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 pour toi Kara

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Rocky1977



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MessageSujet: pour toi Kara   Sam 29 Mar - 10:09

Notre histoire est toute fraiche et jespere me donner un peu de soulagement a vous la raconter.
Moi et ma copine on a deux merveilleux garçon de 2 et 5 ans et avant les fetes ma copine m'annonce quelle est enceinte!!
Elle sera due pour accoucher vers le 26 juillet et a notre tres grand bonheur des le début de l'échographie la doc nous annonce que cest une petite fille et que tout les membres et la croissance est parfaite jusqu'à ce que....
en regardant son coeur elle n'est pas certaine mais croit voir une anomalie mais sous toute réserve de sa part alors elle nous envoie la semaine suivante a ste justine pour en avoir le coeur net.

La semaine passe et on reste positif.le battement du coeur etait parfait, elle bougeait , donnais des coups alors ca devait bien aller!
Apres l'échographie cardiaque tout bascule....on nous attend avec des nouvelles et un choix qui qu' aucun etre humain ne devrait avoir a faire dans sa vie, un choix qui me fait réaliser que le bon dieux n'existe pas. Notre petite Kara a une hipoplasye du coeur gauche. Le coter gauche de son coeur ne sest pas developper...
2 choix:
1- on interromp la grossesse
ou 2- on continue mais a la naissance elle sera operer a coeur ouvert a 70% de reussite ensuite hospitalisée un mois et reoperer a 6 mois et 3 ans avec de multiple séjour a l'hôpital un coeur extremement fragile a tout meme une grippe et une esperance de vie de 30 à 40 ans si tout va pour le mieux.
on a decider d'interrompre la grossesse pour son bien et aussi celui de nos deux garcon.
On est venu a la conclusion que ce n'étais pas une vie pour une petite fille que de passer son temps a lhopital.
ma copine a accoucher jeudi matin, Kara a vécu une petite demi heure dans les bras de papa avant que son ptit coeur blessé ne cesse de battre. Jai jamais autant pleurer de ma vie.je lai garder dans mes bras plusieurs heures ensuite a la regarder et imaginer quelle ne fesais que se reposer dans mes bras bien au chaud collée contre moi. J'avais toujours voulu ressentir ce
Lien entre papa et sa petite fille...maintenant le lien se fera entre papa et son petit ange.

Cette decision va nous hanter le reste de nos jours. Qu'aurait-elle devenu si on aurai decider de la garder? Une exception a la nature, aurait elle fait mentir les medecins ou juste apporter plus de peine et de douleurs pour elle et nous?
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chrystelle

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Ange(s) : d un petit Mathys en parfaite santé il a 3 ans et demi et de mon bébé espoir Maélya née le 16 juillet 2013 en parfaite santé

et de mon Ange Maelys partie samedi 21 avril 2012 a 14h28 causse trisomie21 et malformation cardiaque jt♡♥️♡ mon bebe






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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Sam 29 Mar - 10:40

Bonjours papange de Kara 
Malheureusement bienvenu parmis  nous ton histoire ma fendu le coeur ne cupablise pas tu as pris la, bonne decission pour tn ange tres jolie prenom moi j ai interonpue ma grossesse car elle avait la trisomie 21 avc beaucoup de malformation cardiaque et tous plein anomalies sa na pas ete evident a, prendre comme decision mais je pense avoir pris la bonne decision 
Tu lui as donner tout l amour d un papange avant qu elle s endort pour rejoindre ls paradis des petit ange 
Jt envoi plein de courage et plein d onde + + + + + + + +tu trouveras toujours une mamange pour te mettre du baume au coeur 
Douce pensee a nos ptits anges ♡ Kara♡Maelys ♡
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luka1808



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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Dim 30 Mar - 7:27

Un autre début de journée sans notre belle puce kara... Bien des gens tente de réconforter, en nous disant que le temps arrange les choses... Mais pour moi je trouve pas... Le temps rend la plait encore plus difficile à guérir. Je suis la maman de Kara et la blonde de papange, les journées sont pénible... Le sentiment de vide à l'intérieur est de plus en plus grand, hre après hre, jour après jour... C'est égoïste de ma part, mais je la sentais bouger et pour moi elle était en pleine santé dans ses moments la...je l'avais juste pour moi. Nous avons deux magnifique garçon, mais hier mon plus jeune c'est collé sur moi tout emmitoufler et la seul chose à laquelle j'ai pensé c'est que jamais j'aurais la chance de coller ma fille, de la dorloter comme ça et de lui dire que je l'aime à l'oreille tout bas, comme je venais de le faire avec mon fils... C'est douloureux!! En espérant que ce fameux TEMPS, finisse par apposer de la baume sur cette douleur et nous garde dans le même chemin... Je t'aime Kara, xx❤️
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petite fleur



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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Dim 30 Mar - 14:51

bonsoir,
     Moi aussi, j'ai envie de vous dire : ne soyez pas hantés par la décision que vous avez prise...
Nous aussi avons appris, avec mon conjoint, à l'écho du 5e mois, que notre 3e enfant, une petite fille était atteinte d'une grave malformation cardiaque : une hypoplasie du ventricule gauche, accompagnée de trois autres malformations. Nous avons pris la décision, malgré les conseils des médecins, de poursuivre la grossesse et finalement, vers 8 mois, elle a développé un œdème généralisé et nous avons dû interrompre la grossesse à 34 semaines. L'accouchement, le 21 juin dernier, a été très difficile, mon conjoint a cru me perdre aussi. 
Bref, même si c'est une décision terrible à prendre pour des parents et pour une équipe médicale, ne culpabilisez pas.
Et puis maman de Kara, je ne suis pas sûre que le temps apaise la douleur mais je crois qu'il la transforme : il me semble que la vie, l'épanouissement de mes deux "grands" de 4 et 3 ans m'est encore plus précieux. Que je goûte mieux encore qu'avant leurs moments de joie. Et que nous savons, mon conjoint et moi, tout comme nos enfants, que notre petite fille fait bel et bien partie de notre famille. Et heureusement qu'on en parle entre nous, parce que c'est vrai que l'entourage se retrouve bien démuni...
Je pense bien fort à vous et à vos trois enfant.
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luka1808



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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Mar 1 Avr - 5:20

Rebonjour,

                       Si vous saviez comment ajd ma décision me hante... J'ai bcp de regret, surtout  celui de n'voir pas essayer quelques chose, ou tout simplement de ne pas lui avoir donné une chance. Vous allez peut-être me trouver atroce, mais je ressens un vide immense, jamais au grand jamais j'aurais cru me sentir ainsi, j'ai l'impression de ne plus aimer... comme si je pouvais plus, comme si je devais plus... Assit dans le noir dans mon salon, je me demande comment un jour on finit par surmonter cette épreuve, cette peine. Comment on finit pas sourire de nouveau à la vie. J'y pense constamment, ça me réveille la nuit, m'empêche de dormir ,même de vivre normalement... Vous savez petite fleur, j'ai même peur d'être heureuse comme si j'y avais plus le droit... Est-ce que je pourrais rire de nouveau sans culpabilisé pour ce qui est arrivé ???? J'ai tellement d'interrogation, et si peu de réponse... si peu d'espoir. Mon grand, Luka m'a demander hier soir en me serrant dans ses bras: ``ta plus de bébé dans ton ventre, maman?`` et moi avec le plus de courage possible, ce qui me reste plus bcp, je dois admettre: ``non mon amour, ta sœur était malade et elle est morte, elle est au ciel maintenant`` et il me répond avec son cœur d'enfant: ``oui, mais moi maman, je voulais l'avoir ma sœur... `` c'est tellement déchirant... J'ai espoir de voir le soleil après cette tempête, mais je sais qu'il tardera...
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petite fleur



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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Mer 2 Avr - 16:07

Cette sacrée culpabilité. Je crois qu'on se dit toutes et tous à un moment donné, j'aurais du faire ceci et si je n'avais pas fait cela... c'est vraiment un poison. Et en même temps est-ce que ce n'est pas encore une preuve que nous les aimons, nos enfants? Et puis ce vide atroce, ce chagrin immense finalement est-ce que ce n'est pas la seule chose qui te rattache encore à Kara? C'est pour ça, je crois, qu'on voudrait dans ces moments là être seul(e) au monde, pouvoir s'abandonner à ce chagrin, ne plus être disponible à rien d'autre, à personne d'autre.
Lorsque j'ai accouché, pendant plus d'un mois je n'ai pu m'occuper seule de mes enfants; d'abord parce que j'étais diminuée physiquement mais aussi psychologiquement, je n'étais pas disponible, dans ma tête, dans mon corps : tout à coup l'absence de cette toute petite prend tellement de place! Et puis comme tu le dis, nos enfants, nous posent des questions à la fois tellement justes et tellement déchirantes... Mais je crois qu'un jour tu seras contente d'entendre tes grands garçons te parler de Kara. Parce qu'eux n'ont jamais peur de nous froisser ou de nous blesser en évoquant nos tout petits disparus et qu'est-ce que ça peut faire du bien, plus tard, d'entendre parler de son enfant que personne n'a rencontrée!
Ce qui nous a beaucoup aidés, tous les quatre, c'est que nous avons fait enterrer Angèle et que nous avons un lieu où nous pouvons aller la "voir" tous les quatre... ou seul(e) Nos enfants y plantent des fleurs, y ont apporté des galets peints... Je crois que c'est une des choses qui font qu'aujourd'hui nous savons tous les quatre que nous sommes en fait cinq, même si la petite Angèle ne nous a jamais réveillés la nuit...
Alors voilà : ne t'en veux pas, ne vous en voulez pas, votre peine est immense et il faut la vivre et lui laisser le temps de s'exprimer. Et puis je crois pouvoir te dire que oui, tu pourras un jour rire de nouveau sans culpabiliser (surtout avec deux garçons de 5 et 2 ans, je suis sûre que les occasions ne manqueront pas), et aussi que tu n'auras probablement plus jamais le même regard sur la vie (ce qui ne veut pas dire qu'il sera plus sombre, hein. )
Mes pensées t'accompagnent, toi et les tiens
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luka1808



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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Jeu 3 Avr - 9:06

Merci petite fleur. Aujourd'hui ca fait une semaine que notre belle petite puce est décédé... oufff ca brasse... je n'es plus de mot pour exprimer tout ce que je ressens, mais un jour le soleil reviendra au bout de ce tunnel noir et long... en fait c'est ce que l'ont dit... merci de m'avoir répondu petite fleur.
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luka1808



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MessageSujet: Re: pour toi Kara   Mer 16 Avr - 9:51

demain 3 semaines que notre belle puce est parti... et je suis tellement frustré. Je comprends pas pourquoi ca nous est arrivé, pourquoi elle, pourquoi notre famille alors que nous l'aimions tellement et que nous en aurions prit soin... Je suis a ce stade tellement fâché après la vie. En plus j'aurais sans doute jamais de réponse. J'ai l'impression d'être vide à l'intérieur. J'ai cessé de pleurer continuellement, mais j'ai cessé d'être heureuse... tout me semble insurmontable, j'ai tellement le goût de m'enfuir à l'autre bout du monde seul, pour fuir sans doute cette douleur qui me  ronge de l'intérieur. Je trouve difficile de faire comprendre aux gens au alentour que je souffre mais que je veux être seul, que je suis bien seul... je me demande si un jour je pourrais avoir se gout à la vie comme  avant... mon dieu que c'est difficile...
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