2 mois pour mon ange et la naissance de mon filleul ...

Bonjour à tous les paranges,

Hier, c'était les 2 mois de mon ange. Il est né sans vie le 13 février 2014 à 14h22. Et hier aussi ma meilleure amie à accoucher de son fils (mon filleul) ...
Je vous raconte un peu cette journée du 13 avril 2014 :

Hier matin, c'est dans la douleur que je me réveille, ça fait 2 mois que mon ange est parti. J'ai mal, j'ai horreur des 13. De plus, on est un dimanche donc forcément, c'est prévu qu'aujourd'hui on aille au cimetière voir mon bébé.
Vers 11 h, on part acheter un bouquet de roses rouges pour le mettre sur la tombe de mon ange. On prend le bus direction le cimetière et pendant le trajet je vois le message de ma meilleure amie qui était enceinte de 8 mois et demi. Elle me dit qu'elle est en salle de travail. Puis son copain, me dit qu'ils sont en train de lui faire la péridurale. Et là, coup de massue. Je sais que c'est pour aujourd'hui, j'ai mal ... Elle va accouché le 13 avril pour les 2 mois de mon ange. Je commence à pleurer dans le bus. Double douleur pour ce dimanche.
J'arrive au cimetière et pendant qu'on se dirige vers l'endroit de mon fils, je pleure et tout à coup, sur ma main, je sens l'odeur de mon fils. C'est bizarre pourtant j'ai rien touché, mes vêtements ne sentent pas cette odeur mais juste ma main. Je demande confirmation à mon homme et il confirme.. L'odeur part au bout d'une minute à peine. Je ne comprends pas ...
Vers 14 h, je prends le bus, il va du cimetière à la maternité où est mon amie. J'arrive à la maternité en pleur, je suis encore sous le coup de l'émotion... Pendant cette longue attente, je pense à Nathan. Je vois toutes ces femmes enceintes qui ont des bébés vivants en elle, j'entends des pleurs de bébés, j'entends des monitoring avec les cœurs des bébés qui battent, je vois des bébés qui viennent juste de naitre qui pleurent ... Et moi, je suis là, le ventre vide. J'ai perdu mon fils il y a 2 mois. Jamais je ne l'ai entendu pleurer ni même vue ouvrir les yeux.
Le 13 avril 2014 à 18h07, mon filleul est né... Il est vivant et en pleine santé. J'ai mal. On a vécut la grossesse quasi en même temps à 3 semaines intervalle. On attendait toutes les 2 un garçon. Elle n'a jamais pris d'acide folique, ni fait ces analyses, ni fait son test du diabète, elle fumait, à 12 SA elle a voulu faire une IVG  ... Et moi, j'ai tout fait dans les règles et mon bébé est parti ... J'ai au fond ce sentiment d'injustice. Vers 19h30, on m'autorise la voir, ça me fait bizarre de voir un bébé vivant. Elle lui donne le biberon, moi jamais je ne l'ai fait ... Elle me demande si je veux le prendre dans mes bras et je lui répond oui. Je le porte, il est calme, il est chaud, il respire ... Je suis heureuse pour elle, sur le moment je ne pense plus à Nathan, ça me donne même envie de faire un 2ème ... Je l'ai accompagné à sa chambre avec son bébé, elle va passer sa première nuit avec son fils. Moi, je suis montrée dans ma chambre, seule, les bras vides, je n'ai jamais passer la nuit avec. On m'a volé mon bébé ...
Cette nuit, j'ai pas réussit à dormir ... Je pensait trop à Nathan, je me posais des tant de questions. J'ai mal au cœur ... J'ai l'impression que j'ai reculé dans mon deuil .. La présence dans mon filleul me fait de + en + ressentir l'absence de mon fils .. Je pense que pour le moment, je n'irai plus la voir, c'est trop dur pour moi ... Je me sens trop brisée .. La vie compte me faire souffrir combien de temps comme ça ?
Merci de m'avoir lu ...

Pensée à nos anges, je t'aime mon petit cœur ...

bonjour à toi maman ange.

je comprends ta douleur, je vis la même en ce moment dans deux cas différent.

le premier cas est tout bête, mais il marque toujours un peu quand meme.
quand je suis tombée enceinte de Soan, je n'arretais pas de dire à ma collegue secrétaire, que cela serait '''drôle'', que l'on tombe enceinte en même et que la clinique n'est plus de secrétaires.... on avait toutes les deux des envies de bébé... je suis tombée enceinte le mois qui a suivit, et elle à bataillé un peu plus que moi... Soan est né le 05/03/2014... et elle m'a annoncé qu'elle était enceinte 15jours après depuis 3 mois... au fond sa ma fait mal comme toi car j'ai repensé à mon ange, qui aurait du arriver pour le 19 mai.

le deuxieme cas, est très douloureux.
quand j'ai annoncé à des amis que j'étais enceinte de 3 mois, leur fille de 18 ans était la plus contente. elle n'arrêtait pas de me dire, je suis trop contente, vivement que ce bébé arrivé, que je puisse le pouponner... 2 mois après, moi, cette fille de 18 ans a appris qu'elle avait fait un déni de grossesse et qu'elle était donc enceinte de 5 mois.... terme prévu pour le 20 mai alors que moi prévu pour le 19... on vivait notre grossesse en lien... on se raconter nos potins....
aujourd'hui, moi, je voulais cette enfant, et la vie me l'a retiré injustement... et elle, elle est tombé enceinte sous protection, le père s'est barrée, une grossesse pas facile pour elle...
je ne sais pas si comme toi j'aurais le courage d'aller la voir à la maternité... pour peu qu'elle accouche le jour du terme de ma grossesse...
j'apréhendes énormément ce moment là, mais je me dis que je ne peux pas craquer devant elle et que je dois l'aider aussi.... j'avi vécu qq chose de très douloureux, mais elle va vire quelques chose de très dur aussi...

c'est tellement frais encore, la perte de nos anges, que c'est normal que cela soit aussi dur. moi aussi je suis comme toi, je pense souvent à mon ange, mais aussi au deuxième bébé... mais je n'arrive pas pour l'instant. il faut qu'on arrive à faire notre deuil avant de mettre le 2 eme en route... c'est long et dur mais il faut vraiment qu'on apprene  à vivre avec notre bébé ange...

courage a toi mamange

Je t'envoie toute mon affection.
C'est très difficile d'être mise aussi tôt devant des petits bébés qui respirent. Quelle injustice que nos anges n'aient pas eu ce privilège. Ca fait très mal je te comprends à 200%.

Son odeur je suis convaincue que c'était Nathan qui était présent.  Un soir que je pleurais mon ange, j'ai sentie une pression sur ma joue, j'ai jamais cru en ces choses mais instantanément j'ai  su qu'il était là et qu'il me consolait.

Nous apprenons à vivre avec leur départ comme le temps passe mais je ne crois pas pouvoir totalement pardonner à la vie un jour. Cependant prends ton temps si tu as mal. Ton amie pourra comprendre que ta joie pour elle est accompagné d'un souvenir douloureux pour toi et que tu va avoir besoin d'y aller à ton rythme pour avoir une présence de qualité dans leur vie.
Tu as été vraiment très courageuse d'aller à l'hôpital en cette journée symbolique pour toi.

xxxx

Bonjour,

emeuh64, je te souhaite pleins de courage pour arriver à supporter ses grossesses qui t'entourent ... J'ai croisé les doigts pour pas que mon filleul naisse le jour de la DPA qui était le 30 mars. Tu sais, je regrette d'être aller à la maternité, ça m'a un peu traumatisé, depuis je n'arrête pas de faire des cauchemars et de penser à mon ange. Je suis en colère que ça n'est arrivé qu'à moi dans mon entourage, je suis jalouse et j'ai ce sentiment d'injustice .. Si tu ne te sens pas prête pour le 2ème, prends ton temps, c'est vrai qu'il faut apprendre à "vivre" avec ..

uneksia, moi non plu je ne crois pas en ces choses là, mais depuis son départ, j'ai l'impression qu'il m'envoie des signes car les choses qui se passent n'ont pas d'explications rationnelles donc je commence à penser que nos anges sont là quelques part et qu'ils veulent qu'on soit heureuse malgré tout. Je ne lui pardonnerait jamais à la vie, ça c'est sure, c'est trop horrible ce que l'on vit !
Félicitation pour ton bébé espoir, je croise les doigts pour que tout se passe bien. Mais ton ange te protège et protège aussi ce petit espoir

Merci de votre soutien et de votre compréhension les filles.
Bisou et pensée à nos anges Soan, Jérémy et Nathan

je te souhaite beaucoup de courage je c est que c est difficile , j ai aussi vécu la même situation une ami très proche avait une semaine d avance sur moi et quand elle a accoucher c a été très difficile d aller la voir encore aujourdui j ai du mal et ma soeur qui est enceinte , et sa date de début de grossesse est le jour ou j ai perdu Lena et ines alors je ne c est pas comment je vais réagir a son accouchement , en tout cas courage et douce pensée a Nathan , Léna , Inès et tout ces petits anges partie bien trop tôt

Merci pour tes bons souhaits. Je t'en souhaite un également quand ton coeur et ton corps seront prêt. Une étape à la fois je sais. Nous avons tous droit à ce bonheur même si la vie nous a réservé un parcours peu commun et douloureux xxxx

oh je viens de te voir dans les essayeuses! alors je te souhaite un beau ++++ bientôt!

il y a des similitudes de date qui sont parfois troublantes. mon ange énola et mon espoir valentin ont la même date de naissance avec 7 ans d'écart. énola est née sans vie le 6/02/2004 suite à une img pour cardiomyopathie incompatible avec la vie à 28 sa et valentin est né le 6/02/2011 avec 3 semaines d'avance.
alors cette date pour moi est très ambivalente car je suis heureuse d'avoir mon petit farfadet mais aussi très triste de ne pas avoir ma princesse c'est le seul de mes bébés que je n'a pas vu les yeux ouverts ni poussé son premier cri.
je me dis que c'est un clin d'oeil de ma princesse pour me dire qu'il n'arriverai rien à valentin qu'elle veillait sur lui ainsi qu'aurore et éléane mes2 autres oiselles du paradis.

Merci maman du Ines et Lena, je comprends que ça a du être très difficile pour toi de voir ton amie continué la grossesse alors que pour toi la vie en avait décidé autrement. Puis à chaque fois que tu vois son enfant, tu dois penser à tes petites princesses. Et pour ta sœur, ça doit être horrible, te dire que le jour où t'as perdue tes jumelles, elle pendant ce temps un petit bébé commençait à faire son nid. En tout cas, je te souhaite énormément de courage à toi aussi et grosses pensées à tes 2 princesses

Uneksia, merci   , j'espère vraiment te rejoindre d'ici peu dans les grossesses espoirs. Aujourd'hui, je suis à J31 et j'attends mes rrr ou un test positif. Si c'est pour ce mois, ça sera pour décembre vu que je serai déclencher 3 semaines avant terme. Je croise les doigts !

Bonjour aurore-enora,
Ce 6 février doit être un jour assez spécial pour toi, entre la souffrance du manque de ta fille Enora et le bonheur de la présence de ton fils. Je sais pas ce que je ressentirai à ta place. C'est vrai que le fait que ton Valentin soit arrivé avec 3 semaines d'avance, pile ce jour là, est troublant. C'est, effectivement, surement un signe de ta princesse et je suis sure que Enora, Aurore et Eleane veuillent sur leur petit frère et le protègent.
Merci de ton témoignage et une pensée pour tes 3 anges

oh J31 c'est de bonne augure!