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 vivre avec..

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ange giulia

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MessageSujet: vivre avec..   Dim 9 Mar - 16:25

bonjour a tous...

Quand j'entend des personnes qui me disent que plus tard "on apprend à vivre avec" quelque part sa me rassure mais quelque part sa me fais peur car je me dit que si on vit avec alors je ne serai jamais heureuse...j'aurai toujours une énorme tristesse en moi dans mon cœur...mon cœur est blesser et sa me fait très mal j'ai tout le temps une sensation en moi que j'arrive pas à expliquer comme un énorme poids et en même temps un vide immense...
J'ai limpression que toute ma vie je serai dans la tristesse....que jamais ma vie ne sera comblé de bonheur car il manquera toujours une personne...ma Giulia...
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 16:59

tu seras heureuse différemment...ce ne sera plus le même bonheur insouciant, limpide, naïf...Ce sera un bonheur plus grave, moins léger, plus profond mais toujours entaché.
Toute ta vie sera entachée par cette amputation mais tu sauras respirer avec. Mais en toi, tu ne seras plus jamais complète. Quand le bonheur se présentera, tu sauras le goûter à 400% et t'en gorger car tu sauras sa rareté et sa fragilité.
Il y a 3 ans que je ne suis plus entière, 3 ans de montagnes russes, 3 ans de manque, mais au cours de ces 3 ans il y a eu des rires sincères, des bonheurs purs, des rencontres formidables, des sourires éclatant, de jolies choses.
Puis il y a eu de nouveau la vie et ma vie que je me suis réappropriée.
Bien sûr cela à mis du temps, il a fallu de nouveau prendre des risques, avoir peur, faire confiance à nouveau.
Je ne suis pas guérie, je ne le serai jamais.
Je suis incomplète, fissurée, amputée. UN morceau de coeur s'est envolé à jamais. Parfois je me demande si je suis encore capable d'aimer, de rire, de vivre, mais le plus souvent je ne me pose plus ces questions plus le temps avance.
Je te souhaite le meilleur
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Flomm43



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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 17:11

Je pense en effet que Elliot zoé à raison ! moi je suis comme toi ! je me trouve différente ... mais ca fait 2 mois et je me surprends à rire à nouveau et à apprécier certains moments et surement plus qu'avant .
Par exemple cette après midi on a été se promener avec mon mari avec ce temps magnifique et je me suis dis je suis bien ! ca ne dure pas mais ça arrive donc avec le temps je pense que les instants de bonheur seront de plus en plus long . Pour avoir discuté de l'acceptation avec ma psy elle m'a dit que la seule solution était d'accepter de vivre avec car on ne peut pas accepter en soi ce qu'il nous ai arrivé ! mais pour l'instant il faut que tu vives les autres fazes de ton deuil . seule le temps nous aidera.
tout mon courage!
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 17:12

je ne suis pas sûre qu'on accepte de vivre avec cette douleur, on apprends juste à vivre avec
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Flomm43



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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 17:15

oui tout à fait d'accord avec toi je me suis peut être mal exprimé ! c'était juste pour dire que pour d'autres deuil il y a la phase d'acceptation et que la ce n'est pas possible on vis avec !
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 17:25

non t'inquiète...mais j'ai du mal à imaginer qu'on accepte ou qu'il y ait une phase d’acceptation, plutôt une phase de résignation. En tout cas je ne pense pas que j'aurai cette phase d'acceptation et pourtant ça fait 3 ans et un bb espoir en plus. Je n'accepterai JAMAIS ce qui s'est passé. Mais certaines doivent certainement ressentir cette phase, la traverser et passer à une autre étape ensuite. En tout cas, au regard de mon parcours, tu pourras relater à ta psy que je n'ai pas accepté, que je ne suis pas passée par cette phase, que j'ai eu un autre bébé et que je vais bien  Very Happy avec mes blessures. Donc ce n'est pas la seule solution, il y en a d'autres. Je ne pense pas qu'il y ait qu'une seule solution pour s'en sortir, il en existe aucune. Il y a des gens, leur sensibilité, leur vécu, leur entourage, leur douleur et ensuite, avec tout ça, ils essayent de s'en sortir, d'aller de l'avant, de se reconstruire. 
Je souhaite à toutes de trouver la façon de continuer à vivre avec, à vivre autrement, mais à vivre quant même
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Flomm43



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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 17:33

merci pour ton témoignage !! Oui tu as raison , le principal c'est d'avancer et de continuer à vivre ( différemment ça c'est sur) encore merci ! contente que tu aille bien et que tu aies pu avoir ton bébé espoir ! mon but n'est pas de blesser mais plutôt d'aider , j'espère ne pas t'avoir blesser !
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 17:52

oh non t'inquiète clin d'oeil  je pense que chaque témoignage est une source précieuse d'aide et malgré que nous ressentions toutes différemment les choses, nous piochons dans chaque écrit une aide inestimable car ce n'est pas de la théorie mais bien du vrai, du vécu (malheureusement). Il faut continuer à donner des avis différent au contraire. Je suis certaine qu'il n'y a pas une façon mais plusieurs façons.
De plus, nous ne pouvons pas avoir la même vision quand le deuil est récent où quand il est plus ancien. Il est probable que cette aide dont tu as besoin via ton psy ne te seras plus utile dans 3 ans et tu auras peut être une autre vision que celle que tu as aujourd'hui. 
En tout cas ton témoignage est tout autant utile et riche que le mien où celui des autres filles et t'inquiètes, ici c'est un lieux d'échange, libre, sans jugement où nous nous serrons toutes les coudes, reliées par ce fil invisible.
Une pensée pour ton petit Adam et pour toi
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tatiana1



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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 18:07

Je dirai que j'ai juste intégré l'absence pour toujours de mon enfant. Je n'accepte pas sa mort et je ne l'accepterai jamais,  il n'y avait aucune raison que Guillaume meurt et qu'il ne soit pas là en vie parmi nous
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Cha222



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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 18:23

Ange Giulia comme tes mots me touchent. J'ai eu exactement les mêmes lors d'une conversation avec une amie il y a quelques jours. Le poids de cette douleur et ce vide immense est si atroce à vivre. Je sais que la vie me réserve probablement des bonheurs et pourtant je me dis toujours que jamais je ne serai comblée. Quoi qu'il arrive, il manquera toujours quelqu'un à ma vie, ma fille Nina. Je ne passe pas un "bon" moment sans me dire qu'il aurait été réellement bon si ma fille était la. Aujourd'hui elle aurait du avoir 4 mois et on aurait pu faire une si belle balade au soleil... Mais... Et c'est comme ça pour chaque petite chose du quotidien, si elle était la je ferais ça,...

Une grosse pensée à nos anges et à vous les mamanges!
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Mymi

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Dim 9 Mar - 23:15

"La mort de ton enfant, c'est une force que tu ne peux pas ignorer. C'est une force qui entre dans ta vie, c'est une force d'une très grande puissance. Ou elle t'écrase, ou tu t'en sers pour te propulser. Mais en aucun cas tu ne peux l'ignorer."


J'ai lu ceci quelque part.. et je sais que c'est vrai.. en tout cas, pour moi ça veux dire beaucoup.. c'est exactement comme ça que je le sens. Depuis son départ je ne suis plus la même.. définitivement.. C'est comme si j'avais une vie avant, puis une vie après. Avant j'étais heureuse.. je me trouvais dont chanceuse d'avoir tout ce bonheur autour de moi. Puis, Lou est parti.. et je me suis mise a chercher des petits bonheurs.. au moins un à chaque jour.. et j'ai réappris à rire et à profiter de chaque instant.. Comme si son départ m'avais mis en plein visage la fragilité de l'instant.. l'importance du moment présent. Maintenant je focusse beaucoup sur les bonheurs.. aussi petits soient ils.. ils m'ont tous aidé à avancer.


Je ne suis pas entrain de dire que je vis dans un monde de soleil et d'arc en ciel là.. loin de là ! J'ai eu des moments très difficile.. et il y en aura toujours. Mon petit homme me manque à tous les jours de ma vie. Mais j'ai fait le choix d'utiliser cette force pour aller de l'avant.. et profiter de la vie encore plus.

M'enfin, tout ça c'est un cheminement.. mon cheminement à moi. Je te souhaite sincèrement de trouver le tiens !
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Le : pour mon fils c'était en octobre 2009

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Lun 10 Mar - 3:43

la mort de mon ange m'a profondément changé
il y a eu un avant et un après

je n'aime pas beaucoup celle que je suis devenue
j'ai perdue mon insouciance ma naieveté 
j'était le clown de service qui remontait le moral des troupes
c'était avant
je sais que maintenant tous peu s'arrêter du jour au lendemain
j'ai perdue cette étincelle qui brillait au fond de mes yeux

je n'accepterais jamais que mon fils soit mort
mais j'apprend a vivre avec 
je me reconstruit tout doucement
mais il y aura toujours ce manque  
cette brisure 
je suis "cassé" pour toujours

par contre maintenant quand le bonheur se présente a moi
je pense notamment a mes deux bébés espoirs
je le vie pleinement 
je savoure ce moment 

voila pour ma part
ça fais un peu plus de 4 ans que mon fils a mis ses ailes
j'avance tout doucement 
un jour a la fois
je continue tout doucement ma reconstruction

après je pense que nous réagissons chacune selon notre vécue 
la seul chose que je sais c'est que personne ne devrait connaitre un jour une telle douleur
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Flomm43



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MessageSujet: Re: vivre avec..   Lun 10 Mar - 16:38

merci elliotzoe !
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ange giulia

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Lun 10 Mar - 18:02

elliotzoe j'ai lu l'histoire de ta petite Zoé elle ma énormément toucher ces 12 jours doivent être gravés en toi pour toujours...ta petite Zoé était vraiment à croquer trop belle <3 sa donne espoir de lire des personnes comme toi où l'on voit que le chemin continue et que peut-être le bonheur nous attend...je l'espère..mais en tous cas comme dit cha22 et mon anges les "bons" moments ne sont plus vraiment "bon" car je ressens cette souffrance qui est l'absence ... à travers mon sourire je cache ma souffrance..je n'ai plus aussi cette naieveté cette joie que l'on pouvait voire dans mes yeux...

Je pense aussi qu'au début quand je me suis inscrite ici ( il y a très peu de temps) je pensais trouver des réponses... quelque part j'attendais comme des solutions pour accepter la mort de mon amour Giulia et de ce qu'il m'arrive mais en faite je me rend compte que je ne pourrai jamais accepter mais plutôt oui me resigner à ce malheur.. Sad et que en faite ici on partage nos émotions nos témoignage le périple de nos petits anges et de nous même...et qu'il ny a pas de réponses toutes prête il n'y en aura jamais... Mais plutôt comme dit Mymi une force qui entre d'en nos vie et qu'on ne peut pas ignorer...ya pas le choix il faut s'en servir...c'est grace à nos " Anges" qu'on a cette force que jamais j'aurai cru avoir.... bisous a vous toutes..
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: vivre avec..   Mar 11 Mar - 16:17

ange julia, merci pour tes mots....
non tu ne trouveras jamais ici les mots magiques pour t’ôter toute cette douleur qui est en toi, pour combler ce manque qui est en toi, mais tu trouveras une écoute, des femmes extraordinaires qui te tendront la main parfois et que tu relèveras à d'autre moment. TU trouveras des amies de coeur qui comprendront ce que tu vis, ce que tu traverses, ce que tu ressens. TU trouveras un endroit pour parler de Guilia. Guilia est magnifique et merci de nous faire partager cette belle photo.
Après le temps, on transforme peut être ces moments en beaux moments, mais on se voile certainement la face. On veut qu'ils soient beaux alors qu'ils sont empreints de douleurs, d'angoisse, de déchirement. La seule certitude peut être c'est qu'ils sont beaux car emplis d'amour, mais tu as raison, quand je revois les vidéo de Zoé, je coupe le son, car nos commentaires font semblant d'être pleins d'espoir et cet espoir simulé me transperce le coeur. Malgré tout, c'est ce qu'il me reste de ma fille adorée.
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MessageSujet: Re: vivre avec..   Mar 11 Mar - 17:40

merci elliotzoé pour le compliment de ma ptite puce...j'ai été au cimetière aujourd'hui pas facile de se trouver la et de se dire que le petit être si magnifique que j'avais dans mon ventre au chaud est maintenant la en dessous de mes pieds sous ce parterre de fleurs et cette terre si froide desfois sa peut paraitre un peu morbide mais j'aimerais creusée dans la terre pour pouvoir encore une fois la prendre dans mes bras....et puis je me dit qu'elle aurai dut être bien au chaud dans son lit et là elle est la dessous dans le froid si glacial pour elle Sad
Oui quand je me connecte ici j'ai l'impression de rentré dans un autre monde avec pleins de maman comme moi c'est si réconfortant...des mamans et mamanges si forte et extraordinaire.... merci à vous toutes <3
 Vos commentaires étaient pleins d'espoir dans les video même si ils dissimulait de l'angoisse et des déchirements il y avait quand même en vous de l'espoir et heuresement.. et c'est peut être grace à vous et vos espoir que Zoé c'est battu comme elle l'a fait ....<3 l'espoir c'est ce qui nous fait relever la tête..il faut toujours garder de l'espoir en nous...en essayant de mettre dans un coin cette peur que la vie s'acharne encore une fois sur nous... bisous a petit ange Zoé...

mon ange Giulia un jour je te serrerai contre moi....je t'aime..
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MessageSujet: Re: vivre avec..   Mer 12 Mar - 18:21

je te comprends tellement...quel déchirement que cette épreuve du cimetière . Je me rappelle que dans les premiers temps j'allais même le soir devant le cimetière et je pleurais toutes les larmes de mon corps dans le froid, seule...Je le haïssais ce cimetière et en même temps il me rapprochait tellement de ma fille. 
Les premiers moments sont tellement terrible. On manque d'air, on étouffe, on ne comprends plus ce monde, on ne comprends plus les gens qui y vivent. On est que douleur. Notre monde se réduit à cette douleur. On la transpire, elle nous étouffe, nous consume. IL est très important que tu continues à parler avec ton conjoint. Même si ce dernier ne l'exprime pas, lui aussi il souffre. IL souffre de te voir ainsi et donc ne veut pas rajouter à ta peine en s’écroulant devant toi, et il souffre de la perte de son enfant. Peu a peu, tu verras, tout doucement, ton monde s’élargira à nouveau.

Ici, quand plus personne ne saura te parler de Guilia, tu auras cet endroit unique, qui te permettra de parler de ta sublime princesse des étoiles bec
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