La mort du nourrisson . Une vie volée en quelques secondes

Bonjour Anaïs,

Je viens de lire ton message et je suis profondément touchée par ce que je viens de lire. Je suis vraiment triste pour toi, et n'ose même pas imaginer ce que tu peux ressentir comme douleur.

Je pense que ton petit Ange est auprès de toi et qu'elle veille sur toi... Ta jolie petite fille qui est vraiment magnifique.

Je te souhaite de tout cœur d'avoir un autre enfant à qui tu pourras offrir tout l'amour que tu as à donner et qui te le rendra par de nombreux moments de bonheurs et de tendresse...
Courage à toi,

Anais on a toutes chercher un coupable, on a toutes voulu que quelqu'un vienne et nous dise c'est la faute a untel ou c'est ta faute a toi.
quelque fois il n'y a pas de coupable et c'est dur a accepter, car on aimerai tant qu'il y ait un coupable, on aimerai tant être en colère contre quelqu'un et au final on est en colère contre la vie. cette injuste vie qui nous a pris notre bien le plus précieux.
j'ai perdu mon fils pendant la grossesse, je le sentais moins bouger les derniers jours, mais si j'étais aller consulter plus tôt est ce que cela aurai changé quelque chose? alors je m'en suis voulu, longtemps très longtemps car je n'avais pas pu protéger ce cadeau qu'on m'a donné. puis j'ai arrêter de culpabiliser car je n'étais coupable en rien. quelque fois la vie donne et la vie reprend sans qu'on ait notre mot a dire.
il m'a fallu longtemps pour accepter cette évidence. jamais je ne ferai le deuil de cet enfant que j'ai désiré plus que tout, mais j'accepte désormais de vivre sans lui.
je t'envoie toutes mes pensées les plus sincères en espérant que mes mots puissent un petit peu t'aider

Louise, mon boubou, ma grosse patate. Je voulais m'excuser, j'ai en effet un peu de mal à parler en ce moment. Je viens te voir tout les jours, j'arrose les plantes mais pas un mot ne sort. J'essaie d'être forte mais c'est vraiment compliqué par moment. Ce soir ta marraine est venû manger, elle commence a être vraiment ronde et ton cousin pointera le bout de son nez dans 8jours. Je vous ai toujours imaginer jouer tout les 2. Ce soir je n'ai parlé que de toi, je montre des photos, je raconte mes souvenir, mon accouchement etc etc... Sur le coup parler de toi me fait du bien, mais quand je me retrouve seul, je sombre...tu me manques tellement. S'il te plait , viens dans mes rêves, rappelle moi les petits détail que j'ai oublier. Je te remercie , tout les jours au cimetière je t'ai demander ce qu'il t'étais arrivé et j'ai enfin eu ma réponse. Tu dormais trop profondément et tu as régurgité , sauf qu'au lieu de vomir, tu as tout aspirer. Le docteur dit que tu ne t'es même pas réveillé. Tu as fait un long rêve... A force de me demander pourquoi moi, pourquoi nous... J'ai fini par comprendre. Je pense que tu as cédé ta place, tu savais que papa est maman était fort, tu savais que papa et maman s'aime tellement qui serait là l'un pour l'autre et qu'avec tout cette amour il s'en sortirai. Tu savais que nous sommes bien entourer que tout irai bien pour nous. Alors tu as céder ta place. Maman te rendra fier d'elle le plus possible... Je t'aime tellement ma grosse patate...

tu a enfin réponse a la mort de Louise j'éspere que cela va t'apaiser un peu
ta fille peu être fière de toi

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bref, tu me manques !!! :'(

Elle est belle ta fille et elle restera toujours belle pour sa maman
Bon courage AnaisLouise...bon courage à vous deux

ta petite fille est magnifique
ça me dépasse qu'elle soit devenue un petit ange   
courage

Derrière mes beaux sourires forcées du jour... Mon cœur vous dit bon courage pour cette journée!!!

Boubou, 
Je sais que tu ne dois pas etre tres fier de moi ces derniers jours.
Je pleure tout le temps mais parfois c'est dur, tres dur... jeudi ca faisait 2 mois que tu m'as abandonné, dimanche c'était la fete des meres, et aujourdhui ta marraine a donné naissance a Noham ( ton petit cousin). Tout sa m'affecte beaucoup et la vie est de plus en plus difficile...
On me dit de laissé le temps au temps mais chaque jours est plus difficile.
Je pense souvent a te rejoindre... Mais cela ferait tellement de mal a papa, papy et mamy.
et puis , quelqu'un m'a dit que les personnes qui choisissent d'en finir, ses personnes ne prennent pas le meme chemin que les petits anges comme toi... 
Alors j'ai peur, peur de blessé, peur de ne pas te retrouvé.
Et puis je veux que tu ai une maman dont tu sois fier. MAis la verité est que je n'y arrive plus... 
Je t'aime aussi fort que tu me manques.
Ta Mounette.

Elle est vraiment belle ta fille
et même si tu en doutes, elle est fière et heureuse d'avoir une maman qui l'aime tellement.

Je t'envoie des ondes positives pour que les journées se passent le mieux possible.

Douces pensées à ta superbe fille

ta fille est magnifique oulala je viens de lire tous tes méssages et je pleure  l'immense douleur qui me traverse pour la perte de mon fils est indescriptible alors que je l'ai pas connu mais alors je n'imagine pas la tienne  courage tu as l'air d'être forte et enfin tu as une explication


gros bisous a ton ange enfin a tous les anges

rien de ce que je ne pourrais te dire effacera ta peine et ta douleur
tes sentiments sont normaux
la perte de Louise est si récente

mais sache que ta fille vie en toi et vivra a travers toi pour toujours
ainsi vivra ta fille et son souvenir
ce n'est pas facile a accepter mais non n'avons malheureusement pas le choix

un jour tu verra tu arrivera a apprivoiser le manque et l'absence 
ce ne sera pas facile 
le chemin sera long et sinueux
mais un jour tu retrouvera un peu de soleil dans cette vie qui est devenue si noir

courage 

mes pensées pour Louise

Merci pour votre compassion et votre soutien. Ce matin j'ai encore craqué. J'ai quitté mon lieu de travail pour aller voir Louise. Je suis resté une heure sous la pluie, pleine de colère et de rage. J'étais partagée entre l'envie de la rejoindre et l'envie de la sortir de sous cette terre pour la serrée dans mes bras. Si je n'étais pas resté tétanisée par les larmes et le froid, je pense que j'aurais creusé . Je me rends compte que c'est gravissime comme réaction, et quand je reprends mon souffle, je me dis que mes pensées noirs sont allée trop loin, mais quand je sombre... Je descends de 15etage dun coup. Je pars vendredi pour 20jours a la réunion. Demain je vais dire aurevoir à Louise pour 2 semaines... Ça m'angoisse tellement d'être loin d'elle. Je me plains beaucoup en ce moment, je vais d'ailleurs plus mal maintenant qu'il y a un mois. Il faut laisser le temps au temps... Jcomprends pas ... C'est pire maintenant.

Chère Anais.
c'est pire maintenant tout simplement parce que tu réalise, tout simplement parce que le manque de Louise se fait ressentir de plus en plus.
c'est normal. c'est un véritable traumatisme que tu as vécu, que nous avons vécu.
il faut laisser du temps au temps, quand on dit ca au début on a envie de tuer les gens tellement ils ne comprennent pas. moi même je ne comprenais pas les mamanges qui me le disaient. 
le temps n'efface rien, ne nous fait rien oublier, n'atténue pas les blessures... le temps permet juste de mieux gérer nos émotions, de se détacher un peu de notre tragédie. 
il y aura des piqures de rappel, très douloureuses. il y aura encore des remises en questions, il y aura beaucoup d'étapes a traverser avant d'avoir un semblant de vie normale.
cela fait que 2 mois que Louise s'en est allée, c'est vraiment très récent. et je trouve que tu t'en sors très bien. vraiment ne doute pas de toi.

pour ce qui de creuser la tombe, je crois que toutes les mamans qui ont perdu un enfant ont eu cette envie. pour ma part mon petit garçon a été incinéré, donc pas le même contexte. mais combien de fois j'ai lu ou entendu des femmes qui disaient qu'elles avaient eu cette envie de creuser jusqu'au cercueil. tu n'es pas folle, tu es juste une maman amputé d'une partie d'elle même et qui voudrait de nouveau serrer son enfant dans les bras.

je te souhaite de passer de bonne vacances malgré tout avec ton homme.

des bisous a la jolie Louise

Chère Anais, 

J'ai lu ton histoire il y a un moment et elle m'a déchiré le cœur. Quand je regarde les photos de ta petite Louise, je n'arrive pas à croire que cette petite perle si mignonne n'est plus là. Je compatis beaucoup avec toi. 

T'imaginer sous la pluie au cimetière à vouloir creuser la terre me rappelle les premiers mois après la perte de mes jumeaux. J'avais envie de ramper par terre, de me jeter dans un trou et de creuser jusqu'à je n'en puisse plus. J'avais envie que la colère sorte car je n'arrivais plus à la contenir. 


La psy de la maternité nous a dit qu'en moyenne il faut entre 8 à 12 mois pour accepter la situation qui nous est arrivée. Je ne parle pas du deuil même mais juste de l'acceptation de la réalité. 

Tu dis que tu vas moins bien qu'il y a un mois. 
Malheureusement, avec le temps on ne va pas forcément mieux. En tout cas, pas au tout début. Effectivement, par moments, on  a l' impression de pouvoir s'en sortir et d'aller bien. Mais c'est juste une illusion. Avec le temps et les rechutes on apprend vite qu'on n'est beaucoup plus vulnérables qu'on ne le croyait. Que c'est juste une impression de pouvoir gérer nos émotions et qu'il ne suffit pas de grand-chose pour nous rappeler notre perte et pour nous déstabiliser. En tout cas, c'est comme ça que je le ressens.

tu sais quand je suis arrivé sur le site 
j'étais dans le même état que toi
des mamanges me disait qu'un jour cela irait mieux
je ne pensais pas cela possible

ma vie est devenue différente
je suis repartie de zéro mon mari aussi d'un point de vue travail
maintenant je commence a accepter que ma vie sera ainsi faite
elle n'est pas celle que j'avais rêvé 
mais je fais avec 
j'ai 3 enfants le 1 er mort mais ses frères m'aides a avancer
je n'accepte pas que mon fils soit mort mais j'apprend a vivre avec 
son souvenir vie a travers moi

je ne comprendrais jamais pourquoi mon fils est mort 
pourquoi il y a tant de petit ange
mais la vie continue
si dure soit elle

le chemin du deuil est long et sinueux
mais ont est là

bonjour a toutes. Tout d'abord merci detre toujours la a me rassurer.
je suis a la reunion pour 15 jours et cela me fait enormement de bien. se changement de climat, denvironnement, le fait detre totalement anonyme, ne jamais croiser les regards de pitié des voisins, ami ou autre.
je pleure encore biensur, mais je reconnais qu'en 48h, jai pris une bouffee dair frais. Ne plus passer a coté de cette chambre vide, ne plus monter dans ma voiture qui cache toujours un objet, doudou ou vetement de louise, et meme je lavoue, couper pendant quelques jours mes allées retour au cimetière.

Pour toi Louise : Maman pense tellement fort a toi, je sais pas si tu as vu mais maman a reussi a aller voir ton petit cousin a la maternité, jai soufflé tres fort mais j'ai reussi. biensur j'aii croisé un bebe avec le meme pijama que toi ( peu etre un clin doeil de ta part) et puis j'ai pris dans mes bras le petit noam. il a lair aussi brut que toi dailleurs. il fermait sans cesse les yeux en souriant et jme disait que cetait peu etre a toi quil souriait. Sa il n'y a que lui qui peu le savoir.
JE sais que j'ai ete tres mal ces derniers temps mais je me ressaisie. je souris meme souvent depuis 2 jours. ma vie est tres differente depuis ton depart, je vie en me disant perpetuellement que sil marrive quelque chose, bah jte retrouverai. du cou, plus peur de lavion, plus de vertige, plus peur de la vitesse. Je taime de tout mon coeur Louise, et j'arrive un peu plus a penser au bonne chose (nos bains ensemble, les promenades en poussette, les petits pots des pieds a la tete). continue de me donner du courage et je vais continuer de me battre, mais pardonne moi si parfois je craque.
Ta Mounette

joyeux moiniversaire mon coeur !!! il y a 8mois je vivais le plus beau jour de ma vie. je faisais ta rencontre, tu me manques chaques jours un peu plus. dans 3 jours ton papa va feter ses 30 ans, envoie lui un petit signe, ca lui ferait surment plaisir... tu lui manques enormement aussi. meme au bout du monde, il n"y a rien a faire... je ne pense qua toi !

anaislouise,

Quel drame.
Je suis bouleversé pour votre histoire.
Ta louise est si jolie et elle a des yeux magnifiques.

Prend soin de toi.

Douces pensées pour ton ange.


La maman d'Eden et Alice

bayete,
Merci pour le compliment sur Louise, il n'y a rien qui peut me faire plus plaisir. Apres tout c'est tout ce quil me reste ... mes photos.

Louise,
MErci MErci MErci  !! je tai demandé de venir dans mes reves ... et tu es venu.
Biensur le reveil fut difficle mais l'espace dune nuit , je me suis senti revivre.

Depuis 2 mois et demi, ma vie, mes pensee , mes reves et mes envies ont totalement changé.
JE suis transformée ... En mieu et en pire en meme temps.

MAis ce manque ... ce manque est permanent... j'ai plus le choix, il faut que j'accepte la situation. 
Ceci dit je sais que je repere tjrs la meme chose, j'ai tjrs voulu une grande famille mais jechangerai maintenant tout mes futurs enfants contre toi ... je donnerai mes ovaires contre toi ...
Je n'ai besoin que de toi !!! t'es si petite mais tu es tellement tout pour moi !!!
JE sais, maman te met un poids enorme sur tes petites epaule d'ange.
Je t'aime ma grosse patate...

PEtite Louise,
ca va faire 13 jours que je ne suis pas venu te voir. Meme si jespere que ton ame reste avec moi, les visites au cimetiere me manque.
Ces vacances me font du bien mais sont tres difficile en meme temps, dabord dhabitude mon travail me prend tellement de temps que je n'ai pas beaucoup le temps de penser, ici c"est different... j'ai tout mon temps, alors je refflechie ... bon je suis fier de moi, j'ai pensé 10 fois plus a toi cest 15 derniers jours mais j'ai pleurer beaucoup moins que d'habitude. mes pensées sont sans doute plus saineS.
A coté de ca, j'ai croisé tellement de magnifique petites filles, tellements dhabits, de chapeaux et de maillot de bains pour toi, j'ai ressenti et vu tellement de choses que j'aurai aimé partager avec toi...

Ton papa qui est adorable m'a demandé en mariage!!!! biensur j'ai dit oui !!! je l'aime tellement, il est si gentil et patient avec moi... 
Puis y'a le coté mariage qui me plait biensur mais aussi savoir que je vais porter ton nom...
Anais Germain, maman de Louise Germain...
Ca me ravie d'avance, je sais c'est bete...
Voila je viens te voir lundi !!!! je taime tres fort !!!!

Anaïs
quelle belle nouvelle. Je te souhaite que ce changement d'air t'ai fait un peu de bien. Louise sera toujours en toi et continuer à lui écrire fait sortir tous ces sentiments qui nous oppressent parfois. POur moi ça me fait croire qu'un lien invisible, une communication muette est présente.
Etant partie aussi après le décès de Zoé;je me suis sentie en décalage et j'ai eu le coeur brisé par ces petites qui courraient sur la plage, mais malgré tout ce changement d'air, le fait d'être anonyme comme tu le soulignes fait beaucoup de bien.
Louise est vraiment merveilleusement belle. De bien belles photos

Bonjour à tous. Voilà je reviens de vaçances et... Tjrs pas de règle mais de nombreux tests urinaires négatifs. Je fais quand même une prise de sang et c'est positif. Tout ce bouscule dans ma tête, jressens une profonde joie, en même temps une culpabilité énorme, tout ça arrive si vite, et si Louise pensait que je l'oublie déjà ? Suis je prête? Je décide de prendre la vie comme elle vie et de penser au bien et pas tjrs au pire. C'est un beau cadeau, je décide de le savouerai. Hier 1ère echo de datation, je dis au docteur qu'il peut y en avoir 15, je m'en fou... Et bien tant mieu me répond t'il, il y en a 2.... Je n'essaie plus de comprendre la vie... Elle me prend ma fille, mon amour, mon ange, et me donne 2 autres enfants... Je continue de positivé et me réjouie. Mais j'ai peur. J'ai lu tout vos témoignage ... Ils m'ont aidé et touché. Mais il ne faut pas être aveuglé pour voir qu'une grosse majorité d'entre vous attendez des jumeaux. Et autant tout ces témoignage que je lisais avec attention et compation m'aider, autant depuis hier je suis complètement terrifié.

Quelle surprise Anaïs!
Il y a plus d'une quinzaine d'année ma mère gardait des enfants dans une famille qui avait deux enfants à l'époque, après être avoir eu un autre enfant elle se mis en congé parental.. Son ancienne patronne eu à nouveau une fille qui est décédée de la msn vers l'âge de 8 mois très dur épreuve.. Bref elle a eu ensuite des jumeaux et en te lisant j'ai pensé à ça.
Je te souhaite que tout se passe bien.
Bisou

Bonjour Anaïs, 

je suis heureuse d'apprendre la nouvelle, ton petit amour veille sur vous...

Merci a tout les 2 <3

je te dis encore toutes mes félicitations pour cette grossesse
des jumeaux en plus c'est le double de bonheur

je te dirais de prendre un jour a la fois
une grossesse espoir c'est pas facile a tous les jours
je comprend bien quand tu dis que maintenant tu es terrifié 
car on lit les autres témoignages et je pense que nous sommes toutes maintenant plus au moins au courant de toutes les pathologies possibles qu'il peut y avoir   

je te dirais d'aller rejoindre les bedaines dans la section grossesse suivante crois moi cela aide beaucoup 
car ont se comprend mutuellement
il y aura toujours une mamange pour aider

pourquoi la vie a pris Louise et te fais le cadeau d'attendre deux bébés ... et bien je n'ai pas la réponse 
cette question je me la pause toujours et je pense que je me la poserais toute ma vie 

en tout cas je te souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle aventure 
et dis toi bien que tu ne  remplace pas Louise tu lui donne 2 petits frères ou soeurs ou qui sait le choix du roi   
je te rassure que moi aussi au début mes sentiments étaient mêlés 
j'avais peur de trahir mon fils mais j'étais contente tout en étant angoissé
les joies d'une grossesse espoir 

un jour a la fois

Mon Boubou,
Je t'ecris un peu moins souvent, mais ca ne veut pas dire que je pense moins a toi.
Comme je te les dit au cimetiere, je suis enceinte... et si dans les 1ere heure j'ai ete contente et insouciante, depuis je culpabilise, jangoisse et je suis mal a laise avec tout ca.

J'ai souhaité de toute mes forces retombé enceinte, je pensé que tout serais plus facile.
et dans certain moment ca l'est. Quand je vois des bebes, des poussettes etc ... ca ne me fait plus pensé a la mort mais a la vie que je porte en moi.

J'ai peur que tu penses que je te remplace. ce n'est tellement pas le cas. Rien que de l'ecrire, les larmes me monte. c'est un sentiment tellement etrange, je me dis que cest peu etre toi qui maide et veille sur moi, peu etre meme que tu es contente davoir des freres et soeurs. 
MAis peu etre aussi que tout cela te rend triste de voir ta maman toucher son ventre, cherche un autre appartement et refflechir a des prenoms.

Je mettais promise de vivre une grossesse sereine mais cest tout linverse... j'ai fait ma 1ere echo il n'y a que 5 jours et je ne tiens deja plus pour en refaire une. j'ai besoin quon me dise que tout va bien.
Comme tu le sais, c'est tu vas avoir 2 freres et soeurs... Reviens dans chacuns d'eux sil te plait. Reviens moi

Tu es fort courageuse AnaïsLouise...

Je suis une maman tout comme toi qui a perdu son bébé pour la même raison que toi et c'est vraiment très dure de se relever! Très dure de se dire que l'on ne pourra jamais voir son bébé marcher etc... :'(

Mon fils avait 3 mois et 5 jours et est décédé le 15 Juin 2014 :'(

Malheureusement je te comprends, mon mari et moi avons eu Lundi de la semaine dernière les premiers résultats qui sont négatifs et nous aurons le restant vers le 15 Août en ce qui concernent les les analyses génétiques.. ça n'aide pas, ça aide juste à se sentir "moins coupable" mais ça n'aide pas car il y a rien de logique car un bébé en bonne santé ne doit pas s'envoler! :'(