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 Elia

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Bébé Elia



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MessageSujet: Elia   Sam 22 Mar - 16:07

Elia est née le 13 février 2014 à 3h46 et voilà notre histoire...
Après presque deux ans d'essai je finis par tomber enceinte en janvier 2013. Du bonheur! Et puis vient notre premier rdv à 12 semaines. L'infirmière ne trouve pas son petit coeur et nous envois à l'échographie... bébé est mort in utero à 8 semaines. C'est le choc, mon bébé est mort depuis 1 mois et moi je n'ai rien vu, rien senti... S'en suit 1 semaine après le curetage. Un enfer.
Et puis voilà, 1 mois après, je n'arrive pas à y croire je suis de nouveau enceinte!
Avec mon mari nous n'arrivons pas à réaliser et nous ne voulons pas mettre trop d'espoir dans ce nouveau bébé... on se protège. Ce sera notre secret jusqu'au moment ou nous serons sûr que les 3 mois fatidiques sont passés. Les semaines passent et puis vient notre premier rdv est finalement la magie opère! Nous découvrons notre petit bout de nous :-) Le médecin nous dit qu'il y a de bonne chance que ce sois une fille mais nous le savons déjà depuis le début! Nous annonçons la bonne nouvelle à tout le monde.
Nous avons gardés une certaine angoisse pendant encore quelques semaines et puis encore une fois la magie opère : bébé bouge, bouge même beaucoup et nous finissons par commencer à envisager que notre rêve est entrain de se réaliser.
Bébé est prévue pour le 8 février. Nous n'arrivons pas à lui choisir un prénom.
Les rendez vous se succèdent, bébé est en pleine forme et ce sera un beau bébé!
Finalement, Mademoiselle se fait attendre, tout le monde est impatient de voir sa frimousse et moi je commence à angoisser.

Une semaine avant le terme je me lève et Bébé ne bouge pas... une heure, puis nous décidons de filer à l'Hôpital. À peine branchée, nous entendons son petit coeur. Tout va bien. Elle bouge et son rythme est normal. C'est une coquine.
Le médecin me dit que si elle n'est pas là d'ici là le 13 février ils me provoquent. Le rdv est pris. Je marche, je marche pour faire venir ma puce parce qu'idéalement je voudrais qu'elle arrive par elle même!
12 février... grosse journée pour nous puisque nous devenons citoyen canadien et nous avons rdv un peu plus tard dans la journée pour la pause du ballon afin de commencer le travail. Je me lève en me disant que c'était notre dernière nuit à deux. Le stress de cette journée fait que je commence à avoir des petites contractions dans l'après midi. À peine la cérémonie finit nous nous rendons à l'hôpital. Pour le ballon trop tard je suis déjà à deux centimètres. Ils décident de me mettre une pastille afin d'aider à la dilatation et faire avancer les choses ce qui implique que nous ne rentrerons pas à la maison cette nuit, ils me gardent car cette démarche implique une surveillance sous monitoring d'au moins deux heures. Il est à peu près 18h. Je me sens en confiance, prise en charge et j’attends les instructions. Et là premier choc! On voit le rythme du petit coeur du bébé qui descend... vite. L'infirmière et le médecin arrive, elles m'enlèvent la pastille me tourne sur le coté... bébé va bien. C'est un des effets possible de cette démarche. Mais puisque le travail semble avoir débutée on va attendre et laisser faire les choses. Les contractions arrivent et sont de plus en plus fortes et longues. On me propose un bain que j'accepte volontiers et l'infirmière vient écouter le coeur de bébé régulièrement. 
Arrivée à presque 5 cm les contractions sont de pires en pires et je demande la péridurale. Ils décident ensuite de me donner l'hormone pour faire avancer les choses un peu plus vite mais au bout de 10 minutes le petit coeur de bébé s'emballe de nouveau.... On enlève l'hormone. On commence à me dire qu'on va peut être devoir aller en césarienne.
Son petit coeur descend à chaque contractions qui sont de plus en plus longues...Je panique. À 3 heures la décision est prise on part en césarienne. Je pleure, j'ai peur... J'ai l'impression que ça dure une éternité et puis je vois vaguement mon bébé de loin... JE demande à mon mari il me dit qu'il l'a entendu mais plus rien... Personne ne nous dit plus rien... et je panique je sais que quelque chose ne va pas... personne ne me regarde ni ne me parle mon mari regarde autour de lui et me dit rien... Il me dit qu'on s'occupe d'elle. Et je le sens il y a beaucoup de monde, tout le monde s'active, j'entends des pleures, je crois que c'est l'infirmière qui nous a suivi. Finalement après 22 minutes de réanimation on me dit que mon bébé est parti... je ne peux pas le croire.... Nous sommes anéantis l'opération n'est pas fini... c'est insupportable je n'en peux plus, l'intervention aura durée presque 1 heure 1/2. Je ne comprends pas ce qu'il se passe. Elia est née à 3 heures 46 et est partie aussitôt...
Une fois en salle de réveil, les médecins viennent nous voir. Ils ne comprennent pas ce qu'il s'est passé.
Nous ressentons une détresse incroyable. Nous avons donnés notre accord pour l'autopsie, nous voulons comprendre même si on sais que ce sera long. Le personnel de l'hôpital a été incroyable... ils nous mettent dans un endroit sans bébé. Chaque membre de l'équipe est venu nous voir. On sent tout le monde profondément touché et désarmé... tout allé bien... Même si bébé montrait des signes de fatigue rien ne pouvait laisser envisager un drame pareil. Et nous nous ne comprenons pas nous sommes dévastés... Nous ne voulons pas voir Elia tout de suite... je crois qu'on ne voulez juste pas y croire, aujourd'hui je le regrette. Et puis le lendemain une envie irrépressible de la prendre dans mes bras m'atteint... La voir a été incroyable. Elle était magnifique, le portrait de son papa avec mon nez. La laisser... encore... a été une torture.
Nous sommes rentrés à la maison 3 jours plus tard, sans notre petite fille. Nous avons défait sa chambre immédiatement. Nous ne voulions pas nous imposer de voir ses affaires tous les jours sans elle...
Depuis, c'est chaque jour une nouvelle déception que tout ça ne soit pas un mauvais rêve... Elle nous manque terriblement. Je viens de découvrir ce site et je dois dire que cela m'a aidé d'une certaine façon. J'ai beaucoup pleuré en lisant vos témoignages et je me suis vue dans plusieurs de ceux ci.
Elia était notre avenir, aujourd'hui je ne sais plus trop ou j'en suis. Je n'arrive pas à avoir confiance en l'avenir... comment je pourrais sans ma petite fille? Rien ne pourra changer le fait qu'elle n'est pas là et que je ne peux pas veiller sur elle. Alors quoi? Je suis supposée reprendre ma vie comme si de rien n'était... je n'en suis pas capable. 
C'est une épreuve insupportable...

Voilà l'histoire de mon petit ange partie beaucoup trop tôt... 
Marie, maman d'Elia, 3 kg 165 née le 13 février 2014.
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chachal0ve

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MessageSujet: Re: Elia   Sam 22 Mar - 17:09

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous,

Ici, tu trouvera toujours une mamange pour t'aider et te soutenir dans cette épreuve ..
J'ai également accouché de mon fils Nathan le 13 février 2014 mort né ... J'espère que l'autopsie t'apportera des réponses et pourra t'aider à avancer
Je comprends ce sentiment que tu as, le sentiment que la vie continue et que nous on est là, bloquée dans le temps sans savoir quoi faire ... A l'heure actuelle, je suis perdue comme toi mais j'essaye d'avancer pour mon ange même si des fois j'ai bien envie de baisser les bras et de me laisser couler ...
Ce qui me donne de l'espoir, c'est les mamanges de ce site ... de voir où elles en sont au bout de plusieurs mois après le départ de leur ange. Ce site te sera d'une grande utilité ... Grâce à lui, tu vois qu'on est pas seules à souffrir de la perte de nos bébés
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette difficile épreuve que la vie t'as donné ...

Douces pensée à ta princesse Elia
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mam-mam

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MessageSujet: Re: Elia   Sam 22 Mar - 18:44

malheureusement bienvenue parmi nous...

j'ai perdu ma belle Maïev le 08/02 et comme toi depuis c'est le vide.
y a des jours avec et des jours sans...
pour nous beaucoup de choses se passe en e moment et cela nous fait avancer.

nous avons déjà deux enfants, Maïev était attendu depuis deux ans aussi. heureusement que nos deux premiers sont là pour nous aider à nous battre.
envisagez vous de faire de Elia une grande soeur?

tendres pensées à nos anges.
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MessageSujet: Re: Elia   Sam 22 Mar - 19:54

Toutes mes sympathies pour la perte de votre fille. Votre histoire m'a touchée car 2 mois plus tôt, le 13 décembre, je donnais naissance à ma fille, qui était vivante la veille. J'étais à l'hôpital pour me faire provoquer... J'ai de la difficutlé à comprendre pourquoi la vie nous envoie des épreuves aussi difficiles. Je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite. Vous trouverez beaucoup de soutien ici!
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Bébé Elia



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MessageSujet: Re: Elia   Sam 22 Mar - 21:09

Bonsoir, Merci beaucoup pour vos messages de sympathie. Je suis sûr de trouver du soutien ici... en fait, c'est le cas depuis que je connais ce site.

Nous aimerions beaucoup donner à Elia un petit frère ou une petite sœur mais tout ça est difficile à entrevoir pour le moment à cause de la césarienne et surtout parce que ça fait très peur. La vie est tellement injuste que j'ai du mal à croire qu'elle nous redonnera une chance sans nous la voler après... 

Au moins je me dis que nos petits anges ne sont pas tous seuls là haut.
Pour l'instant nous prenons un jour à la fois et je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve.
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mam-mam

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MessageSujet: Re: Elia   Dim 23 Mar - 2:32

personnellement ca m'aide de me dire que ma fille n'est pas partie pour rien, qu'elle a fait ce court passage sur terre pour que nous nous réalisions.
je m'explique : depuis la naissance sans vie de Maïev, nous avons enfin trouvé un autre nid alors que cela faisait 3ans que nous voulions déménager et mon conjoint a enfin trouvé du boulot après pas loin de deux ans de recherche (dans sa branche et dans la région où nous sommes on y croyait pas)
De plus, très peu de temps avant mon accouchement, nous nous sommes réconcilié avec ma belle mère. mon conjoint et moi étions un peu en froid avec elle pour des broutilles....
j'ai envie de croire que lorsque je serais enceinte de nouveau, ça sera un signe de sa part.

bon j'arrête de parler de ma petite personne.
remets toi bien de ta césa et retrouvez vous avec ton homme. non pas que cette épreuve vous sépare mais elle mal mène beaucoup individuellement, ce n'est pas le moment de se retrancher chacun dans votre bulle.

ma fille de 4 ans nous dit que la maison de sa petite soeur c'est la lune et que là bas elle a plein d'amis Smile
c'est joli mais tellement triste de vérité. tellement d'anges parti trop vite.....
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MessageSujet: Re: Elia   Dim 23 Mar - 5:36

Bonjour,


je suis vraiment desolée de t'accueillir parmi nous.
Je t'envoye plein de courage pour surmonter cette epreuve a ton rythme.

Moi, je trouve beaucoup de soutien ici, et avec les mamanges que j'ai eu l'occasion de rencontrer, j'espere que toi aussi y trouvera de l'aide et du reconfort face a cette terrible douleur

Douces pensées pour ton ange et ses parents.
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Bébé Elia



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MessageSujet: Re: Elia   Dim 23 Mar - 13:49

Aujourd'hui n'est pas une bonne journée...
Je vois la vie qui file autour de nous et j'ai l'impression que la nôtre s'est arrêtée. Des fois j'ai l'impression que j'ai fait un merveilleux rêve qui s'est fini en cauchemar comme ci tout ce bonheur n'avais pas été réel, comme ci je n'avais pas été digne de le recevoir.
Je ne comprends pas pourquoi nous, pourquoi? Je me rends compte que nous sommes malheureusement beaucoup trop nombreux dans ce cas. Comment la vie peut elle être aussi injuste? 
Ma petite princesse est dans mon coeur mais ce n'est pas assez...
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chachal0ve

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MessageSujet: Re: Elia   Dim 23 Mar - 14:06

Malheureusement, la vie est injuste et personne ne pourra te dire le contraire ici ... La question du pourquoi nous, pourquoi vous, pourquoi eux ... est une question je pense sans réponse
J'en veux à la vie de faire ça à des parents qui n'ont rien demandé .. Mais il faut malheureusement se battre pour montrer à la vie qu'on est + fort qu'elle ...
C'est vrai que depuis le départ de Nathan, il y a des jours meilleurs que d'autres mais il y a encore beaucoup de jours où je suis dans le même état d'esprit que tu es actuellement ... Je me dis juste qu'un jour ça ira mieux et que je reprendrais ma vie en main, mais quand ?
Je te souhaite énormément de courage, et je sais que pour toi comme pour moi ce 13 février 2014 restera à jamais gravé dans notre mémoire

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Elia
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