Maïev notre princesse

Alors là, c'est étrange ... le corps de la femme est un vrai mystère ... Tu as eu ton retour de couche c'est sur mais la date exacte, je ne pourrais t'aider
Pour tes autres petits ça s'est passé comment ? C'était aussi compliqué ?
Moi après l'accouchement, j'ai saigné pendant + de 4 semaines, j'ai eu mon rdv avec la gynécologue et elle m'a dit que j'aurais mon rdc dans 2-3 semaines. Et au final 4 jours après je l'ai eu, aujourd'hui ça fait 5 jours et c'est vachement abondant

bon si toi aussi tu penses que j'ai eu mon rdc y'a plus qu'à compter 68j.... (mes cycles étaient "réguliers" tous les 68jours.)
par contre c'est bizarre je m'attendais a plus abondant pour un rdc. j'utilise une serviette par jour au cas où...
mes mes grands je m'en souviens pas et puis j'ai allaité 17 et 10 mois donc j'ai eu plus tard. et puis pour mes grands je ne savais pas encore l'état de mes cycles.
me reste a patienter et a caliner

Ah d'accord ^^ ils sont looooongs tes cycles !!
T'aura un suivi spécial lors de la prochaine grossesse ?
Pour les essais, je dois encore attendre car je dois faire une énorme prise de sang à la fin de mon rdc pour voir si tout est parfait et je dois voir mon gynécologue le 7 avril pour savoir si je peux me lancer dans les essais
Tiens nous au courant du moindre symptôme. J'espère pour toi un beau + dans 2 mois alors =)

pour ma prochaine grossesse le doc m'a dit dès que les test est ++ vous téléphonez pour prendre rdv avec moi. si on vous dit qu'il n'y a pas de place vous dites que c'est moi qui vous ai demandé.
il veut faire une premiere datation a 7/8 sa en plus de celle des 12sa. pour cibler un max la DPA. puis echo toutes les 3 semaines. en fonctions des resulats peut etre aspégic si pbm circulation.
et au moment DPA peut etre vers 39sa accouchement.
pour l'accouchement si col favorable il me propose décollement des membranes et "déclenchement" synto en dose homéo (hors de question pour lui de faire un déclenchement classique car utérus cicatriciel)et si col pas favorable ca sera césa.

je croise les doigts pour toi aussi. j'espère que tes résultats seront à la hauteur de tes espérances!
et je te souhaite un beau ++ rapidement aussi.

tendre pensées à nos anges.

ma poupette nous sommes venu te voir aujourd'hui.
tu nous manque beaucoup.
nous t'avons parlé... je t'ai remercié de ce qui nous arrive depuis ton départ (déménagement et travail pour papa) et je t'ai demandé un signe pour faire de toi une grande soeur.
c'est a ce moment qu'il s'est mis à pleuvoir en même temps qu'un rayon de soleil... nous avons vu deux magnifiques arc en ciel qui couronnait au millimètre près ta tombe.
papa en a pleuré de joie. ces arc en ciel on le sait sont de toi.
nous t'aimons de toute nos forces.
merci de nous faire avancer comme tu le fait.

Ma chérie.

je parle de toi comme si ce n'était pas a nous que ça arrivait...
j'ai l'impression d'être a côté de mes pompes, d'être extérieure à notre histoire.
je sais bien pourtant que c'est à nous que ça arrive, que tu devrais être là.
j'ai l'impression d'avoir remonté le temps ou d'avoir pris cet épisode tragique et de l'avoir jeté. j'ai l'impression d'être dans l'attente du test de grossesse positif comme il y a trois ans, comme si je n'avais jamais vécu ta perte.
j'ai peur de t'oublier, je ne veux pas te mettre de côté.
je ne veux pas, quand j'aurais fait de toi une grande soeur, répondre trois enfants quand on me demandera combien j'ai d'enfants. tu n'es pas avec nous mais j'ai trois enfants déjà, tu comptes pour moi.
vais-je être trahi par ma tête en plus de l'avoir été par mon corps?
je ne veux pas t'oublier.
j'ai besoin de toi.

où j'en suis? dans quelle phase du deuil comme on dit...

Courage mam-mam,
Tu ne veux pas oublier ta fille au contraire tu veux continuer à vivre malgré tout et je suis fière de toi sache le
C'est vrai que je suis pareil que toi, j'ai peur d'oublier Nathan mais quand je pense au futur, dans 1 an voir dans 10 ans je sais très bien que je n'oublierai jamais mon fils, je vais essayer de vivre avec même si c'est difficile, même si des fois j'ai envie de tout laisser tomber. Ce qui me fait tenir c'est l'espoir qu'avoir un petit frère ou une petite sœur pour Nathan
Tu sais des fois, j'ai l'impression que ma mémoire essaye d'effacer ma grossesse et la tragédie qui n'est passé. Mon esprit essaye de se battre contre ma tristesse mais quand je vois sa chambre ou les photos, je sais qu'il a existé et qu'il restera à jamais graver dans mon coeur
Donc le fait d'essayer d'avoir un 4ème enfant ce n'est pas oublier Maïev, au contraire tu montre à ta fille que tu te bats contre cette vie qui est injuste, tu lui montre que tu es forte. Et je sais que ta fille est fière de toi
Je te souhaite énormément de courage et grosses pensées à ta princesse

la il ne nous reste plus grand chose dans l'appartement juste 3/4 meubles a démonter. il nous reste juste les photos de famille sur le buffet mais je n'arrive pas à les mettre en carton... enfin surtout le cadre où il y a les empreintes de Maïev.
Pareil il nous a été très difficile de démonter la table à lange avec ses vêtements. je n'ai d'ailleurs pas pu les ranger dans leur carton d'origine. Avec son papa nous avons pris un grand carton de déménagement justement parce que ce nest pas le moment de ranger ses vêtements. 
Pour le moment nous sommes même dans l'optique de remonter la table a langer dans la nouvelle maison et d'y replacer ses vêtements. On m'a dit faut pas le faire mais de toute façon faut que je trie. il y a des vetements que son petit frère ou sa petite soeur ne mettrons pas car ils lui sont réservés.
honnêtement s'il n'y avait pas eu de déménagement, la table à langer n'aurait jamais été démontée ni même vidée. si notre quatrième enfant est un garçon je pense qu'il y aurait juste eu le changement de vêtements. enfin je pense, je suis pas sur. cce dont je suis sure c'est que ce n'était pas le moment...
mais quand le faire ce rangement?

Actuellement, je n'ai pas eu le courage de faire le rangement, mais on déménageons dans 1 mois. Ce week end, c'est prévu qu'on range les vêtements et qu'on démonte la chambre car le dimanche c'est le 30 mars donc la date du terme, pour moi je pense que ça va changer quelques choses car des fois je me dis qu'à l'heure actuelle, je serai encore enceinte et après le 30 je ne pourrais pu me le dire. Après le 30 mars ça sera comme si je changeais de chapitre dans mon deuil
Mais dés qu'on sera dans le nouvel appartement, on va remontrer la chambre mais on laissera le carton vêtement rangé donc toi fais comme tu veux, fais ce que ton cœur te dit. Si tu as besoin de remontrer la table à langer avec les vêtements fait le
Avec le temps, je pense que dans ta tête les idées seront moins floues. Il te faut du temps et il faut que tu sois dans ta nouvelle maison pour vraiment faire ce que tu as envie sur l'instant présent
Courage, bientôt tes projets seront + clairs

je suis quasi sure que la table a langer sera remontée. nous espérons que notre petit quatrième sera une continuité. le carton nous le réouvrirons pour mettre de côté ses vêtements à elle.
mais c'est vraiment que le déménagement va nous permettre de rebondir.

la je sens le stress monter. mon homme ne sera pas là pour le déménagement. il commence son nouveau boulot lundi. bon je ne serai pas seule mais c'est un peu angoissant.
et puis après le déménagement, je serai seule à longueur de journée... qu'est ce que ca me fait peur.

bonjour ma chérie.

Comme tu me manques ma belle.
je sais toujours la même rengaine ... mais je n'y peux rien.
tout est si vide, si fade malgré tout ce que j'ai à faire pour le déménagement.
je ne me résout pas à mettre nos photos de famille dans un carton... même en le laissant ouvert. Pourtant il ne reste que ça à faire et démonté le meuble... il va pourtant bien falloir le faire...

aujourd'hui première journée seule. papa commence son nouveau boulot. je sais que ça va bien se passer pour lui. et ca va lui faire du bien de voir du monde, de s'occuper l'esprit.
veille sur lui ma chérie.

je t'aime ma princesse.

ma chérie que tu nous manque.
nous sommes dans notre nouvelle maison, il ne manque que toi...
ton frère et ta soeur sont heureux de pouvoir jouer dehors.

ma chérie puis-je espérer te faire grande soeur ce mois ci?
je t'avoue ce ce seul test de vuvu positif me trouble.
reste a espérer...

Bonjour Mam-mam, 

J'ai vu que tu te poses des questions sur les tests d'ovulation. C'est normal qu'il y en a qu'un seul positif. Ils détectent le pique d'hormones qui est lui, est bref. Le lendemain du test+ les hormones chutent et c'est à ce moment de chute que l'ovulation a lieu. J'ai toujours eu un seul+ par cycle. Ça sera plus inquiétant si cela se maintient car cela voudrait dire que l'ovulation ne se déclenche pas. 
J'ai fait aussi les courbes de température en même temps que les tests et je dois avouer que les courbes n'étaient pas très fiables dans mon cas. Je fais confiance aux tests d'ovulation. Tu utilises quoi comme tests ? 
J'espère que j'ai répondu à ta question.

merci beaucoup pour ta réponse!
j'utilise des clearblue digital (ceux avec le smile)

http://www.enceinte.com/courbe-de-temperature-print.php?noPrint=1&idCycle=e1d017abd3b704b030f3696f063c485a

tu en penses quoi de ma courbe? je précise que j'ai des cycles de 68jours :p 
enfin du coup on sait que les TP sont bien placés

De rien  je pense que tu as ovulé hier ou même aujourd'hui car ton test était + le vendredi. Sinon, d'après ta courbe c'était le mercredi 2 avril. Je pense que le site ne le marque pas car entre le 26 et 30 ta température était assez haute. Il me semble que le logiciel détecte l'ovulation si tu as 6 jours consécutifs de température plus basse suivie de 3 jours de température plus haute. Donc, la détection peut ne pas toujours apparaître. En tout cas, tu as bien ovulé cette semaine donc le verdict dans 15 jours  

J'ai utilisé aussi les clearbleu, j'ai bien aimé   ils sont faciles d'utilisation mais je trouve un peu chers. J'achète maintenant les bandelettes qui sont moins sophistiqués mais beaucoup mois chers.

bon tu me rassures!
on va croiser les doigts.
pour notre poupette on avait mis deux ans... mais je n'ai pas remarqué que mes rrr ne revenaient que tous les 68jours... le sachant maintenant j'espère qu'on mettra moins de temps.
et puis je prends du MACA alors qui sait..

68 jours   C'est quand même long tes cycles! Mais s'ils sont réguliers, il suffira que tu cibles bien ton ovulation pour mettre toutes les chances de votre côté. 

Ton gynéco en dit quoi ?

bah j'ai changé de gyneco alors pour le moment il en dit rien ^^

Et ton ancien gynéco ?

bah pour elle ce ne sont pas des cycles mais elle a été obligé de constater et d'approuver que c'est comme ça que je fonctionne. :/

J'ai demandé pour l'avis de tes gynéco car certains traitements peuvent aider à réguler un peu les cycles et donner un coup de pouce à ta machine. Après tout, chaque corps est différent, le tien aime bien prendre son temps  et tu as déjà 3 enfants donc ça veut dire que il fonctionne bien quand même.

bah pour mon premier j'ai pris clomid car pas de cycle ovulatoire (on avait pas encore vu que ca se faisait tout les trois mois)
pour ma seconde bah on s'était dis que ca prendrait du temps et qu'on repartirai comme pour mon fils et au final ca a du prendre 5mois.
et pour mon ange bah deux ans d'attente. on allait recommencer les traitements et 4 jours avant le rendez vous j'ai eu mon ++

la honnêtement j'ai peur... j'ai peur que ca soit négatif même si je sais que c'est pas parce que j'ai ovulé que ça sera bon. :/

Au final, ce n'est pas si mal que ça, si on compte en nombre des cycles et pas en nombre des mois  

Moi aussi, j'ai peur d'être déçue comme toi, j'ai du avoir ovulé quelques jours avant toi, donc je pense qu'on aura le verdict à peu près au même moment. Je croise les doigts.

je vais croiser els doigts pour toi.
ici ce matin je ne trouve pas la temp au top... je n'y comprends rien...


Ma chérie tu me manques chaque jours un peu plus. ton absence est une horreur.
deux mois que tu es partie et pour nous deux mois de vide, de cauchemar.
LA vie est fade malgré tout ce qu'il y a à faire après un déménagement. je n'ai pas envie de faire quoique ce soit. et pourtant il va bien falloir que je fasse.

Ma chérie, mon amour, ma vie offre nous cette joie de faire de toi une grande soeur. Accepte de mettre dans nos coeur un peu de douceur.

mon ange je t'aime.

Aujourd'hui, ça fait 2 mois que ta princesse est partie rejoindre les anges
Grosse pensée à cette petite poupée partit trop tôt pour ces 2 mois d'anges
Courage, je pense fort à toi mam-mam. J'espère que la vie sera + joyeuse à l'avenir

pleins de douces pensées a ton petit ange en cette journé, et a toi aussi.
Garde du courage et Maïev veille sur toi et ta famille de la haut et t'aidera a concretiser des desirs de 4em enfant.
des baisers a nos anges

Douces pensées à toi petite Maïev qui fêtes aujourd'hui tes 2 mois d'ange. Et courage à ta maman et tes frères et sœurs pour que ton absence ne soit pas trop douloureuse pour eux.

merci beaucoup les filles. 
cela me touche beaucoup

je tenterai de revenir vous parler ce soir de mon grand garçon... il semblerai qu'il "joue" a un jeu pas très glorieux et je pense que je vais avoir besoin de vos conseils.

bonjour ma belle.

que c'est difficile sans toi. oui je sais bien qu'il y a ton frère et ta soeur mais j'ai un cratère immense dans le coeur, un vide de vie.
ma princesse laisse nous faire de toi une grande soeur.
ta grande soeur nous dit que ta maison c'est la lune et que tu invites tes copins copines. si c'est le cas je vois que vous jouez, vous faites la fête tous les soirs et que la lumière est allumé jusque tard dans la nuit

bon sinon je viens aussi vous parler les mamanges de mon grand. il semblerait qu'il "joue" au jeu du foulard....
la maitresse a dit à la nounou qu'il jouait a mettre son torchon pour essuyer son ardoise autour de son cou et serrer.
elle en a parlé a Kazan, lui a expliqué que c'était dangereux...
mais moi je ne sais pas comment m'y prendre. 
avec sa soeur, il faisait semblant de l'étrangler et j'avais eu une réaction très vive. avec le recule, je me souvient lui avoir hurlé dessus qu'il ne fallait pas qu'il fasse ca, que c'était dangereux, qu'il pouvait tuer sa soeur et que ça me suffisait d'avoir perdu un enfant je ne voulais pas en perdre un second.

mais je ne comprends pas, un enfant de 6ans jouer a ça. ça ne se fait pas seul!!!! ou a-t-il vu ca?!!

Salut mam-mam, 

Malheureusement je ne sais pas quoi te dire ni te conseiller. Je vais falloir sûrement que tu parles avec ton fils calmement, qu'il exprime (peut être via un dessin) ses émotions. Pourquoi il joue à ça et s'il sait les conséquences...

Penses-tu que c'est lié à la disparition de Maïev ? Car d'habitude les enfants savent que la mort est réservée uniquement "aux vieux" mais ton fils sait que un enfant peut mourir aussi.

Il y a longtemps j'ai vu un reportage sur le développement des enfants et sur leur perception des certaines notions abstraites. Il me semble que c'était avant 10ans que les enfants  ne comprenaient pas la mort comme quelque chose d'irréversible. Parfois, ils jouent sans savoir les conséquences durables que cela peut entraîner. Pour eux, cela reste un jeu car ils n'ont pas la notion d'irréversibilité. Cela m'a frappé car ils ont donné dans le reportage des exemples concrètes. 

Bon courage

il me semble que oui c'est depuis le décès de Maïev... 
je vais en parler à la maîtresse je pense. je ne veux pas devenir parano mais depuis le départ de mon ange, j'ai peur. 
j'ai peur de perdre les miens. maintenant quand mon fils va aller à l'école j'aurais la boule au ventre, peur qu'il joue a ce "jeu" (si on peut appeler ça un jeu) et qu'il lui arrive malheur...

Ma chérie qu'est-ce que tu me manques...
j'ai appris hier qu'une famille va venir habiter la maison d'à côté. une famille avec trois enfants... jusqu'à ce que je vois que le troisième est encore dans le ventre de sa maman (enfin plus pour longtemps)...
Aie!!!! Ca fait mal... trop mal.
Je suis cependant contente que ça soit une famille qui s'installe à côté comme ça pas de problème comme quoi les enfants trop de bruit

Ma princesse fait nous la joie de redevenir parents à nouveau. Nous t'aimons, nous ne t'oublierons jamais.
Mille baisers ma petite fille. Je t'aime.

ma poupée... que le temps semble long sans toi. :'(
je suis perdue. je cherche des occupations.
demain j'accompagne la classe de ta soeur au gymnase, j'espère que je ne vais pas avoir un coup de blues en pensant que je ne pourrais jamais faire ces activités avec toi.
jamais je n'aurais la chance de te voir grandir, jamais je ne verrai la couleur de tes petits yeux, jamais je ne t'entendrais pleurer, jamais je ne pourrais te couvrir de cadeaux, jamais....

solitude, peur, manque, culpabilité, cauchemar... sont seuls maîtres mots/maux....

je me surprends a parler avec d'autres mamans de leur petits... comment je fais? je fais comme toujours, je serre les dents, j'affiche le sourire de façade mais au fond de moi tout se déchire, tout se tord.
pourquoi je réponds "ca va" quand on me demande comment je vais? comment puis-je arrivé à sourire? je me tord de douleur. Mon coeur, tout mon être est arraché.

Comment a-t-on pu t'arracher à nous? au terme dépassé... je savais que ça pouvais arriver jusque 8 mois de grossesse. je sais que ca fait mal tout autant. Mais comment mon corps a-t-il pu me trahir à ce point? pourquoi ne t'a-t-il pas fait naître avant q'il en avait marre? pourquoi t'a-t-il TUE???????

Marre de faire semblant... Il me serait tellement plus doux de te rejoindre ma chérie. mais cela impliquerai encore plus grand chagrin pour tes grands-mères et pour ton papa. Ton frère et ta soeur sont encore petits mais je sais que ça les briserait à jamais eux aussi (tout comme moi lorsque mon papa est parti quand j'avais 12ans) et il me serait bien égoïste de les laisser là nous pleurer.

J'espère que tu n'es pas mal là où tu es. Nous aurions aimé comme personne ici pourtant. tu étais tellement attendue.

je t'aime ma fille. pardonne moi d'être si faible. pardonne ce corps qui t'a tué.

Mam-mam,
Je comprends tous tes regrets sur le fait de ne pas voir grandir cet enfant tant désirée, le fait de ne jamais l'avoir entendu ni vu ses yeux.
Tu es forte pour ta fille Maïev même si malgré tout tu es déchirée par son manque, c'est tellement dur de vivre sans nos bébés. Ne culpabilise pas, c'est toi la victime de la vie ici, je sais que c'est + facile à dire qu'a faire mais malheureusement, on doit être forte et continuer à vivre avec l'absence et le regret.. Ta princesse doit être triste de te voir dans cet état, ça me fait mal au cœur à moi aussi de te voir comme ça. Je comprends complétement cette envie de partir en se disant que la vie n'ira jamais mieux et que c'est trop dur de vivre alors que nos anges ne vivent plus. On est marqué à vie et la meilleure chose à faire c'est de se battre contre l'injuste vie !
Le deuil est rempli de phase différente avec beaucoup de moment de tristesse et de questionnement. J'espère sincèrement qu'un jour le bonheur viendra sonnait à ta porte et ça sera surement un signe de ta princesse. Nos anges nous protègent et veuillent sur nous, je le pense de + en + en recevant des signes de Nathan.
Courage et sache que je suis là si tu as besoin. Gros câlin à toi et pleins de bisous à nos anges

Merci pour ton réconfort.
je craque car demain j'accompagne ma fille et j'ai peur que ça me revois en face ce que je ne pourrais faire avec Maïev...
Je transpose beaucoup aussi. Maïev ressemble tellement a Isalys et du coup quand j'ai Isalys dans mes bras j'ai comme des flash et tout se mélange.

et puis ce matin j'ai perdu pas mal de cheveux en me coiffant.. cela me rappelle que les hormones chutent et que voilà la perte de cheveux :/

et je suis perdue et en même temps en colère par rapport à mon cycle...

quand je dis que tout se mélange... c'est vraiment tout et n'importe quoi, sans lien entre chaque truc. pfff....

Ma poupée cela fait longtemps que je ne suis pas venue te mettre un petit mot. Mais de là-haut tu vois bien comment je me porte....

Aujourd'hui je ne me sens pas au top... ca sent le rrr arrivées a plein nez ça...  quand je ne me sens pas bien "sans" raison apparente c'est qu'elle vont débarquer...
Ou alors j'en ai juste marre d'attendre, marre de me dire que je n'ai pas autant de "chance" que les mamans qui vuvu tous les mois.
Nous t'avions attendu deux ans, deux ans avant que tu ne prenne place dans mon ventre. Va-t-on attendre encore autant?
et cette courbe de température... pourquoi je la prends d'ailleurs?? et si je ne la prends pas comment savoir si j'ai la moindre chance?

Oh ma chérie tu nous manque tu sais, jamais nous t'oublierons, il y aura toujours un manque, un vide, une cicatrice sur notre coeur.
voudrais tu nous envoyer une petite bulle d'espoir? s'il te plait chérie envois nous ce petit miracle.

je t'embrasse bien fort. mille baiser vers les nuages.
je t'aime

11 semaines ma chérie. 11 semaines déjà... et je vois grandir les petits de mes copines févrilettes...
je donne conseils sur l'allaitement, sur les petits soucis du départ.... je ne peux même pas te serrer dans mes bras.

Vient me faire voir tes jolis petits yeux, entendre ta petite voix et faire sourire cette si petite bouche framboise.
tu me manque ma chérie.

Bon bah ma chérie ma petite bulle d'espoir n'est pas encore pour tout de suite.
test fait ce matin et il est négatif. je le savait bien mais d'être perdue comme ça me déprime et m'enrage à la fois. quelle ambivalence de sentiments....

aujourd'hui petite journée marathon... peut être aurais-je la tête ailleurs.
tu me manque ma belle. Je ne t'oublierai jamais mais je t'en pris envois nous ce petit bébé espoir. j'ai besoin de savoir que je peux faire de belles choses et faire de toi une grande soeur.

mille bisous vers ton nuage.

Je pense à toi mam-mam en ce 8 mai,
Doux 3 mois à ta belle princesse
Bisou et bon courage en cette journée difficile, sache que si tu as besoin, je suis là <3

Merci beaucoup Chacha.

Journée difficile ma chérie... il y a un an tu te logeais dans mon ventre.
est-ce un signe de ta part ce test d'ovulation positif ce matin? ou est-ce encore un faux?

tu me manques ma chérie et ces jours ci sont durs. Marre de sourire. Marre de dire "ca va" alors que non, je suis rongée de l'intérieur... impression si douloureuse de crever à petit feu.
Oui ton frère et ta soeur me maintiennent, oui je suis très heureuse de les avoir, de les voir jouer, rire... mais TOI?!!!
Où es-tu? es-tu au moins heureuse?

nous viendrons tu voir aujourd'hui. nous t'apporterons un rosier. j'espère au moins que les fleurs que nous t'apportons te plaisent. peut être voudrais-tu d'autres couleurs?

mille baisers ma princesse. que ton repos soit doux.
je t'aime.

MA belle.

Ce matin ta soeur a voulu te montrer à son ATSEM. Je sais qu'elle parle de toi avec la maîtresse. j'espère qu'elle n'en souffre pas trop.

Deamin nous avons rendez-vous avec le gygy pour voir un peu pourquoi j'ai de si long cycle. espérons qu'elle me dise que j'ai bien ovulé...
Nous y mettons tout notre coeur avec ton papa, pour que tu sois grande soeur. Rien ne nous ferait plus plaisir... (mis à part t'avoir parmi nous biensur)
quel merveilleux cadeau cela serait pour apaiser un peu notre chagrin, pour nos 10 ans de rencontre.

je t'aime ma princesse.

ma chérie...
j'aimerai tellement te serrer dans mes bras.
tu me manques. je ne veux pas de fête des mères demain même si je ne peux pas priver ton frère et ta soeur...
quelle journée amer demain...

beaucoup de mal à remonter la pente en ce moment.
Adieu jolie surprise pour nous....nous devrons encore attendre quelques année avant de faire de toi une grande soeur...
j'aime pas me sentir si démoralisée mais force est de constater qu'en plus de nous mettre des batons dans les roues pour faire des bébés, on nous vole...
nous n'étions surement pas assez bien pour toi...
comment se battre alors que tu n'es pas là? pourquoi me battre?

envie de te rejoindre ma princesse...

Oh, mam-mam,
Je suis vraiment triste de te lire en si mauvaise passe ... Pourquoi dis-tu qu'il te faudra des années avant de faire Maïev grande sœur, as-tu des problème de santé ?
Je comprends ta tristesse, pas un seul jour où je suis pas en colère contre la vie. La vie est injuste et pleins de petit détail me le rappelle tous les jours. C'est difficile et la seule chose qu'on peut faire c'est se battre, il y a des jours où c'est vraiment très dur de garder la tête haute et tu as le droit d'être triste et d'être démoraliser mais sache que tu n'es pas seule
Je suis là, on est toutes là. La semaine dernière à cause de J1, j'ai fais une très grosse déprime qui a durer 1 semaine ! J'ai même fais pleurer mon chéri à force de parler de Nathan et à lui dire : tiens, il serait là avec nous sur le canapé, là il serait dans mes bras et je lui donnerai le biberon. J'ai vraiment coulé pendant 1 semaine et depuis aujourd'hui, je commence enfin à aller un peu mieux. A cause de ma grosse déprime, mon homme veut arrêter les essais si J1 arrive à la mi-juin ... Enfin bref, dis-moi ce qu'il ne va pas, je suis là si tu as besoin de discuter

Pensées à la princesse Maïev qui t'aime, courage

avec es cycles a rallonges, un gygy qui ne sent pas notre détresse, nos difficultés.
mon corps qui ne fonctionne pas bien ,qui m'a trahit. 
mon esprit qui me fait oublier son doux visage pour que j'ai des jours mieux que d'autres...
je n'ai pas la force d'aller taper aux portes de ceux qui peuvent peut être m'aider.
j'ai juste envie d'aller prendre sa place.
je veux juste entendre sa voix, voir la couleur de ses yeux.
je veux juste me reveiller de ce cauchemar.

je suis désolée d'être agressive mais je n'en peux plus de sourire. je dois le faire pour mes grands mais je ne veux plus.

ma choupinette...
va falloir que je me fasse à l'idée que je ne serai pas ++ avant la reprise du boulot... dans 10jours maintenant.
pas envie... et en même temps ça occupera mes journées bien vides sans toi.

je t'aime ma chérie d'amour.

4 mois ma belle que tu es née dans le silence. 
cela est si court et si long à la fois.
tu nous manque chaque jour de plus en plus.
le bébé de la voisine est né. je l'entends pleurer. cela est difficiles certains soirs. mais que je suis heureuse de constater que la vie sourie quand à de nombreuses familles.
veille sur ce petit que je ne connais pas mais qui fait la joie de ses parents.

aujourd'hui c'est l'anniversaire de ton arrière grand mère. nous irons lui porter un petit bouquet de fleurs.

je t'aime mon ange. je me bats pour toi.

Bientôt 4 mois pour Nathan et j'ai le même sentiment. J'ai l'impression que c'était hier qu'on annonçait la pire des choses et j'ai l'impression que ça fait une éternité que j'ai pas vu son visage .. En faite, je crois qu'après des événements comme ça, le temps s'arrête ...
Doux 4 mois à la belle Maïev

ma tête mais ses traits de côté. il y a des jours où je n'ai pas l'impression que cela nous ai arrivé.
certains jours j'ai l'impression d'être remonté deux ans en arrière comme quand nous étions en essais...