Novembrettes 2014

Uneksia pour ma part aussi il est rétroversé! 

Je vous trouve pas énorme les filles, et Uneksia si tu avais 8kgs de trop c'était qu'avant tu devais être très mince car comme ça je trouve ta corpulence très bien!!!

Désolée les filles! c'est un peu gros!! LOL 
voilà je voulais participer aux photos bédaine 15sa 
et bien personnellement je me trouve immense!!!  (ça doit être l'angle qui fait ça  )

hihi j'ai ouvert le bal des photos, super!
vous me rassurez vous êtes à peu près comme moi lol!
parce que je trouve vraiment que mon ventre fait déjà presque 5 mois alors que j'en suis qu'à 3!

j'ai mal au dos aussi quelque fois en fin de journée depuis que j'ai repris le travail, à force de rester assise.

La photo est immense haha désolée! Mais voilà, une bedaine de plus!

Hello
Beau ventre Sandra   
Je vais essayer d'en mettre une plus tard.
Bon courage Amélie!
J'espère que tu auras un bon rdv Capucine!

ahhhh wow des belles bedaines!
Et la je me trouve plutot normale en fait! Je crois pas que le nombre de grossesse ait eu un rapport finalement hihi

Merci Amélie ca fait du bien lire ca!   En faitj 'étais légèrement au dessus de mon poids santé. Je pesais 148 lbs (67kilos). Est ce que toi aussi ca te crée des douleurs au dos la particularité de l'utérus? C'est vraiment mon bobo de grossesse à chaque fois ca..

oui je pense que ça y joue dans les douleurs mais c'est surtout que je suis cambrée à la base donc dès que je prend du ventre ça tire encore plus, comme dit mon mari tu as le ventre à Paris, les fesses à New York!!lol

Ahah Amélie j'adore la sortie de ton mari! C'est un peu mon cas aussi!

me voila a 16 sa passée et la je ne peux plus cacher ce ventre!!! Pour Joey c'est le ventre que j'avais vers les 5 mois!!!
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Trop jolis tous ces bedons! J'ai retrouvé des photos de quand j'étais enceinte de Sacha et oui... Mon ventre de 16SA je l'avais à cinq mois pour lui hihi

Wow les filles!!! J'adore voir toutes vos petites bedaines   
C'est drôle on se voit d'abord du bedon! C'est peu commun comme premier contact lol

J'ai eu un bon RV (somme toute assez plate mais j'ai entendu le petit chtouchtoutchou  ) sur la route en revenant y'avait un gros soleil qui chauffe enfin  

Je me sens toute légère cet après-midi... on verra demain !??? 

J'ai eu une réponse assez claire au sujet des pertes pour celles que ça intéressent: c'est désagréable mais c'est rien de grave tant que ce n'est pas vert fluo (yark!) ou du sang! 

voilu!!!

bonne soirée

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voila mon bidou de 15 SA

amélie: lolll wow il a le sens du compliment lui!

capucine: Peu ragoutant mais extrèmement rassurant! On aime:)



Les filles on fait de très jolies grosses!  

Super ventres les filles, je mets le mien bientôt    et le tien Capucine on l'attend aussi  

le mien aussi suivra! faut que prenne en photo!

jolie bedaines les filles, c'est mimi tout plein.

De retour de l'obstétricienne et on a écouté le coeur. Elle m'a dit qu'elle me renverait pas nerveuse à la maison parce que quand à presque 16SA ils trouvent pas le coeur ils font une écho le jour même.
Bref on l'a écouté et c'est mon tour de me sentir pas correcte mais vous savez quoi.. oui j'étais contente mais ca m'a pas fait grand chose. mon feeling a été "pff oui mais ca veut rien dire"
Je pourrais dire que c'est pour me protéger d'une éventuelle déception mais c'est pas vrai parce que je me sentirais vraiment démolie si ca tournait mal.
Je m'étonne moi meme car je suis pas de nature pessimiste etj 'avais été extremement émue à l'écho.

bref voilà mon tour de me sentir horrible!

Uneskia, tu ne te sens pas correcte car tu n'as pas été plus émue que ça lorsque tu as entendu son petit coeur?

Tu sais, je vais t'avouer quelque chose... Je pensais pleurer à chaque écho, je pensais verser ma larme en voyant cette petite tête d'épingle changer, grandir et "se transformer en bébé" à chaque contrôle, je pensais m'émerveiller d'un rien face à ce petit bout, mais non.... Je vois, j'entends, je suis contente et soulagée, mais tout ce que je suis capable de me dire ou de ressentir dans ces moments, c'est "Ok, super parfait, il va bien... pour le moment..." et comme toi je pense "mais ça ne veut rien dire". J'ai entendu le coeur de Sacha pour la dernière fois à 40 semaines et des poussières à 9h30, je l'ai senti bouger une dernière fois vers midi,  à 13h00 je pense qu'il était mort, toujours dans mon ventre... Alors non, tout cela, tous ces petits signe que mon bébé m'envoie comme il peut pour me montrer qu'il va bien ne suffisent pas à me rassurer plus de quelques heures. J'appréhende même de commencer à le sentir bouger, car cela veut dire que par moment, je ne le sentirais pas bouger... Pour Sacha, j'ai pensé bêtement que cette absence de mouvement était normale à ce stade, ça ne l'était pas, il était mort et moi je continuais à lui parler comme une débile... C'est seulement le lendemain matin que je suis allée à la mat, en pensant qu'il était fatigué, qu'il fallait juste le faire sortir... Et on m'a annoncé sa mort.
Alors non, je n'arrive jamais à me réjouir et à me rassurer complètement, même après un contrôle où on me dit que tout va bien, que tout est normal.... Tout a toujours bien été et tout était normal pour Sacha et il est mort avant de naître... 
Tu sais, je pense que c'est une façon de se protéger, de rester comme ça toujours sur la réserve. C'est "bête" car on sait que ça ne nous protégera de rien du tout en cas de drame... Je m'interdis de trop me projeter pour ne pas revivre le même choc que lorsque je suis rentrée sans lui dans cette maison vide. Quand quelqu'un me demande comment se passe ma grossesse, je réponds "pour le moment ça va". Quand on me demande comment va le bébé, je réponds "Je crois qu'il va bien". Je suis déjà folle d'amour pour ce bébé, et je serai anéantie s'il devait arriver quelque chose de dramatique... J'ai tellement peur que ça se reproduise... Je n'ose pas me réjouir car j'ai peur de me prendre une claque si la confiance revient...

Elodie je me sens très souvent exactement comme toi.  Pourtant nous n'avons pas la même histoire...
Je trouve cela tellement difficile de me projeter et d'avoir confiance même si j'aimerais tellement y arriver   
Hier à mon RV ennuyant en clinique GARE on a écouté le coeur du bébé encore une fois.. c'est sûr ça me fait plaisir parce que ça veut dire qu'il/elle est encore en vie mais est-ce que je me suis excitée? est-ce que j'ai été émue? 
(je pensais à toi Uneksia parce qu'elle a mis du temps à trouver le coeur, c'était une externe! shit!!! genre de truc à ne pas faire nous envoyer une externe qui fait tout pour la première fois) 

Ma psy a dit une chose tout à l'heure... c'est impossible de faire abstraction de ce qui m'est arrivé (ce qui nous est arrivé).  Une fois que c'est dans le champ de conscience, c'est là.  
On pourrait essayer tant bien que mal de se sentir autrement ou de penser autrement il y aura toujours cette histoire, ce drame pas si lointain qui nous saute à la figure.  Je ne sais pas si je m'exprime clairement? 

C'est un peu décourageant comme pensée mais en même temps je trouve ça déculpabilisant.  On fait simplement de notre mieux.  

je comprends votre peur.  Courage  

Ta psy a entièrement raison. D'ailleurs ma psy et la SF qui m'a suivie m'avaient dit pareil... On sait pertinemment ce qui serait "juste" de ressentir, ce qu'il "faudrait faire", dans un monde idéal rempli de bisounours... Mais voilà... notre traumatisme, notre vécu, notre histoire sont là, quoi qu'on fasse. On ne peut pas en faire abstraction et "faire comme ci". Une mamange m'a dit "CA ne sert à rien de lutter contre ce que tu ressens, tu te sentiras "mieux" quand tu arriveras à accepter chaque vague de sentiment, négatifs ou positifs d'ailleurs!"
Alors j'essaie d'y penser à chaque fois que je me dis que je ne réagis pas comme je devrais. A chaque fois que je me reproche de ne pas être comme avant... Et c'est vrai que ça marche... 

J'en suis au stade où vraiment, je prends conscience que ce drame sera toujours là... il fera toujours partie de notre vie, il planera toujours un peu au dessus de nous, et dans des mesures plus ou moins importantes selon les événements, il dirigera un peu notre façon de vivre, d'envisager l'avenir.

C'est tout à fait ça Capucine, faire de notre, de votre mieux.

Je vous cache pas que vers la toute fin de la grossesse, quand bébé est à l'étroi et que parfois il bouge moins, c'est terrible pour les nerfs (même sans avoir vécu de mfiu) alors...combien de fois je n'ai pas gigoté dans tous les sens en pleine nuit pour le réveiller et être rassurée...

Il n'y a pas à culpabiliser de ressentir cette peur, il faut en parler au bébé, expliquer et je suis sûre qu'ils comprennent car mon fils est toujours de bonne composition, zen comme tout, alors que j'étais très stressée pendant sa grossesse...

En parlant de cœur de bébé au doppler, je suis toujours inquiète de ne pas l'avoir entendu, et j'espère que mon gygy arrivera à l'entendre (ou bien fera une écho rapide) le 17 juin. Je me rassure en me disant que je suis toujours malade comme un chien avec mes nausées et que ma poitrine est très douloureuse etc, mais ça ne marche pas toujours.

Je vois qu'on ressent toute la même chose.... à mon écho je n'ai pas pleuré, j'étais contente de voir qu'il allait bien soulagée mais ni émue ni rassurée car je sais que du jour au lendemain tout peut basculer.
Yanis j'allais bien et puis d'un coup le travail c'est enclenché.... pour ma FC mon écho était nickel puis deux semaines après le cœur s'était arrêté... alors nous n'y pouvons rien, on fait comme on peut.

Mon mari l'a dit a quelques amis puis avec mon arrêt au travail ça a vite fait le tour. Depuis hier je reçois des "Félicitations", bin vous pouvez pas savoir comme ça me mets les nerfs. Déjà je voulais rester dans ma bulle que personne le sache et j'ai pas envie de parler de ma grossesse, c'est comme si c'était un bijou précieux à mon mari et à moi. Je me retiens de leur dire "On verra, ous me féliciterez en décembre"... d'ailleurs je mens ce matin je l'ai dis à une collègue qui m'a appelé.... ça a mis un froid.... tampi je veux juste qu'on me fiche la paix. Mon mari n'y comprend plus rien.... Il dit qu'en on est heureux on l'exprime.... bin oui mais pour le moment le bonheur il est pas encore là....

Tiens pour rire sur les externes, internes.... quand j'ai accouché de Yanis j'ai été transférée dans une maternité proche de lui, dans un CHU. J'étais en colère de vire tout ça alors quand les étudiants venaient je l'ai regardé même pas. Puis une a voulu m'examiner et là elle me regarde et me dit " Je trouve pas l'utérus... on l'a enlevé???" heureusement que je savais exactement ce qu'on m'avait fait sinon.... alors elle a été cherché son supérieur qui a dit " bin il est là".....pfffffffffffffff

Amélie mon Externe à moi d'hier, elle était vraiment mignonne, polie, attentionnée et tout...

Elle a noirci trois pages d'info au sujet de mon histoire qui n'est pas simple! G1, G2, G2... et maintenant G4! avec tous ces gentils termes qu'on aime tellement "avortement spontané" "IVG"!??? eh NON !!!!

Je lui ai expliqué gentiment que ce que j'avais vécu c'était une IMG et non une IVG, la différence entre les deux, etc.  puis elle m'a dit "mouai mais c'était quand même une interruption volontaire!" 
moi... silence  

Bref avant d'aller chercher la vraie Doc, elle me demande: avant votre première grossesse aviez-vous toujours vos règles?
hein??? (que je me suis dit...)

puis elle insiste: "oui aviez-vous commencé à sauter des cycles, des règles aux 6 mois...?"

LOOOOOOOL 

on a tellement ri quand j'ai conté ça à mon mari

elle me voyait déjà ménopausée 
J'imagine que c'est comme ça quand on a 23 ans? Je sais pas j'men souviens plus    

fairlie:  Mes symptomes aussi sont ce qui me rassure sur l'état de bébé.

Amélie: Les gens qui vivent des situations très éprouvantes émotionnellement ne devraient pas à servir de "cobaye" aux internes -_-' C'est déjà tellement délicat comme situation et on veut tellement voir personne dans ces situations.

Capucine: Ouf j'espere que ton interne a encore un bout de chemin à faire avant le diplome.. ménopause ? hmmm tu dois vraiment pas faire ton âge lol
Les gens se rendent pas compte mais IVG et IMG c'est une différence très importante!!! Je dis toujours "je l'ai pas perdu mon bébé, je l'ai pas flushé je sais très bien où il est (ses cendres).. Non le mien est décédé!" (je veux pas être offensante mais c'est ma facon cru pour que les gens ne me confrontent pas avec leurs "bahh c'est pareil". Ma réplique les laisse habituellement mal à l'aise alors j'ai la paix   )


En fait oui je me sentais totalement coupable de ne pas avoir éprouvé de grande joie. J'ai eu une crainte quand elle a mis le gel sur mon ventre et un "ouf!" quand j'ai entendu le coeur mais sans plus.. et là quand elle a dit " La prochaine fois qu'on se voit tu vas le sentir bouger" ma réaction intérieure a été "hé merde" Car je me suis tout de suite dit "et nous voilà reparti pour un autre marathon de psychose de "je le sens plus!!"

Elle m'a offer de me prêter un doppler. J'ai refusé car je serais toujours entrain de l'utilisé et je me dis "la journée que je trouve pas le coeur je vais etre hystérique et conduire 25 minutes en flèche pour aller à la maternité pour finalement hop à chaque fois ils vont trouver son coeur? pas question!!


Ceci dit merci beaucoup je me sens un peu plus humaine en vous lisant.

ouf et me voilà repartie pour une soirée nostalgique. Les larmes recommencent à couler et je cherche mon petit Jérémy qui n'est pas là.

J'ai parlé à mon conjoint et écouté le coeur a éveillé la même mélancolie en lui.

C'est normal Uneksia que tu es cette tristesse, puis ces angoisses face à l'écoute de son cœur. C'est bien que tu ais pu en parler avec ton mari car tu sais que tu n'es pas seule. Et bien sûr tout remonte à la surface pour Jeremy car ton deuil n'est pas très ancien et il est donc difficile de dissocier tout cela.
Avec notre vécu comment faire autrement....  Je sais pas quoi te dire juste te dire qu'on est là pour t'écouter, on est avec toi. Un pas après l'autre....
C'est aussi difficile d'accepter que cette grossesse ne soit pas idyllique car la peur règne mais je pense qu'il est aussi bon d'en profiter quand on le peut car c'est un cadeau unique.

Capucine, si on m'avait parlé comme ça à l'hosto je demandais à voir quelqu'un d'autre, sans ménagement...
heureusement je n'ai jamais entendu pareilles choses.

Coucou les filles, 

Unekesia, normale ta tristesse, notre ange nous manquera toujours, et certains jours vraiment plus dur que d'autres... mais que tu puisse en parler avec ton homme, c'est trés bien, sa nous aide cet amour...

D'ailleurs je dois reparler de certains points avec mon homme, vendredi soir chez des amis, mon chéri a dit "méme si on découvre une malformation ou une trisomie, je crois que je le voudrais, je ne sais pas si je pourrai l'enlever" et voilà... mes amis ont dit de ne pas penser a ça, facile pour vous, nous on sait que tout peut arriver, on a plus cette insouciance. Je ressent un peu comme mon mari, je sais pas si j'aurai la force s'il y avait un probléme...

Je sais que parmi vous ,certaines ont eu a prendre ce choix, et je ne voudrai en aucun cas blesser 
qui que ce soit. C'est juste une question a laquelle on pensait...

Merci pour vos mots les filles xxxx


Aurele: Je te comprends. C'est un choix libre à chacune mais de mon côté c'est un choix que nous ne serions pas capable de faire pour des raisons personnelles

Amélie si je ne me trompe pas, tu es rentrée à l'hôpital ce soir? 
Bonne chance pour demain, je penserai à toi.  Je suis certaine que tout va bien se passer.

Courage Amélie je pense bien à toi!

Courage Amélie, on pense a toi, bisous

Pleins de pensées pour toi aujourd'hui xxxx!

ils te laissent rentrer déjà ce soir? j'espère que tout c'est bien passé, bise

un petit coucou de l' hôpital.ça s est bien passé mais c'est douloureux,je vomis pas mal et ils ont du me sonder car j arrivais pas à uriner.bref c'est pas une partie de plaisir mais ça ira mieux demain et puis c'est pour la bonne cause.j' attend mon écho ce soir ou demain avec impatience voir si pour ma crevette tout est ok.je rentre surement demain.merci votre soutien.bisous

bon courage! vivement le retour à la maison et puis surtout que les douleurs cessent!

Merci pour les nouvelles Amélie! J'espère que les douleurs vont vite se calmer, que tu pourras te sentir mieux. Je croise les doigts!

Tout de bon!

Contente d'avoir de tes nouvelles, une fois les douleurs calmées, sa ira mieux. Comme tu dis, c'est pour la bonne cause. Bisous ++

Courage Amélie! on pense bien à toi. 
J'espère que les douleurs vont passer vite xxx

Bon courage Amélie et je souhaite que tu te sentes mieux rapidement!

oui c'est pour la bonne cause...courage à toi

Alors Amelie, ça se passe comment?

Bonjour et merci de votre soutien les filles.
Je viens de rentrer, je vais beaucoup mieux mais hier ça a été assez pénible.... bref c'est derrière moi...
Ce matin j'ai eu une écho ma crevette bougeait dans tout les sens et l'intervention n'avait pas l'air de l'avoir fatigué!
maintenant le mot d'ordre c'est repos et me faire chouchouter!!!
je revois gygy le 25 et j'ai suivi sage femme dès demain à la maison puis une fois par semaine.

Et vous quoi de neuf???

au fait j'ai pensé à vous par rapport aux phrases des étudiants.... Hier l'étudiante sage femme vient me voir, voir si je suis prête pour le bloc et elle me sort" allez en route pour le CURETAGE!!!!!" j'ai dit euhhh non c'est CERCLAGE!!! bref ces étudiants..... j'ai bcp pensé à vous!!!et quand j'ai vu mon gygy du coup il a dû me prendre pour une dingue car je lui ai fait redire ce qui me faisait !!!! 

Contente que tout aille bien, ah les étudiants dés fois, lol. 
Pour moi rien de particulier, a part toujours ces douleurs de rrrr, pénible parfois mais bon, tant que bébé va, sa me va. Moi aussi je dois avoir une SG a domicile une fois par semaine, mais je sais pas encore a partir de quand, je verrai avec ma gygy le 17.
Bisous

Contente que tu ailles mieux amélie!
tu dois rester alitée du coup ou c'est juste transitoire?

Coucou,

Amélie je suis contente que tout se soit bien passé, prend bien soin de toi maintenant.

De mon côté rien de neuf à part que j'ai le sentiment d'aller au delà de mes forces. J'ai donc peur pour le bébé.

Bisous