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 ai-je participé à la mort de ma fille?

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M-Eve

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Ange(s) : Camille
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Le : 17 septembre 2013... d'une maladie inconnue lui causant des convulsions
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MessageSujet: ai-je participé à la mort de ma fille?   Dim 4 Mai - 10:06

Bizarre comme titre, non? Mais les médecins n'ont jamais trouvé la cause du décès de Camille... des fois, je repasse toute ma grossesse dans ma tête pour tenter de voir à quel moment il y aurait eu une erreur... j'ai été angoissée dès mon troisième mois de grossesse à cause du résultat du tri-test 1/5 et ensuite à cause d'autres signes anormaux... des fois, j'ai peur que mon stress aie causé du tort à mon bébé...
cet automne, après le décès de Camille... une personne de ma famille a demandé si j'avais vécu un choc émotif pendant ma grossesse... comme si ça avait pu contribuer à ce qui est arrivé... comme si j'avais pu contribué à sa mort...
pendant ma grossesse, une personne m'avait fortement suggéré d'aller consulter une dame qui fait du reiki et qui vend de l'homéopathie... je n'y suis pas allée, car je ne crois pas à ça... mais maintenant, je me dis que j'aurais peut-être dû

Rationnellement, je sais que j'ai tout fait pour mon bébé... bien manger, essayer de me relaxer le plus possible, faire de l'exercice, aller à tous les rendez-vous, etc. mais il reste toujours un foutu doute... puisque on ne saura jamais ce qui a causé sa mort...
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celia1986

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MessageSujet: Re: ai-je participé à la mort de ma fille?   Dim 4 Mai - 11:40

Oh non ne penses pas ça....je dis ça mais je sais ce que tu ressens, je pense la même chose de temps en temps... Nos histoires se ressemblent, je ne connaîtrais jamais la cause de la mort de mon fils non plus... On ne peut s'empêcher de se demander ce qu'on a pu faire de travers.... On se culpabilise c'est obligé mais ça ne les ramènera pas..il faut juste essayer de se dire que le mal qui les a touché est un malheureux accident... Vivre en sachant qu'on aura jamais de réponse. J'espère que le stress n'est pas si dangereux parce que alors je met cette nouvelle vie que je porte en danger....
On a pas voulu ce qui est arrivé mais j'en veux à mon corps d'avoir raté quelque chose....il étais si magnifique avec aucuns problèmes apparent...c'est injuste...

Essaie de ne pas trop culpabiliser...c'est déjà bien assez dur de supporter leur absence alors vivre avec ça sur la conscience... Je pense bien à toi et ta petite princesse
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chiara fera



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MessageSujet: Re: ai-je participé à la mort de ma fille?   Dim 4 Mai - 12:36

Je me pose les même questions... je remémore tout pour trouver la faille . Je ne trouve pas les médecins ne trouvent pas car pour Bebe tout allais bien... ajd on ma dis que c'était peut être parce que j'ai appeler mon fils Lorenzo connotation italienne qui ne nous convenais pas. . Je m'étais déjà posé cette question mais l'entendre c encore pire.. je grain que nous n'auront jamais De réponse et que nous voulons un coupable.. je suis de tout coeur avec toi. Courage
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chiara fera



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MessageSujet: Re: ai-je participé à la mort de ma fille?   Dim 4 Mai - 12:37

Mais aucunement on est coupable soit en sur.
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chiara fera



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MessageSujet: Re: ai-je participé à la mort de ma fille?   Dim 4 Mai - 12:39

:'(
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melimelou33

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MessageSujet: Re: ai-je participé à la mort de ma fille?   Dim 4 Mai - 13:30

Il est normal de vouloir trouver un coupable. C'est tellement injuste que la faute à pas de chance on peut pas y croire, ça suffit pas.
Je me retrouve dans tes propos, si tu pouvais savoir à quel point j'ai cherché.... j'ai rencontré différents gynéco, j'ai épluché mon dossier de maternité, j'ai demandé le dossier complet de mon fils.... et qu'est-ce que j'ai pu m'en vouloir..... encore aujourd'hui je te mentirai de te dire que je suis en paix avec tout ça. J'ai toujours une part de culpabilité et elle a diminué. Avec le temps j'ai appris à me dire 'C'est ainsi", j'ai appris à vivre sans vraiment avoir de réponse, juste des suspicions mais il faut du temps.
La culpabilité est une pure autodestruction. Certes elle fait partie du deuil mais nous enfonce aussi et parfois au fond du goufre il est difficile de refaire surface.
Une chose est sure tu voulais le meilleur M. Eve pour ton bébé, du stress toutes les femmes en ont, tu n'es coupable de rien. La vie est injuste on le sait alors essaie de chasser ces mauvaises pensées.

Je t'embrasse
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Elo_die



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MessageSujet: Re: ai-je participé à la mort de ma fille?   Lun 5 Mai - 3:54

Coucou M-Eve,

Comme plusieurs filles l'ont déjà dit ici, je crois que c'est tout naturel pour une mamange de chercher une cause, un responsable, un coupable pour ce qui est arrivé. Comment accepter l'innacceptable, un enfant qui nous est enlevé "sans raison"? Je pense moi aussi qu'il est tout à fait normal de rechercher un coupable à leur mort, comme on l'entend souvent, cela fait partie du deuil, quitte parfois à trouver des raisons un peu farfelues... Certains se retournent (parfois à juste titre d'ailleurs) contre le corps médical, d'autres contre le destin, contre la vie, et souvent, à défaut de trouver un autre coupable, une raison toute médicale, on retourne cette culpabilité contre nous-mêmes...

Mon petit garçon est parti car le cordon était entouré quatre fois autour du cou. Donc il y a une raison toute "médicale" et très terre à terre à son départ... Cependant, encore maintenant, il y a toujours une partie de moi qui est persuadée que j'y suis pour quelque chose : le jour de son décès, j'étais dans un état de fatigue physique et morale intense, j'avais dépassé mon terme de 3 jours, j'avais un acouphène que personne ne prenait au sérieux depuis trois semaines et qui me vrillait les oreilles jour et nuit, m'empêchant de dormir, j'avais l'impression que mon bébé ne voulait pas venir, j'étais épuisée, j'ai fait de l'acupuncture pour tenter de faire démarrer le travail, j'ai fait des exercices de gymn douce pour "montrer le chemin" de la sortie à mon bébé et soulager mon dos, je lui ai dit que je voulais le voir, que j'étais impatiente qu'il sorte, j'ai pleuré d'épuisement, de rage, j'ai fait une longue marche... Je me suis longtemps reprochée cet état du dernier jour, du dernier jour de sa vie... J'étais mal alors que lui était en train de mourir sans que je le sache. Je me suis dit que mon état l'avait tué, que la marche ou les exercices que j'avais faits l'avaient fait bouger de telle manière que le cordon s'était définitivement trop resserré autour de son cou, que mon corps l'avait tué, que mon état l'avait tué, que je n'avais pas su décrypter les signes que mon corps m'envoyaient (mon acouphène, etc...) pour m'avertir que quelque chose n'allait pas, que je n'avais pas su être à l'écoute de mon bébé et de mon corps, que je n'ai pas su interpéter les signes que l'on m'envoyait, que j'aurais dû demander à être provoquée plutôt que de vouloir attendre stupidement que bébé se décide naturellement, en pensant que c'était mieux pour lui... Plus tard j'ai pensé que la vie me punissait d'une mauvaise action que j'avais faite dans le passé, et j'ai décripté ma vie passée pour tenter de trouver cette chose horrible que j'avais dû faire pour mériter ça...

Aujourd'hui, je suis plus ou moins en paix avec cela... Le chemin s'est fait naturellement, petit à petit, on "accepte" que l'on n'y est pour rien, que certains petits êtres ne sont pas destinés à grandir auprès de nous... je me dis que peut-être j'y suis pour quelque chose, honnêtement cette pensée ne me quittera sans doute jamais... Je me dirai toujours que j'aurais pu... j'aurais dû... mais une part de moi pense aussi que cela devait se passer ainsi et que je n'aurais rien pu y changer... J'en voudrais toujours, toujours à la vie de m'avoir pris mon bébé. Même aujourd'hui, alors que j'attends mon espoir, je suis incapable de remercier la vie de ce cadeau qui grandit en moi, car je lui en veux toujours. Je me remercie moi, je remercie mon mari, les gens qui nous ont aidé, mais dorénavant jamais plus je ne remercierai la vie de quoi que ce soit, car elle m'a enlevé une partie de moi...

Tu feras ton chemin, j'en suis persuadée, petit à petit ta culpabilité va s'estomper pour laisser la place à "autre chose". Je t'envoie plein de courage M-Eve.
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