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 Alexandre

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fanny25790

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MessageSujet: Alexandre   Lun 7 Avr - 4:25

Bonjour à tous, voici l'histoire de notre petit ange Alexandre.


Je suis tombée enceinte très rapidement en aout 2013, le mois où on a décidé avec mon conjoint d'essayer d'avoir un enfant. J'ai eu une grossesse absolument parfaite, un peu fatiguée le 2ème et le 3ème mois, mais rien d'autre, pas de vomissements, rien.

Le 20 janvier 2014 je suis allée voir ma sage femme à Morteau (un cabinet avec du personnel très compétent et très à l'écoute) parce que je perdais quelques gouttes de sang, ce qui m'était déjà arrivé, mais là, je ne sais pas pourquoi, j'ai un peu paniqué (l'instinct?).
Elle m'a demandé de revenir le lendemain pour faire une échographie du col ; en effet elle a observé qu’il était plutôt mou, ce qu’il ne devrait pas être avant le terme.

 Le lendemain,on est allé voir notre sage-femme habituel pour cette fameuse échographie. Optimistes nous arrivons tout sourire en étant persuadés que tout allait bien. Seulement l’examen révèle de que le col s’est ouvert à 1 cm dans la nuit. Le sage-femme, nous dit qu’il faut passer chez nous, prendre des affaires pour plusieurs jours et partir de suite à la maternité de Pontarlier ( j'ai vraiment trouvé que le personnel était compétent, les gynécos moins présents dans mon cas). A ce moment, nous étions nous aussi très inquiets, mais savions que tout irait bien, car il n’y a pas de raison que ça n’aille pas.


La maternité décide de me garder en observation quelques jours ; mais dès la deuxième nuit, alors je me lève pour aller   aux toilettes, j’éternue, et je sens une grande quantité de sang entre mes jambes. J’appelle donc la sage-femme. Mon col s’est ouvert à 2 cm. On me transfert donc à la maternité de Besançon.

  Une mauvaise nouvelle supplémentaire, en arrivant, le col est ouvert à 4 cm. On m’emmène en salle d’accouchement, tout va très vite, on me pose une perfusion, on me met sur la table et me demande de compter combien de temps s’écoule entre les contractions. Trente secondes… Une échographie rapide nous rassure sur l’état de santé de notre petit garçon.

   Puis le temps passe, le col ne se dilate plus,  les contractions s’espacent. Ce n’était pas pour cette nuit là.

Je suis restée allongée une dizaine de jours à Besançon, et deux fois de suite ma poche des eaux est descendue, elle glissait, et je devais la retenir avec ma main le temps que les sages femmes arrivent, c'était assez traumatisant. Je pensais restée allongée là bas deux ou trois mois encore. Mais le 2 février à 6h du matin j'ai perdu une grande quantité de liquide, ça m'a réveillé. J'ai appelé les sages femmes, et quand j'ai vu que c'était du sang uniquement j'ai eu vraiment la trouille. J'ai été emmenée en salle d'accouchement (pour la 3ème fois en 2 semaines) et mon col était ouvert à 10 cm, avec des contractions. Donc elles ont appelé mon conjoint, qui avait une heure de route pour venir. Mais après quelques poussées Alexandre était là, à 6h45. Je l'ai entendu pousser un cri en sortant, j'étais à 25sa+3 jours. A la fois le plus beau et le plus inquiétant jour de ma vie.


Pendant ces 6 jours de vie j'ai pu passer tout mon temps avec lui, je l'ai porté contre mon cœur pendant des heures, il était très apaisé. J'ai participé à ces soins, j'ai pris sa température, changé sa couche, je lui ai chanté une berceuse (qui tourne en boucle dans ma tête maintenant), je lisais à voix haute le livre que j'avais apporté, il prenait le doigt de son papa et ne le lâchait plus pendant des heures. Ces constantes étaient bonnes, et encore meilleures quand nous étions là. Il nous regardait avec ses petits yeux noirs. Mon fils, ma fierté. J'ai montré les photos de lui à tout le monde, ainsi que des vidéos de chacun de ses jours de vie.

Et puis le 8 février, je dormais à la maison des Parents de Besançon, le matin alors que je me préparais pour aller à l'hôpital, la pédiatre d'Alexandre m'appelle en me disant qu'il faut venir, car il a fait de gros malaises dans la nuit et elle voudrait que l'on soit là. Mon conjoint, agriculteur, n'était pas sensé venir ce jour là, il devait terminé les papiers de déclaration d'Alexandre. Alors j'y vais toute seule. Arrivée là bas je le vois arriver également, il a voulu nous faire la surprise de venir nous voir. Nous allons donc rencontrer la pédiatre qui nous dit qu'ils sont au maximum des soins pour Alexandre, maximum d'oxygène et qu'il avait même changé le respirateur pour en mettre un plus puissant. La journée se passe mal, mais pas une seule seconde nous n'avons de doute. On nous a prévenu qu'il y aurait des jours plus difficiles que d'autres.



Mais à 18h les machines s'affolent et alors que je tire mon lait à côté de la couveuse pendant que son papa lui caresse la main, Alexandre va très mal. Les infirmières et la pédiatre arrivent en courant et elle me regarde et me demande si je veux le prendre dans mes bras. Je me dépêche de me rhabiller et je le prends. Assise dans le fauteuil, son papa à côté de moi, je regarde mon fils qui lutte et qui souffre. Je le pose sur ma peau, contre mon coeur, une dernière fois, et il s'en va, dans mes bras, à 18h10. Je n'ai pas compris sur le coup. Je suis restée sans pleurer, à lui chanter sa berceuse. Son Papa pleurait beaucoup. Puis la pédiatre est venue vers nous, nous a dit que c'était fini et qu'ils allaient arrêter les machines. Ils nous on laissé et sont revenus plus tard nous demandé si nous voulions appeler de la famille. Nos parents et frères et soeurs sont venus plus tard, On l'avait lavé, et et habillé, il était très beau et paisible. Et là voyant toute ma famille autour pleurer, j'ai compris et je me suis effondrée.


]Ensuite on a demandé un autopsie, et le lendemain nous nous sommes occupés de ses obsèques. Le mardi nous avions ouvert le funérarium de Morteau, journée très difficile pour nous. C'est le moment où on voit le plus de monde, et où on entend le plus de conneries aussi ("vous êtes jeunes, vous en aurez d'autres", "c'est peut être mieux comme ça", "au moins vous ne l'aurez pas trop connu", atroce alors que mon fils était dans une petite boite juste sous mes yeux et que je rêvais d'une seule chose, dévisser tout ça et le prendre dans mes bras). Et le lendemain nous avons fait un enterrement en famille au cimetière. Ma famille était venue de Paris et de Toulouse, ils ont été adorables, ça m'a beaucoup touché.

Et ensuite, plus rien. Le vide, dans mon coeur, dans mon corps, mais pas dans ma tête. Depuis j'aimerai faire taire mon esprit qui ne pense qu'à ça, qui ne chante que cette berceuse. Tous les matins je me réveille en me disant que c'était un cauchemar et que ce n'est pas vraiment arrivé. Mais si.

Je suis encore en congé, jusqu'au mois juillet. J'ai peur de reprendre le travail, car je ne veux pas voir les gens qui me parlent de ça alors qu'il ne savent absolument pas ce que c'est. Je n'ai pas envie de savoir que c'est arrivé au voisin de la cousine d'une connaissance. J'ai envie de parler d'Alexandre, de lui vivant. Mais je sens que ça dérange les gens, ils sont mal à l'aise et évitent le sujet.

Je suis suivie par une psy, qui est très bien. Mais je ne vois pas le bout du chemin.

Je vais devoir me faire opérer très prochainement pour qu'on me pose un cerclage de Benson, cerclage à vie.

Voilà, la vie est vraiment très injuste.
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chachal0ve

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MessageSujet: Re: Alexandre   Lun 7 Avr - 4:50

Bonjour à toi fanny25790,
Et malheureusement bienvenue parmi nous. Je suis désolée de la perte de ton ange Alexandre sache qu'ici tu es comprise et tu n'es pas seule. Si tu as besoin de parler, de crier, de pleurer on est là.
Je viens réagir sur les paroles que les gens disent pour essayer de nous réconforter. J'ai également entendu comme toi : "vous êtes jeunes, vous en aurez d'autre", comme si un autre enfant effacerait la douleur de la perte de notre ange. Et puis : "vous l'avez pas connu" comme si qu'on allait se dire à oui c'est vrai mais non ! On aurait aimer le connaitre.
Les gens parlent sans savoir, ils ne peuvent pas comprendre exactement la douleur de la perte d'un enfant. C'est une douleur difficile à imaginer. Et puis, ils l'ont pas connu comme toi et le papa pendant ces 25 semaines où vous l'avez attendu
Je suis un peu comme toi, j'ai envie de parler de Nathan pour que personne ne l'oublie mais j'ai l'impression que les gens sont gênés donc j'en parle plus. C'est pour ça que je viens ici car je sais que je peux en parler et le faire vivre à travers mes écrits car ici on se comprends toute
Je te souhaite beaucoup de courage pour ton opération prochaine et beaucoup de soutien dans ton deuil. Alexandre est vraiment un magnifique prénom

Douces pensées à ce petit ange parti trop tôt
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Elodie18

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MessageSujet: Re: Alexandre   Lun 7 Avr - 6:03

Bonjour Mamange d’Alexandre.

Ton histoire est tellement triste, j'ai eu les larmes au yeux.
pour les paroles qui blesse, il y aura toujours de toute façon, ils ne peuvent pas nous comprendre.
Et oui ton fils à existé et il existera toujours. il fait partie de toi.
Pour ce qui est de parler de ton fils, ne te gêne pas, et oui peut être que certaines personnes seront gêner et alors!!! de toute façon, nous voulons  juste parler de nos souvenir.

Moi aussi, je voudrais bien, que avoir un bouton stop pour faire taire mon esprit, cela serait plus facile, mais non. Le temps va t'aider à avancer et laisse toi le temps de vivre des émotions.

je t'envoie des tendres pensées à ton fils, qui veille sur sa maman  et à toi aussi.

PS: je suis la si tu as besoin de parler de ton fils.
 flower2
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fanny25790

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MessageSujet: Re: Alexandre   Lun 7 Avr - 7:27

Merci à toi Chachal0ve, ça fait du bien de se sentir comprise, ton petit ange Nathan devait être très beau, et surtout n'hésite pas à en parler. J'aurais voulu connaître tous ces anges autrement que dans ces conditions.
Le prénom d'Alexandre était une évidence pour nous. Je l'aime tellement, et ce prénom aussi.

Et merci à toi Elodie18 également, cette culpabilité que tu décris, de ne pas avoir pu protéger ton fils jusqu'au bout, je la connais trop bien. J'ai l'impression qu'on m'a volé ma grossesse, et mon fils, et que je n'ai pas été assez fort pour lutter contre tout ça. J'ai l'impression qu'Alexandre est parti à cause de moi, à cause de mon corps.

Nous avons eu les résultats de l'autopsie récemment, et il se trouve qu'Alexandre a attrapé une infection nommée l'Escherichia coli, quand il était dans mon ventre, parce que mon col était ouvert, et puis un staphylocoque après l'accouchement. Il était trop faible pour lutter contre tout ça.

Tout ça parce que j'ai une béance du col.

Merci à vous pour votre soutien.

J'embrasse Nathan et Noa très fort.
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MessageSujet: Re: Alexandre   Lun 7 Avr - 8:15

Oh que oui, j'ai la même impression que l'on ma volé ma grossesse et mon fils.
Mon fils est décédè le 18 octobre 2013, car la poche des eaux a été rompu par une infection qui était pourtant soigné et pas correctement pour eux ou trop tard.

Merci et j'embrasse Alexandre et bien sur toi mon fils
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babyL

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MessageSujet: Re: Alexandre   Lun 7 Avr - 8:32

Ton histoire est si difficile même a lire j'en aipleurer tout le long de la lecture.
Tu enfin vous avais etais très courageux et je sais que vous le serez encore je t'envoie du courage.
Ces phrases resonne aussi dans ma tête " angie tu reprendras les piqûres c'est rien " "vous êtes jeune 22 ans et 32 ans la vie est devant vous" ta envie de hurler; mon fils etais vivant; il est reconnu oui je suis maman. Mais hélas c'est impossible du moins moi j'ai pas cette force.

Ces microbe nz devrais pas exister; j'ai aussi perdu mon fils du car la poche ces rompu du a une infection et ma maladie du sang na rien arrangé.

de gros bisous de réconfort et tendre pensée a ton fils Alexandre qui doit s'amuser avec mon Lùkas la haut.
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fanny25790

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MessageSujet: Re: Alexandre   Mar 8 Avr - 3:15

2 mois mon amour...
Ça me semble être une éternité et pourtant j'ai encore la sensation de ta peau contre la mienne, comme si c'était hier.
Je t'aime mon petit cœur. Et ton Papa aussi.
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Elodie18

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MessageSujet: Re: Alexandre   Mar 8 Avr - 3:55

Doux anniversaire d'ange, et des tendres pensées. 33
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fanny25790

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MessageSujet: Re: Alexandre   Mar 8 Avr - 4:14

Merci Elodie18.

Et oui BabyL ces microbes ne devraient pas exister, ils sont là et on se demande toujours "pourquoi ça tombe sur moi", "qu'est ce que j'ai fait pour qu'on me retire mon bébé?" C'est dur.

J'embrasse tout nos anges qui doivent jouer ensemble et qui veillent sur nous.
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chachal0ve

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MessageSujet: Re: Alexandre   Mar 8 Avr - 4:39

Courage fanny25790,
Ces dates anniversaires sont tellement difficiles
Le 30 mars, c'était la DPA de Nathan, c'était tellement difficile ... Car c'est la date qu'on nous donne dés le début, cette date qu'on attends tellement ...
La vie est injuste de nous voler nos bébés .. et oui, cette question qui sera sans réponse : "Pourquoi nous?", je pense pas qu'il y ait de réponse à la souffrance
Courage à toi pour ce jour difficile

Pensée à ton petit Alexandre pour ces 2 mois d'ange
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MessageSujet: Re: Alexandre   Mar 8 Avr - 19:15

Oui la question du pourquoi nous. Sans reponse malheureusement. Jeudi 4 semaine et le 13 1 mois. De gros bisous a nos anges
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MessageSujet: Re: Alexandre   Mer 9 Avr - 3:26

oh Fanny comme je suis touchée par ton histoire!!

Nos deux anges sont partis le même jour! et nous avons du les laisser partir vers leur dernière maison le même jour....

Ton ange s'est si bien battu, vous avez été là pour lui, vous avez fait ce qu'il fallait. Il est fier de vous.

Comment les gens, nos proches, ceux qu'on aime peuvent dire des choses aussi stupides???
oui on est jeune et alors... un coeur brisé ne se remet jamais entièrement.
est-il normal de suivre le cortège funèbre de son propre enfant?! NON!!!!!!!

alors oui la vie n'est pas finie, oui il y aura surement d'autres enfants MAIS où est celui chéri pendant des mois? comment la vie a-t-elle pu nous faire ça?!

tendres pensées a ton ange Fanny.
Maïev ma belle accueille ton frère ange et jouez ensemble. 
donnez la force de continuer à vos parents.
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fanny25790

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MessageSujet: Re: Alexandre   Jeu 10 Avr - 3:33

Oui, les différentes dates sont dures à traverser. Ce qui me fend le cœur est de savoir que ce sera ainsi toute notre vie. C'est si difficile de devoir parler de nos amours au passé alors qu'ils ont été si présents pendant ces quelques mois. Toute ma vie tournait autour de l'avenir que je construisais à Alexandre. Quel avenir maintenant?

mam-mam, c'est bien triste que nos histoires se ressemblent. Maïev et mon petit Alexandre doivent surement être ensemble à présent. Le 08.02.2014 fût décidément un jour bien triste. Chez nous il pleuvait. Et je sais pourquoi.

Un baiser à vos anges. Et au mien.
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Alexandre
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