Ma Petite fille adorée

Toi ma fille,

Le jour ou j'ai su que j'était enceinte ce jour était le plus beau de ma vie ! Enfin j'allais devenir Maman!
Tu ma fais peur un jour ou au travail j'ai eu d'énorme douleur et des pertes de sang, ce jour là en n'allant au urgence je me suis dit " c'est la fin j'ai perdu mon bébé" et non ce sang était le signe d'un décollement placentaire! 5 semaines de repos pour que tu puisse te raccrocher et rester en moi! Un gros soulagement pour moi et papa nous étions heureux!
Après se révèle un diabète gestational et de l'herpes vaginale, très du pour moi! Mais je fait tout pour toi !
La 1ere écho papa et moi étions impatient de te voir enfin, tu était si petite mais tu bougeais déjà énormément et sa j'adorais sa  Nous demandions si tout allais bien pour toi et si j'avais assez de liquide amniotique ( c'était ma peur)
Arrivas la 2 eme écho ou nous allons connaitre ton sexe une petite fille  nous étions très émue et j'ai versé ma petite larme ( ma petite fille que je rêvais tant) tu es devenu plus grande, nous voyons tes petites mains, tes pieds, ta tête, tes bras, tes jambes, entendons ton cœur c'était magnifique !!
En sortant nous prévenons ta marraine ma soeur, les parents a papa de cette nouvelle, nous étions heureux et allons vite t'acheter quelques tenues pour ton arrivée! ta petite robe jaune a pois blanc et celle toute rose fluo! trop mimi !
Tout ce passe très bien tu es une petite fille qui grandit dans mon ventre qui bouge beaucoup beaucoup et j'adorais sa!
Dernière écho ou tout se révélé parfaitement bien toujours aussi speed comme disait la sage femme et ma hantise encore ai-je assez de liquide amniotique? oui tout était ok pour que tu puisse continuer a grandir avant le jour J! nous étions content et rassuré!
Malheureusement le 22 Mai nous enterrons le Papa de ma Maman très très dur ce jour là de voir ma Maman dans état pas possible et très dur de perdre mon papi  mais nous nous rattachons tous a toi ma fille tu devrais arriver dans peux de temps ( mon terme était le 11 juin) Nous rentrons le soir avec papa, mangeons, regardons grey's anatomie! et en me couchant mon petit rituelle me coucher et te caresser ma fille pour te dire bonne nuit ! A ce moment tu ne bouge pas je panique, je te stimule beaucoup et rien pas normale ce n'est pas t'on habitude! 45 mn comme sa a essayer de te stilmuler je comprend pas et papa finit par appeler les urgences, il explique le cas et il nous dise re-stimuler encore prenez une douche et venez au urgence si vous avez un doute! Je re-stimule prend une douche rien rien rien.
Nous finissons par prendre la valise toutes les affaires et partons.
Tout le long du trajet tu n'as jamais bougé et ce n'était t'on habitude des que je posais mes fesses dans la voiture c'était la fête!
Arriver la bas je paniquais , nous avons attendons un moment et arrive la sage femme de garde j explique pourquoi je suis la et elle me fait monito et nous n'entendons pas ton cœur, elle me dit je vais chercher mon appareil pour faire une écho et la elle me dit je vois rien je suis désolé mais je vais appeler le médecin de garde pour qu'il vous face une écho car je n'y arrive pas! nous attendons le temps est long! et il arrive avec tous sont matériel pour faire une écho a ce moment il me fait très mal il appui très fort je souffre beaucoup! et il enlève sa main et me regarde dans les yeux en me disant " il n'y a plus de liquide amniotique , il n'y a plus de vie "
Je le regarde je lui dit " mon bébé est mort" il me regarde ne dit rien mais je comprend tout ! la sage femme me tient la jambe je hurle, pleur, je n'y crois pas, mon mari pleur me tient, c'est un cauchemar!
Ma fille tu est morte le jour ou j'enterrerais mon papy! POURQUOI ? POURQUOI MOI? JE NE LE MÉRITE PAS!
Tout s'enchaine mon mari appelle ma maman pour lui dire et appel ses parents!
Nous devons allez en salle d'accouchement car pas de chambre de libre.
Il me font une dizaine de prises de sang, me donne un médoc pour déclencher sous 48h l'accouchement!
Mes parents arrive il est bien 2h du mat' ils sont effondrer mes deux sœurs sont là c'est horrible quand j'y repense.
A ce moment je n'est qu'une envie accoucher de toi mon bébé, je ne supporte pas le faite de t'avoir en moi morte!
Mais je  t'es avec moi jusqu'au 23 Mai le lendemain ou je te met au monde a 15h38 ! Des contractions qui auront duré 12h! très douloureuse, j'était épuisé mais j'ai eu la force de te mettre au monde ma fille!
J'était fière quand il tont posé sur moi toute nue ton corps, tes petites fesses, ton si beau visages tu me ressemblait tant mon bébé 
Nous profitons de toi en te câlinant, t'embrassant et nous prenons énormément de photo de toi toutes seul et avec nous!
Papa t'habilla en pyjama rose avec la petite vache violette! tu était magnifique mon bébé  
Retour pour dans une chambre entouré de bébé qui pleure difficile sans toi tu n'es pas a mes cotés 
Nous allons te voir plusieurs fois dans la journée dans une chambre particulière pour toi! tu était dans ton berceau bien emmitouflé avec ton doudou!

Le 24 départ de la maternité sans toi trop de douleur! rentrer a la maison, ranger tes affaires, c'était horrible jamais tu porteras tout sa, la chambre est vide...

Le 25 dernier jour nous allons te dire au revoir mon bébé cette toute dernière fois avec toi a te toucher t'embrasser, tu était  si froide mais si belle je n'oublierais jamais ce moment, ce moment ou il est tant de sortir de cette pièce voir ce visage ce fermer pas la porte...

Tu as été incinéré le 20 juin tard pour moi mais tout sa était par rapport a ton autopsie .

Nous attendons les résultats ! Maman a rien et sa ne vient pas de tes chromosomes !

Vais je savoir POURQUOI tu es partie et pourquoi ce liquide amniotique était partie POURQUOI?

Aujourd'hui je me bat sans toi! c'est dur très dur mon bébé tu me manque tellement, je voulais que tu sois la au pres de moi, t'embrasser, faire ton bain, te changer, te promener et te présenter au gens que j'aime!

Mais je ne pourrais jamais, jamais c'est trop dur sans toi! je ne vie plus je survi, ont m'a enlever une grosse partie de moi ! TOI!

je t'aime je t'aime a la folie tu me manque chaque jour chaque instant, il y a pas 1 mn ou je ne pense pas a toi tu es la dans mon coeur dans mes pensés

Toi ma fille Lily, je te revais tant mais tu es partie a jamais...

Repose en paix, j'espere que tu es heureuse la ou tu es entouré de tout ses anges, veille sur nous tes parents pour que nous aillons un avenir meilleur....

Je serais fiere de parler de toi a mes futurs enfants si j'en n'es la chance...

Ta maman qui t'aime pour toujours  

Bonjour Aurore, quelle tristesse...
Je reconnais des parties de mon histoire dans la tienne, l'angoisse de ne plus sentir le bébé bouger, le suspense de l'annonce avec cet espoir qu'en fait tout va bien (on ne veut pas y croire!), les autres bébés qui pleurent, le médicament...En plus nous avons vécu ça presque au même moment, moi c'était le 23 mai que j'ai appris que mon bébé était mort, et je l'ai accouché le 26. Mais ça a dû être encore plus dur pour toi car tu étais presque au terme...je suis vraiment désolée, je te souhaite beaucoup de courage. Ce forum est bien pour venir se confier.
Du courage, c'est tout ce qui nous reste!

Merci pour ton message, beaucoup trop de bébé partie trop tôt ! C'est très dur je pensais avoir ma fille avec moi, dans mes bras et malheureusement non, ont me l'a enlevé  
Il me reste les souvenirs et beaucoup de photo d'elle ... 
Je te souhaite a toi aussi beaucoup de courage et espérons avoir un avenir meilleur !!
Une Année 2014 que j'ai envie de vite finir pour entamer une autre année meilleur " je l'espère" pour nous toutes qui ont le cœur déchiré du décès de bébé d'amour    COURAGE !!



Ma fille Je t'aime à la folie

Ma fille je t'aimerais toutes ma vie tu me manque

Beaucoup de courage à toi et à ton amoureux Aurore car votre douleur est tellement vive et récente...et le terme si proche
Une enorme pensée pour ta petite Lily

Je t'envoie beaucoup de courage et de force.
C'est si difficile de survivre à son enfant.
Accordes toi du temps pour etre la maman de ta petite Lily.

Des doux bisous à ta fille Lily.

Merci Malo sa me touche beaucoup

aurorecoue

Je viens de lire ton histoire. Cela m'a bouleversé. Nos histoires sont un peu similaires.
J'ai perdu ma petite Lucie à 38 semaines de grossesse.Je l'ai mise au monde deux jours après qu'on nous ai annoncé la terrible nouvelle. C'était le 15 novembre 2013. Avec le recul, nous savons que sa dernière galipette fut le soir tard du 10/11 alors qu'on regardait la télé, "Avatar"!. Mais voilà, au même moment, nous étions entrain de perdre notre chatte très âgée, et centrée sur elle, la peine... (aux urgences vétérinaires notamment), j'ai moins fait attention à mon bébé. Et c'est le 12 au matin que je suis allée consulter ma sage femme qui m'a transférée directement aux urgences et là le couperet est tombé.
Pour nous, nous avons su à l'accouchement qu'il s'agissait d'un nœud de cordon. C'était une petite très active, son cordon était particulièrement long , vers 3-4 mois, elle a du faire une boucle en bougeant et lors de sa dernière pirouette devant "Avatar", la boucle s'est resserrée , ce qui a formé un nœud l'a privant d'oxygène. Le deces est très rapide et même si j'ai aussi, énormément culpabilisé, nous n'aurions rien pu faire ; trop rapide et invisible à l'écho.

Mais bien sur, comme nous toutes, c'est si violent. De plus on était si proche du terme...

Pour ma part, nous avons une grande fille de 6 ans. c'est pour elle que nous nous battons. Elle est notre force. même si cela n'a pas été si évident du tout au début et même encore maintenant. De la voir malheureuse aussi, de nous voir malheureux aussi

En tout cas je suis de tout cœur avec toi. 
Je te souhaite beaucoup de courage. Il faut du temps. Je crois qu'on fonctionne par étape et chaque étape est difficile dans ce long cheminement.

Prends soin de toi.

Douces pensées à ta petite Lily et à ma petite Lucie.

Ton épreuve me touche également beaucoup car elle ressemble beaucoup à la mienne aussi!!! J'ai perdu mon ptit Louka à 37sem+4.... Arrivée à ce terme, on ne peux pas imaginer qu'il puisse encore arriver une chose pareille.... J'ai su qu'il était parti le Mardi24juin lors de ma dernière consultation Sage Femme. en fait ca faisait 3jours que j'avais des contractions non douloureuses, depuis le samedi. Et j'ai malheureusement cru que c'était Louka qui n'avait plus beaucoup de place dans mon ventre mais c'était les contractions qui faisait tordre mon ventre....
Je suis tellement désolée de voir qu'on es autant de Mamanges.... Ca ne devrait pas.

D'énormes pensées à tous nos anges, à Lily et mon Louka.

Merci tetiaora et marmotte vos messages de soutien m'aide beaucoup ce que nous avons vécu et vivrons toutes notre vie est inimaginable, c'est la pire chose qui nous êtes arrivés, ce manque cette douleur est tellement dur    notre vie a changé a jamais !!


A nos petits anges partis bien trop tôt ont pense a eux nous les aimons plus que tout !!


D'énormes pensées, pleins de gros bisous et des je t'aime à l'infini à Louka et Lucie et mon bébé d'amour ma fille Lily