme si j'étais sous tranquillisants, je suis engourdie mais c'est bien plus fort que ça, l'amour que j'ai pour vous est bien plus fort, il est intrinsèque... je le ressens à chaque instant de ma vie et c'est pour ça que c'est si dur, je n'y pense pas mais j'y pense...malgré moi.

J'ai vu le petit George à la télé il a 8 mois, il est né le jour de mon anniversaire...sympa et rigolo pour moi qui aime bien la famille royale. J'étais contente pour elle, on savait qu'elle essayait depuis un bout de temps, quelle pression ça a dû être pour elle... mais ça y est elle l'a son bébé! Je regarde les autres bébés, je parle d"eux car c'est ce que j'aurais dû faire parler de bébés...comme je n'ai pas les miens...je parle de ceux des autres.

On ne peut pas arrêter la vie des autres (j'ai une pensée pour toi maman des jumeaux) ils ne sont pas brisés, ils ne savent pas ce que c'est, d'être arrêtés en plein vol, et d'être exposés de plein fouet à la mort...d'un enfant...de deux enfants. Mais en même temps tant mieux pour eux... oui ils nous font mal mais ils peuvent encore être innocents et ne pas penser à tous les malheurs qui peuvent se produire lors d'une grossesse; ils pensent pouvoir nous remonter le moral en nous montrant que la vie continue, c'est beau de "vraiment" y croire, comme je les envie au fond...
Ils ne vont pas sur des forums pour se sentir mieux et trouver du réconfort, ils regardent le ventre dans lequel grandit leur bébé ou alors il pousse la porte de sa chambre et ils sont heureux sans avoir peur que ce bonheur leur soit repris...Il ne savent pas ce que c'est quelle chance! Moi aussi j'aurais aimé ne jamais savoir.

Tout se mélange il n'y a plus vraiment de joie ou de tristesse juste trop de sentiments, trop d'insomnies, trop de cauchemars.

Je n'arrive pas encore vraiment à parler du bébé espoir même si je pense à lui, à elle surtout. Je ne sais pas pourquoi mais c'est une petite soeur que j'imagine souvent alors que lors de ma première grossesse j'imaginais toujours un petit garçon. Mais le sexe n'aura plus d'importance maintenant j'en ai déjà eu un de chaque mon petit Louis et ma petite Erine et comme l'a dit Axelle le simple fait "d'être" rendra le petit troisième exceptionnel.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 8 Avr - 11:56

Salut Maxey, 
Je sais que je ne peut pas arrêter le bonheur des autres. Ils sont sur leur petit nuage et ne se doutent pas comment parfois la vie peux être cruelle. Mais tout ce que je demande c'est un peu de tact, et s'ils ne peuvent pas comprendre, au moins qu'ils ne viennent pas vers moi pour exploser leur joie dans ma figure. Et qu'ils ne s'attendent pas que je sois là pour partager cette bonheur avec eux. Pour ça, je m'habille souvent en noir ou sombre pour leur faire signe que mon deuil continue et que mon cœur pleure toujours. C'est juste un tout petit peu de compréhension que je demande mais appartement pour certains ça en est trop. 

Moi aussi, je fais des cauchemars, des insomnies, en général je dors mal. La journée, je retrouve un peu de gaité avec mes amis mais il ne me faut pas grande chose pour me faire pleurer, une simple pensée me suffit pour que tout bascule de l'autre côté. 

Je n'ai pas besoin de refaire les abdos, je peux reprendre le sport, du coup je me défoule en nageant. Tu continues aussi la natation ? 

Tu as jardiné un peu chez toi? Le mur est peint? Tu as fait ton repassage, lol ? 
Je t'embrasse  flower
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 8 Avr - 15:28

Coucou Maman des jumeaux,

Seule fois où je ne copie pas mon message et le voilà qu'il s'efface à nouveau! Ça faisait longtemps mais cette fois je ne pleure pas, je prends sur moi et je réécris.

Je comprends que le comportement de ta voisine, de ta copine et des gens en général t'exaspère. Mes proches manquent cruellement de tact à certains moments voire souvent donc je m'y suis faite à la longue sinon je ne parlerais plus à personne. J'ai l'impression que les gens ne me parlent que de bébés nés ou à naître ou alors de bébés qui sont morts. Mes beaux-parents ne cessent de parler de leur petite-fille, la fille de la soeur de mon mari. Elle fait ci, elle fait ça, elle grandit, elle est marrante et quand je prends sur moi pour aller dîner chez eux, la voilà qui dort là et que nous allons devoir passer la soirée avec elle, tandis que mes beaux-parents s'émerveillent à chacun de ses gestes! Ca ne leur est pas passé par la tête que je n'avais pas envie de passer du temps avec des enfants en bas âge surtout quand je n'y suis pas préparée! Ma belle-soeur aussi m'envoie des photos de sa fille avec des commentaires genre " Qu'est-ce que ça pousse vite" ou " c'est une vraie fille! Elle va m'en faire voir!". Ma mère continue à me donner des nouvelles des grossesses de ses collègues et même ma meilleure copine m'annonce que sa soeur arrête la pilule et prévoit un bébé au mois de juillet! J'ai été choquée et blessée par toutes ces réflexions, je le suis toujours mais j'essaye de passer outre, de laisser tout cela glisser sur moi. Ils ne comprennent rien, ne comprendront jamais. Moi aussi j'ai envie de les traiter de tous les noms mais à force de ne rien dire, on réussit à les laisser dire, comme tu dis à les laisser avec leurs conneries.

Oui 3 fois par semaine je vais à la piscine, je commence le kiné la semaine prochaine et le lundi suivant je vais reprendre le step, j'ai peur de ne pas réussir à suivre mais c'est l'histoire de quelques semaines.Et je jardine aussi, tu me connais bien Wink j'ai acheté mes herbes aromatiques, basilic,romarin, persil, ciboulette que j'ai mis dans mon carré de potager en bois, c'est super joli...on commence aussi à refleurir les pots, j'ai racheté des petits papillons pour mettre dans les parterres. Un peu de gaieté dans le jardin avec les pots de couleur, le salon de jardin sorti, ça fait chaud au coeur.

Justement cet après-midi je me suis baladée et j'ai acheté la sous-couche pour la chambre des jumeaux, ce weekend elle sera redevenue neutre mais chaleureuse, j'y ai installé ma planche à repasser, changé la housse vieillotte contre une toute nouvelle grise à petits pois blancs. Des choses vraiment triviales mais cela me fait du bien, ces toutes petites choses accumulées me redonnent le sourire, l'impression d'avoir encore le contrôle sur quelque chose. Et le repassage est fait en plus! :)J'ai aussi eu un ras-le-bol du salon, donc j'ai décidé de repeindre ma table basse et de la modifier en enlevant le plateau du bas. La peinture est achetée je m'y mettrai vendredi! J'ai trouvé des petites déco pour changer un peu des miennes, du changement qui donne un but. 

Demain c'est l'anniversaire de mon mari, quelques amis passent, ses parents pour un apéritif et demain matin je lui fait un petit déj anglais (il adore!). Mon cycle devrait revenir jeudi... j'ai peur car il n'est jamais revenu naturellement sans duphaston. Qu'en est-il de ton cycle? Est-il revenu de manière régulière pour toi? As-tu racheté un test de grossesse au cas où ....

Je suis contente de lire que tu revois des amis car ça t'était difficile au départ mais les choses reprennent petit à petit, tu as aussi trouvé l'énergie d'organiser une surprise, c'est super! je pense souvent au jour où tu annonceras que tu es à nouveau enceinte...je me demande comment tu nous annonceras la nouvelle et comment cela se passera quand viendra mon tour... quand les morceaux de notre coeur se recolleront un peu plus pour y accueillir nos bébés espoir. Je pense à Lucille qui est retombée enceinte 3 mois après ses petits anges...et à sa petite Livia, et au petit June aussi qui ne devrait pas tarder à pointer le bout de son nez Smile 

Je t'embrasse
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mar 8 Avr - 17:22

Tu as raison Maxey, je me prends trop la tête pour ces gens là. Ça fait mal sur le coup mais cela ne vaut pas la peine d'y réfléchir en boucle. Il faut se construire une carapace pour ce genre de remarques. C'est triste que tes beaux parents se comportent ainsi, au début tu disais que ils étaient assez compréhensifs. Et ta maman, elle a changé un peu depuis ta lettre ? 

Il doit être beau ton jardin Smile moi, j'ai juste un balcon mais il est assez grand et les fleurs sont déjà dans leurs jardinières. 

Je ne sais pas encore pour mes cycles, j'en ai eu qu'un à présent et il était de 24 jours  Shocked 
Pour celui en cours, j'ai fait des TO, mon ovulation est passée il y a quelques jours, j'ai commencé donc le duphaston car j'avais souvent des phases lutéales trop courtes avec des saignements. J'en ai des tests de grossesse à la maison car ils étaient dans le paquet avec les tests d'ovulation (je commande des tests bandelettes sur maman&co). 
Si jamais dans le futur j'aurai la chance d'annoncer un +, saches que je ne le ferai pas sur le forum. Tu seras la première à être prévenue par un message privé car je sais à quel point ça peut être indélicat et blessant pour les autres. D'autre côté c'est quelque chose que je n'aurai pas l'intention de te cacher car sinon, j'aurai l'impression de tricher ou d'être malhonnête. 
La grande question est comment moi-même je le prendrai car la joie c'est un mot très inadéquat. Aujourd'hui je ne serai pas capable d'être ni heureuse ni contente. Ça sera un mélange d'espoir et d'angoisses. 
Et toi, si tu seras la première à avoir ton+, comment tu l'annonceras ?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 9 Avr - 4:16

Coucou maman des jumeaux,

Le gâteau cuit dans le four, un petit message et je file à la jardinerie juste à côté de la maison à la recherche de 2 ou 3 petites fleurs en plus.

Comme tu t'en souviens ma belle-mère est formidable, je suis passée chez elle dimanche et nous avons discuté, elle comprend vraiment, elle a fait une fausse couche entre sa fille et mon mari ça explique peut-être, c'est même elle qui prend les devants parfois qui aborde un sujet qui me fait mal et qui réagit de la même façon que moi malgré tout cela ne les a pas empêché de garder la petite, je crois bien que ma belle-soeur l'a déposée et qu'ils n'avaient pas vraiment le choix de la garder ou non. Mais j'aurai aimé qu'ils disent non juste cette fois-ci sachant que c'était la première que nous y retournions depuis. Dans mon entourage tout le monde a repris sa petite vie même mon mari, je ne dénigre pas leur peine, loin de là, mais plus personne ne me demande comment je vais vraiment, le "ça va?" de courtoisie est de rigueur. Celui où ne creuse pas, celui où ne cherche pas réellement connaître la réponse. Si j'aborde le sujet d'Erine et Louis, les gens écoutent mais personne n'en parle en premier pas même mon mari. Parfois je sens même un malaise. Je suis contente de rencontrer la psychologue la semaine prochaine car elle va me parler d'eux, me poser des questions sur ce que je ressens. Je me suis beaucoup détachée de tout mon entourage, je les vois, leur parle au téléphone mais je sens qu'au fond de moi quelque chose de brisé, comme si j'aimais tellement mes petits que tout l'amour ou l'amitié que j'avais pour eux avant me semblent dérisoire. Cela passera sûrement avec le temps et reviendra à la normale mais je ne veux pas me forcer à les aimer pour le moment. J'aurais aimé qu'ils puissent comprendre que pleurs ou non, la peine est la même . J'ai de super collègues qui m'envoient toutes les semaines des petits sms, très simples mais tellement réconfortants "Je pense à toi" Elles comprennent tout à fait et continuent à penser aux bébés, à moi, à la situation dans laquelle je suis...c'est tellement réconfort, plus qu'un vulgaire "ça va?"

Je sais que c'est prémédité de penser à l'annonce d'une prochaines grossesse mais j'ai toujours été bien plus forte en me préparant aux choses, en y réfléchissant. j'ai d'abord été très mal au début de mon hospitalisation, je pleurais, personne ne m'expliquait rien. A cet instant tout était stable alors on attendait. Puis un soir j'ai discuté avec une sage-femme j'ai posé plein de questions qui m'angoissaient sur ce qui se passerait si je commençais à avoir des contractions, si je devais accoucher, ce que l'on ferait de mes bébés... elle a été très décontenancée que je parle de la mort mais tous les médecins me disaient qu'il y avait peu de chance pour qu'on les sauve surtout Erine mais personne ne parlait de la prise en charge, de l'après. Après cette discussion, je me sentais mieux, je savais comment les choses se dérouleraient si jamais, et j'ai pu garder espoir, être optimiste coûte que coûte jusqu'au jour des contractions...je n'ai pas pleuré car je ne pouvais rien faire, j'étais abattue mais je savais ce qui allait se passer, je savais que si j'avais plus de 10 contractions, si le col était ouvert à 3 on ne pouvait plus rien faire. Les larmes sont venues après dans la salle de naissance, salle où j'ai perdu le contrôle de la situation, le contrôle de moi-même face à cette inconnue qu'était la mort.

Alors oui j'ai besoin de penser à cette annonce...comme tu le dis si ambigue. Est-ce que je le dirai à mon mari? Tout de suite ? à ma meilleure amie avec qui je partage tout? Je m'étais jurée que plus jamais je ne parlerais de ma grossesse, plus jamais je ne ferai de projets...mais est-ce que la "joie" ne reprendra pas un peu le dessus...? l'accalmie après la tempête qui a tout ravagé et avant celle qui nous plongera dans l'angoisse que cela recommence? Je ne sais pas nous verrons bien. Est-ce que je le dirai sur le forum? Car s'il y a bien un endroit où l'on peut, c'est ici mais encore une fois comme tu le dis même ici on peut blesser sans le vouloir...c'est tellement difficile comme situation mais je sens que je dois m'y préparer un peu car le jour où cela arrivera, il y aura beaucoup trop d'émotions envahissantes,déformant la réalité et notre perception des choses. Je m'étais imaginée venir ici dans la minute qui suit, écrire tout simplement "Ca y est" ou "je suis enceinte" ou " ++" , vous l'annoncer à vous en premier car il faut le dire ce forum a changé ma vie. Je vous appelle "Les copines" Smile  et je parle souvent de vous à tout mon entourage. Ma copine maman des jumeaux, ma copine Lucille, ma copine Axelle, ma copine Tunia, ma copine qui attend à nouveau des jumeaux... cela ne plaît pas du tout à mon entourage, je le vois bien dans leurs yeux, "comme si elles étaient ses amies elle ne les connait même pas, ne les a jamais rencontrées!" Smile je les comprends en même temps mais je m'en fiche car c'est auprès de vous que je trouve du réconfort, en vous lisant dans les bons comme les mauvais moments. Et c'est vous qui m'aiderez si la vie décide de me redonner un petit bébé, qui me suivrez pas à pas dans les moments de doute et de ras-le-bol mais aussi je l'espère dans ceux remplis d'espoir.

Bonne journée à toutes les mamanges et papanges
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Mer 9 Avr - 5:05

C'est juste dommage que ta belle-mère ne t'a pas prévenu, car je pense que si tu étais au courant cela aurait changer aussi ta réaction. Aujourd'hui tout peux nous blesser, on est comme une plaie ouverte en permanence qui ne saigne plus mais qui pique à chaque maladresse et manque de tact à notre égard. 

Tu as bien fait de poser la question de l'annonce éventuelle car moi aussi ça me travaillait et je me demandais quelle serait déjà ma propre réaction, comment le dire aux autres, sur le forum, à mon mari mais aussi aux filles qui sont dans mon groupe de parole. Je me suis dit que si je ne dis rien à personne tout de suite, cela serait comme une trahison, comme si je cachais quelque chose dans leurs dos. Pour les deux premières grossesses peu de personnes étaient au courant avant la fin du premier trimestre (même ma meilleure amie ni la famille).  Aujourd'hui, je pense que c'est un poids tellement lourd à porter que je dirai tout de suite à tout le monde en précisant que j'ai très peur de cette grossesse. Je suis trop fragile pour le vivre seule dans mon coin,  j'ai besoin que les gens m'aident à traverser toutes mes angoisses. Donc je pense que mon mari, mes copines proches, ma famille, la famille de mon mari seront au courant. Et si je fais une fausse couche, ils vont devoir me ramasser en miettes, tant pis pour eux. Mais je suis trop vulnérable pour protéger les autres. 
En ce qui concerne les grossesses des autres, je me protège toujours. Par exemple, j'ai demandé à mes copines de ne surtout pas m'annoncer des grossesses des nos amies en commun ni celles du bureau car c'est une information dont je n'ai pas besoin en ce moment. Et elles jouent le jeu, elles m'en parlent pas alors que je sais qu'il y a des nouvelles enceintes. Mais je suis contente de ne pas le savoir, je préfère rester dans ma bulle qui me protège. 
Par contre, si toi, Maxey, tu m'annonces ta grossesse, je sais que je pourrais être contente pour toi car ce n'est pas n'importe quelle grossesse, c'est une grossesse espoir et j'arrive à être contente (sincèrement) pour les autres maman'anges de mon groupe de parole donc je le serai aussi pour toi. Mais si tu as des craintes vis-à-vis mon éventuelle annonce (ce que je peux comprendre tout à fait), tu peux me le dire et si tel est ton souhait, je ne te dirai rien. On est différentes, on ne réagit pas pareil, et si on peut éviter d'être blessées, il faut mettre les "protections" en place Smile 

Moi aussi, je parle dans mon entourage de vous les maman'anges. Mon mari me taquine souvent en s'adressant à notre chat et en lui disant "maman est très occupée, elle parle à ses copines qu'elle ne connaît même pas, lol". C'est vrai on ne se connaît pas, mais on se dit tout, sur le forum il n'y a pas de secrets. Et si on continue de venir, ce qu'ici on trouve la compréhension que peu de personnes de notre entourage peuvent nous donner. 
Personnellement, j'ai pas mal de personnes autour de moi qui comprennent ma douleur ou qui au moins font les efforts pour comprendre. Pour les autres, je trouve que soit il m'évite, soit il évite le sujet pour essayer de me distraire avec leur problèmes "à la con". Je déteste cette attitude. J'essayent d'éviter ces gens-là à mon tour car certes, pour reprendre à vivre il faut aussi parler des choses banales mais j'ai besoin avant tout d'avoir le temps pour dire ce qui me pèse sur mon cœur. 

Comme toi, je me suis construit un petit quotidien fait des choses triviales  mais pour le moment cela me convient parfaitement. Ça m'occupe, ça me fait du bien car je m'occupe de moi et ça me permets d'avoir une vie à peu près "normale". 
Aujourd'hui, c'est la piscine pour moi Smile je commence à retrouver mes sensations dans l'eau, je commence à pousser un peu plus, ça fait du bien de sentir mon corps au bout de ses forces, j'aime bien le faire souffrir, je crois que c'est une addiction à la dopamine. Lol Smile
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 10 Avr - 5:22

Ma chère Maxey, 

Je pense à toi car c'est jeudi aujourd'hui. Je croise les doigts Smile
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 10 Avr - 13:22

Coucou maman des jumeaux,

Moi aussi j'ai pensé à toi hier, j'ai vu pour le faire-part...je n'ai pas su trop quoi te dire...je voulais juste que tu saches que je partage ta peine. J'espère que ce sera le seul que tu recevras.

Hier mon mari a reçu un courrier, pas d'expéditeur donc ne sachant pas je lui laisse l'ouvrir, c'était "le livre de paternité"..." Félicitations votre famille s'agrandit!" le jour de son anniversaire, un hasard, une erreur mais voilà encore!

10 semaines que mes petits jumeaux sont partis...rien aujourd'hui...peut-être un peu de retard (sûrement) ou alors il n'y aura rien sans duphaston...je n'ai pas le courage de faire un test, je serais fixée... mais non, trop dur. Je vais attendre dimanche...s'il n'y a rien je le ferai pour en avoir le coeur net.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
tunia84



Nombre de messages : 176
Localisation : Avignon
Je suis : Maman de
Ange(s) : Léa
et poussiere d ange perdu a 7SA le 23.08.2009
Décédé(e) à : 20 + 5 SA, cause inconue
Le : 3/02/2014
Date d'inscription : 20/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 10 Avr - 14:00

Coucou Maxey,

Mon mari a recu le meme courier aujourd hui!!! C est insuportable et inadmissible!!! Pas de mots pour exprimer quels cons ils sont. ils foutent rien de leurs journees...???

Maman de jumeaux,

Je comprends ta colere pour le fart part...!

Malheureusement, les filles on y peut rien pour ces maladresses et je pense qu on est pas au bout de nos peines.

Maman des jumeaux, tu as dit l autre jour que j etais optimiste...mais ce n est pas tout a fait ca...j essaye juste de puiser un peu de force en moi...mais peut etre je voulais aller un peu trop vite...parce que je rechute... ca fait 2 jours que je verse mes larmes. Hier, j ai commence mon deuxieme cycle. Mon corps m a joue un tour et la, comme si de rien n etait...reglee comme une montre...et ca me fait prendre consience, que tout revient a la normal, alors que il n y a rien de normal dans ce qu on vit...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 10 Avr - 14:07

Vous avez quand même pu profiter un peu le jour de son anniversaire ? Vous avez fait quelque chose hier ? 

Aïe, aïe, pour le livret. On peut bon se protéger mais quand ça arrive dans notre boîte aux lettre, on ne peut rien faire! Il y a la famille de mon mari qui est venue hier aux rescousses pour que je ne sois pas seule. Ça m'a fait du bien de parler avec les gens qui comprend ou qui au moins essayent de comprendre. 
Du coup, je me suis rattrapé pour la piscine aujourd'hui Smile 

Je ne sais pas comment tu fais d'être patiente comme ça. Moi, j'aurai déjà craqué il y a longtemps ! Tu as des cycles réguliers d'habitude ? Moi, ils sont longs mais à quelques jours près régulier donc un retard pour moi c'est déjà quelque chose ! 
Je continue alors de croiser les doigts, je te le souhaite vraiment. 

10 semaines que la petit Erine et son frère Louis ont vu le jour. Une douce pensée à eux aujourd'hui.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Jeu 10 Avr - 14:47

Ma chère Tunia, 

Je sais comment c'est dur les rechutes. On essaye d'être fortes, on essaye d'avancer et d'un coup le ciel nous tombe sur la tête sans qu'on puisse rien faire. 
Mais cela ne veut pas dire qu'on recule. Bien au contraire, je trouve qu'après les rechutes on avance encore mieux jusqu'à ce qu'on retombe à nouveau. On a peut être besoin de ça pour mieux se relever après ? Pour le moment, tout ce qu'on a ce sont des pilles toutes pourries et de courte durée alors que tout le monde autour avance comme des lapins duracell, lol Smile 

Ton dernier message montrait à quel point tu essayais de t'accrocher et de trouver cette force en toi pour avancer: tu as trouvé l'endroit des cendres, tu as commandé le portrait, tu as fait des examens et tu as trouvé un nouveau gynéco. Ce sont des choses simples mais pour nous, il faut la force surhumaine pour faire tout ça. Et cette force s'épuise très vite. 

Je le sais très bien, car moi, il m'a soufi un simple faire-part de naissance pour que je me retrouve au fond du trou alors que ma journée s'annonçait plutôt "normale". 

Moi aussi, à chaque fois quand j'ai mes règles je pleure. On a tellement d'espoir qu'un autre bébé choisi à nouveau notre ventre pour y grandir que c'est dur à digérer. Mais si tu es réglée comme une montre cela veut dire aussi que ton corps fonctionne correctement et il fait son boulot comme il faut. Il est prêt à accueillir un bébé. Et ça viendra. 

C'est qui qui vous envoie ce courrier? La caf ou la sécu ? Nous, on a rien reçu, heureusement! En tout cas mon mari, ne m'a rien montré mais je sais qu'il ne me montre pas tout pour me protéger.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 5:17

J'ai fait un test ce matin....pas significatif, aucun trait! C'est la première fois que ça m'arrive et c'était le dernier qu'il me restait...il faudra recommencer.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
tunia84



Nombre de messages : 176
Localisation : Avignon
Je suis : Maman de
Ange(s) : Léa
et poussiere d ange perdu a 7SA le 23.08.2009
Décédé(e) à : 20 + 5 SA, cause inconue
Le : 3/02/2014
Date d'inscription : 20/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 5:51

Maman de jumeaux,

C'était e papier de la Caf.

Maxey, c est vrai, que ça n arrive pas souvent... Tiens nous au courant si tu en fait d autre... je te souhaite un beau + de tout mon cœur...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 8:02

Coucou les filles, c'est négatif... je ne les aurai juste pas sans duphaston...il va falloir recommencer les traitements,
 recompter les jours, reprendre des doses d'hormones, rattraper plein de boutons sur le visage... blasée et triste...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 13:39

J'ai l'impression que toutes les femmes sont enceintes sauf nous... Je vais définitivement désactiver mon compte facebook... "Je vais être tata" " je vais être maman" ;elles ne sont enceintes que de 2 ou 3 mois et elles l'annoncent comme ça, à tout le monde sur les réseaux sociaux... Je n'en peux plus, c'est inhumain toute cette souffrance. 

Je fais les magasins, j'achète un parasol, je vais à la piscine, je repeins une table, la vie reprend comme avant, nous n'avons à penser qu'à nous, nous sommes libres comme l'air, nous pouvons aller où l'on veut, manger à n'importe quelle heure, dormir jusqu'à pas d'heure,et pourtant...on s'était préparés à voir notre vie changer et tout recommence comme avant,pas le choix.

Je vais mieux, j'ai eu une semaine difficile la semaine dernière, une journée difficile aujourd'hui mais dans l'ensemble, je vais mieux, j'ai perdu mes enfants, ça arrive, même plus souvent qu'on ne le pense, cela ne veut pas dire que ma vie est fichue à tout jamais... mais alors pourquoi ça fait si mal de voir les autres femmes tomber enceinte si facilement, de les savoir à terme, de les voir avec leur gros ventre et leur grand sourire ou avec leurs poussettes? et moi sans mes bébés, "ça arrive" c'est ça qu'on dit mais moi je dois vivre avec un "ça m'est arrivé"

Je suis tellement jalouse de ces femmes..jalouse de leur bonheur. Quand nous allons mieux il y a toujours quelque chose pour nous ramener plus bas que terre, un foutu faire-part, un livret ou une publication facebook...


Dernière édition par maxey le Ven 11 Avr - 16:35, édité 1 fois
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
AxelleKW



Nombre de messages : 17
Localisation : Bordeaux
Je suis : Maman de
Ange(s) : Milo et Théo
Décédé(e) à : 21+5 SA
Le : 12/04/2013
Date d'inscription : 26/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 16:06

Je viens de lire ton témoignage Maxey et vos derniers posts. Demain ca fera 1 an pour moi.... Et je ne pensais pas être là où j'en suis il y a encore quelques mois. Ne désespérez pas ! Plein de courage les filles.
Et une forte pensée pour nos p'tits coeurs.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 17:28

Coucou Maxey, 

Il y a encore un petit, même infime espoir que ton test était fait trop tôt ? Tu as une idée à combien DPO tu es ? Si j'ai bien compris tu prends le duphaston pour faire revenir tes règles, sinon elle ne reviennent pas ? J'essaye de comprendre comment tu fonctionnes car moi, c'est le contraire, si je ne le prends pas, je commence à saigner légèrement vers 8dpo (manque de progestérone) donc cela rend difficile une nidation potentielle.. Je n'ai pas remarqué d'effets secondaires donc je le prends systématiquement 2 jours après mon ovulation et ensuite si je tombe enceinte je continue jusqu'à la fin du premier trimestre... C'est comme ça que mon corps fonctionne et c'est systématique à chaque cycle. J'ai mis du temps à le comprendre. 

Oui, tout le monde est enceinte même l'autre jour j'ai vu un mec avec un grand ventre et je me suis dit "lui aussi il pourrait être enceinte" et j'ai rit toute seule car chez moi, c'est devenu une obsession, je passe aux peigne fin les ventres des gens à la recherche des potentielles méchantes sorcières, lol Smile 
J'ai rencontré aujourd'hui une nouvelle maman'ange qui a perdu 3 bébés (dont 2 étaient des jumeaux, un garçon et une fille, comme chez toi Maxey). Elle a aussi rompu une poche. Je me suis sentie proche d'elle. 

Nous n'avons encore reçu aucun courrier de la part de la caf, j'espère qu'ils nous ont oublié.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Ven 11 Avr - 17:31

Axelle, 
Demain je vais penser à toi et je vais allumer deux bougies pour Milo et Théo et leur 1 an d'anges.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
AxelleKW



Nombre de messages : 17
Localisation : Bordeaux
Je suis : Maman de
Ange(s) : Milo et Théo
Décédé(e) à : 21+5 SA
Le : 12/04/2013
Date d'inscription : 26/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Sam 12 Avr - 3:00

Merci maman des jumeaux, du fond du coeur car c est très dur aujourd'hui... Me suis réveillée exactement à l'heure ou le premier de mes enfants est parti, 4h38.... Un signe ou la force de l'instinct maternel...
Pour la lettre de la caf, essaye de la choper avant le papa. Ca emane de la caf et elle n est qu au nom du papa. (nous aussi on l a recue alors autant éviter un peu de souffrance à ton homme...)

Maxey tiens-nous au courant, peut être qu effectivement le test est fait trop tot. Sinon ne perd pas espoir. 
Le duphaston c est pour stimuler l ovulation ? C est des piqures à faire ou ca n a rien à voir ? 

Je vous embrasse les filles. (peut etre que je vais avoir un peu de reconfort aujourd hui car mon mari n est toujours pas rentré de la boulangerie où il a postulé... Smile )
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
maxey



Nombre de messages : 139
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : Erine et Louis

Décédé(e) à : 22 semaines de grossesse + 3
Le : 30/01/2014
Date d'inscription : 14/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Sam 12 Avr - 6:23

Coucou les filles,

Chère Axelle, une grande pensée pour tes jumeaux, j'espère que le petit June, ton mari et toi allez vous réconforter et vous soutenir en cette dure journée, je pense bien à vous. Et je croise aussi les doigts pour le travail de ton mari.

J'ai ovulé le 26 mars et j'aurais dû avoir mon J1 le 10 avril et depuis rien. Le test dit bien que l'on peut voir une grossesse dès le premier jour de retard des règles et moi j'en suis déjà à 3 jours de retard donc je pense que c'est vraiment négatif. C'est pour ça que le médecin m'avait prescrit du duphaston que je prenais à partir de J26 pour les déclencher sinon rien et j'ai bien l'impression que cela va continuer ainsi. Ensuite je prenais du clomid de J2 à J6 pour pouvoir ovuler à  J13/J14 et j'avais rendez-vous dans ces eaux-là pour voir si cela avait fonctionné. Donc c'est vrai c'est l'inverse pour toi maman des jumeaux!
J26/J28: duphaston / J1/J5 règles J2/J6 clomid J13/16 ovulation 

Je ne perds pas espoir, je ne m'attends pas à tomber enceinte si rapidement mais j'aurais espéré que mon cycle se remette en place naturellement, avoir mes règles comme tout le monde pour me dire que mon corps fonctionne normalement, que je ne suis pas enceinte et pour surveiller mon ovulation mais non...c'est comme ça encore une fois. J'attends le rendez-vous du 23 pour savoir ce qu'il en est et pour quel traitement le gynécologue va opter par la suite.

C'est fou que l'on cherche les femmes enceintes, c'est vrai c'est comme une obsession de les chercher et de les fixer! Moi je n'ai jamais eu ce plaisir d’exhiber mon ventre de femme enceinte, j'ai perdu 2 kilos en début de grossesse et j'étais tellement malade qu'à 3/3mois et demi on ne voyait rien du tout, j'étais presque plus mince qu'en temps normal! C'est au période des fêtes où les nausées se sont arrêtées que j'ai pris du poids et que mon ventre se dessinait mais avec pull, manteau, écharpe on ne voyait encore rien du tout! Il y a même une femme enceinte qui m'avait demandé pour passer devant moi à la caisse! Et quand je lui ai dit que moi aussi j'étais enceinte, elle a regardé mon ventre à deux fois et je crois qu'elle ne m'a pas vraiment cru...surtout quand j'ai dit qu'il y en avait deux là dedans!! Smile A 4 mois et demi de grossesse je n'avais pris qu'un kilo par rapport à mon poids de départ, mais en fait 3 par rapport à ma perte de poids. Au mois de janvier je me sentais vraiment bien, je ne faisais pas grand chose, beaucoup de repos, un beau ventre bien rond et vous connaissez la suite rupture de la poche et seulement 15 jours pour profiter de mes bébés et de ma grossesse. J'ai entendu dire que lors d'une deuxième grossesse, le ventre s'arrondissait beaucoup plus vite, je ne sais pas si c'est le cas en général

Axelle as-tu un beau gros bidon tout rond? Comment s'étaient déroulées vos grossesses gémellaires si ce n'est pas trop dur d'en reparler?

Bisous les filles à bientôt
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maman des jumeaux



Nombre de messages : 170
Localisation : France
Je suis : Maman de
Ange(s) : (JA) et (JB)
Décédé(e) à : 23SA+5
Le : 15 janvier 2014
Date d'inscription : 18/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Sam 12 Avr - 8:30

Merci Maxey de m'avoir expliqué comment tu fonctionnes Smile 
Pour moi c'est j1-j4 règles, j16/j17 ovulation, j19/j28 duphaston = cycle de 30/32 j 
Personnellement je n'ai jamais eu de retard des règles et même souvent je n'ai même pas besoin de faire un test de grossesse car même avec le duphaston elles arrivent un ou deux jours à l'avance. Du coup j'ai souvent du mal à vraiment cerner mon j1. Par contre, si je n'ai aucun saignement, c'est un signe qu'il faut le faire Smile 
Encore une semaine et je serai fixée. 

Pour ma grossesse je n'ai pas eu beaucoup de nausées, pas trop de fatigue non plus. J'ai commencé à prendre vite des kilogs (8 au total). Mon ventre s'est vite arrondi, à 3 mois j'avais vraiment du mal à le cacher et fin décembre / début janvier je n'arrive plus à fermer aucun manteau, ni se baisser pour mettre mes chaussures, je tournais dans le lit comme une baleine et j'avais du mal à trouver une position confortable. Je commençais à être vraiment fatiguée.
Après l'accouchement j'ai perdu que 2kg et je garde toujours en souvenir les 6kg restant. J'espère que la reprise de sport me permettra de retrouver mon ventre d'avant. 
J'ai entendu ça aussi que pour une suivante grossesse l'utérus s'étend beaucoup plus facilement et du coup on voit plus vite le ventre. Je ne sais pas si dans mon cas ma fausse couche à 10sa a joué la-dessus (grossesse non évolutive depuis 7sa) ou si c'était parce que mes jumeaux grandissaient vite. 

La semaine qui vient je serai sûrement moins présente sur le forum, j'ai une amie de Lyon qui vient me voir, ça fait longtemps qu'on a pas eu l'occasion de se voir. J'essayerai de passer vous lire de temps en temps. 

Axelle, douces pensées à toi et tes anges.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
AxelleKW



Nombre de messages : 17
Localisation : Bordeaux
Je suis : Maman de
Ange(s) : Milo et Théo
Décédé(e) à : 21+5 SA
Le : 12/04/2013
Date d'inscription : 26/02/2014

MessageSujet: Re: 22 + 3 mais je compte encore    Sam 12 Avr - 9:29

Nan mais moi je vais vous faire peur... oui mon ventre s'est arrondi très vite pour les jumeaux comme pour June.
A 2 mois de grossesse on voyait déjà que j'étais enceinte des jumeaux et à 4mois et demi j'avais le même ventre que ma copine à 7 mois de grossesse.... Very Happy J'avais déjà pris 12 ou 14 kilos... Poin poin poin... Biensûr avec l'accouchement j'ai perdu du poids en une nuit mais j'avais toujours entre 7 et 9 bons kilos qui trainaient... Et puis j'ai rattrapé le retard de 4 mois de frustration en picolant du bon vin et en mangeant de la charcuterie....
Bref j'ai pas retrouvé le poids d'avant et voilà que 4 mois et demi plus tard je retombe enceinte. Bonjours les dégas... Il y a un an et 4mois et demi, jour pour jour, je pesais 24 kg en moins...................... Je ne perds pas espoir de perdre du poids mais c'est vrai que c'est déprimant quand même ! Je ressemble à Kirby, ou Rondoudou si vous préférez !! ^^ Je veux retrouver mes petits jeans en 38-40 !!!

Pour les jumeaux je n'ai pas eu trop trop de nausées (comparé à la grossesse de June) mais beaucoup de vertiges... qui se sont estompés vers le début du 4eme mois et énormément de fatigue. J'éternuais très souvent aussi et j'avais mal aux seins.... Mais vraiment quand j'ai entamé le 2eme trimestre tout est passé. Je profitais de mon ventre arrondi, j'étais fière. On a même fait des sessions photos avec mes copines et le papa...c'est le seul souvenir que j'ai à ce jour avec le test de grossesse et mon livret de famille...

Bon j'espère que ca ne vous démoralise pas trop tout ca !! :p

Et Maxey, je suis tombée enceinte alors que mes règles n'étaient plus régulières... Wink
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
 
22 + 3 mais je compte encore
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 2 sur 3Aller à la page : Précédent  1, 2, 3  Suivant

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Nos Petits Anges au Paradis :: DEUIL PÉRINATAL :: TÉMOIGNAGES-
Sauter vers: