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 Petite nouvelle!

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littleonyx

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MessageSujet: Petite nouvelle!   Lun 28 Avr - 19:58

Bonjour, j'ai 37 ans et je viens du Québec.

Je viens de perdre ma petite étoile il y a 2 semaines. Après 3 longues années en PMA (14 inséminations artificielles, 2 FIV conventionnelles sans transfert (aucune fécondation), 1 FIV-ICSI négative) j'ai eu la chance d'avoir mon +++ après un TEC. La bonne nouvelle est arrivée le 14 février, journée de l'amour. Quelle joue j'ai ressenti.

J'étais tellement heureuse que ça ait enfin fonctionné. J'ai eu la chance de voir mon étoile à 4 reprises (2 échos de viabilité et 2 échos endovaginales) et même d'entendre son petit coeur battre à 8sa.

À presque 11sa, au retour d'un séjour entre amies dans un chalet, j'ai eu des pertes de sang. Visite à l'urgence où là, tout s'écroule...le petite coeur ne bat plus. Mon petit bébé était mort depuis 2 semaines...probablement juste après que j'ai entendu son petit coeur.

Curetage le 11 avril dernier. Depuis, je me sens vide. Physiquement ça va, mais psychologiquement et moralement c'est tellement plus difficile. Mon petit bébé, que j'ai tellement désiré, n'est plus là. J'arrête pas d'y penser. Je me sens tellement coupable. Je suis anéantie et j'ai tellement mal. Je me demande constamment ce que j'ai pu faire de mal...ou ne pas faire...pour que ça arrive. Je me repasse en boucle mes semaines de grossesse et je ne comprends pas. Tellement de questions et malheureusement aucune réponse. 

Parfois, je me dis que je "force" la nature pour avoir ce bébé, mais que la nature ne veut peut-être pas que je sois mère... J'ai fait beaucoup de gaffes dans le passé et je me dis que quelqu'un, là-haut, dans le ciel, ne veut pas que j'ai un bébé et c'est pourquoi on m'a enlevé l'être le plus important pour moi.Je ne sais pas quoi penser! Je suis en colère...j'aurais envie de frapper tout ce qui bouge. Je trouve que la vie est tellement injuste!

Je me demande si je dois réessayer et si je serai de nouveau enceinte. Comment je vais faire pour tourner la page et recommencer une autre tentative invitro? Ça fait tellement mal de penser que mon petit bébé, ma petite étoile est disparue à jamais.

Ça fait tellement de bien de se confier à des personnes qui peuvent vraiment me comprendre. 

Bonne soirée. Onyx
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2011.cel



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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 30 Avr - 4:38

Bonjour Onyx,

j'ai les larmes aux yeux en lisant ton histoire. Je suis aussi en colère de me dire que tu mérites tellement d'avoir un bébé. Ce n'est pas juste!

Je n'ai pas vécu la même histoire que toi mais à partir du moment ou tu dois suivre un traitement, on pourrait dire que c'est forcer la nature, moi je vois plutôt ça comme quelque chose de normal, les choses ont mal été faites à un moment donc il faut trouver une solution. Là, elle est médicale, c'est un peu comme si on disait que les greffes, c'est forcer la nature. Non, c'est normal, tu as besoin d'aide pour avoir un bébé et bien que l'on t'aide!

Je suis sûre que un jour ça va marcher et que tu auras ton bébé, c'est vraiment ce que je te souhaites!

Pour le moment, il faut que tu soignes tes plaies, tes douleurs.

Que tu prennes soin de toi.

Je t'envoie plein de tendresse bec 

Et pleins de belles pensées à ton petit ange parti trop tôt miniange
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littleonyx

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 30 Avr - 11:52

Merci 2011.cel pour tes bons mots. Ça m'a tellement fait chaud au coeur de lire ton message. C'est tellement réconfortant de pouvoir se confier à une personne qui comprend ce qu'on a vécu, même si nos histoires ne sont pas les mêmes. C'est juste malheureux qu'on soit appelées à se connaître dans ces circonstances. 

J'aimerais bien que tu me parles un peu de toi et de ton histoire, si tu le veux bien. J'ai lu que tu avais perdu 2 petits anges...je suis tellement triste et désolée pour toi.

Je ne sais pas encore à quel moment je vais reprendre mes essais in vitro. J'ai peur que ça ne fonctionne plus...ou au contraire que ça fonctionne de nouveau et que je perde encore le bébé. Je vis actuellement dans l'incertitude et dans l'ambivalence. Je dois aussi te dire que je ne parviens pas à tomber enceinte de façon naturelle: la membrane de mes ovules est trop épaisse pour être "naturellement" pénétrée par les spermatos donc je dois obligatoirement avoir recours à la FIV-ICSI (micro injection d'un spermatozoïde directement dans l'ovule). De toute façon, pour le moment, je ne pense pas vraiment à recommencer...la peine est encore trop présente. 

Toi aussi prend soin de toi. Au plaisir de te lire à nouveau.  flower2
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 30 Avr - 12:42

Bonjour Onyx. Je suis d'accord avec cel. On ne force pas la nature quand on fait appel à la médecine que ce soit pour n'importe quel organe qui a besoin d'un coup de pouce pour fonctionner. Des erreurs nous en faisons tous de différentes natures tout au long de notre vie et je ne crois pas que personne ne te punisse maintenant. Maintenant ton coeur est prêt à accueillir un enfant et c'est tout ce qu'il faut. Le passé c'est le passé.

Pour ce qui est de la compréhension je sais la colère par laquelle tu passe. Comme j'ai déjà dis dans un autre post, je pleure bcp moins mais je ne crois pas être capable de pardonner à la vie un jour.
Comme le temps passe la douleur est moins vive mais on ne peut pas oublier la vie si précieuse que nous avons porté.

Je te souhaite que le prochain test positif soit annonciateur de 40 semaines de grossesses et plusieurs années de bonheur. Je crois que nous le méritons toutes ici.

Sans toutes avoir le même parcours, ici tout le monde comprends les émotions par lesquelles tu passe présentement et il y aura toujours une "oreille" pour toi.
Bon courage xxx
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tatiana1



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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Jeu 1 Mai - 17:50

Bonsoir Onyx

Tout d'abord, je voulais t'envoyer de douces pensées à ton bébé miracle. Je suis sincèrement désolée de ce qui s'est passé. Je suis également une femme infertile. J'ai une ménopause précoce (insuffisance ovarienne) depuis l'âge de 27 ans et je  comprends ton sentiment d'injustice qu'après tous ses traitements et de combat contre l'infertilité, que la vie soit encore cruelle pour t'arracher ce bébé tant désiré.

Citation :
J'arrête pas d'y penser. Je me sens tellement coupable. Je suis anéantie et j'ai tellement mal. Je me demande constamment ce que j'ai pu faire de mal...ou ne pas faire...pour que ça arrive. Je me repasse en boucle mes semaines de grossesse et je ne comprends pas. Tellement de questions et malheureusement aucune réponse.

La culpabilité fait partie du processus du deuil, signe que le travail du deuil est en cours. La réalité est que tu n'as rien fait de mal. Tu es une bonne maman même une excellente maman. Il va te falloir du temps pour te remettre de cette épreuve. Malheureusement, certaines de tes questions resteront sans réponse, il faut apprendre à vivre avec, avancer pas à pas, un jour après l'autre.

Citation :
Je me dis que je "force" la nature pour avoir ce bébé, mais que la nature ne veut peut-être pas que je sois mère... J'ai fait beaucoup de gaffes dans le passé et je me dis que quelqu'un, là-haut, dans le ciel, ne veut pas que j'ai un bébé et c'est pourquoi on m'a enlevé l'être le plus important pour moi.Je ne sais pas quoi penser! Je suis en colère...j'aurais envie de frapper tout ce qui bouge. Je trouve que la vie est tellement injuste!

Non, tu ne forces pas la nature pour avoir ce bébé. Tu as le droit d'être mère comme toutes les femmes du monde. La science a progressé, les couples infertiles qui ne pouvaient pas avoir d'enfant il y a quelques années le peuvent aujourd'hui, il serait dommage que tu ne profites pas de ce coup de pouce pour aider la nature à faire son travail. Ton passé n'a rien avoir avec ton infertilité, on ne choisit pas de l'être, on naît ainsi. Si tu as pu être enceinte, c'est que tu peux l'être à nouveau. Il faut que tu gardes espoir et surtout avoir beaucoup de patience. Pour les fivettes, il faut beaucoup de temps pour faire un enfant. Ta colère est parfaitement justifiée, j'ai chez moi un pushing ball pour évacuer ma colère et je vais faire du jogging chaque semaine. Je te rassure, il n'y a pas de mauvaises façons de réagir à un deuil. C'est un évênement dans la vie d'une mère qu'on ne devrait jamais vivre. C'est tellement inhumain et cruel


Citation :
Je me demande si je dois réessayer et si je serai de nouveau enceinte. Comment je vais faire pour tourner la page et recommencer une autre tentative invitro? Ça fait tellement mal de penser que mon petit bébé, ma petite étoile est disparue à jamais.

IL faut que tu réessayes pour ne pas avoir de regret plus tard. Je sais que ce n'est pas facile au Québec, chaque tentative est payante contrairement en France. Courage, je te souhaite un parcours PMA la plus courte possible et un beau bébé bien vivant dans les bras. Douces pensées à ta petite étoile
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littleonyx

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Jeu 1 Mai - 20:11

Merci beaucoup Uneksia. Ça fait tellement de bien de me faire confirmer que la fécondation in vitro ce n'est pas "forcer la nature". J'ai beau expliquer ça à certaine personne, leur dire que j'ai une maladie (infertilité) donc que j'ai besoin d'un traitement médical pour avoir un enfant...certaines personnes sont tellement bouchées. Tu as raison, je ne crois pas que l'on peut pardonner à la vie de nous faire souffrir à ce point. Me donner un +++ après tant de mois, de douleur, de pleurs et de souffrance pour ensuite me l'enlever. Je ne sais pas encore si je reprendrai...je ne suis pas rendue là je crois. Ce fut une journée très difficile...j'ai beaucoup pensée à ma petite étoile et j'ai beaucoup pleuré. Je ne suis émotivement et psychologiquement pas prête à recommencer une autre in vitro. Toi aussi ton deuil est récent...moi aussi j'envoie plein de tendresse à ton petit ange.  As-tu repris les essais? 
 
Tatiana1: Je suis désolée que toi aussi tu sois confrontée à cette   Mad  Evil or Very Mad  Crying or Very sad maladie qu'est l'infertilité. Quel est ton parcours en fertilité? Quand j'ai souhaité avoir un enfant, je n'aurais jamais cru que ce serait si difficile. Comment on se sort de cette culpabilité qui nous ronge? J'voudrais tellement savoir ce qui s'est passé, pourquoi son petit coeur a cessé de battre? Ce que je trouve le plus dur, c'est que j'ai l'impression que les gens ne voient pas ça comme la perte d'un bébé puisque je n'avais pas encore 12 semaines...je me sens donc jugée d'avoir tant de peine et de me sentir si vide. Je crois que je serais moins jugée si je l'avais perdu à plus de 25 semaines comme toi ou comme Uneksia. Mais je ne crois pas qu'on peut compter la grandeur de la perte en nombre de semaines!!! Je le voulais tant ce bébé...ce fut une joie tellement merveilleuse de savoir que je le portais que je ne peux pas passer à autre chose et faire comme s'il n'avait pas exister. Merci pour les petits trucs pour canaliser ma colère.
 
 
En passant, maintenant au Qc, toutes les inséminations, 3 cycles stimulés ou 6 cycles naturels de FIV qui sont payés par le gouvernement. Donc, ce n'est pas un élément qui va m'arrêter. Je vais attendre mon rdv avec mon spécialiste de ma clinique de fertilité pour voir ce qu'il en dit avant de voir ce que je fais. 
 
Je vous le redis les filles, c'est tellement merveilleux de pouvoir compter sur votre soutien. J'ai moins l'impression de me plaindre et de me voir en victime quand je me confie à vous. J'ai vraiment l'impression que tout ce que je vis est normal et que j'ai une place pour en parler.
 
 
Je suis d'accord avec toi Uneksia : nous méritons toutes le bonheur d'avoir un beau bébé en santé
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2011.cel



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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Ven 2 Mai - 6:09

Bonjour Onyx,

je suis très contente si j'ai pu te donner un peu de douceur.

Si tu veux connaître l'histoire de mes petits anges, tu peux aller lire dans témoignage, l'histoire de Cléa.

Tu sais que tu as le temps et que tu es la seule qui sentiras le bon moment pour recommencer. C'est normal que tu ai peur, après mon 1er petit ange, cela m'avait tellement marqué que je n'ai pas pu et pas su profiter des 3 premiers mois de vie intra- uterine de mon petit garçon Louis. Il faut te dire que même si ça marche, tu aimeras ton petit dès le premier jour, c'est le plus important. C'est ce que ton bébé a ressenti, l'amour de sa maman.

Tu as raison de dire que c'est horrible de se connaître dans de telles situations mais je remarque pour le moment que ce sont des personnes comme ayant vécu les mêmes choses sur qui on peut rééllement compter.

Je te fais pleins de gros bisous, t'envoie de nombreuses pensées et à très vite

Céline
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Sam 3 Mai - 18:32

Quand on est jeune à 27 ans, on a la vie devant nous, on se dit:"Bébé quand on veut". Jamais nous aurions pensé que moi et mon conjoint, nous serions touchés tous les 2 par l'infertilité. Mon homme a un OATS et moi une IO ce qui complique les traitements. Nous l'avons ressentis comme de l'injustice avec beaucoup de colère contre la vie, surtout que nous voulions fondé une famille avec 2 enfants. Nous avons commencé les traitements et nous avons eu de la chance d'avoir nos jumeaux et le grand malheur d'en perdre un, Guillaume. Il est décédé à terme à 38SA. Aujourd'hui, j'enchaîne traitement sur traitement. J'en suis à 2IAC et 1FIV- ISCI, rien au congèle. 2 fiv se sont transformés en iac car pas assez d'ovocyte, une vraie m..... Aujourd'hui, j'ai 32 ans et mon amh s'est dégringolée, il n'y a rien à faire. Comme tu dis, c'est dur psychologiquement et physiquement pendant les traitements: saute d'humeur, stress, atroce migraine, dose de cheval 375UI de Ménopur etc... et le deuil en plus. Chaque échec de tentative réouvre la blessure de la mort de Guillaume. Que cet enfant n'aurait pas dû mourir alors que nous n'y arrivons pas. Mais nous gardons espoir, nous y croyions encore et encore. Il faut en même temps avancer dans le deuil sinon on ne tient pas le coup face aux traitements.

Une mamange a posté un lien sur les FC qui pourraient t'aider dans ton cheminement
http://www.nospetitsangesauparadis.com/t14952-livre-sur-les-fausses-couches 

Que tu perdes cet enfant à 8 SA ou à 38SA, les gens te jugent et ne comprennent pas le deuil périnatal. D'ailleurs, ils ne comprennent pas ce qu'est l'infertilité, c'est désespérant la bêtise humaine. Je ne vais pas m'étendre là dessus, j'ai la colère qui me monte Twisted Evil 
Quand tu seras prêtes pour reprendre les tentatives, tu le sauras, il suffit d'un seul ovocyte pour faire un bébé. Les fivettes m'ont conseillé l'acupuncture et la sophrologie pendant les tentatives, il semblerait que çà multiplie les chances de l'accroche. Courage ma belle...
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Lun 5 Mai - 14:33

Nous avons rapidement repris les essais et je porte présentement bébé espoir. c'est beaucoup de stress mais on reste positif. Ca me fais du bien de ne plus avoir ce vide dans mon ventre. Ca me rendait très triste mais ce n'est pas Jérémy, il ne pourra pas effacer son souvenir ni la mélancolie qui me remplie quand je pense à mon ange. Mais la vie nous laisse une autre chance et j'en éprouve beaucoup de gratitude.

C'est dommage que tu dise d'avoir à t'expliquer aux gens.. C'est très déplacé d'amener la maman à tenter de débattre sa cause. Il y a des enfants non désirés qui finissent en avortement, d'autres qui finissent négligés... mais c'est celle qui dit "j'aime et je veux" que l'on remet en cause? Je suis pas d'accord.  La famille c'est quelque chose à laquelle tout le monde a le droit de rêver et c'est ce qu'il y a de plus naturel justement. Que ce soit par des médicaments, des fécondations in vitro ou d'autres qui passent par l'adoption... toutes les facons sont louables pour y arriver et c'est ca le véritable appel de la nature. Ceux qui utilisent ces phrases ont à mon avis une facon bien maladroite de te faire vivre avec ta peine. C'est pas en disant "ah bin la tant pis abandonne!" que la femme va se surpasser, trouver la force de persévérer et la capacité de marcher la tête haute avec le coeur un peu moins lourd.
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Lun 5 Mai - 16:39

C'est bizarre, mais depuis que je me suis fait tatouer en mémoire de mon ange (vendredi 2 mai) je me sens un peu mieux, un peu soulagée. C'est comme si j'étais un peu plus prête à le laisse s'envoler. Je ne dis pas que tout va super bien, que je pète le feu mais j'ai passé un week-end pas trop mal. Je me laisse le droit de prendre mon temps avant de décider à quel moment recommencer les essais. Je veux vivre sainement ma peine, ma colère et mon deuil avant de me lancer à nouveau. 
 
Céline, j'aime beaucoup ce que tu as écrit, que mon bébé avait ressenti mon amour pour lui, l'amour de sa maman. Ça m'a fait un beau réconfort de réaliser que je ne l'ai peut-être pas porté longtemps, mais mon dieu que je l'ai aimé, que je l'ai désiré, du premier jour de sa conception alors qu'il n'était qu'une ovule fécondée. 
 
Tatiana: Tes propos me touchent beaucoup...je me retrouve tellement dans les émotions que tu décris: sentiment d'injustice, colère contre la vie, incompréhension. Mais je note aussi les beaux sentiments d'espoir, le courage et le positivisme dont tu sembles faire preuve. Depuis que j'ai débuté le processus de fécondation, je fais de l’acupuncture. Ça me permet de prendre soin de moi, de me déstresser et si ça peut effectivement aider à ce que le bébé s'accroche, alors s'est super. 
 
Uneskia: Je suis vraiment très heureuse que tu portes un autre petit bébé. Et tu as raison, il ne prendra jamais la place de ton petit Jérémy. J'espère également que la vie me fera cadeau de porter...jusqu'à terme...un autre petit trésor.
 
Comme je le disais dans un autre message, les gens sont bouchés. Je ne vous ai pas encore dit que cette aventure de maternité se faisait en solo. Mon désir d'enfant est tellement grand, si puissant et comme j'avançais en âge et que je n'avais toujours pas trouvé l'homme de ma vie, j'ai choisi d'avoir un enfant seule. Je fais donc affaire avec un donneur de sperme. Donc, dès le début, plusieurs personnes ont jugé mon désir d'enfant. Alors je n'étais pas nécessairement surprise qu'ils ne comprennent pas ma peine d'avoir perdu mon bébé. Pour eux, il aurait été plus acceptable que je me retrouve dans un bar, ramasse le 1er gars venu et me fasse mettre enceinte par lui. Gang de ... Tu as tellement raison: y'a des femmes, des parents, qui ne méritent pas d'avoir d'enfant car ils les abusent, les négligent, y'a des femmes qui se servent de l'avortement comme méthode de contraception et c'est MOI qu'on juge, c'est à moi que la vie refuse d'avoir un enfant alors que je donnerais ma vie pour être maman, que j'en veux un au point de me taper de douloureux traitements? Pour moi, être maman ça va au delà de porter un enfant...c'est aussi le désirer, l'aimer, accepter de souffrir pour réaliser le rêve d'une vie et faire tout en son possible pour y arriver. L'important, ce n'est pas de quel façon tu procèdes pour avoir cet enfant, c'est de pouvoir y arriver et de finalement le tenir dans tes bras. 
 
 
Bisous à toutes. 

Voici mon tatouage: 
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Lun 5 Mai - 20:09

Ton tatouage est vraiment magnifique!
C'est rassurant de le porter près de soi de cette facon, je te comprends que ca fasse du bien xxx
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mar 6 Mai - 13:05

bonjour,

je suis contente que ça t'a fait du bien tu peux même te dire que tu aimes ta petite étoile depuis le jour ou tu as décidé d'avoir un enfant.

pour le tatouage, c'est une très belle marque de reconnaissance et en plus ton ange fera partie de ton corps jusque la fin de tes jours!

Moi, j'ai un pendentif ange pour chacun de mes deux anges et un petit coeur pour mon fils Louis, ils ne me quittent jamais. J'ai un peu l'impression que je les porte toujours.

Et puis que tu le fasses seule ou pas, pour le moment tu es quand même seule. Moi, je trouve que tu est une super maman, tu fais déjà avant qu'il n'arrive tout ce qui est en ton pouvoir pour ce bébé. C'est ça être maman! Etre prête à tout pour la prunelle de ses yeux.

Les autres te jugent à l'extérieur et bien moi à des milliers de km de chez toi, je t'admire cheers Tu mérites vraiment de voir tout tes rêves se réaliser, je croise les doigts et suis de tout coeur et de toutes pensées avec toi

gros bisous à toi et à ton ange
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Jeu 8 Mai - 11:20

Bonjour, je suis malheureusement nouvelle sur ce site  Crying or Very sad J'ai accouché tout récemment ( Le 29 avril ) d'un tout petit ange mort né, à 22 semaines et 1 jour de grossesse. Les médecins ne pouvaient pas le sauver car il était bien trop petit. Je ne sais pas du tout comment vivre avec cette douleur ... Il n'était pas prévu car on me disait que les chances pour moi d'avoir un enfant étaient minces. Le jour ou moi et son papa avons appris qu'il était là, en dedans de moi, a été un jour merveilleux. Nous avions tout préparé et voulions que tout soit parfait... Et BOUM je rentre a l'hopital d'urgence dans la nuit du 26 au 27 avril. J'apprends au petit matin que je suis entrain de le perdre. Dur a croire quand tu vois et entend son petit coeur battre... Les membranes commence a sortir et je suis dilaté a 7 cm ... Je me fais transférer d'hopital pour avoir de meilleurs soins, je ne dois pas bouger si je veux qu'il ait une petite chance de survie ... Je fait tout ce qu'il faut, mais au petit matin du 29 avril a 5h30 mon ange sort de mon corps ... sous les yeux de mon conjoint et de l'infirmière présente ... NONNNNNNNN  Crying or Very sad Pourquoi moi, pourquoi nous... On m'avait dit qu'il pouvait respirer ou pas à sa sortie, mais il ne respirait pas ... Nous l'avons pris et l'avons aimé tout de suite. Il était tellement petit, mais il était parfait  Crying or Very sad ... Nous l'avons bercé, cajolé et aimé du plus profond de notre coeur jusqu'a ce qu'on ne peuve plus.....................

Comment passer à travers cette épreuve si difficile ..... SVP aidez moi, aidez nous  Crying or Very sad 

Maman Nathalie et papa Eric qui aiment leur petit Loïc éternellement xxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Sam 10 Mai - 3:25

mamange Nathalie,

je suis vraiment triste pour toi, je sais combien c'est difficile, injuste et combien ça fait mal...

je te mets un petit texte qui m'a beaucoup aidé à comprendre comment ça allait se passer:

Avant le décès de notre enfant, nous étions à lire un grand roman passionnant
« Le grand livre de la vie » et il est épais.
Mais quelqu’un a osé transpercer la section non lue d’un grand coup de couteau jusqu’à la couverture.
Nous continuons la lecture et nous tournons les pages une à une selon notre rythme personnel.
Mais le trou est toujours aussi présent à chacune des pages.
Il en sera ainsi jusqu’à la couverture finale.
Ainsi est notre vie depuis le décès de notre enfant.
Son absence sera toujours présente dans la vie quotidienne jusqu’à notre mort.
Évidemment, plus nous avançons dans la lecture de notre livre, plus la taille du trou diminue mais sans jamais disparaître totalement.
Sur certaines pages, l ‘écriture est si dense et l’intérêt si grand que le trou nous est peu perceptible.
Mais pour d’autres pages, le trou prend toute la place.
Ainsi va notre vie,
Il y a des jours où la douleur, l’absence de notre enfant se fait moins difficile.
Mais il y a des jours où la douleur est très vive.

J'espère que ça va vous aider à commencer votre deuil.

Au début, on est en état de choque comme après un accident, on ne comprend pas, on se sent comme étrangère à sa vie, on se dit qu'on va se réveiller que ce n'est qu'un horrible cauchemar  Crying or Very sad 

Puis on comprend que malheureusement, ce n'est pas et ne sera jamais un cauchemar, que cette douleur est là et qu'elle va y rester un bon moment! Et là, on entre dans la "phase" ou je suis pour le moment : "la COLERE", on en veux à la terre entière, aux mères qui ne veulent pas de l'enfant qui va naitre et qui est en bonne santé et vivra, aux mères qui ont la chance d'avoir leurs enfants et qui les assassinent, aux gens qui oublient votre enfant comme si il n'avait jamais existé,..... Et puis évidemment à ce sentiment se colle cette immense tristesse qui a commencé le jour ou tu as perdu ce petit bout de vous, ton merveilleux petit Loic et pour moi ma belle petite Cléa!

Je ne saurais malheureusement pas te dire ce qui vient après parce que je suis encore en  train de vivre cette colère Mad 

J'espère que j'ai pu te donner quelque soulagement.

Je suis de tout coeur avec vous et vous envoie plein de tendres pensées

bisous petit ange Loic  bec 

Je t'aime ma petite Cléa

Céline
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Sam 10 Mai - 16:15

Nathalie:

Il n'y a aucun mot que l'on puisse mettre sur la douleur, sur le vide, sur la souffrance émotionnelle. C'est la pire chose qui puisse arriver et je crois aussi que c'est injuste. Tu dis que tes chances d'avoir un enfant était mince, le découragement ne peut en être plus grand. Je t'envoie toute mon affection pour ce petit miracle qui est venu vivre sa petite histoire bien à lui dans vos vies.

Tu as posé un bon geste en venant partager  ton histoire sur ce site et chercher du soutiens. Il existe trop peu de ressources pour les parents endeuillés. Sur ce site il y a des larmes, l'amitié, le soutiens et l'espoir. La souffrance s'atténue avec les semaines même si la plaie ne se referme pas totalement. La lumière retrouve son chemin jusqu'à nos coeurs, un petit nuage à la fois. As tu beaucoup de soutiens à la maison?
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Dim 11 Mai - 10:47

Nathalie:
Je te récris car j'ai pensé après t'avoir écrit ce message que je connais un couple dont les 2 partenaires ont des difficultés au niveau de la fertilité. Pendant plusieurs années la femme a pleuré toutes les larmes de son corps car elle n'en pouvait plus de voir les tests de grossesse négatif. Ce couple dont je parle c'est mes parents. Ils ont réessayé longtemps de poursuivre leur rêve d'une grande famille et je suis malheureusement enfant unique car du à des problèmes de santé, l'un d'eux a du être opéré mais ils ont tout de même eu l'occasion de connaître ce qu'est d'être parent.
Ton corps a pu porter votre enfant, même si ce ne fut 40 semaines. Prends le temps qu'il faut pour te remettre de ce deuil. Mais ne perd jamais espoir. bisous à toi xxxx
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Lun 12 Mai - 10:22

Merci à vous 2, Uneksia et 2011.cel d'avoir pris quelques minutes de votre temps pour m'envoyer ces petits mots de réconfort. Même si je me sens seule au monde, je vois très bien que je ne suis pas seule dans cette terrible situation. Mon conjoint se remet un peu mieux que moi de cette situation. Moi j'y pense chaque jour que la vie m'apporte... Il y a des jours pires et des jours moins pires, des larmes plus fréquentes et moins fréquentes. Mon petit ange Loïc me manque tellement. J'ai plein de gens autour de moi qui veule m'aider, qui me rende visite et qui prenne des nouvelles de nous, mais pour ce qui est de ce que je ressens a l'intérieur.... personne ne peut rien faire. Je suis incapable de dire tout ce que je ressens, tout ce qui me fait mal à l'intérieur. Merci encore de votre support, c'est très apprécier. xxx
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littleonyx

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mar 20 Mai - 16:56

Bonjour les filles,
 
2011cel: Wow...merci!!! J'ai pleuré en lisant ton petit mot sur moi. Me faire dire, par une étrangère (alors que certaines personnes très proches de moi pensent le contraire) que tu m'admires et que je suis une super maman c'est tellement touchant. J'espère que mon grand rêve finira par se réaliser. J'ai adoré ton texte...


Uneskia: Merci pour le compliment sur mon tatouage. 


Nathaliem27: Je suis si triste et tellement touchée par ta douloureuse histoire. Perdre un enfant est la tragédie la plus douloureuse qu'une personne puisse vivre, surtout alors qu'il avait tellement été désiré. Je partage ta douleur, ta colère, ton incompréhension et ton sentiment d'injustice. La douleur finira par s'atténuer, mais ne s'en ira jamais complètement. J'ai lu le livre Fausse couche-Vrai deuil écrit par Manon Cyr et Isabelle Clément. Ce fut un tel réconfort. Page après page, j'ai su trouver la douceur et le soutien dont j'avais tant besoin. Pouvoir trouver des réponses à mes nombreuses questions, démystifier les émotions que je vivais, trouver un espoir dans les témoignages récités...que du baume sur mon coeur meurtrie. Prend bien soin de toi ma belle et n'hésite jamais à venir nous partager tes émotions.

De mon côté, je vais mieux. Je fais tranquillement mon deuil et je suis plus sereine, même si la douleur est encore là. Je vois ma gynéco mardi et le médecin de chez Procréa mercredi prochain pour mon suivi post-opératoire (curetage le 11 avril) et voir la suite des choses. J'ai beaucoup réfléchi à si je souhaitais recommencer ce dur processus...Je souhaite tellement, si ardemment être maman que oui je suis prête à TOUT pour réaliser mon rêve, même à recommencer les   Crying or Very sad  Evil or Very Mad  Mad  de FIV. Je ne crois pas que ça débutera avant au moins 2 mois et c'est correct ainsi. J'ai encore de la peine par rapport à ma fc et à ma petite étoile disparue alors je veux encore prendre mon temps. J'ai bon espoir de réaliser mon beau rêve et d'être à nouveau maman.
 
 
Onyx   bec 
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 21 Mai - 4:36

onyx,

je pense réellement que tu es un très belle personne! Je ne souhaite qu'un chose pour toi, c'est que ton grand rêve, ta promesse du grand amour soit là avec toi que tu puisses lui donner tout ce que tu as de merveilleux en toi.

Et puis un jour, tu pourras dire à ce futur bébé qu'il a une petite étoile qui veille sur lui.

Tiens moi au courant du déroulement. Je suis certaine que ta détermination, ta volonté et l'amour que tu as en toi te permettrons de réaliser ton beau rêve et que tu seras non plus mamange mais maman.

gros bisous
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 21 Mai - 20:25

Je suis heureuse que tu ailles mieux et que tu garde espoir  xxx
C'est un parcours difficile mais la récompense en bout de ligne n'a pas de prix
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 28 Mai - 20:16

Salut les filles,

J'ai finalement décidé de reprendre les essais FIV. J'ai vu ma gynécologue hier et elle m'a donné son ok. J'ai aussi vu mon médecin de chez Procréa Qc aujourd'hui et je vais avoir une FIV autour du 20 juillet. Ça va plus vite que je ne le croyais mais je suis prête. Je n'oublierais jamais mon petit ange, mais je veux réaliser mon grand rêve d'être maman. Je suis sereine et en harmonie avec ma décision. Ma petite étoile me manque beaucoup...j'espère qu'elle veille sur sa maman et qu'elle leur dit "là haut" que c'est le temps que j'ai du positif dans ma vie   . Je pense très fort à vous et à vos petits anges.

Bonne soirée. Onyx xxx
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2011.cel



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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Jeu 29 Mai - 6:37

oh je suis super contente pour toi!

Je vais croiser tout ce que je peux croiser!

Onyx, je viens seulement de remarquer que nos anges sont partis le même jour! Nous sommes donc liée Wink

Je suis sûre qu'ils vont faire une alliance pour que ta fiv marche et  que ton rêve se réalise

tiens moi au courant 

bisous
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Uneksia

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Lun 2 Juin - 11:12

Je suis contente pour toi. C'est une belle nouvelle xxx Bonne chance Smile
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Mer 18 Juin - 10:12

Nathalie

Il n'y a pas de recette miracle pour survivre à la mort de son enfant. Il faut avancer pas à pas, un jour après l'autre en fonction de ton vécu, de tes croyances et de tes valeurs. Tu feras souvent des allez retour des "çà va" et çà ne va pas" et puis un jour, ce que tu croyais ne jamais arriver à surmonter, tu arriveras à vivre avec, sans jamais oublier ton petit Ange. La souffrance restera toujours présente moins aigue qu'au début. C'est comme une cicatrice, elle se referme mais elle reste présente sans vraiment disparaitre. Elle se réouvre aux dates les plus marquantes. Je te souhaite que l'espoir ne s'éteigne pas à l'intérieur de toi. Un deuxième miracle est toujours possible. Ce bébé espoir ne remplacera pas l'enfant que tu as perdu mais il t'apportera un peu de douceur. En étant moi même infertile, je sais que la patience et la persévérance reste le lot des fivettes pour avoir un enfant. Douces pensées à Loïc

Littleonyx

Je suis contente que ce livre t'a apporté un peu de réconfort et que tu ailles mieux. Les mamanges ont raison, tu es une très belle personne de te lancer toute seule dans ce parcours oh! combien difficile. Je croise très fort les doigts pour que la prochaine tentative soit la bonne et que tu puisses tenir ton bébé espoir vivant dans tes bras. Une pensée à ta petite Etoile
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littleonyx

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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Jeu 11 Sep - 16:50

Bonjour les filles,

Je suis tellement désolée de ne pas avoir pris de vos nouvelles depuis si longtemps. J'avais besoin de temps pour moi. En plus, j'ai débuté un nouveau travail qui me demandait beaucoup de temps et d'énergie. Comme je vous l’avais dit dans mon dernier message, j'ai recommencé les essais (2e FIV-ICSI). Les 7 août, on m'a transféré un magnifique petit coco...qui 7 semaines après est toujours bien au chaud dans mon ventre. Je suis extrêmement heureuse, mais je ne vous cacherai pas que je suis aussi stressée. Après la perte de ma petite étoile il y a jour pour jour 4 mois, je remercie le ciel de m'avoir rapidement donné une chance de redevenir maman mais j'ai très peur de revivre la même tragédie. Je me force pour demeurer le plus zen et positive possible. J'envoie chaque jour une dose maximale d'amour et de courage à la petite vie qui grandit en moi. 
 
2011.cel, Uneksia, Nathaliem27, Tatiana1: Merci pour vos bons mots et votre soutien. Vous m'avez apportez un si grand réconfort durant les derniers mois. Je vous envoie de douces pensées et pleins de tendresse à vous et à vos petits anges.

LittleOnyx   bec
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Ven 12 Sep - 15:49

LittleOnyx
Je suis très contente pour toi que cette tentative a été la bonne.  cheers  Il est normal que çà te stresse et t'angoisse après ce que tu as vécu. Tu as perdu ton insouciance et ton innocence sur la grossesse comme nous toutes sur le forum.  Je te souhaite de vivre que le meilleur avec ce bébé espoir et surtout de l'avoir bien vivant dans les bras. Je t'envoie des ondes positives pour que tout se déroule bien. Merci pour ces douces pensées, je t'envoie de même pour ta petite étoile
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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Sam 13 Sep - 14:59

Onyx,

Je n'avais pas participé au début de la conversation mais je tiens à t'envoyer mes félicitations et plein de pensées positives pour que ta petite crevette s'accroche.

Nos histoires sont différentes mais je suis aussi au tout début d'une nouvelle grossesse (6 SA). Même si je ne partage pas ton parcours et tes difficultés pour tomber enceinte, je partage le stress d'un début de grossesse quand on sait à quel point ça peut basculer rapidement. Je te souhaite une belle grossesse sereine. xx
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2011.cel



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MessageSujet: Re: Petite nouvelle!   Lun 15 Sep - 7:55

oh que je suis contente pour toi! J'en ai pleuré! Je croise tout ce qu'il est possible de croiser pour que tout se passe pour le mieux. Et je vous envoie aussi une bonne dose de tendresse ! Je suis si fière que tu n'ai pas baissé les bras et que ta force de caractère a permis à ce petit miracle de s'installer. Donnes nous de tes nouvelles. Par hasard es tu sur facebook? j'aimerais pouvoir t'avoir comme amie.

Encore beaucoup d'ondes positives, ne stress pas et ai confiance en toi et ce petit, je suis sure que ton étoile veille sur vous.

gros gros bisous

Céline
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Petite nouvelle!
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