Mon fils mon ange eternel

Les contraction on commencer a 5h 20 je ne penser pas que c’étais sa , pour moi ma vessie me joue des tour , mes nan enfin mon fils tu décide a venir au monde après 39 semaine d’attente …
Nous somme le jeudi 27 mars 2014 cette date et grave en moi a tout jamais je penser que tu arriver le jours de l’anniversaire de ton arrière grand mère , mes nan tu a voulu venir avant c’étais pas pour nous déplaire a moi et a papa .
7h je décide de réveiller ton papa la joua nous emporta nous allons enfin pouvoir t avoir dans nos bras , nous arrivons a 7h 20 a la maternité le sourire au oreille malgré la douleur ,
Mon bébé je tes tellement attendu je n’est pas su te protéger comme il le falaise comment pas se rendre coupable, tu était en moi  …
7h30 l’infermière décide enfin de pointer le bout de son nez après avoir poiroter 10 min dans le couloirs , après avoir attendu 10 min dans la salle d’examen toujours avec nos fou rire , il décide a m’occulter youpi on est a 3 doigts mon fils tu était si prés … a partir de la , mon monde s’écroule , pourquoi nous , pourquoi toi , j’ai pu les mots la douleur et immense , je sais pas comment réagir , pleurer y croire, ne pas y croire je sais plus je sais pas j suis perdu … et voir ton papa décomposer mes déchire encore plus …
L’infermière repartie revient 10 min plus tard pour le monitoring , et la, la terre écroule sous nos pied , on arrive pas a trouver ton cœur pas de panique malgré la phrase de la sage femme ‘ oui sa fait peur ‘ , après que la sage femme partie un 4 éme fois elle revenu 10 min plus tard pour faire un éco est la le véridique est sans appel tu tes envoler avec les ange ‘ son cœur ne bat plus ‘.. comment, pourquoi je tes sentie encore bouger la veille nan ces pas possible … après cette annonce on nous a laisser seule dans la sale face a notre destin détruit  on devais me faire une prise de sang toujours avec les douleur interne et externe il nous laisse seule face a notre malheur 30 min plus tard il décide de venir pour la prise de sang et pouvoir enfin m’installer en sale de travaille …
Il est 9h quand j arrive dans la salle d’accouchement que va-t-il se passer j ai tellement peur, je suis perdu , il va falloir que je te mette au monde part voit naturel comment , comment vouloir alors que je sais que au final ton crie ne résonnera pas dans cette salle … les heure défile, dilater complète il attende faut que tu descende mes j ai pas envie , on recule le moment , on me remet sous péridural , et ainsi de suite jusqu’à l’heur fatidique, l’heure ou je suis morte, il faut que tu sort je veux pas mes je n’est pas le choix il le faut je hurle je pleure je meurs … est j ai tellement mal mon bébé …
Mon fils tu est né a 17h45 avec se cordon au tour de ton petit coup, jusqu’au dernière moment je garde espoir , un miracle que a ta sortie tu pousse se cri d’espoir , mes rien en vin , tu t’est vraiment envoler …. Tu est si beau mon fils 3k 880 pour 54 cm  tu ressemble bien a ton père aussi grand aussi beau tu a tout de lui … Mon fils ma fierté …
Apres les soin on ta laisser avec moi 2h pour moi trop courte le retour dans la chambre sans toi me détruit , je n’est plus de ventre , je n’est plus mon fils ces tellement trop  pour moi … Mes je reste forte le sourire au lèvre pour pas inquiéter mes proche , mon bébé je sais que tu m en veux pas …
Tu sais ton papa a du mal a montre qu’il est triste , pour lui enfin je pense que j’ai souffert moi je tes porter en moi et je tes accoucher avec les pire souffrance alors il pense que il a pas le droit de souffrir autant que moi … il t’aime malgré que les début fut difficile … il a eu peur … il veux me protéger …
Voila mon ange tu tes envoler et mon cœur tu la prit avec … j’ai tout perdu le jour ou tes partie … Vendredi 04 avril on ta enterrement je ne devrai pas aller acheter un cercueil mes des jouer pour toi … J’ai vraiment peur , peur de la suite peur de l’avenir cella fait que 1 semaine mes j ai l impression que sa fait des année, je suis meurtrier comment je vais faire sans toi mon fils ?!
On me dit que j y arriverais que le temps estompe les douleur, j’y croix pas trop a vrai dire j y croix pas du tout …

Se soir ces la première fois que je craque depuis ton départ …

Nenete.. Malheureusement bienvenue parmi mous. Ton histoire m'a beaucoup touchée.. J'en pleure encore car elle est similaire à la mienne.. Je ne peux que trop bien partager ta douleur! Tout ce que je peux te dire, avec mes conseils de "nouvelle mamange" c'est de te permettre de pleurer. Pleure, crie, hurle, vis la perte de ton fils comme tu le sens. Il n'y a rien de plus horrible que la perte d'un enfant. Je suis de tout coeur avec toi, et n'hésite pas à communiquer en PV avec moi si tu en ressens le besoin. Je t'envoie tout le courage nécessaire pour la suite.
Tendres pensées pour Kaïs xxx

Bonsoir nenete; comme dit ci haut malheureusement bienvenu parmis nous. Ton histoire ma fais pleurer tout le long; je me répète sans cesse que cette vie est immonde de nous faire connaître cette douleur.
ne retiens pas tes larmes; je l'ai fais et c'est encore pire. Je te conseil que touy ce qui peut te faire extérioriser ta peine fais le. Quelques choses de bête mais moi il y a encore quelques heures j'ai attrapé ma voiture et je suis partis dans les champs; je suis sorti j'ai fini a genoux au sols a hurler mais il faut que sa sorte ne garde pas tout. N'hésite pas si tu as besoin. Je t'embrasse etnos penpensée a nos anges qui joue ensemble la haut.

Merci les maman ange grace a vous je me sens conprit et grace a vous jarrive petit a petit a avance meme si je sais que mon fils me manquera toujours j'ai l impression de ne pas avoir finir ma grossesse ni meme pas avoir reussi a si bien le proteger mon fils me manque tellement

Coucou ma belle,

Vraiment désolée de t accueillir sur ce forum, je me dis voilà encore une nouvelle mamange, une maman de plus à qui on a arraché le coeur ...
J'ai perdu mon bébé au mois de mars moi aussi, il y a tout juste un an et je sors tout doucement la tête de l'eau.  C'est tellement injuste ce qui nous arrive et tellement dur a vivre.
Tout ce que je peux te dire, c'est que le temps apaise en effet mais il n'efface rien et je pense qu'au fond depuis ce jour, je suis et je serais toujours malheureuse, car je ne pourrai jamais accepté de ne plus voir mon petit bonhomme.

Je te souhaite tout plein de courage et comme te le l'on déjà dit les mamanges au dessus, ne te retiens surtout pas de pleurer, tu as le droit de craquer autant que tu veux et ca fait énormément de bien.

Douces pensée a ton petit ange.

Courage mamange, malheureusement encore une mamange, pourquoi la vie nous enlève nos bébés ?
Je vais te dire quelque chose que moi même j'ai encore du mal a accepter au bout d'un an, mais tu ne pouvais rien faire c'était à l'intérieur de toi, ne te reproche pas de n'avoir pas su protéger ton bébé, malheureusement tu ne pouvais rien faire.
On sait très bien que si tu avais pu tu aurais fait tout ton possible pour ton fils, il a ressenti ton amour tout au long de la grossesse et ça personne ne pourra te l'enlever.

Courage c'est tellement difficile, de tout cœur avec vous...