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 Nos petites filles...

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RetM



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MessageSujet: Nos petites filles...   Lun 21 Avr - 11:52

Je ne sais pas si venir sur ce forum pourra m'aider d'une façon ou d'une autre, mais j'essaie et c'est déjà ça...
Mon conjoint et moi attendions avec impatience nos deux petites filles pour la fin du mois de mai.
Lorsque nous avions appris que nous attendions des jumelles, j'ai regardé mon conjoint qui était certain qu'il y aurait deux bébés sur l'écho. Je lui ai dit qu'il avait gagné son pari et j'ai ri.
Le lendemain, nous n'imaginions plus la vie à trois, mais à quatre. C'était pour nous une évidence... Deux bébés en même temps... C'était parfait.
Nous savions que la grossesse serait plus délicate. C'était une grossesse monochoriale biamniotique. Ce qui veut dire un placenta et deux poches, et donc des risques de syndrome transfuseur-transfusé... Il allait donc falloir être très vigilants, surtout que j'avais fait une fausse couche qq mois auparavant.
Mais nous étions si heureux...

Le début de grossesse s'est bien passé. J'étais très stressée mais mon conjoint a toujours su trouver les mots et les gestes pour m'apaiser. Sans lui, je ne suis rien...
Au mois de janvier, à cinq mois de grossesse, j'étais fort fatiguée par mon travail d'enseignante et j'avais qq contractions.
Mon gynécologue m'a donc mise en arrêt jusqu'à la fin de ma grossesse et je suivais un traitement d'Utrogestan. Je me repose alors beaucoup.
Tout allait bien, nos petites filles chéries grandissaient à merveille et je les sentais bouger de plus en plus dans mon ventre. Une sensation que je ne saurais expliquer mais qui apporte un bonheur infini, surtout lorsque je partageais les coups avec l'amour de ma vie. Il était très impressionné!
Le triple test nous a apporté de bons résultats. Mais je n'étais pas encore pleinement sereine concernant le risque de trisomie, mon gynéco nous a donc proposé d'effectuer un nouveau test de dépistage, à Bruxelles. Ce test est envoyé au Japon et apporte une réponse fiable à 99/100
L'attente fut longue mais les résultats ont confirmé le premier test:aucun risque de malformation génétique. Le soulagement.
Les deux échos morpho sont aussi très bonnes, ainsi que le test du diabète. Bref, tout va très bien.
Je continue alors ma grossesse sereinement.

Nos princesses passent la barre du premier kilo, un bonheur.

Le 14 avril, lundi matin, je passe faire une écho "de routine" chez mon gynécologue. Les petites vont très bien, les coeurs battent correctement. Il trouve que mon col est un peu court et les petites ont 200 grammes de différence mais il dit qu'il ne faut pas s’alarmer, que je vais faire une écho la semaine d'après et que si l'écart de poids devient trop important, on agira. Il me demande de rester couchée un maximum de temps à cause du col court.
Nous rentrons à la maison. 
Le soir, j'ai pour habitude de placer un doudou musical sur mon ventre. Je le fais depuis plusieurs mois, et, à chaque fois, mes filles entendent la musique et bougent. Marion a l'habitude de pousser ses fesses contre mon sein droit et Romane donne des coup de pieds dans le matelas si j'ai le malheur de me coucher sur le côté gauche... Ce soir là, je trouve qu'elles ne bougent pas beaucoup. On m'avait dit dans mon entourage de ne pas trop m'alarmer si elles bougeaient moins au 7ème mois, car elles manquaient de place et donc les mouvements seraient moins importants.
Je caresse mon ventre, puis m'endors...
Le lendemain, mardi 15 avril, je me lève et déjeune.
Je ne sens pas mes petites bouger et je me dis avec mon compagnon qu'elles dorment peut être.
Je me sens fatiguée et je m'endors une heure dans le divan.
Mon compagnon part faire qq courses.
A mon réveil, je ne les sens toujours pas. J'ai un Doppler à la maison qui m'a permis d'entendre les coeurs de mes filles toute ma grossesse.
Je décide d'écouter, et je n'entends rien...
Mon compagnon revient et nous partons à l’hôpital.
Je suis prise en charge tout de suite. Une infirmière fait un doppler et n'entend rien du tout.
Une gynéco spécialisée me fait alors une écho et nous dit "je n'ai pas de bonnes nouvelles..."
Je fonds en larmes, je crie, mes princesses sont décédées en moi, toutes les deux... Et pendant ce temps, je dormais dans mon divan... Même si je sais que je n'aurais rien pu faire, je m'en veux énormément d'avoir dormi ce matin là, alors que mes filles mouraient...

Mon gynéco arrive et je lui demande de refaire l'examen, il confirme. J'étais à 31 semaines et 4 jours...
Je n'ai jamais ressenti une telle douleur de ma vie. Je ne comprends pas comment du jour au lendemain, tout peut s'arrêter, s'écrouler. Nous sommes anéantis.
Mon gynéco tente de trouver une cause mais rien. Il est préférable pour moi, mon corps et psychologiquement que j'accouche par voie basse.
On me donne alors des médicaments pour ouvrir le col. J'ai du mal à atteindre les 4 cm, mais une fois arrivée à 4, je passe à 10 cm en une heure seulement.
Tout va très vite, on m'explique comment ça va se passer.

Je dis que je veux voir mes petites filles une fois qu'elles seront nettoyées et habillées, ce que je regrette aujourd'hui car j'aurais voulu les avoir directement dans mes bras, pour que mes bras soient les premiers dans lesquelles elles allaient être, et pas ceux d'une infirmière...
J'accouche d'abord de Romane, qui avait fait ses scelles dans le liquide. je saurai par la suite que c'est elle qui a eu un problème en premier et a donc "entraîné" Marion dans le décès. Mais ce n'est pas de sa faute.
Ensuite, on me perce la deuxième poche pour accoucher de Marion 13 minutes plus tard.
Les infirmières ne traînent pas à m'apporter mes filles dans les bras.
Elles sont magnifiques toutes les deux et se ressemblent si fort.
Nous profitons d'elles un moment, puis le gynécologue revient. Il nous propose une autopsie, avec tout ce que cela implique. Nous refusons. On ne veut pas que l'on charcute nos si belles petites filles, pour en plus ne pas avoir de réponse avec certitude.

Nous passons la nuit à l'hôpital et retournons voir nos anges deux fois le lendemain.
Nous passons encore une nuit pour être certains que tout aille bien physiquement pour moi. Nous retournons voir nos petites filles et les prendre une dernière fois dans nos bras. Je savais que ce serait la dernière fois que je pourrais les serrer et ce fût un déchirement lorsque j'ai dû les rendre.

Nous les avons enterrées ce samedi, et j'ai l'impression qu'une partie de mon coeur est descendu dans la tombe avec elles.
Je n'arrive pas à imaginer notre vie sans elles, sans nos merveilleux projets pour elles. J'ai peur d'oublier leur odeur, la douceur de leur visage.
Nous faisons un jour à la fois, mais les journées sont longues et les nuits difficiles.
J'ai un compagnon formidable qui me soutient beaucoup, au détriment parfois de ses propres sentiments. C'est un merveilleux papa.

Ce qui me fait mal c'est que mes filles n'ont même pas eu la chance d'ouvrir leurs yeux même une minute, juste pour voir que leur papa et leur maman étaient là pour les réconforter et pour qu'elles n'aient pas peur. Même pas une seule minute de bonheur...
Je sais qu'il faudra du temps, bcp de temps, mais je n'arrive pas encore à nous imaginer sans elles à nos côtés... J'ai le coeur brisé, arraché et piétiné.
Nous attendons encore les résultats des analyses du placenta, ... J'ai peur de n'avoir aucune explication et de devoir me dire que nous n'avons pas eu de chance. Cette explication est trop simple pour moi. J'ai besoin de mots concrets.
Je cherche des parents ayant vécu la perte de leurs jumeaux in utero en même temps, pour savoir que nous ne sommes pas seuls... Mais je ne trouve pas.
Je trouve souvent des témoignages avec un jumeau survivant mais jamais deux jumeaux décédés en même temps...
Merci de me lire, et si ce site peut "m'aider" un peu...
Elles étaient magnifiques...
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sandrinelovemegane

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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Lun 21 Avr - 16:01

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mma&eddy



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Mar 22 Avr - 0:58

Coucou, 
Je suis désolée de t'accueillir sur ce site... Dis nous tout ce que tu ressens si tu en as besoin, nous te comprenons toutes.
La vie est si triste, au lieu de faire des mamans elle fait des mamanges.
Je pense fort à toi et te soutiens ;-I
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RetM



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Mar 22 Avr - 2:09

Merci mma&eddy de m avoir lue et répondu.
C est si dur... Je m en veux et j en veux au monde entier.
Pourquoi mes filles?
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RetM



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Mer 21 Mai - 8:44

Comment peut on choisir une poussette et qq semaines plus tard choisir un cercueil?
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Mer 21 Mai - 14:54

Coucou,
Ta souffrance me touche et me renvoie indéniablement à la mienne. Je sais que c'est facile à dire, et j'avais du mal à le comprendre quand, au début les autres mamanges me l'écrivaient, mais je t'assure qu'avec le temps tu vas t'apaiser. Pleure quand tu en as besoin, souris quand tu en as envie, et essaie de faire du mieux que tu peux pour ta vie de tous les jours.. Comment va ta relation avec ton conjoint, est-ce qu'il te soutient comme il le faut ? 
Je te soutiens, courage..

Pensées pour ta petite Romane et ta petite Marion.

MMA
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fanny25790

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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Mer 21 Mai - 15:13

Bonjour,

je réagis au dernier message. C'est exactement ça, il faut faire comme on peut car on ne peut pas faire comme on veut. La dernière fois que j'ai pris mon fils dans mes bras c'était pour le déposer dans son cercueil. C'est contre nature. Je me surprends à penser que je voudrais être avec lui, et comme il ne peut pas être ici dans mes bras je voudrais être là bas, coucher près de lui, à le regarder dormir. Heureusement que l'on a la chance d'avoir un soutien inconditionnel auprès de nos conjoints.

Je donnerai tout pour pouvoir avoir la chance de porter mon fils une dernière fois contre mon cœur ou sentir ses coups de pieds dans mon ventre.

C'est difficilement réalisable, le fait qu'on ne pourra plus les voir, jamais. Je ne sais pas quand est ta DPA, mais moi c'est demain, et quand je me dis que cette nuit va passer, mais qu'au réveil je n'aurai pas mon fils comme c'était prévu ça me tue.

En tout cas tu n'oublieras pas leur odeur, ni la douceur de leur peau.

Ici tu trouveras un réel réconfort, même si il n'y a aucune réponse à la question "pourquoi tes filles?", "Pourquoi mon fils?", ce site m'a permis de réaliser que la malchance n'avait pas pointé son doigts exclusivement sur moi, c'est atroce et égoïste, mais ça soulage d'être comprise.

Tu peux dire tout ce que tu penses et ressens.
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RetM



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Sam 24 Mai - 6:42

Merci pour vos deux réponses les filles.
Ça fait du bien d être comprise... Je ressens les mêmes douleurs, le même chagrin...
C est vrai qu il y a des moments où ça va un peu mieux, mais ça ne dure jamais longtemps car je culpabilise très vite et je retombe dans mon chagrin...
C est injuste pour nos enfants... Ils méritent tous de vivre et d être aimés...
Mes filles me manquent comme vos enfants vous manquent et c est atroce...
J espère que vous tenez le coup et que vous êtes bien entourées.
Moi j ai un compagnon exceptionnel et il me soutien énormément.
Il reprend le travail lundi et j ai déjà très peur de me retrouver seule. Je ne sais pas du tout comment je vais réagir à cette maison vide... 
Merci pour vos messages, votre soutien.
Je vous envoie le peu de courage qu il me reste et mes douces pensées à vos enfants...
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ptitenenette

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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Sam 24 Mai - 9:04

Coucou



Je viens de lire ton histoire qui ma également bouleversé car je n'ai pas vécu la même histoire que toi mais cela fait 2 semaines demain que ma princesse est partit rejoindre les anges a causes d'un p.....Hrp alors que tout allait si bien le lundi.
Je t envoye plein de courage ici tu trouveras du reconfort car chaque mamanges a vécu des histoires différentes mais on se soutient et se donne malgré tout un peu de courage pour avancer..
La vie est tellement injuste et cruelle..


Douces pensées a tout nos petits anges partit trop tôt.

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t15197-hematome-retro-placentaire-31-semaines

Ma Lucie d'amour ton absence me fait tellement mal
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RetM



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Sam 24 Mai - 14:58

Merci de m avoir lue et de me répondre.
Je suis triste pour ta petite Lucie
C est tellement injuste...
Courage à toi, ton compagnon et la famille. Il faut se soutenir un maximum dans ces moments si durs...
Tout ça ne devrait pas exister...
Je t envoie le peu de courage et de réconfort qu il me reste...
Merci et n hésite pas à venir parler si besoin...
À bientôt.

Marion, Romane, nos amours, nos vies, vous nous manquez terriblement.
Papa et maman vous aiment à l infini...
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bayete

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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Lun 26 Mai - 4:34

Retm,

Ton histoire m'a tellement touchée, j'attendais également des jumelles, et moi aussi je ne comprend comment en quelques instants tout peut s'écrouler, attendre deux petites filles préparer leur arrivée, les sentir bouger toutes les deux tellement de moments intenses, depuis je suis tellement malheureusement et n'arrive pas à imaginer ma vie sans elles.
comme tu le dis si bien les journées sont longues, je suis dans l'incompréhension totale et
j'ai l'impression de n'être nul part à ma place depuis que ce que j'avais de plus précieux m'a été enlevé.
Quand à notre cœur il n'en reste plus grand chose et dans notre vie plus rien n'a d'intérêt.

Douces pensés pour tes anges Marion et Romane, deux si jolis prénoms.

La maman d'Eden & Alice


Dernière édition par bayete le Mer 28 Mai - 4:14, édité 1 fois
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RetM



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Lun 26 Mai - 12:13

C est vrai. On ne se sent jamais à sa place.
J ai peut de rencontrer des gens, et même dans tout ce que je fais, à chaque fois je me dis:" au lieu de faire ça, je devrais être au repos, ou en train d accoucher, ou m occuper de mes filles,...
Je me dis que ce que je fais n a pas de sens, que ma vie ne devrait pas être celle là, que ma maison devrait être remplie de doudous, de langes et de linges partout... Et il n y a rien. Je ne suis pas fatiguée d avoir du allaiter mes filles tt la nuit, je suis fatiguée de tristesse... Et ce n est pas juste.
Partout autour de moi, famille et amis, connaissances, toutes ont réussi à faire des enfants, tous on une famille.
Et moi je n y arrive pas. Heureusement que j ai un homme formidable, un trésor que j aime à l infini...
Personne ne devrait vivre une telle douleur...
Je suis triste pour tes enfants également... Aucun enfant ne devrait être séparé de ses parents, et encore moi dès leur naissance...
J ai mal pour nous, j ai mal pour vous.
Bayete, sache que je te comprends tellement alors n hésitons pas à nous parler qd on en a besoin...
Courage et douces pensées pour tes enfants...

Romane, Marion, vous nous manquez tellement. Papa et moi vous aimons à l infini
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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Mer 28 Mai - 4:19

Bonjour RetM

C'est tellement vrai, je m'ennuie de mes filles et la vie telle qu'elle est ne m'intéresse plus, car en ce moment j'aurai du être avec mes filles et bien occupée et surtout comblée de bonheur. Et je suis également fatiguée de cette vie et quand j'entend des filles se plaindre qu'elle on mal dormi à cause du bébé qui a pleuré ou du petit dernier qui est malade, ça me révolte car moi je ne dort pas parce que l'image de mes filles mortes me hantent ainsi que le manque incommensurable qui je ressens.

Je te souhaite beaucoup de courage et un avenir radieux.

Douces pensée à Romane et Marion.

La maman d'Eden et Alice
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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Sam 31 Mai - 7:18

Bonjour Bayete,
Comme je partage tes sentiments, comme je te comprends! C est tellement difficile!
Il faut faire une journée après l autre, car on n a pas le choix...
Mon compagnon et moi espérons un jour "agrandir" notre famille. Je dis agrandir car nous n avons pas d enfant vivant, mais nous avons des enfants quand même, même si elles sont décédées.
Donc, nous aimerions dans l avenir faire un frère ou une sœur à nos filles Romane et Marion... 
Mais la vie le voudra-t-elle? Ça fait peur...
Je pense à tes petites filles Eden et Alice (c est mon prénom aussi, Alice!). Qu elles soient heureuses et en paix là où elles sont... Avec mes anges à moi...
Courage et douces pensées...

Marion et Romane, papa et maman vous aiment à l infini et ne vous oublient pas...
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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Dim 1 Juin - 15:48

Mon compagnon reprend le travail demain... J ai tellement peur de me retrouver toute seule. A sa reprise du travail je devais m occuper de mes deux petites merveilles, et là il n y aura rien ni personne. Une maison vide avec moi dedans, toute seule... J ai tellement de chagrin... 

Mes deux petites puces vous nous manquez tellement à papa et moi... On est si triste... 
Marion et Romane... Dans nos cœurs à jamais...
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mma&eddy



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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Dim 1 Juin - 16:22

Courage Sad
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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Dim 1 Juin - 16:31

Beaucoup de courage pour surmonter cette lourde épreuve...
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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Dim 1 Juin - 16:36

Merci bcp à vous deux...
Douces pensées pour vous...

Marion et Romane on vous aime fort...
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MessageSujet: Re: Nos petites filles...   Ven 6 Juin - 8:08

Notre passé, Notre geôlier
Notre honte, Notre prison
Notre mémoire est sans pitié
Moitié plaie, Moitié guérison
A cette illusion, Qu'est la fatalité
Tu sauras dire non, pour te réinventer
Toi et le passé, Dure amitié
Mais la honte d'amour peut s'effacer

La victoire scintille à l'horizon
Même si on perd nos poètes
Ton histoire élèvera ton nom
Parti de peu rien ne t'arrête
Je te retrouverai,
Sur le chemin de notre liberté
Je te retrouverai
Sur le chemin de notre liberté

Marion, Romane, je vous retrouverai... Je vous aime à l'infini...
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Nos petites filles...
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