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 Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !

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Daisylou



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Localisation : Québec
Je suis : Maman de
Ange(s) : Daisy
Décédé(e) à : 29 semaines de grossesse (dans mon ventre)
Le : 13 avril 2012
Date d'inscription : 24/06/2014

MessageSujet: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Mer 25 Juin - 22:31

Bonjour,

Je me suis jointe à ce forum afin de pouvoir y trouver réconfort, compréhension et écoute !
Ce que je n'ai pas avec mon entourage... Qui je croyais était censé m'aider !

Je vous raconte...

Mon histoire... n'est pas si facile... Parcours ardu ! Persévérance ! Récompense ! Deuil...   
Il y a de ça 21 ans... Je lâchais la pilule afin de pouvoir enfanter. Quelques années passent mais, rien ! Nous décidons de passer des tests... Pleins de tests... Rien ! Même mon gynécologue ne savait pas pourquoi je ne tombais pas enceinte. Nous avons découvert quelques années plus tard que mon conjoint avec des problèmes de translocation de chromosome, ce qui m'empêchait donc de tomber enceinte. Petite réflexion... Puis, mon conjoint et moi avons décidé d'aller vers l'insémination avec donneur.

Donc, commença les prises d'hormones afin d'augmenter mes chances d'ovuler... Après plusieurs tentatives, je crois 5... Je réussi donc à être enceinte ! Quelle joie ! Quel bonheur ! ENFIN ! Mais, 8 semaines plus tard... Je perdis mon BB... Tristesse... Effondrement !

On retrousse nos manches et on recommence... Prise d'hormones à nouveau ! Retour au insémination... Après, seulement 2 tentatives cette fois-ci ! Hourra !!!! Je suis à nouveau enceinte !!!! Ce fut le comble du bonheur !

Lors de la deuxième échographie que fut pas notre stupéfaction   nous n'attendions pas seulement 1 BB mais bien 2. Wow ! Moi, qui secrètement a toujours voulu avoir des jumeaux. Nous attendions deux MAGNIFIQUES petites filles... Et sans aucun doute, elles montraient bien qu'elles étaient des filles.   

Ma grossesse se passait à merveille ! (ce que je croyais) Mais...    Il y a un méchant qui attendait... J'ai dû malheureusement accoucher à 29 semaines de grossesse. Mais, filles n'étaient pas prête.

Cette journée fut horrible !   J'étais partie au toilette car, je sentais entre mes jambes comme si j'avais mes règles... Mais, je savais qu'à seulement 29 semaines... ce n'était pas bon du tout cette sensation... Du sang noir (NOIR) dans la toilette... Peur... Larmes jaillir sur mes joues... Panique pour moi et mon amour... On fait des valises sur le champs... COMME VOUS LE DEVINEZ NOUS N'ÉTIONS PAS PRÊT... PAS MAINTENANT ! Je pars... On va à l'hôpital d'urgence (mon conjoint conduit prudemment mais vite)... Nous arrivons à l'hôpital au centre de natalité... On me fait un check-up ! Le docteur n'aime pas ce qu'elle voit... Elle appelle d'urgence le gynécologue afin de me faire passer une échographie. Il découvre alors.... QUE MA PREMIÈRE FILLE DAISY... EST DÉCÉDÉE !

Il me dit : Je m'excuse de vous annoncer ceci Mme mais, votre première fille est décédée ! Mais, GO NOUS ALLONS À MTL d'urgence et VOUS EN AVEZ UNE À SAUVER ! Le compte à rebours est lancé... Je ne m'étais même pas rendue compte à ce moment que MA VIE À MOI ÉTAIT AUSSI EN DANGER, EN EXTRÊME DANGER.

Rendue à MTL, on me donne des médicaments si fort que j'en perds la carte... La suite de mon récit se passe comme si j'étais dans un brouillard énorme. On voulait garder mon autre fille Jessy son prénom, le plus longtemps possible dans mon ventre pour lui permettre de profiter au maximum. MAIS... Je faisais une TRÈS SÉVÈRE ÉCLEMSIE... Donc, on a du m'accoucher d'urgence ! Césarienne par épidural car, j'étais trop enflée pour qu'on m'endorme. Donc, Jessy est née le vendredi 13 avril 2012. Elle poussa un de ses cris !!!! Que même le médecin en fut étonné car, un bébé prématuré et si petit ne pousse habituellement pas de cri !

J'ai passé plusieurs jours sous médication afin que je revienne à la vie... On me répétait ! Vous revenez de loin Mme... Moi, de dire oui je sais je viens de l'Abitibi. Mais, ce n'est pas ce qu'elles voulaient dire. Je revenais de l'autre bord ! Après 4 jours, je crois, j'ai pu enfin voir ma puce d'amour. Mais, elle n'était pas sortie du bois. Elle se battait pour sa survie... Elle le faisait avec tant de force... Elle avait de la bougeotte ! Ne vous leurrez pas... Je n'avais pas oublié ma Daisy d'amour mais, disons que j'ai du mettre à ce moment là... le deuil de ma fille chérie de côté pour sauver sa sœur jumelle Jessy. J'ai du rester 1 mois et demi à Ste-Justine aux soins intensifs. Jessy a du faire face à plusieurs obstacles. Dont une qui fut la pire... Elle attrapa une entérocolyte nécrosante, ce que ça fait ceci, c'est que le ventre du BB gonfle tellement qu'il éclate et c'est la mort du BB. Donc, lorsqu'elle a eu cette maladie, elle était blanche comme un drap et elle ne bougeait presque plus... Je ne reconnaissais plus ma battante ! Et finalement, elle a survécu ! Comme j'étais soulagée et son papa également ! Mon conjoint a passé de sales jours, tout seul en Abitibi, attendant que sa femme et sa fille reviennent tout en sachant que nous en avions déjà une de perdue... Il a du prendre de lourdes décisions, comme on sauve la maman ou le BB ? Ouf ! Pauvre chou ! Il n'était pas venu avec moi car, on a une maison, deux chiens et en plus il a eu un accident de travail et est déclaré invalide... Donc...

Après, ce tourbillon qui semblait ne plus finir... Nous avons pu après 1 mois et demi revenir en Abitibi, mais, pas encore chez nous. Nous étions à l'hôpital de Rouyn à 1 heure de chez moi. J'ai été pour un soir coucher à la maison... Mais, mon cœur était avec ma fille chérie qui était encore à l'hôpital. 2 semaines à Rouyn et après HOURRA HOURRA... ENFIN À LA MAISON !

J'ai oublié de vous dire... ceci... Excusez-moi j'en perd des bouts... À l'hôpital Ste-Justine, il y a une infirmière qui m'a dit : Mme voulez-vous venir prendre votre fille (Daisy), nous ne pouvons pas la garder indéfiniment, elle s'abime. Donc, armé de mon courage... et de la travailleuse sociale de l'hôpital (une vraie perle soi dis en passant).  Je me dirigea vers une pièce mes larmes coulant sur mes joues... afin d'aller dire un TOUT DERNIER AUREVOIR À MA FILLE DAISY ! Je l'ai bercée... je lui ai dis que j'étais fière d'elle, qu'à elle seule elle a fait un véritable miracle... c'est-à-dire sauver sa mère et sa sœur.... de la mort ! Je lui ai dis que je l'aimais tendrement, qu'elle serait bien avec sa grand-maman (ma mère était déjà décédée). J'ai dis : Maman prend bien soin de mon BB... Je pleure en écrivant ceci... MAIS, JE L'AIME TANT ! JE NE PEUX L'OUBLIER... ELLE A VÉCU DANS MON VENTRE 29 SEMAINES ET JE L'AI PRISE DANS MES BRAS... ELLE ÉTAIT SI BELLE !!!!!

Je suis ici parce que je veux... que les gens comprennent ma peine !!!! Quelle est légitime !!!!! QUE CE QUI PEUT ARRIVER DE PIRE... EST DÉJÀ ARRIVÉ !!!!

Alors, après.... ils l'ont incinérés ! Mon cœur... a eu mal ! J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps... Je me devais de me ressaisir ! Jessy avait besoin de moi et de mon courage !!!!! Donc, deuil de Daisy mise en veilleuse encore...

Je vous le dis... J'ai vraiment pu faire mon deuil seulement après presqu'un an après !  Je suis encore dedans.... et je semble faire la roue !!!!!

Ma fille Jessy... a maintenant 2 ans ! (13 avril 2014)... Daisy en aurait eu aussi 2 ! Je ne peux l'oublier.... Nous avons pu rapporter les cendres de Daisy à la maison ! Croyez-le ou non mais, lorsque mon conjoint amena les cendres de Daisy à la maison... Jessy à l'hôpital faisait d'énormes progrès car, elle voulait aller rejoindre sa sœur à la maison. À JAMAIS MES FILLES SERONT ENSEMBLE... ELLES NE SERONT JAMAIS SÉPARÉES ! Nous gardons les cendres à la maison, et ce sera JESSY qui aura les cendres avec elle. On va lui dire que Daisy est sa sœur... elle le sait déjà car, je lui en parle souvent ! EST-CE SAIN ? Je dis qu'oui car, les jumelles ont un lien spécial et elle va surement me le dire plus tard.

Voilà mon histoire... raconté en bref...
MA DAISY ME MANQUE... ET ME MANQUERA TOUJOURS !
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Elody49

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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Jeu 26 Juin - 4:42

Quelle épreuve. Je suis vraiment désolée pour ta belle Daisy. Vous avez enduré tellement de choses. 
Evidemment que ta peine est plus que légitime! Mais c'est vrai qu'il n'y malheureusement qu'avec des mamanges que l'on peut se sentir totalement comprises. Et oui, c'est sain de parler à Jessy de parler de sa soeur !! J'ai moi aussi perdu mes jumelles, et je confirme que le lien est si spécial... Elles sont décédées en même temps ... Sur les actes de décès, la même heure est noté, je ne peux croire au hasard!

Tendres baisers à ta jolie Daisy ! On ne l'oubliera pas !
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amkilou

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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Jeu 26 Juin - 5:53

Bonjour, je suis désolée de t'accueillir ici, nos histoires ont des similitudes puisque j'ai perdu une de mes deux jumelles à 8mois de grossesse en janvier 2012. Cette ambivalence entre la vie et la mort est très difficile à vivre, moi aussi je pense encore à l'heure actuelle que Rose devrait avoir aussi 2ans et qu'elle devrait bientôt rentrer à l'école tout comme sa sœur jumelle.
Courage et douce pensées à Daisy.
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tatiana1



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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Jeu 26 Juin - 12:56

Bonjour Daisylou bienvenue sur le forum
désolée de t'accueillir ici

Citation :
Je vous le dis... J'ai vraiment pu faire mon deuil seulement après presqu'un an après !  Je suis encore dedans.... et je semble faire la roue !!!!!

J'ai perdu Guillaume à terme 38SA le frère jumeau de Laurent, il y a maintenant 3 ans
Je suis en phase d'apaisement depuis plusieurs mois. Mais depuis quelques jours, je sens que je replonge à nouveau surement l'anniversaire de mes jumeaux qui approchent et la rentrée à la maternelle de Laurent. Ce que tu décris est normal, l'alternance des 2 états, le tourbillon de sentiments contradictoires est difficile à faire disparaitre. Avec le temps, j'ai appris à ne pas lutter, je laisse aller et venir les joies et les peines, çà fait parti de ma vie dorénavant.

Citation :
Ma fille Jessy... a maintenant 2 ans ! (13 avril 2014)... Daisy en aurait eu aussi 2 ! Je ne peux l'oublier.... Nous avons pu rapporter les cendres de Daisy à la maison ! Croyez-le ou non mais, lorsque mon conjoint amena les cendres de Daisy à la maison... Jessy à l'hôpital faisait d'énormes progrès car, elle voulait aller rejoindre sa sœur à la maison. À JAMAIS MES FILLES SERONT ENSEMBLE... ELLES NE SERONT JAMAIS SÉPARÉES ! Nous gardons les cendres à la maison, et ce sera JESSY qui aura les cendres avec elle. On va lui dire que Daisy est sa sœur... elle le sait déjà car, je lui en parle souvent ! EST-CE SAIN ? Je dis qu'oui car, les jumelles ont un lien spécial et elle va surement me le dire plus tard

Oui, tu as raison les jumeaux ou les jumelles ont un lien spécial, je ne suis pas étonnée que Jessy fasse d'énormes progrès à l'hopital pour rejoindre sa soeur à la maison. Tout comme toi, j'ai toujours rêver d'avoir des jumeaux. Je trouve çà tellement magique le lien gémellaire!!! C'est merveilleux que Jessy est pu s'en sortir, je suis désolée pour Daisy. Cela me fait toujours un pincement au coeur d'accueillir des mamans de jumelles ou jumeaux qui en perdent une ou un. C'est tellement injuste. Nous, c'est deux que nous attendons, ce n'est pas une seule ou un seul. Malheureusement, les gens ne comprennent pas cette souffrance. Il faut être Mamange pour comprendre qu'un autre enfant ne remplacera jamais l'enfant perdu. Je dis souvent à Laurent que vous êtes tous les deux ensembles dans mon coeur comme Papa. L'amour ne disparait pas parce que la personne n'est plus là. Elle est éternelle

J'ai lu dans ton témoignage que tu es passée par la pma pour tomber enceinte. C'est un univers très dur physiquement et psychologiquement, un vrai parcours du combattant. Je suis moi même dans ton cas. Ton vécu est difficile, une Fc plusieurs tentatives, la perte de Daisy c'est pas facile tout çà.... accueillir Jessy alors que tu es dans le deuil. L'infertilité peut en plus aggraver l'ambivalence. Je trouve que tu as beaucoup de force et de courage parce que la dualité entre la vie et la mort est difficile à supporter. Ne culpabilise pas si parfois tu rechutes, c'est normal, nous sommes des êtres humains, pas des robots. Avec le temps, on se relève plus vite, l'enfant restant nous pousse vers la vie, à nous battre pour lui. Avec le temps, on apprends à vivre avec. Je pense aussi qu'une telle tragédie ne peut pas s'oublier, çà fait parti de votre histoire. Guillaume me manque aussi, toujours autant après 3 ans, il me manquera toute ma vie. Tendres pensées à Daisy. Courage dans ton cheminement


Dernière édition par tatiana1 le Jeu 26 Juin - 12:59, édité 1 fois (Raison : erreur de frappes)
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Daisylou



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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Jeu 26 Juin - 21:44

Merci à toi Elody49... Tes mots sont justes... J'en ai perdue une... Mais, TOI ALORS !!!! Quel drame ! Quel choc ! Oui, tu as raison c'est ici avec les autres Mamanges... qu'ont se comprend ! Merci infiniment pour tes mots...

Je ne crois pas au hasard non plus ! Elles ont choisies de partir ensemble car, je crois qu'elle ne pouvait vivre l'une sans l'autre... Tant de questionnement, sans réponse !

Je leur dit un beau gros salut à tes deux anges d'amour Clara & Océane... À jamais, elles veilleront sur toi...

Bise X
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Daisylou



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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Jeu 26 Juin - 21:48

Merci beaucoup ! Amkilou !
Oui, donner la vie... en même temps la mort ! Que de contradiction pour notre esprit... On est heureuse et en même temps triste... Parfois, on fête quelque chose de grandiose avec notre amour de BB vivant mais, tout en pensant à l'autre qui en aurait sûrement fait autant !!!!!

Pour nous consoler moi & mon conjoint on rit en disant que lorsque Jessy est terriblement tannante... Eh Bien ! On dit en riant sa sœur est là... Elle en vaut 2 à elle seule !!!! Wink

Merci pour tes mots... Enfin... ici, j'ai trouvé ce que je cherchais... COMPRÉHENSION ! ÉCOUTE ! APPUI ! Merci à vous les Mamanges... Wink
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Daisylou



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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Jeu 26 Juin - 21:57

Vraiment tu as tout cerné !!!! Tatiana1....

Je vis exactement ça !!!! Et je crois qu'oui ma vie est maintenant rendue comme ça... Avec des joies... des peines... et la vague continuera ainsi jusqu'à ma mort.... Ont ne peut oublier... ce qu'on a cajolé, parlé et rêvé... en cours de grossesse !!!!

Tu dois en parler souvent à Laurent ... de son frère Guillaume ! Wink  Je crois qu'on a pas le choix... Ils ont vécu ensemble et ils le seront à jamais... Leur lien est invisible mais fort et puissant !!!! Jessy sait qui est sa sœur... Je lui ai demandé l'autre jour, juste comme ça ! Comment s'appelle ta sœur ? Elle me répond Daisy !!! Franc direct... J'ai été surprise mais, en même temps NON ! Car, je lui en parle souvent... Pour moi, ça va de soi... Mais, les gens... Me regardent de travers... comme si j'étais une cinglée... Je m'en fou ! C'est ma fille Jessy qui est importante et ma fille Daisy même si elle est rendue un ange !

Je parlerai toujours... de Daisy et si mes ami(es) que j'ai ne sont plus capable de ça... Eh Bien ! Ce ne sont pas de véritables ami(es)...

Merci beaucoup.... Tatiana1... Bon courage à nous tous... Car, une perte est une perte ! Un enfant... deux enfants... C'EST TOUT AUTANT TERRIBLE !!!!

Je me sens un mieux... (je vais avoir encore des hauts et des bas) mais, je vais mieux car ici ont me comprend... On ne me juge pas ! CAR LES MAMANGES ET LES PAPANGES... COMPRENNENT !!!!

Merci à tous !!!!!!
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Elody49

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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Ven 27 Juin - 7:57

Je suis contente de lire que tu trouves un peu de réconfort par ici. C'est vrai que ca fait du bien de pouvoir parler de tout ce qu'on ressent sans exception sans crainte d'être jugée et surtout en étant comprise! 

Rien de pire que de perdre un enfant, et le deuil périnatal est vraiment quelque chose d'à part, de très particulier je trouve ... On perd notre(nos) enfant(s), mais on doit également faire le deuil d'une grossesse amputée, d'un projet de vie déjà tellement vivant dans nos esprits avant même d'avoir accouché... 

Ca doit être aussi très particulier de n'avoir au final qu'un seul de ses bébés sur les deux ..... La grossesse gémellaire est un peu une aventure à part.

Ne te prives jamais de parler de Daisy surtout ! C'est ta fille, la soeur de Jessy et si les gens se sentent heurtés quand tu en parles, c'est qu'ils n'ont vraiment rien compris !!

Baisers papillons à Daisy.

Courage à toi et ton mari.
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Daisylou



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MessageSujet: Re: Mon histoire... Mes filles... La vie et la mort !   Ven 27 Juin - 22:58

Merci de tes bons mots .... si juste !!!!

Ça me fait un bien ÉNORME !!!!!!!!!!!! Lire les histoires ici si similaires et en même temps différentes... Mais, ayant le même IMPACT TERRIBLE !!!!!!!!!! LE VIDE... LE SENTIMENT D'AVOIR ÉCHOUÉ (Même si nous savons tous que ce n'est pas de notre faute)... LA CULPABILITÉ QUI NOUS COLLE À LA PEAU... Comme un aimant....

Moi, je me suis sentie coupable... terriblement coupable ! Si j'aurais fait ça... si j'aurais fait cela... ou même ceci... Mais, à quoi ça sert ? Au final, rien n'y change !

Merci encore Élody49 !!!! Entre nous on se comprend... Et je suis contente de ça !!!! C'est ce que je cherchais DE LA COMPRÉHENSION... Puis, aussi pouvoir parler sans retenu de ma fille Daisy ! Ma fille qui me manque terriblement.... Ma fille que j'aurais tant aimé voir évoluer avec Jessy !!! Les voir mes princesses s'amuser ensemble !!! J'imagine que tu y penses toi aussi ???? Rêve envolé ! Mais, rêver aide... Moi, en tout cas ça m'aide le rêve... Je rêve qu'elles s'amusent, qu'elles se parlent et qu'elles font pleins de trucs ensembles.... Faute de les voir en réelle ! Il y a le rêve...

Bon courage à nous toutes ici...
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